Глава 10. ЕГО ВЕЛИЧЕСТВО КОНФЛИКТ

Стремитесь избегать конфликтов”,— советует вам Дейл Карнеги. По всей видимости он всерьез полагает, что это возможно. Конфликт возни­кает из различия потребностей и целей разных людей, которые вступают во взаимодействие. Для того чтобы избежать конфликтных ситуаций, нужно как две капли воды быть похожими друг на друга. Даже сиамские близнецы конфликтуют, что уж говорить о мужьях и женах. Так что согласимся с тем, что конфликт в че­ловеческих отношениях неизбежен. И - добавим - необходим. Борьба супругов в творческом конфликте почти всегда приводит к творческим решениям. Акту­ализирующийся партнер уважает других за то, что они не похожи на него, так же как ученый ищет опровержение очевидного. Актуализирующийся партнер по супружеству должен быть благодарен конфликту.

Здоровые семейные отношения - это такие отно­шения, в которых творческая борьба и конфликт при­сутствуют чаще, чем отсутствуют. Живые, работающие отношения обязательно ведут к конфликту, а следо­вательно - к росту. Любовь не означает отсутствия борьбы. Любящие друг друга нуждаются в борьбе время от времени, иначе, они начнут задыхаться. Од­нако в большинстве своем люди считают, что в суп­ружеских отношениях они должны быть рациональ­ными, логичными и избегать проявления сильных чувств. Большинство супружеских пар убеждают друг друга в своей правоте с помощью фактов, доводов, примеров, а не с помощью чувств.

На самом деле страх, который мешает нам гне­ваться или рыдать, - это страх перед возможной оби­дой или даже страх быть оставленным. Люди настолько боятся этого, что способны бесконечно отрицать свои естественные враждебные чувства. В результате чего они не способны подняться выше мелких придирок относительно нестоящих вещей, а столь низкий полет неизбежно приводит их к психосоматическим рас­стройствам. Поэтому я хочу порекомендовать вам не бояться сильных чувств и относиться к ним как к норме супружеской жизни.

Учитесь выражать себя, свои чувства. Но помни­те - целью спора не должен быть выигрыш. Высшая цель спора - выразить свое Я.

Исходя из того, что семейная дискуссия не обя­зательно должна быть дружественной, сделаем не­сколько выводов.

1. В споре постарайтесь встать на сторону своего парт­нера и “предсказать” его следующую реплику. Скажите: “Я понимаю, что ты...” - далее его предполагаемая точка зрения и свои возражения или ссылки на объективные при­чины. Тогда эмоциональные качели вашего партнера резко поменяют положение, и он перестанет цепляться за свою точку зрения, перестанет считать ее единственно воз­можной.

2. Воспримите идеи другого со всей серьезностью. Помните, что это прекрасная возможность расширить свои знания или заменить обветшалые установки.

3. Цените различия между вами и вашим супругом. Уважайте его вкусы и интересы. Помните, что в ваших различиях - ваша сила, ибо именно они - лучший стимул роста для вас обоих.

4. После выслушивания опровержения друг друга и контрдоказательств продолжайте разговор до тех пор, пока каждый (я подчеркиваю - каждый!) не почувствует себя лучше. Любой конфликт вызван напряжением внут­ренних ресурсов, и главная цель - дать чувствам высво­бодиться, пусть даже это сопровождается криком, виз­гом, слезами. Когда выплескивается грязная вода, появ­ляется место для чистой и свежей.

5. ВСЕГДА оставляйте достаточно времени для се­мейного разговора. Вы должны выговориться и дать воз­можность выговориться другому. Иначе - за душой ос­танется прежний неприятный осадок, а это - как боль­ной орган, который удалили не полностью, оставив ма­ленький клочок гнить в организме. Спор, доведенный до конца, - лучшее средство от бессонницы.

Все эти пять выводов напрашиваются сами собой. Надо только поверить, что наши чувства естественны и достойны выражения.

Уважение к справедливому негодованию вашего супруга, к его праву выразить это негодование, даже если вы не согласны с его доводами, - основание здо­рового брака. Счастливое супружество - это мастерская роста, а личность растет от схватки к схватке с достойным противником. Поэтому закончить эту главу я хочу перечнем разрушительных и созидательных сти­лей борьбы.