Не причинять вреда словом

 

Задавались ли вы вопросом о том, как ваши комментарии во время какого‑либо разговора могут отражаться на других людях? Жесткое замечание. Язвительная характеристика. А что чувствуете вы, когда вам откровенно грубят, хамят или оскорбляют близкие или незнакомцы? Смогли бы вы сохранить доброжелательное расположение духа, когда с вами обошлись по‑злому?

Ответы на эти вопросы обычно многое помогают понять. Задавайте их себе время от времени и честно отвечайте, и вы получите более четкое представление о том, какие вы, как ведете себя с окружающими. Эти ответы послужат вам прекрасным, если здесь в принципе уместно использование этого слова, примером того, каким бы вы точно не хотели бы быть никогда.

Если вы хотите изменить суть ваших взаимоотношений с окружающими, прекратите вредить и им и себе словом – всем известно, что слово может и ранить и исцелить, что словом можно убить и воскресить. Так будьте же внимательны к тому, что вы говорите и как. Вы должны знать, понимать, какое воздействие оказывают ваши слова на других людей, особенно на тех, с которыми вы хотите сохранить теплые отношения. Мы можем непреднамеренно ранить близких своими замечаниями, поскольку действительно полагаем, что это – элемент заботы, воспитания, но – выражение на лице собеседника всегда отражает реальное положение дел. Присмотритесь и задумайтесь.

Никто из нас в совершенстве не владеет искусством скрывать истинные свои чувства. Да и зачем? Наши истинные чувства всегда проявят себя. Это – глаза, взгляд, полный бешенства или злобы. Это – категоричные заявления, принижающие собеседника. Это – демонстративное отворачивание в сторону. Изучение этих проявлений у собеседников помогает нам обращать внимание на себя, на то, как мы сами ведем себя в аналогичных ситуациях, и позволяет стать более деликатными и не причинять вреда словом – как во время следующей беседы (с кем угодно), так и в принципе.

Большинство из нас не имеет намерения быть злыми, исключая те случаи, когда мы разговариваем с очевидными врагами. Наши жесткие комментарии, как правило, являют собой результат того, что мы не сконцентрированы на том, что именно говорим и как это воспринимается собеседником. Эти комментарии и колкости исходят от нас не из свойственных нам низких побуждений, они появляются из‑за нашей неспособности одновременно быть собой и ставить себя на место другого человека, оценивая ситуацию разговора слегка отстраненно, в целом. Но этому можно научиться.

Решение – в обучении умению фокусироваться, что не требует наличия каких‑то неординарных умственных способностей. Единственное, что вам действительно в этом случае понадобится – это принять решение, а затем действовать согласно ему. Простое правило – не говорить никому того, чего вы не хотите ни говорить, ни сами услышать, поможет вам многое изменить. Позвольте в этой связи мне еще раз вспомнить Джона Пауэлла и его друга, покупавшего газеты у крайне неприятного продавца. Друг Джона решил для себя – раз и навсегда – доброжелательно отвечать даже очень грубым людям. Он сделал свой выбор – в пользу мирной реакции. Иногда мы ошибочно полагаем, что ответить на выпад в свой адрес допустимо. Нередко именно такая реакция кажется нам более правильной, нежели прощение. Но знаете ли вы, что в перспективе обратная реакция может оказаться сомнительной? Попробуйте то, чего вы, скорее всего, еще не делали: отстранитесь – это не позволит вам ожесточиться и озлобиться. Попробуйте! Думаю, вам понравится этот метод.

Каждая ситуация предоставляет нам возможность сделать свой выбор во взаимоотношениях. Когда кто‑то резок с нами, мы не должны отвечать ему тем же образом. У нас всегда есть альтернатива – отвечать с позиции если не любви, то хотя бы мира, нежели с позиции грубости. Это – особенный выбор, выбор, несущий пользу всем. Когда мы разговариваем с кем‑то, мы подсознательно, автоматически, ежесекундно делаем свой выбор: слушать собеседника внимательно или слушать его по типу «ага – угу», активно делая вид, что слушаем его, но на самом деле мягко игнорируем (или полностью игнорируем). А не проще ли прекратить разговор и не тратить свое время?

Делать что‑либо с меньшей отдачей внимания, нежели то, на которое мы способны – грубо, а грубость, как и любое насилие, вредит духу человека. Рано или поздно это может даже проявиться на физическом уровне.

Организация «Сердечная математика» (HeartMath®) провела исследования, целью которых было изучение длительного воздействия ситуации отсутствия любви на психофизиологическое состояние человека, погруженного в эту ситуацию. В результате представители организации обратились к руководству группы компаний Fortune 500 [3]с предложением принять их в штат как консультантов. Представители «Сердечной математики» предложили сформировать в компании более умиротворенную рабочую обстановку, поскольку обнаружили: люди, по отношению к которым никто не проявляет любви, как и люди, которые сами не проявляют ни к кому чувства любви, попадают под влияние этого деструктивного состояния. Негативные последствия проявляются на всех психофизиологических уровнях – от эмоционального, психического, духовного и ментального – до умственного и физического. Это так. Эффективность исцеления каждого из нас связана, в первую очередь, с «любящим» поведением.

Почему мы проявляем грубость – словом, поведением? Потому что расстроены, напуганы, взволнованы, и наш ум занят не тем, что происходит в данный момент – здесь и сейчас, а чем‑то другим – тем, что уже произошло, возможно недавно, и мы находимся мыслями в моменте того прошлого, прокручивая его и лишая себя и окружающих настоящего, либо думаем о том, что еще только может произойти (а может и не произойти), и моделируем, как правило, негативный исход предполагаемой в будущем, возможно, даже и скором, ситуации. Да, иногда это так.

Грубость часто является признаком незащищенности; она – проявленный способ незаметно держать и других в страхе. Это порой может стать очень эффективным способом, но подумайте, устраивает ли он хоть кого‑то на самом деле? Грубость разделяет людей, вместо того чтобы сплотить на пути к общей цели. Мы никогда не придем к миру, пока будем практиковать разделение. Поверьте, нет лучшего способа мирного сосуществования, нежели общее дело.

Посмотрим правде в глаза. Вербальные оскорбления неуместны ни в какой ситуации. Они никогда и никому не помогут достигнуть чего‑то созидательного, но всегда будут наносить только ненужный вред психике. Далай‑лама, как говорят, однажды сказал группе, перед которой выступал, что у них одно предназначение – это любить друг друга. И если они не могут любить, то им следует хотя бы не ранить друг друга, не оказывать психического насилия и не наносить вреда словом. Это чудесная и простая рекомендация для обретения мира в душе и в жизни, особенно учитывая, что жизнь, в широком смысле этого слова, начинается с небольших позитивных изменений, которые превращаются в привычки.

В этом уроке никто не может потерпеть неудачу, особенно если у ученика присутствует готовность к его выполнению.

 

Выработать четкую линию поведения «на каждый день»

 

Одна из главных идей программы Двенадцати Шагов заключается в том, что мы должны жить сегодняшним днем. Этот выбор во многом упрощает нашу жизнь и процесс принятия решений – настолько, что мы даже не можем поначалу себе этого представить. Я помню, как усмехнулась, впервые услышав это. Как я могу не думать о завтрашнем дне, о следующей неделе или о том, что будет в следующем году? Если я не буду планировать свое будущее, разве я добьюсь желаемого? Но когда я решила попробовать жить так, я ощутила прекрасное чувство свободы. Действительно, мы должны жить только сегодняшним днем – здесь и сейчас. Это может казаться непонятным, но из‑за стремления жить вне этого момента мы не только растрачиваем свою ментальную энергию, но и расходуем энергию эмоциональную. Действуя согласно этому принципу, вы прекратите ежедневно причинять себе вред. Почему мы должны следовать этому правилу каждый день? Потому что, таким образом, нам удается легко отслеживать свое поведение и на корню пресекать собственные попытки причинить вред кому бы то ни было.

Мы осуждаем и подавляем. Мы подталкиваем людей к неудачам, иногда умышленно, но чаще всего непреднамеренно. Наши слова, выражение лица, язык тела содержат послания, и если мы небрежны к тому, как проявляем себя, то легко можем произвести впечатление легкомысленных и жестоких. Вред принимает разные формы, и привычка умалять значимость других людей, с которыми мы имеем дело на своем жизненном пути, будь то друзья или незнакомцы, может проявляться по‑разному, поэтому мы должны быть бдительными, чтобы удерживаться от искушения навредить – явно или исподтишка.

Принять решение о непричинении вреда очень легко; это можно сделать прямо сегодня. И с практикой это будет даваться вам все легче и быстрее приносить свои плоды. Мы утешимся, ощутим умиротворение и покой – как с физической, так и эмоциональной точек зрения. И не будем больше гадать, как реагировать на собственные поступки. Каждый наш день будет протекать в общем потоке, ритм которого обеспечит нам мирное сосуществование со всем сущим и ощущение благополучия.

Эта простая «политика» дает нам так много позитива! Но и тяга к старым шаблонам поведения – как слякотная грязь, налипшая на каблуки. Не потому что мы намеренно стремимся к этому или безрассудны. Большинство из нас чувствует себя напуганными – напуганными тем, что другие люди могут «захватить» нас – финансово, профессионально, быть может даже духовно, эмоционально… Наши страхи толкают нас вести себя таким образом, что в результате мы наносим вред и себе, и другим людям. Мы действительно вредим себе, нанося глубокие раны, и эту боль не так‑то легко успокоить.

Каждый раз, когда мы причиняем себе вред собственным поведением, мы в еще большей степени – при первой же возможности – начинаем вредить окружающим. И этот порочный круг берет начало прямо «под нашим носом», но мы не замечаем этого – пока не заставим себя остановиться, сказав себе «стоп!», и не вредить кому‑то в ответ. Мы можем так поступать. Мы каждый день можем делать выбор в пользу отказа от причинения вреда и, таким образом, приближаться к состоянию стабильного внутреннего спокойствия. Разве это не то, к чему мы все хотели бы прийти?