Доверие

Созависимые часто неуверены в том, кому и когда можно доверять. «Харви находился на ле­чении от алкоголизма в течение двух недель. Он врал мне уже 129 раз. А сейчас он рвет и мечет, потому что я сказала, что не доверяю ему. Что мне делать?»

Я многократно слышала вариации на эту тему от созависимых. Мой ответ всегда один и тот же: суще­ствует различие между доверием и глупостью. Ко­нечно, вы не доверяете Харви. Перестаньте пытаться заставлять себя доверять кому-либо, кому вы не доверяете.

На протяжении всей книги я повторяла эту фра­зу и скажу еще раз: мы можем доверять себе. Мы можем доверять себе, чтобы принимать хорошие решения о том, кому доверять. Многие из нас дли­тельное время принимали неуместные решения о доверии. Это не очень мудро доверять алкоголику в том, что он никогда больше не будет пить, если тот алкоголик не получил лечения от такого заболе­вания, как алкоголизм. И даже не очень мудро доверять алкоголику в том, что он никогда больше не выпьет, если он (или она) получил лечение — в человеческом поведении нет гарантий. Но мы мо­жем доверять людям быть теми, кто они есть. Мы можем научиться ясно видеть людей.

Вычислите, совпадают ли слова людей с их пове­дением. Является ли то, что они говорят тем же самым, что они делают? Как сказала одна женщина: «Он выглядит действительно хорошо, но действует он никак не лучше».

Если мы уделим себе внимание и посмотрим на те послания, которые мы получили из внешнего мира, то мы будем знать, кому доверять, когда дове­рять и почему можно доверять конкретному чело­веку. Мы можем обнаружить, что мы всегда знали, кому можно доверять, — мы просто не прислу­шивались к себе.

Секс

На одном дыхании созависимая женщина будет говорить мне, что ее брак разваливается. На следую­щем дыхании она будет спрашивать меня, является ли это нормальным, что у нее столько сексуальных проблем в то время, когда дела идут так плохо.

Да, это нормально иметь сексуальные проблемы. У многих людей имеются проблемы с сексом. Мно­гие созависимые переживают сексуальные пробле­мы. Алкоголизм и все другие компульсивные нару­шения атакуют все области интимности6. Иногда физическое выражение любви — это последняя, фи­нальная потеря, которую мы тяжело переживаем — это тот удар судьбы, который говорит нам, что проблема просто так никуда не уйдет, сколько бы долго мы ни закрывали на нее глаза.

Иногда у алкоголика есть проблема Он стано­вится импотентом. Либо она теряет сексуальное же­лание. Это может случиться как до, так и после выздоровления. Часто это как раз созависимые, ко­торые имеют проблемы с сексом. Существует целый ряд трудностей, с которыми можно встретиться в постели. Может случиться так, что мы не в состо­янии достичь оргазма, боимся потерять контроль или испытываем недостаток доверия к партнеру. Мы можем эмоционально отдалиться от своего партне­ра, не желая быть уязвимыми во своим партнером, либо мы можем испытывать недостаточное желание к своему партнеру. Мы можем испытывать отвра­щение к своему партнеру или не получать удовлет­ворения своим потребностям потому, что мы не просим, чтобы эти потребности были удовлетворе­ны. Взаимоотношения, возможно, идут не намного лучше в постели, чем они идут за пределами спаль­ни. Если мы проявляем исключительную заботу о других на кухне, то, возможно, мы будем столь же заботиться о других и в постели. Если мы рассерже­ны и обижены до того, как начали заниматься лю­бовью, то не исключено, что мы будем чувствовать себя рассерженными и обиженными и после того, как мы занимались любовью. Если мы не хотим поддерживать взаимоотношения, у нас не будет же­лания иметь сексуальные контакты с тем человеком. Сексуальные взаимоотношения как эхо отражают всеобщий тон взаимоотношений.

Сексуальные проблемы могут незаметно подкра­дываться к людям. На какое-то время секс может Мелоди Битти 1быть спасением нарушенных взаимоотношений. Секс может быть способом примирения после ссо­ры. Разговоры как будто очищают атмосферу, а секс делает ее лучше. После определенного момента, од­нако, разговоры могут уже и не очищать атмосферу. Разговоры просто еще больше ее затуманивают, а секс перестает делать ее лучше. Вместо этого секс может сделать ситуацию еще хуже.

Для некоторых людей секс может стать чисто клиническим действием, которое обеспечивает при­мерно такое же эмоциональное удовлетворение, как то действие, когда мы чистим зубы. Для других людей секс может стать временем унижения и де­градации: еще одна домашняя обязанность, еще од­но дело, еще одно нечто такое, что мы должны сделать, но не хотим делать. И тогда он становится еще одной областью, которая не работает для нас, областью, где мы чувствуем себя виноватыми или пристыженными, где мы пытаемся сами себя обма­нуть. В нашей жизни появляется еще одна область, которая вынуждает нас спросить: «Что со мной про­исходит? Что со мной не так?»

Я не являюсь психотерапевтом в области сексо­логии. У меня нет рецептов по излечению или сове­тов по технике, я высказываю лишь соображения, исходя из здравого смысла. Я верю, что заботиться о себе означает то, что мы применяем те же самые принципы касательно нашей спальни, какие мы применяем в любой другой области нашей жизни. И прежде всего мы прекращаем обвинять и ненави­деть себя.

Как только однажды мы поймем это, мы станем честными с самими собой. Мы прекращаем убегать, прятаться и отрицать. Мы деликатно спрашиваем себя, что мы чувствуем, что мы думаем, затем мы доверяем своим ответам. Мы уважительно слушаем самих себя. Мы не наказываем себя и не злоупотреб­ляем собой. Мы понимаем, что проблема, которую мы переживаем, — это нормальная реакция на ту систему, в которой мы живем. Естественно, у нас та проблема, — это нормальная часть процесса Было бы ненормальным не чувствовать отвращения, эмо­циональной замкнутости, дефицита доверия или других негативных чувств. И ничего ненормального с нами не происходит.

После того как мы все рассортируем, разложим по порядку, мы станем честными со своим партне­ром. Мы говорим ему или ей о том, что мы чувству­ем, что мы думаем и что нам нужно от него или от нее. Мы изучаем возможности, обсуждаем их и идем на компромисс там, где это уместно. Если мы не можем разрешить наши проблемы между собой, мы ищем профессиональную помощь.

Некоторые из нас могли искать комфорт во вне-супружеских взаимоотношениях. Нам необходимо простить себя и вычислить, что нам необходимо сделать, чтобы позаботиться о себе. Поработайте над Четвертым и Пятым Шагами; поговорите со свя­щенником. Мы можем попытаться понять свои дей­ствия как распространенные реакции на те пробле­мы, с которыми мы живем длительное время.

Некоторые из нас могли попытаться убегать от наших проблем, имея целые серии неудовлетворя­ющих нас сексуальных взаимоотношений. Это часто случается во время стадии отрицания, когда ком-пульсивное поведение еще не сформировалось окон­чательно. Мы не обязательно вынуждены продол­жать это делать. Мы можем посмотреть в лицо нашим проблемам и разрешить их иными путями. Мы можем простить себя и перестать причинять себе боль.

Некоторые из нас могут быть в поисках любви, а вместо этого мы сталкиваемся с сексом. Нам необ­ходимо понять свои нужды и вычислить, как их удовлетворить наилучшим образом.

Некоторым из нас, возможно, требуется начать просить то, в чем мы нуждаемся. Другим, быть может, необходимо научиться говорить «нет». Неко­торые из нас, возможно, пытаются силой заставить любовь отойти на задний план, завести взаимоотно­шения в тупик, пытаясь форсировать сексуальное наслаждение. Та техника может не дать хорошего результата Секс — это не любовь; это — лишь секс. Секс не заставит любовь существовать там, где ее не было с самого начала. Секс может быть лишь выра­жением той любви, которая уже существовала.

Некоторые из нас могли уже сдаться и решить, что секс не является важным. Так случилось, что я верю: секс важен. Это не самая важная вещь на свете, но это важная часть моей жизни.

Секс — это мощная сила, огромный источник интимности и удовольствия. Мы можем заботиться о себе, если наша сексуальная жизнь не идет так, как нам бы хотелось. Мы ответственны за свое сексуаль­ное поведение — за наше наслаждение либо за недо­статок наслаждения в постели. Мы можем спросить себя, что наша сексуальная жизнь говорит нам о наших взаимоотношениях?