Педагогические ситуации и суждения. Девятилетняя Наташа живет с мамой

Девятилетняя Наташа живет с мамой. Папа их ос­тавил, когда Наташе было 4 года- Мать не разрешает дочери видеться с отцом, бывать ему у них дома, прини­мать подарки. Но отец старается встретиться с Ната­шей (в школе, на улице), дарит ей игрушки, книги и др.

Оцените поведение матери и отца Наташи. Как должны вести себя отец и мать, чтобы не оказать па­губного влияния на ребенка?

1. Матери необходимо понимать, что отец любит Натащу. Ведь она его дочь. Следует разрешить ему бы­вать в доме, общаться с дочерью. Она будет видеть и знать, о чем беседуют отец и дочь. Наташа поймет позже благородство матери и еще больше полюбит ее. Воз­можно, что частое появление отца в доме поведет к при­мирению и восстановлению семьи.

2. Если муж и жена не поладили, разошлись, то разрыв должен быть полным. Нет необходимости раз­дваивать чувства ребенка. Ведь это может привести к появлению у Наташи недоброжелательных чувств к маме: папа добр, всегда покупает любимые куклы, сла­дости, а мама плохая, так как запрещает встречать­ся, принимать подарки. Это еще более осложнит вза­имоотношения. Поэтому мама в данной ситуации права.

3. Мать допускает грубую ошибку, запрещая Ната­ше встречаться с отцом. Лучше, когда дочь будет знать, что у нее есть отец. что он любит ее. Это будет способ­ствовать формированию добрых чувств. Повзрослев.

Наташа сможет понять, что у родителей были серьезные причины, чтобы не жить вместе.

4. Мать должна объяснить дочери, что отец лице­мерит. Своими подарками он хочет задобрить дочь. за­воевать ложный авторитет. На самом деле отец - пло­хой человек: он бросил семью. И его подачки вовсе не нужны семье.

II

Мать уже семь лет воспитывает дочь одна. Ира сов­сем не знает отца. Он живет и работает в другом горо­де. Мать внушила дочке, что ее отец погиб в автомо­бильной катастрофе. Это обман. Матери стыдно при­знаться дочери, что она не имела мужа, что связь была кратковременной и брак не был зарегистрирован. Мать чувствует, что со временем скрывать это будет труд­но, так как отец Иры интересуется дочерью, периоди­чески через знакомых передает ей подарки. Как посту­пить матери?

1. Необходимо тщательно оберегать чувства дочери, ее добрую память об отце, созданную легендой матери. Лучше всего уехать далеко от тех мест, где живет отец, не оставив ему никаких надежд на связи.

2. Матери лучше всего исправить свою ошибку - честно рассказать дочери о происшедшем. А ее отца по­просить. чтобы i)ii не напоминал о себе.

3. Рассказать дочери о том, что ее отец был плохим человеком, оставил их вдвоем- И дочери не следует вспо­минать об этом.

4. Следует исходить из обстоятельств. Если отец Иры - порядочный человек я их связь была ошибкой молодости, то все же дочери можно рассказать об этом. Даже разрешить отцу поддерживать связь с Ирой. А если он непорядочный, то сказать дочери об этом,

III

Сын—ученик VIII класса, ведет личный дневник. Отца и мать интересовало содержание записей сына в дневнике. Они понимали, что в эти годы у юношей свои сложности, проблемы. Хотелось своим опытом незамет­но помочь сыну в их разрешении.

Как поступить родителям? I. В отсутствие сына дома взять дневник, прочитать его содержание. Ничего не говоря сыну и не подавая виду о том, что известно содержание записей, целе­направленно оказывать ему необходимую помощь в пре­одолении затруднений,

2. Ни в коем случае не пытаться тайно прочесть дневниковые записи сына. Тайное рано или поздно мо­жет стать явью. И это лишь оскорбит юношу, может повлечь к духовному отчуждению.

3. Просить сына по собственной инициативе перио­дически читать родителям дневниковые записи.

4. Делать вид, что родителям неизвестно о работе сына над дневником. Было бы весьма полезно пореко­мендовать ему прочитать уже опубликованные дневни­ковые записи периода юности литераторов, ученых. Можно и самим в кругу семьи почитать отдельные мес­та из таких записей, одобрительно отнестись к ним, под­черкнуть, как эти люди подходили к решению нравст­венных проблем.

IV

Дочери 14 лет. Учится в VII классе. Имеет хоро­шие успехи в учебе, принимает активное участие в ра­боте танцевального коллектива Дворца пионеров. И вдруг родителям стало известно, что дочь значитель­но сдала в учебе. Вместо посещения кружка во Дворце пионеров стала завсегдатаем компании ребят, которые склонны к спиртному, употреблению наркотиков. Отец и мать до этого были поглощены работой. Даже на вы­ходные дни брали работу на дом.

Что можно посоветовать родителям?

1. Отцу и матери уменьшить свои служебные на­грузки и обеспечить строжайший контроль за поведе­нием дочери. Составить жесткий режим дня. следить за его выполнением, наказывать за отклонения.

2. Матери на время оставить работу, так как в это критическое время можно потерять дочь. Обеспечить контроль за поведением дочери, категорически запре­тить связываться с дурными компаниями.

3. Родителям высвободить время на службе и со­средоточить внимание на создании эмоционального. духовного климата в семье: ходить на прогулки, спор­тивные соревнования, в туристические походы, привле­кать к участию в них сверстников дочери. Вместе с тем на конкретных примерах показывать дочери воз­можные пагубные последствия ее начального увлечения.

4. Родители уже упустили момент. Раз дочь в!4 nei увлеклась сомнительной компанией, то здесь может ока­зать помощь лишь переезд семьи в другой город и вклю­чение ее в другой коллектив.

5. В решении данного вопроса необходимо исходить из глубокого знания всех обстоятельств социально-психологического положения девочки в семье и школе, знать особенности ее характера. Давать заочные реко­мендации равносильно знахарству.

V

У первоклассника Сережи в семье большие пе­ремены.

- Мама привезла из больницы маленькую сест­ричку, - восторженно рассказал Сережа учительни­це. - У нас теперь есть сестричка Оксана.

Всю неделю мальчик с радостью рассказывал учи­тельнице новости об Оксане.

Но со временем настроение Сережи менялось, по­ведение тоже. Он стал обижать девочек, драться с то­варищами. Подолгу оставался а школе и не.хотел воз­вращаться домой. На расспросы учительницы отмал­чивался. Только позже Сережа поведал учительнице о своей «беде».

- Мама и папа теперь любят только сестренку, - говорил он сквозь слезы, - Меня никто не любит. Папа сказал: «Есть у нас теперь Оксаночка, а тебе нечего здесь вертеться», Я нарисовал сестричке домик и цветы, хотел обрадовать ее, а папа меня прогнал, рисунок выбросил в мусорное ведро.,

Дайте совет родителям. Помогите Сереже обрести уверенное положение в семье.

VI

Раскройте педагогический смысл следующих народ­ных пословиц:

Умел дитя родить, умей и научить. Родительское слово на ветер не молвится, Рыба портится без соли, ребенок - без присмотра. Что у родителей слетает с языка, то у ребенка ска­чет на язык.

На что и клад, коли в семье лад,

Самое лучшее наследство - воспитанность.

Кто родителей почитает, тот вовеки не погибает.

Капризный в детстве - уродлив в старости.

Недалеко от дерева яблоко падает.

Дитятко - что тесто: как замесил, так и выросло,

Пусти детей на волю - сам будешь в неволе.

VII

Начался учебный год. Олег Т., ученик VI класса, накануне сентября в разговоре с отцом сказал:

- Если я буду учиться без двоек и троек, ты ку­пишь мне велосипед? Купишь, папа? Отец без раздумий обрадовал сына:

- Конечно куплю! Великое дело. Только смотри мне, - и погрозил пальцем.

Олег старался в учебе. Любыми средствами доби­вался. чтобы в дневнике не было злополучных двоек и троек. Задачи по математике аккуратно списывал у соседки Светы.

Отец иногда заглядывал в дневник. Там действи­тельно не было двоек, лишь иногда мелькали тройки. С наступлением апреля отец принес сыну велосипед «Орленок» и торжественно сказал: «Получай обещан­ное»

1. Как вы относитесь к таким договорам двух сто­рон?

2. Если бы вы были родителями, при каких условиях покупали бы своим детям велосипеды, часы, магнито­фоны и т. и.?

VIII

В августе для родителей первоклассников некото­рые учителя проводят «Мамину школу». Примерное со­держание занятий таково:

1-й день. «Ваш ребенок идет в школу» (лекция). Знакомство с программой и учебником математики 1 класса. Практикум по изготовлению индивидуальных пособий по математике (числовой альбом).

2-й день. «Чтобы ребенок любил учиться» (беседа). Знакомство с букварем. Практикум по изготовлению индивидуальных пособий по математике (числовой ве­ер и сигнальная карточка-светофор).

3-й день. «Как привить ребенку любовь к чтению» (обмен опытом). Практикум по изготовлению нагляд­ных пособий но математике (цветовое табло).

4-й день. «Как оказать помощь ребенку дома» (бе­седа). Практикум ко изготовлению индивидуальных пособий по обучению грамоте.

5-й день. «Нравственное воспитание младших школь­ников» (беседа, которую провидят сами родители). Изготовление наглядных индивидуальных пособий по обучению грамоте.

6-й день. Итоговое занятие (зачет). Организацион­ные вопросы. Выборы родительского комитета класса. Ответы на вопросы анкеты.

Анкета для родителей включает следующие пункты:

1. Исходные данные.

2. Чем увлекается ваш ребенок?

3. Что ему не нравится? Почему?

4. Какая черта его характера вам не нравится?

5. На что учителю следует обратить внимание при обучении и воспитании вашего ребенка?

6. Чем вы могли бы помочь классу, школе?

7. Ваши увлечения.

1. Проанализируйте содержание занятий «Маминой школы». Определите их целесообразность.

2. Составьте план проведения «Маминой школы» для родителей учащихся II класса.

IX

В некоторых школах практикуется проведение роди­тельских собраний-практикумов, например такое. Дети вместе с родителями и учителем идут в музей. Входят в первый зал - «Животный и растительный мир». Пер­воклассники превращаются в экскурсоводов. Учитель заранее подготовил с каждым из них выступление у экспоната. В следующем зале экскурсоводом стано­вится учитель. Затем по договоренности еще в школе родители берут своего ребенка за руку и тихо беседуют по увиденному. Некоторые родители по совету учителя пройдут еще один-два зала вместе со всеми и посте­пенно все дольше будут задерживаться у каждого экспоната.

I. Может ли быть полезным для родителей и уча­щихся проведение таких собраний-практикумов?

2. Формированию каких качеств личности способ­ствует проведение таких собраний?

3. Как влияет такая работа на успешность семейного воспитания?

Х

Мать с четырехлетним Сашей отдыхала в пансионате. Каждый день они приходили в столовую, которая размещалась в отдельном здании. Возле сто­ловой были разбиты клумбы. Мать рассказывала Са­не о цветах, обращала внимание на их необыкновенную красоту.

Через несколько дней через одну из клумб нерадивые люди протоптали дорожку. В обед Саша решил сокра­тить путь и пробежал через клумбу по новой дорожке. Мать окликнула Сашу и заставила возвратиться об­ратно. Саша возвратился.

- Мама, а почему нельзя?—спрашивал Саша, - Ведь это же дорожка? Вон и тетя пошла.

- Сашенька,—ласково говорила мать,—дорожку сделали плохие люди. Ты видел, как садовнику (а он старенький) тяжело вскапывать и поливать клумбы? Ты не будешь плохим. Правда, Саша?

Мать взяла Сашу за руку и повела к столовой вокруг клумбы. А после обеда Саша под руководст­вом мамы своей лопаткой вскапывал дорожку. У него был вид серьезного человека.

В чем воспитательное значение педагогического воз­действия матери на Сашу?

XI

Во втором полугодии Андрею было дано интерес­ное поручение, с которым он успешно справился. За ним последовало второе. Андрей с удовольствием взял­ся за его выполнение.

Надо было закрепить положительные качества в по­ведении ученика. Учительница написала краткую запис­ку отцу: «Уважаемый Сергей Петрович' Прощу вас в удобное время прийти в школу. Классный руководи­тель». Андрей сам отдал записку отцу. На следующий день Андрей пришел в класс грустный. Все удивля­лись его молчаливости. Отец почему-то не приходил. И лишь на третий день он позвонил классному руководи­телю и сказал: «Извините, что не смог прийти в школу по вашему приглашению. Невпроворот на работе. Но вы не беспокойтесь: Андрея я уже высек, проучил его как следует...»

1, Чем вызваны такие действия отца?

2. Какую ошибку допустил классный руководитель в данной ситуации?

XII

Двенадцатилетний Саша стал «известностью» во дворе большого дома: бил детей, отнимал у них игруш­ки, портил оборудование детских игровых площадок, воровал вещи. Соседи обращались к матери Саши, властной и самолюбивой женщине, с просьбами и сове­тами серьезно заняться воспитанием сына. Это нача­лось еще раньше, когда Саше было семь лет и когда он допускал мелкие шалости. Но и тогда и теперь мать кричала на соседей: «Нечего воспитывать чужих детей. За своими смотрите. Сын не даст себя в обиду», А потом уже обращалась к сыну: «Как нам, Сашенька, жить здесь? Видишь, собрались все злые люди».

И Саша успокаивался и отправлялся дальше выяс­нять отношения с детьми «злых» людей.

1. В чем ошибка матери Саши?

2. К чему может привести такая позиция матери?

XIII

Одиннадцатилетний Олег М. гордился своим отцом. Отец работал директором крупного завода, был извест­ной фигурой в городе. Часто служебная машина под­возила Олега в школу. С отцом сын ездил на рабо­ту, на дачу.

Возвращаясь с работы, отец за ужином рассказы­вал в присутствии сына: <Я решил кардинальную проб­лему.,,», «Со мной советовался председатель гориспол­кома». «Я закончил строительство цеха». «Можешь меня поздравить: я выполнил план,,,? и т, п. А Олега наставлял: «Ты смотри мне там в школе! Помни, чей ты сын. Я даю деньги на ремонт школы, на оборудование».

Олег в разговоре с ребятами сыпал фразами' «Мой папа все может». «Мой отец знаешь кто? Его даже директор школы боится...»

1. О чем свидетельствует такое поведение отца?

2. Как может повлиять подобное поведение на вос­питание сына?

VIX

Мать рассказала: «У меня вышел спор с сосед­кой. Моему сыну исполнилось восемь лет. и я хотела отметить его день рождения, устроить домашний празд­ник. А соседка меня смутила. «Зачем баловать ре­бенка.—говорит она.—Что он, взрослый? Вот вырас­тет, тогда и будет праздновать свой день рождения». Я поспорила с ней и теперь сама потеряла уверен­ность. Нужно ли устраивать праздник? Может, огра­ничиться подарком - и все?»

А как думаете вы? Дайте педагогический совет.

XV

Что делать, если ваш двухлетний малыш стал не­вероятно требовательным, просто маленький тиран? Чего бы ему ни захотелось, все он хочет сию же минуту, а иначе - рев и капризы. Он часто сам не знает, чего хочет, в его голове на все готовы сразу два ответа - и да, и нет. С одной стороны, ему хочется проявить само­стоятельность и сделать что-то самому, с другой сто­роны—он еще мало умеет, ему еще не обойтись без маминой помощи.

Выберите приемлемые с вашей точки зрения альтер­нативные решения.

1. Капризы часто начинаются, когда ребенок не по­лучил того. чего ему хочется. Не надо идти у него на поводу, вознаграждая его за рев уступками. Это только научит его еще больше капризничать, ведь капризы вознаграждаются.

2. Нам стоит помнить о такой особенности ребен­ка - он живет только в одном измерении. Для него нет ни прошлого, ни будущего, есть только настоящее. Поэтому для него самое важное - это то. чем он за­нят в данный момент. Прервать свое занятие ему го­раздо труднее, чем взрослому. Поэтому всякий раз, когда нам надо забрать его домой с улицы или позвать обедать, лучше предупредить его заранее, дать ему вре­мя свыкнуться с мыслью, что пора кончать игру. Это помогает настроить ребенка на миролюбивый лад и из­бежать вспышки недовольства.

3. Однако если избежать ее все-таки не удалось и поднялся рев, лучше не обращать внимания и оставить крикуна наедине с самим собой. Это помогает, но не всегда. Чрезмерно самолюбивый и настойчивый может прохныкать целый час от обиды, что мама не обращает внимания. Тогда маме лучше переждать, пока буря пойдет на убыль, а потом обнять малыша в знак примире­ния и заговорить с ним о чем-нибудь интересном и приятном.

4. У ребенка от года до трех лет есть потребность время от времени покапризничать. Но если капризы воз­никают слишком часто, маме стоит разобраться, в чем дело. Может быть, малыш переутомлен или нездоров. А может, у него есть законные основания для недоволь­ства. Когда у ребенка нет возможности удовлетво­рить свое любопытство, когда он только и слышит це­лый день - «не делай», «не трогай», «не лезь», это раз­дражает его и неизбежно приводит к капризам.

5. Ни в коем случае не надо показывать, что вы рассержены его капризом, - это тоже своего рода его достижение, средство воздействия на родителей. И уж, конечно, шлепками делу не поможешь.

6. Когда малыш поднимает рев, бесполезно пытать­ся урезонить его. Он не станет слушать никаких до­водов. Сейчас он как бурлящее море эмоций и голосу разума не внемлет.

XVI

Используя предложенный тест. проверьте свои по­тенциальные возможности как родителей-воспитателей, Можете проверить по этому тесту своих родителей, ро­дителей своих воспитанников,

«Вам ведь небезразлично, понимаете ли вы и ваш ре­бенок друг друга? В какой-то мере это можно выяснить, ответив на наши вопросы.

Если у детей появились проблемы или они влюби­лись, как вы об этом узнали?

а) Они сами мне об этом сказали.

б) Они сообщили об этом отцу или другому близ­кому человеку,

в) Я - мать, и я это почувствовала.

г) Узнала об этом случайно. Подруги или друзья вашего ребенка относятся к вам:

а1 Как ко второй матери.

б) Замолкают или переводят разговор на другую тему, когда я вхожу.

в) С уважением, но холодно.

г) С уважением и любовью.

Приглашали ли вас ваши дети хоть однажды туда, где они обычно собираются с друзьями?

а) Иногда «выводят» меня в кино.

б) Нет, так как не хотят нигде быть со мной.

в) Приглашали, но я не согласилась.

г) Те места, где они обычно собираются, не устра­ивают меня.

Многие родители жалуются, что их подросшие дети часто «заимствуют» у них вещи. чтобы поносить, В ва­шем случае:

а) Этого не происходит, так как вещи им не под­ходят,

б) Этого не происходит, так как для них они уже вышли из моды.

в) Мне постоянно приходится искать мои вещи в их шкафу.

г) Не позволяю этого делать, считаю, что каждый

должен носить свои вещи.

Вы обнаружили, что ваши дети очень заинтересо­ваны одной из телепрограмм. В этом случае:

а) Я спрашиваю их. нравится ли им эта программа.

б) Мне интересно не то, что им.

в) Надеюсь, что они мне что-либо расскажут об этой передаче.

г) Некоторое время вникаю в содержание програм­мы, а затем обсуждаю ее вместе с ними. Сколько раз с тех пор, как родились ваши дети, вы говорили: «В мое время было не так»?

а) Один или два раза, но я сознаю, что все меняется,

б) Столько раз, что не помню!

в) Немного, так как повторением я ничего не до­бьюсь.

г) Я им этого не говорила, но говорила об этом со своими сверстниками.

Итоги:

От 4 до б ответов под буквой «а». Без всякого сом­нения вы - мать-подруга для своих детей. Вы скорее всего принадлежите к тем людям, которые считают, что любовь и уважение прекрасно дополняют друг друга.

Три или меньше ответов под буквой «а». Необходи­мо установить более тесные отношения со своими де­тьми. Постарайтесь побольше узнать об их интересах, друзьях.

От 4 до б ответов под буквой «б». Внимание! Ваши дети не находят в вас понимания. Не позволяйте барье­ру лет вставать между вами.

Если ваши ответы под буквами «в» и «г» - это очень опасно. Очевидно, вы даете детям крылья и тут же их подрезаете». Это рождает в них неуверенность». (Учительская газета. - 1988.- 4 октября.)

XVII

В беседе с классным руководителем мама расска­зывает, что двенадцатилетняя дочь вырезает из журна­лов различные картинки и развешивает их в своей ком­нате. Мама просит совета.

1. В беседе с дочерью убеждать ее, что такое «ук­рашательство» своей комнаты неэстетично.

2. Категорически запретить вешать какие бы ни было картинки на стене.

3. Не корить дочь за дурной вкус. Повесить в ком­нате дочери несколько красивых репродукций и менять их раз в месяц.

4. Вместе с ребенком вырезать рисунки, фотогра­фии, помогать систематизировать их в альбоме, бесе­довать с дочерью об их содержании.

XVIII

Письмо двенадцатилетнего ученика:

«Я учусь в VI классе. Пора определить будущую профессию, Я учусь в музыкальной школе, И я совсем не хочу в ней учиться! Я хочу стать экологом. А музы­ка рушит все мои надежды. Мама мне запрещает хо­дить в зоологический кружок, в кружок юных собако­водов. Я хочу узнать больше про зверей и птиц, а мне нужно учить ненавистные гаммы. Я, конечно, люблю красивую музыку. Слушаю классику и эстраду. Но не думал я. что мне придется стать не тем, кем хочу. Не называйте имя в газете, пожалуйста».

В семье не обойтись без конфликта.

Что можно посоветовать родителям?

1. Дать ребенку полную свободу выбора. Пусть за­нимается тем, чем он хочет. Не следует насиловать природу ребенка.

2. В 12 лет интересы еще не сформированы. Дети легко увлекаются различными видами деятельности. Родителям следует целенаправленно приобщать ребен­ка к миру музыки. Ежедневные занятия музыкой в кон­це концов помогут мальчику преодолеть временные ув­лечения.

3. Если сын серьезно увлекается естествознанием, его интересуют проблемы экологии, родителям вместе учителями следует помочь ему утвердиться в своих интересах: вести беседы на эту тему, определить в кружок естествоиспытателей, холить на экскурсии в лес, на речку покупать и «месте читать книги по данной проблеме. О музыке можно и забыть.

4. Было бы хорошо поддерживать и углублять ин-. экологии, природы. Но вместе потерять интереса к музыке. Вероятно этому могут способствовать примеры из жизни видных ученых-естествоиспытателей.. Например, А. П. Бородин был талантливым композитором и ученым-химиком.

XIX

Мать написала письмо в редакцию:

«Дело было так. Во вторник (это мой выходной день) ко мне прибежала знакомая, которая в свое время одолжила мне 300 рублей. Сказала, что я могу не спешить отдавать долг. Но вот она прибежала вся за­пыхавшаяся и зачастила: «Ой, скорее отдавайте день­ги, нам надо срочно уплатить тысячу рублей».

Конечно, сказала я. Как раз сегодня у мужа зар­плата. И тут сын-шестиклассник возвращается из шко­лы. Я прошу: «Сходи к папе на работу - мы должны срочно вернуть долг». - «Ой, мама, я так устал на физкультуре, - отвечает сын, - можно я отдохну хоть 15 минут?» Знакомая торопит, говорит, что опазды­вает на электричку. «Ну, пожалуйста, сходи, а?» - попросила я.

Идти до работы мужа 15—20 минут. Я только что на­чала стирку, не хотела прерывать. И что делать? Вмес­то того. чтобы сердиться на нашу жизнь, в которой семья непьющая и некурящая не может прожить, чтобы не занимать денег, вместо того, чтобы все решить по-хорошему, я начала нервничать и кричать на сына:

«Ты никогда ничего не хочешь для меня сделать! Да я тебя сдам в интерна г, раз не ценишь родителей! Для кого я занимаю деньги, как не для вас - детей!» Сын встал: «Мама, все, успокойся, я схожу». А я свое: «Нет, не хочешь делать, сиди!» А на самом деле дома он очень много доброго делает! Стирает на себя и на малышей, ходит в магазины, моет пол и посуду, выносит мусор, гладит, читает младшим... В школе круглый отлич­ник. Зачем я столько несправедливого ему нагово­рила! Он еще мне крикнул вслед: «Мам, ну я тогда за детьми вечером схожу'» А я свое: «Я сама их сейчас по пути заберу, не нужно мне от тебя ничего!» И ушла.

Когда вернулась, сына дома не было. Я почему-то сразу подумала нехорошее. Мы никогда на детей не кричали. Ну и вот, я увидела записку: «Мама, меня не­йти, ты сама сказала, что тебе без меня лучше». Было три часа дня. Я обежала всех его одноклассников, по сына не нашла. Поехала к знакомым - его нет. Пришел с работы муж и сразу поехал за город к знакомым, которые любили моего сына и у которых он мог быть. Но и там его не было. Мои многочисленные друзья подключились к поискам и облазили все чердаки и под­валы вокруг. Нет мальчика. Тогда они решили ехать на вокзалы. И по пути из окна трамвая увидели его. Вышли, остановили. Был двенадцатый час ночи. Сын хотел идти топиться или «что-нибудь еще». Он не знал, куда идти, где ему ночевать.

Пришли с ним домой. Я была почти без сознания. Пока я искала сына, так сильно настрадалась, что поняла на всю жизнь: беду пережить можно, а вину -нельзя! Случись что - как жить? В ужасе метаний в эти часы я дала много обетов: не носить до конца своей жизни никаких украшений, подарить несколько редких книг тем, кому эти книги нужнее, и прочее. Всего семь обетов». (Учительская газета. - 1988. - 17 сентября.)

1. Проанализируйте данную ситуацию.

2. Что можно предпринять, чтобы избежать подоб­ных срывов сына?

3. Подумайте, какие обеты могла дать мать.

XX

Русский публицист, литературный критик и философ Д. И. Писарев писал: «Десятилетнему мальчику Коле Иртеньеву хочется сидеть на террасе возле матери, вместе с большими, ему хочется слушать их разгово­ры и участвовать в их смехе. Ребенок понимает инстинк­тивно свою собственную пользу гораздо вернее, чем ее понимают взрослые. Он своими ребяческими желани­ями тянется именно в то место, где ему следует быть, где он может приглядываться к действительной жизни и где умные речи взрослых должны будить и шеве­лить его любознательность. Но взрослые гонят его от себя, по известной пословице: знает кошка, чье мясо съела. Взрослые чувствуют очень хорошо, что их речи совсем не умные, а напротив того, постоянно вздор­ные и подчас очень грязные. Присутствие ребенка сты­дит и стесняет их, и они загоняют его куда-нибудь подальше».

Подобную ситуацию мы можем встретить нередко и в наше время.

Какой совет можно дать родителям?

XXI

В «Родительскую газету» пишут многие дети. Вот письмо четырнадцатилетней девочки: «Я не верю, что с матерью могут быть дружеские отношения. У меня са­мые нелюбимые дни - это суббота и воскресенье. Мама в эти дни меня ругает... На советы вашей газеты внима­ние не обращает. Говорит, это советы для тех роди­телей, у кого дети хорошие... Если бы она со мной вместо тоги, чтобы орать, поговорила по-человечески. я бы ее лучше поняла... Ее тоже можно понять, она хочет сделать из меня хорошего человека, а полу­чается - несчастного. Мне надоело так жить. Прошу у вас помощи! Помогите мне!!!»

Другое письмо - от девочки двенадцати лет, кото­рая живет с мамой и отчимом. Отчим ее лупит; недав­но в семье родился брат. «Мама как придет с работы, начинает «греметь» как гроза: то брата не так нянчу, то что-то не то сделала. Она только и знает, что кри­чать: все я ей плохо делаю работу. Стараюсь помочь. все равно «гремит». Стараюсь подойти, заговорить, рассказать что-нибудь - не получается. Я хочу задать вам вопрос: как можно сделать, чтобы она успокоилась?

Я уже хотела уйти из дома, да пожалела ее - маму, брата, не хочу им горя делать, а они меня ни­как не могут понять».

Пишет десятиклассница: «Н часто читала в «Роди­тельской газете», что, мол, больше внимания надо уде­лять детям. Глупости. Я да н многие мои сверстники рады при малейшей возможности остаться одни. Идешь и думаешь: «Хоть бы их дома не было», В воскресе­нье в голове: «Господи, лучше лишний день учиться!» (Учительская газета - 1988. - 24 сентября.)

Проанализируйте данные ситуаций с позиций педа­гогики сотрудничества в системе семейного воспита­ния. Какие возможны пути преодоления конфронта­ции между родителями и детьми?