Конкуренция в паре

Большинство пар живет по стратегии соревнования: кто независимее, ярче из двоих, лучше танцует, быстрее схватывает информацию, кто более привлекателен с точки зрения тех, кто мог бы составить каждому их них более выигрышную пару.

В этом есть своя положительная сторона: дух соревнования не дает расслабиться, перестать работать над собой, не дает деградировать.

Однако это хорошо тогда, когда не затрагивает личных отношений, дружеских и деловых. Как только соревнование переходит на личное, оно перерастает из творческого стимула в войну. Не всегда эта война проходит с пушечным громом, чаще – тихо, но пары ведут военные действия между собой, не осознавая того, что абсурдно вести конкуренцию за место под солнцем со своей половиной, ведь это все равно, что воевать со своей рукой или ногой.

Конкуренция в паре однозначно тормозит рост мастерства, потому что пока партнеры воюют за лидерство, дело стоит на месте. И это действительно так. Отметьте, сколько времени вы сосредоточены на обдумывании ваших отношений с партнером, на придумывании тактических ходов для того, что бы иметь больший контроль над поведением своей половины – неужели все это не отвлекает вас от дела?

Еще раз напомню, что эта книга написана для тех, кто хочет стать первым в танцевальном спорте, а не первым в извечной проблеме отношений мужчины и женщины.

Из двух претендующих на лидерство уступает тот, кому партнерство нужнее, и в этом он мудрее: «Вместо того, что бы спорить о том, кто кого будет слушаться, я лучше уступлю тебе сейчас, но с тем, что бы мы оба занялись моим делом»

В споре логичном, разумном, инициатива в каждый определенный момент принадлежит какой-то одной стороне, и тогда борьба за инициативу не отвлекает от дела.

 

Как прощать

Вообще, не имеет смысла ставить одной из своих танцевальных сверхзадач создание идеальных отношений в паре, не это главное (хотя, конечно вы можете усмотреть некоторое противоречие в моих словах). И это невозможно, потому что идеальных отношений не бывает даже у тех пар, у кого хватает терпения и любви друг к другу, у кого желание и стремление танцевать преобладает над желанием доказывать свою правоту.

Главное – стремиться создать в паре максимально рабочую атмосферу даже тогда, когда существуют какие-то разногласия. А разногласия, на самом деле, будут всегда. Именно сам процесс вашего стремления к большей дуэтности, какой бы области это не касалось, совершенствует вас самих в первую очередь, и конечно же, танец.

Если вы сумеете осознать, что каждый из нас очень сильно отличается от другого и поэтому стопроцентного понимания не может быть никогда; если вы сумеете перебороть свою гордыню и понять, что как бы вы ни были правы в конфликтной ситуации, есть вещи более важные, чем собственная правота, такие, как умение находить общий знаменатель, компромисс, - вы сделаете первый шаг к умению прощать и умению мириться.

Прощать людей, на самом деле, очень просто. Для этого необходимо понять, в первую очередь, что никто ни в чем не виноват, просто вы оба видите мир по-разному.

Жизнь заставляет человека

совершать много добровольных поступков.

 

Станислав Ежи Лец

 

Достаточно понять, что никто не хотел вас обидеть, унизить, разозлить. Если ваша половина и делала какие-то шаги, агрессивные по отношению к вам, или не корректные, нетактичные, если, как вам показалось, к вам выказали пренебрежение – это то, что вы увидели в действиях этого человека, но не то, что он имел в виду, когда совершал эти действия. Вы сами можете задать ему вопрос о том, что он имел в виду и чего хотел добиться от вас, когда говорил вам слова, обидные для вас, и вы будете очень удивлены ответом.

Он (она) по-своему прав(а), увидьте это.

Возможно, в какой-то момент в вас родилось ощущение, что человек, которому вы доверяли, вас предал.

Но это не так. Никто, на самом деле, никого не предает, просто каждый живет свою жизнь так, как надо ему самому, а вовсе не тому, кто рядом с ним, какие бы близкие отношения между этими людьми не существовали. И каждый имеет на это полное право – прожить свою жизнь для себя, а не для кого бы то ни было. И в этом нет ничего кощунственного. Жизнь дана нам с тем, что бы мы прожили именно ее, а не чужую жизнь и не чужие проблемы.

Попробуйте на минутку сыграть роль своей половины, проживите ее чувства и мысли, и вы поймете, что ее (его) толкнуло, заставило говорить такие слова, почему он (она) считает ситуацию таковой, как обрисовывает ее вам. Ведь вы же не говорите и не делаете чего-то серьезного, обидного для других, агрессивного безо всякого на то основания? Почему вы думаете, что выводы, слова и действия вашей половины не имеют под собой никакого основания? Имеют, и этими основаниями являются ее (его) взгляды на то, как оно должно быть и как, на самом деле, происходящее этому должно не соответствует.

Если вы сможете увидеть мир с позиций вашей половины, и понять мотивы ее (его) поступков и слов, то вы не только моментально перестанете испытывать чувства злобы, раздражения, недоумения, желание взять реванш и так далее, но и легко найдете выход из ситуации, поняв, как можно найти компромисс на основе того понимания. А вы непременно его приобретете, поняв свою половину.

Пребывание в ситуации помогает понять,

почему вы попали в нее,