РАЗБОРКИ НА ДОРОГАХ

Каким бы асом-автомобилистом вы ни были, как бы ни просчитывали дорожную си­туацию на дороге, но однажды может случиться непоправимое - в ваш любимый авто­мобиль врежется какая-нибудь ржавая развалина. Этакий незабвенный реликт времен Октябрьской революции или, не приведи Господи, мерс, сверкающий новым лаком.

Что будем делать? Ну, для начала, как аварию избежать:

Следуйте правилу «Три Д» - «Дай Дорогу Дураку!» Держитесь подальше от машин с иногородними номерами, поскольку у них привычка - в чужом городе перестраиваться, не включая поворотников, а также от «газелей», «уазиков» и прочих шкафов на колесах, у которых есть проблемы с управлением и обзором.

Не надо лихо обгонять стоящие машины по встречной полосе. Не надо разворачи­ваться через осевую линию, не надо лететь со скоростью 100 км/ч в зоне знака «Ограни­чение 40 км/ч». Часто встречаются «ковбои», бросающиеся на приличной скорости из ряда в ряд и наоборот. В общем - болтаются в потоке, как что-то в проруби. Если им кажет­ся, что это показатель мастерства, то они ошибаются - это показатель дурости... Их стиль езды - визг резины, окатывание грязью прохожих, бестолковое шныряние по дороге, ме­шаясь абсолютно всем, проезд на красный с риском получить грузовиком в бочину, удар в столб... Крест, на нем руль и венок... Спи спокойно, жалкая тень Шумахера...

Но если авария все-таки произошла:

Выберите безопасное место. Дождитесь приезда работников ГАИ, прежде чем передви­гать автомобиль с места. Если он стоит посреди проезжей части, выставьте аварийный знак и заприте двери. Если из машины вытекает горючее, не пытайтесь ее заводить и отведите всех минимум на 15-20 метров. Сами не стойте посреди дороги. Учтите: если проносящийся мимо водила, который вообразил себя гонщиком, потянется за сотовым или пейджером (что го­раздо хуже), вы рискуете бесславно сгинуть под колесами его авто.

Зафиксируйте случившееся. На такой случай необходимо держать в бардачке ав­томобиля ручку, блокнот, хотя бы метровую рулетку и желательно фотоаппарат. Сфото­графируйте все, что может иметь отношение к случившейся аварии. Стоит также заснять тормозной след другой машины, поставив для масштаба рядом с ним предмет стандарт­ных размеров (знак аварийной остановки, ботинок, на худой конец). Нарисуйте подроб­ную схему ДТП и попросите очевидцев и второго водителя ее заверить. Если же он нахо­дится в агрессивном состоянии, не упрекайте его за это - ситуация все-таки экстремаль­ная. Тем более, мало ли на кого вы нарвались... В общем, есть риск получить монтиров­кой по голове - разговаривайте с ним на безопасном расстоянии. В том случае, если он виноват и предлагает вам деньги - берите! Если окажется мало - потом к этому вопросу всегда можно будет вернуться. И тем более, если повреждения не значительные, и вы мо­жете самостоятельно определить стоимость ремонта. Владельцам иномарок стоит воз­ить с собой прайс на кузовные работы какого-нибудь фирменного автосервиса - хорошо помогает при «торговле». Если же оппонент захочет уехать - не удерживайте, ложась под колеса, но предварительно запишите все его данные.

Найдите хороших свидетелей. Если несколько человек оказались свидетелями слу­чившегося, обязательно выясните, что именно они видели, и запишите их данные для ГАИ. Убедитесь, что они не близоруки и у них была возможность реально разглядеть все детали аварии. Остерегайтесь людей очень распространенного типа - «Кто свидетель? Я свидетель! А что случилось?» Еще помните - как Остап Бендер «отмазал» Паниковского от свидетелей его мнимой слепоты...

Подготовьтесь к встрече с инспектором. Подробный протокол ГАИ может уберечь вас от многих неприятностей и лишних расходов. Припомните все детали случившего­ся и связно изложите их инспектору. Рассказ типа «ну я... в общем-то, просто-напросто... кручу баранку, а он... гад... ну это... прям мне в бочину...» вам не поможет. А если оппонент окажется более красноречивым...

Cуществует целая эмпирическая наука о том, как общаться с представителем авто­дорожной власти - и не только в ситуации аварии.

Есть пять основных типов разговора с инспектором ГАИ, и все они отнюдь не гаран­тируют сохранность ваших нервов и кошелька:

Наезд на власть. Запись нагрудного номера знака инспектора, его фамилии и звания. Размахивание руками и удостоверениями с размытыми печатями. Угрозы подвести под три­бунал за превышение властных полномочий, разжаловать в денщики и прочая несуразица.

Это действует только на слабонервных, которых в ГАИ не берут. Подобное поведе­ние только озлобляет представителя власти, ибо реальной властью в данный момент ва­шей жизни обладает именно он.

Чем я хуже других? «А что, никто не пристегивается!» или «Да все тут поворачивают!» Или совсем плохо: «Да всем известно, что вы взяточники!» Этим вы не только раззадориваете инспектора, но и провоцируете на неадекватные действия, на которые он способен только в случае крайней нужды: проверить работу «ручника» или люфт рулевого механизма. Малень­кую неисправность можно найти практически всегда - типа «глубина протектора на 0, 5 мм меньше положенного». А маленькие неисправности приводят к большим неприятностям... и речь не только о причине аварии, но и о снятии номерного знака.

Бедный родственник. Рисуется картина вашей ужасающей бедности, перерастаю­щей в нищету (но только соразмеряйте цену вашей машины и описываемое состояние кошелька). Если вы задели потаенные струны (чаще всего - при слове «теща» или «жена») и под маской сурового блюстителя автодорожного порядка проступает лицо случайно­го собеседника из пивной, то - «куйте железо, пока горячо»! Самое время закурить, пред­ложить сигарету инспектору и перевести разговор с вашего нарушения на более насущ­ные проблемы (поинтересоваться, например, как много рутинной, но очень необходи­мой работы у инспектора, как сильно он занят, как хорошо чувствуется в нем настоящий профессионал). Вы должны поддерживать разговор до тех пор, пока инспектор не отвле­чется на следующего нарушителя: с вас не берут денег, а гаишник, отдохнув душой, с но­выми силами атакует новую жертву.

Покаяние. Признаетесь в том, что вы виноваты и действительно нарушили Моральный кодекс участника автодорожного движения. Клянитесь, что вам очень стыдно за допущен­ную оплошность, что нарушаете второй раз в жизни (скажешь первый - никто не поверит), и расскажите обстоятельства первого: мол пьяный пассажир толкнул под руку, срочно вез под­ругу в больницу и прочее - все в красках и чтоб звучало либо захватывающе, либо благород­но, либо смешно, что немаловажно, если у инспектора развито чувство юмора.

Панибратство. Разговор должен сопровождаться обращением «командир» и рассказом о брате (зяте, свате - не важно), который тоже доблестно работает в ГАИ. Этот стиль обще­ния требует специальной подготовки: во-первых, необходимо действительно знать тонкости многотрудной службы инспектора. Во-вторых, по закону панибратской беседы вы должны обращаться к инспектору на «ты», но делать это надо очень естественно, не грубо: «Эй, ты», а как-то по афроамерикански, или как в джунглях: «Ты - Большой брат, но мы с тобой одной крови...» А в общем - и не пытайтесь панибратствовать, если о работе автоинспектора знаете только по кинофильмам и не умеете вежливо «тыкать», как свой своему!

Желаю вам счастливого и безаварийного пути!