Просто люби меня.

26 Мая 1971, Портленд

Сегодня я накропал что-то вроде плохоньких вирш, пытаясь ухватить суть моего опыта за последние два года, за которые я прошел через семь учений и групп.

Я встретил религиозную группу,

Пробирающуюся через штат Тревоги.

(Какую не имеет значения, выбери любую, читатель, по своему вкусу).

Их совершенное писание

Проповедовало любовь Бога и человека,

И несокрушимую преданность своему святому плану.

Несмотря на то, что их герой был давно мертв,

Они пытались жить по Его слову:

“Будете спасены, следуйте моим словам.

Грешник или вор, ты будешь на Небесах,

Просто поддерживай мою веру”.

 

Мне нравились их программы служения

Бедным и голодным,

Их желание страдать и их монастырь.

 

Но рай был всего лишь бегством,

Бедные сначала должны молиться,

Иначе они не получали ни крошки.

Их превосходство перед другими

Группами не было реальным.

От критики они

Отгораживались заборами.

 

Двигаюсь дальше.

Я знакомлюсь с группами, одна за другой,

Без остановки, пробуя, исследуя,

А не просто в витрины заглядывая.

Несмотря на то, что эти учения были прогрессивны,

В каждом была какая-то догматическая ограниченность.

Извините, если я не прав,

Но ничего мне не оставалось,

Как двигаться дальше.

 

Вторая группа

Учила концентрированному покою.

Они говорили, что не нужно

Никакого другого бальзама.

 

Третья намеревалась убить желание,

Усилить гармонию и огонь воли.

Медитируя на силу Ничто,

Они забыли преданности цветок.

 

Четвертые были веселые,

Полные жизни и таинственные.

Но слишком много ритуалов

И доктрин: теистичные.

 

Пятые были сильны

Своим разумом и телосложением.

Однако слабы божественная любовь и

Бескорыстное служение.

 

Шестые казались преданными

В танце, заботе, молитве и еде.

Но так как Рай был целью,

То ученье было грубым само по себе.

 

Седьмые были здоровыми и любящими.

Говорили без предрассудков,

Их медитация была тонкой,

И все же я чувствовал: что-то упущено.

 

В своем сердце я обратился к Нему:

“Боже, я не знаю куда плыть.

Несмотря на то, что я не удовлетворен

(Да, чего-то не хватает),

Если ты не укажешь мне другого пути,

Седьмой будет пристанищем.”

Смиренно я занял эту позицию:

В последний момент Он возможно протянет мне руку.

 

27 Мая, Портленд.

Я только что закончил месяц посещений разных духовных общин в Канаде и Штатах, и решил, что самым лучшим для меня будет место в Калифорнии. По правде говоря, я не совсем удовлетворен техникой, которую я сейчас практикую, но, похоже, у меня нет лучшего выбора. Все зависит от Бога. Если он не даст мне что-нибудь лучше, это не моя вина. Во всяком случае, место в Калифорнии должно быть “ничего”. Я смогу уладить мое финансовое положение, немного занимаясь фермерством и ведя хозяйство. Там будет предостаточно времени, чтобы медитировать. Так что завтра - в Калифорнию.

28 Мая, Портленд.

Перед отъездом из Портленда я посетил лекцию индийского монаха духовного движения Ананда Марга*. Его звали Дада.

*Ананда на Санскрите означает «блаженство», а Марга – «путь». Итак, Ананда Марга значит “Путь Блаженства”. Учителей медитации, мужчин, назавают Дада, женщин - Диди. Дада значит “Старший брат”, Диди - “Старшая сестра”. Кроме нескольких уважаемых Диди и Дад, которые имеют семьи, все они монахи и монахини. Помимо обучения медитации, они заняты организацией социальных программ служения.

Так как это был его первый визит за пределы Индии, его акцент был таким сильным, что я не смог понять ни одного предложения до самого конца. К тому же, меня совсем не впечатлили марги (члены Ананда Марга), поэтому меня не привлекала идея присоединиться к этой группе. Тем не менее, я хотел встретиться с этим святым, просто чтобы рассказать ему о своих планах. К несчастью, мое имя оказалось в самом конце списка ожидающих, потому что я не был заинтересован в медитации. Семьдесят человек записались, чтобы научиться медитации, так что мне возможно придется подождать один или два дня.

30 Мая, Портленд.

В это утро наконец-то я зашел в маленькую комнату Дады в Центре Йоги. Он приготовился учить меня.

- Извините меня, Дададжи, -сказал я, - Я пришел не для инициации.

- Тогда чего ты хочешь? - спросил он.

- Я только хочу узнать ваше мнение по поводу моего плана.

И пару минут я рассказывал о моих духовных поисках и решении уйти в Калифорнийскую общину.

- Что вы обо всем этом думаете? - спросил я.

- Это хорошо, - ответил он.

Я сидел тихо, ожидая, но он ничего не добавил. Неужели я просто убил время, ожидая встречи с этим человеком?

- Хм....Я не знаю как это сказать, Дададжи, но видите ли, я ждал два дня, чтобы встретиться с вами, возможно ли, чтобы вы сказали еще что-нибудь?

- Ты уверен, что ты хочешь, чтобы я сказал еще что-нибудь? - сказал он. Тебе может не понравиться то, что я должен сказать.

- Пожалуйста, говорите.

И он прочитал мне лекцию на десять минут о трудности выполнения медитации двадцать четыре часа в сутки, о том, что я живу в этом мире и пользуюсь чьим-то трудом, но не думаю о том, чтобы сделать какой-нибудь вклад в общество, кроме смутной надежды на то, что моя медитация сама по себе увеличит мировую позитивность. Почему я не думаю о какой-нибудь работе для общества в то время, когда я медитирую, разве я не вижу, что общинная жизнь избегает острых нужд реального мира?

Когда он закончил, я сказал:

- Итак, правильно ли я вас понял? В двух словах вы говорите, что я должен оставить мои практики и присоединиться к Ананда Марге?

- Да.

- Ха, это не то, чего я ожидал. Я должен пойти и немного над этим подумать.

Я оставил его и пошел в комнату для медитации. Я сел, полный решимости получить ответ на его предложение.

Я сделал глубокую и долгую медитацию настолько хорошо, насколько я мог, но никакого ответа не пришло.

Я спросил Бога, но не пришло никакого ответа.

Я спросил моего Гуру, затем я спросил Гуру Ананда Марги, но ответа не было.

Прошло несколько часов. Исходя из моего взгляда на работу для общества, я склонялся в пользу Ананда Марги, но во всех других отношениях ничего не прояснялось.

Моя концентрация была настолько сильной, что я даже не заметил, как прошел обед. Я подошел к лужайке, где Дададжи сидел с большой группой новых людей.

- В будущем вы, молодые люди, будете лидерами. На вас лежит громадная ответственность, потому что мир нуждается в драматических переменах, если он хочет выжить. Кто знает, может быть, он в будущем будет президентом Америки. - Когда он произнес последнее предложение, он указал на меня.

В этот момент мой разум вышел из-под контроля, я больше не знал, о чем я думал. В ушах зазвенело и всё поплыло перед глазами. Дададжи продолжал говорить, но я больше ничего не разобрал.

Через некоторое время, когда у меня немного прояснилось в голове, я принял решение - я не должен быть эгоистом. Я должен не только медитировать, но и работать для общества, я должен присоединиться к Ананда Марге.

Не прошло и получаса, как я снова сидел с Дададжи, в этот раз получая инициацию. Затем я выполнил свою новую медитацию и остался очень доволен.

Мой друг Крис тоже научился медитации. И сейчас ему нужно было покидать Портленд и возвращаться в свой университет в Югене. Когда я стоял на улице, ожидая его, моя короткая эйфория резко оборвалась и сменилась беспокойной депрессией.

Увидев мое хмурое лицо, он спросил:

- Что случилось? Всего лишь несколько секунд назад ты был самым счастливым парнем в мире?

- Что я сделал? - сказал я. - Годами я метался от одного пути к другому, от гуру к гуру. Я как лист, летящий туда, куда дует ветер. Кончится ли это когда-нибудь? Почему я это делаю? Действительно ли я следую Божьей воле или это просто мое собственное эго? Я настолько запутался, что больше не могу. - Я начал плакать.

Он обнял меня за плечи. И вместе мы пошли к автовокзалу. Я продолжал говорить так трогательно, что Крис тоже начал плакать. Когда мы добрались до автобуса, я спросил его:

- Что же мне делать? Я пропал.

- Я не знаю, - сказал он. - Я ничего не знаю.

Автобус уехал, и он помахал мне из окна. Наши лица были влажными от слез.

Под покровом вечерних сумерек я медленно пошел к Центру Йоги. Я оставил там весь свой скарб, не имея другого пристанища и понятия, куда идти. Шла морось, как бы присоединяясь к моей печали.

Вдруг, как молния, мой разум озарила мысль: “БОГ не заинтересован в том, чтобы кого-либо обманывать!”

“Конечно! Почему я беспокоюсь?” - подумал я. Несмотря на то, что солнце уже зашло, мне казалось, что наступил день. “Я вступил в Ананда Маргу для того, чтобы жертвовать собой, помогая другим. Чего еще Он может ожидать от меня? Ничего. Конечно, если я делаю все, на что я способен, это в глазах Бога - земное совершенство.

Секунду назад я побывал в аду, и в следующий момент я уже взлетал назад к полным блаженства небесам. Я не мог этого объяснить, но я знал где-то глубоко внутри, что тем переменам, которые только что со мной произошли, было предначертано влиять на мое мышление и мое мировоззрение до конца моей жизни. Все, что я мог - это делать все, что в моих силах. Все остальное зависело от Него.

Когда я направился к Центру Йоги полный новых надежд, моя походка стала легкой.

С того момента, как я снова вошел в Центр Йоги, я начал работать в Ананда Марге.

2 Июня, Портленд.

Подсознательно я все еще чувствовал себя немного беспокойно из-за того, что я оставил моего предыдущего гуру ради гуру Ананда Марги Шри Шри Анандамурти, также известного как Баба.* Вчера ночью я видел сон:

Я смотрел вниз на лестницу, но мог видеть только две или три ступеньки. Остальные были покрыты туманом. Я медлил, боясь идти вниз в эти облака, но все-таки двинулся вперед. По сторонам ничего не было видно. Сделав несколько шагов, я увидел на ступеньках книгу. Это была книга, которую я никогда не видел раньше, она принадлежала группе, которую я оставил для того, чтобы присоединиться к Ананда Марге. Открыв ее, я увидел фотографию их гуру. На следующей странице была фотография гуру этого гуру. Переворачивая страницы, я увидел фотографии всех гуру, принадлежавших их древней линии преемственности.

Ниже появилась другая книга. Я спустился вниз и поднял ее. Эта книга принадлежала гуру Ананда Марги.

“Я увижу фотографию Бабы в первый раз,” - подумал я. Полный любопытства, я открыл книгу. Но вместо того, чтобы увидеть человеческий образ, мои глаза ослепил сверкающий золотой свет, льющийся со страницы.

“Он более великий, чем другие,” -подумал я.

Затем я проснулся, наполненный блаженством. Исчезли последние следы дискомфорта по поводу того, что я оставил моего предшествующего гуру.

*В Индии многих святых зовут Баба, что значит “Возлюбленный” или “Любящий отец”. У Бабы было еще одно имя П. Р. Саркар, его гражданское имя. Под этим гражданским именем он писал книги по социальной и экономической философии. Только духовная философия выходила под именем Шри Шри Анандамурти.

3 Июня, Портленд.

Сегодня вечером, во время встречи жителей Центра Йоги, финансовый секретарь сказал: “Завтра мы должны заплатить за аренду и нам не хватает 180 долларов. Есть ли у кого-нибудь идеи, что нам делать?”

Поскольку на моем Портлендском счету была именно эта сумма, это выглядело как космический знак и маленькая проверка для меня.

Перед тем, как подумать дважды, я быстро сказал: “На моем счету ровно сто восемьдесят долларов, я отдам их вам завтра.”

Все оживились, и финансовый секретарь сказал: “Баба каждый раз решает наши проблемы. Я всегда переживаю, но Он всегда это делает.”

Несмотря на то, что у меня были еще деньги в Чикаго, это пожертвование, сделанное согласно моим возможностям, полностью освободило меня от неловкого чувства.

10 Июня, Портленд.

Сегодня закончилась моя первая неделя в Ананда Марге. Сначала у меня были небольшие трудности с моей новой техникой медитации. Моя концентрация была слабой. Несколько дней назад, однако, новое семя дало росток. Я научился духовной песне и танцу, который называется киртан и помогает легче сконцентрироваться на идее Бога.*

* Киртан это практика воспевания имени Бога во время танца. В Ананда Марге мы поем мантру “Баба Нам Кевалам”. Баба значит “самый дорогой, БОГ, самый любимый, божественный отец”, Нам, значит “имя,” Кевалам - “только”. Во время танца руки подняты высоко, и мы переступаем с одной ноги на другую, касаясь пола большим пальцем одной стопы рядом с пяткой другой. Киртан - это практика чистой преданности с целью приведения разума в сконцентрированное духовное состояние перед началом безмолвной медитации. Так как он усиливает медитацию, лучше всего танцевать киртан перед каждой медитацией, всякий раз, когда это возможно, в одиночестве или в группе. Это единственная практика, которая обеспечивает самую большую гарантию против развития комплекса превосходства, неполноценности или других пагубных комплексов эго.

Я понимаю, что до сих пор мое намерение идти по духовному пути, постичь правду или Бога было на самом деле ради меня самого. Попросту, оно было эгоистичным.

Киртан - это выход из эгоизма. Это танец предания себя Богу, танец дарения Ему себя. Пение о Нем, танец для Него - ничего для меня.

Во время моего первого киртана я иногда смущался и думал: “Правильно ли я это делаю? Что подумают обо мне другие?” Но вскоре я преодолел это и после того, как я сел медитировать, поток продолжался: все это для Него, не для меня.

С меня свалился огромный груз, груз, о котором я даже не подозревал. Когда я пою киртан с полным чувством, эгоистическое мышление прекращается или почти прекращается. Но не путем подавления. Там где Он, автоматически нет моего “Я”.

Кто Он? Я не знаю. Иногда во время киртана или медитации я теряю себя в чем-то неизвестном и бегу назад. Как глупо! Нечего терять, кроме собственного эгоизма.

8 Июня, Портленд.

Прошлым вечером в одиннадцать часов я пошел спать в комнату на втором этаже Центра Йоги. Кровать рядом с моей была пустой.

Около полуночи меня разбудил голос. В лунном свете, проходящем через окно, я мог различить человека, лежащего на соседней кровати, одетого в белую пижаму. Он велел мне встать и сказать всем, чтобы никто не ложился спать, пока не помедитирует второй раз.

Несмотря на свое удивление, я поднялся без вопросов и вышел из комнаты к лестнице. Взглянув вниз, я увидел только одного брата Браяна, сидящего на диване.

“Я не совсем понимаю, что происходит,” - пробормотал я Браяну. “Но мм... Извини меня, все это так странно и может быть, не имеет смысла, но в любом случае, я повторю, что он сказал: “Никто не должен ложиться спать до тех пор, пока не выполнит свою вторую медитацию.” Вот что он сказал. Поэтому извини меня, спокойно ночи.”

Когда я говорил, Браян оглядывался вокруг, силясь найти говорящего. В конце, как только я направился к своей комнате, он взглянул наверх и увидел меня. Вернувшись, я посмотрел на соседнюю кровать. Никого. Но мощная вибрирующая энергия наполняла воздух, стены, пол, мебель, все, и у меня закружилась голова. Казалось, что комната была чудесным образом перенесена на идущий по океану корабль, который бросало вверх и вниз, будто он двигался по огромным волнам. Сбитый с толку, я лег и слился с этими вибрациями. В ту же секунду я уснул.

Утром ко мне подошел Браян и сказал: “Это было невероятно прошлой ночью!”

“Прошлой ночью? Что?” - спросил я. В голове у меня была пустота.

“Ты не помнишь? Странно! Я сидел вчера один поздно вечером, чувствуя себя опустошенным и немного больным, и думал: “Я просто не могу медитировать сегодня вечером. Баба, не сердись. Я лягу спать.” Как только он это сказал, в моей памяти что-то сработало, и все снова всплыло в моей голове.

“Да, сейчас я вспомнил!” - сказал я.

“Ну, в общем, как только я собрался встать, я услышал твой голос, но я не мог понять, откуда он доносится. На самом деле я думал, что это Бабин голос. И то, что Он сказал через тебя, заставило все мое тело содрогаться до тех пор, пока я мысленно не бросил себя к Его стопам. После этого, когда я посмотрел вверх и увидел тебя, я снова был поражен. Конечно же я отправился в свою комнату и сделал долгую медитацию. ”*

*Чтобы получить инициацию в Ананда Марге, необходимо две вещи: медитировать по крайней мере дважды в день и участвовать в еженедельной групповой медитации. Ученик свободен экспериментировать с другими практиками и упражнениями, но наиболее важная практика - это регулярная медитация.

30 Июня, Портленд.

Сегодня я в первый раз видел фотографию Бабы. Я был ошеломлен. На фотографии был тот же самый человек, которого я видел в своей комнате три ночи назад. Я всегда представлял, что у Бабы большая борода и могущественный взгляд. Но человек, который был в моей комнате и который, как я понял, и есть сам Баба, был чисто выбрит, носил очки и выглядел больше как джентльмен, чем учитель йоги. Все же Он - учитель йоги, у меня больше нет сомнений в этом, и как я убедился, более могущественный, чем я мог себе представить.*

*Несмотря на то, что Баба советовал мужчинам оставлять бороду хотя бы длинной в два дюйма, что около пяти сантиметров, для того, чтобы поддерживать нормальную температуру находящихся под ней желез, Он бреется. По требованию общественных условий некоторые люди вынуждены бриться. Бабина внешность показывает, что нет духовной разницы между давшими обет безбрачия и семейными людьми. Возможное просветление - это врожденное право каждого, даже тех, кто вынужден приспосабливать свой стиль жизни к условиям общества.

20 Августа, Оклахома, США.

Около шестисот маргов со всей Америки приехали сюда на семинар. Я принимаю участие в собрании семидесяти человек, которые хотят работать полное время добровольцами. Я вызвался поехать в Миссисипи, в один из немногих штатов, где еще нет наших работников. Миссисипи печально известен как штат большой расовой ненависти между черными и белыми. Познакомить их с универсализмом будет большим вызовом.

7 августа, Джексон, Миссисипи, США.

Я приехал сюда вчера еще с одним новым добровольцем. Прошлой ночью мы мирно спали под кустом.

У нас нет ни одного друга, рекомендации или контакта. Домов очень мало, и все компании по недвижимости говорят, что нужно ждать от трех месяцев до года, чтобы арендовать жилье. Тем не менее, сегодня мы нашли агентство, которое сделало для нас исключение.

Это маленький дом, но он будет защищать нас от дождя лучше, чем куст.

6 Октября, Джексон.

Сегодня я прочел свою первую лекцию по йоге в университете. Ничего не было запланировано, и я полностью зависел от Бабиного руководства.

Сорок студентов и несколько преподавателей были с факультета психологии. После того, как меня представили, я стоял перед ними онемевший. Прошло десять секунд, двадцать секунд. Я начал ругаться про себя и кричать на Бабу: “Почему Ты не подаешь мне никаких идей?”

Расстроенный из-за Его неожиданного несотрудничества, я начал что-то говорить, медленно, нервно заикаясь. В то время, как рождалось несколько несвязных слов, я думал: “Баба, помоги мне!” Вдруг на меня накатилась неуловимая волна, страх испарился, и моя речь потекла. Я говорил целый час, в конце все восторженно аплодировали.

Когда мы возвращались назад, Дэвид (другой доброволец) сказал: “Это было здорово! Похоже, что все они были увлечены твоими словами. И удивительно, они не могли задать ни одного вопроса после твоей речи. После я слышал, как несколько человек сказали, что почувствовали, как ты коснулся их самых глубинных потребностей. Откуда у тебя такие идеи?”

Все еще взбудораженный происшедшим, я сказал: “Перед тем, как я попытаюсь ответить на твой вопрос, ты можешь ответить на мой? О чем я говорил? Я не помню ни одного предложения.”

3 Ноября, Джексон.

Один из новых маргов спросил меня о том, знаю ли я, что некоторых из наших соседей беспокоил наш Центр Йоги, и они жаловались нашему агенту по недвижимости.

“Нет,” - ответил я. “Какие у них жалобы?”

“Они возмущены тем, что в этом доме и черные, и белые собираются вместе.” Я засмеялся и ответил: “Мы уже оказываем хорошее влияние на соседей.”

9 Ноября, Джексон.

Приятель пригласил меня вчера на сеанс, проводимый женщиной, которая утверждает, что она спиритический медиум. Во время сеанса она вошла в транс, который дает ей способность “проводить дух” через авто-письмо. Она приказала мне задать вопрос про себя и не произносить его вслух. Хотя я не верю в то, что дух умерших способен общаться в бестелесном состоянии, все-таки я признаю, что медиум может быть связан с бессознательным разумом и, таким образом, может отразить не обнаруживаемую другим способом информацию.

Я подумал: “Что мне делать с тем состоянием, которое возникает сразу же после медитации?” В течение нескольких недель я чувствовал себя ужасно обессиленным после медитации, и обычно после этого мне приходилось отдыхать несколько минут.

Рука женщины написала: “Не волнуйся, это не плохо. Это закончится через 10 дней.”

19 Ноября, Джексон.

Проблема с потерей сил после медитации продолжалась, не уменьшаясь, хотя я не придавал никакого значения предсказаниям женщины-медиума.

Вчера я ездил в Университет Миссисипи в Оксфорде, чтобы начать трехдневную лекционную программу, для которой меня пригласили. Перед тем, как произнести речь, я помедитировал. Как обычно, во время медитации меня стало клонить ко сну. Но в этот раз усталость была настолько сильной, что я обнаружил себя спящим на спине.

Рассердившись на себя, я поднялся, чтобы продолжить медитацию. После короткого времени я снова уснул и увидел поразительный сон:

Я был в Индии с маленькой группой американских маргов. Баба находился на сцене и что-то говорил. Одно за другим он называл наши имена, приглашая каждого американца взойти на сцену, чтобы поприветствовать и обнять нас.

Когда Баба назвал все имена, кроме моего, я расстроился. Тогда Баба сошел со сцены и подошел ко мне. Он поднял свою ногу и медленно поднес подошву своей туфли к моему лицу. Пока я наблюдал, полный ужаса, Бабина форма изменилась: Он превратился в самое отвратительное насекомое, которое я только мог себе представить, украшенное клешнями и челюстями.

Я хотел убежать, но страх сковал меня. Хотя я пытался кричать, ничего не получилось. И тут я услышал голос, исходящий из ниоткуда: “Просто люби Меня.”

Мой страх немного отступил, когда я удивился Его голосу. Он снова появился: “Просто люби меня.” Я последовал Его команде и попытался любить Бабу в форме этого мерзкого насекомого. Постепенно насекомое исчезло и сменилось слабым белым светом. Моя любовь становилась глубже, и свет стал ярким и теплым.

На короткое время моя любовь уменьшилась, и снова стал вырисовываться черный жук. Однако в этот раз я не почувствовал отвращения, и с легкостью разжег свою любовь. Свет вернулся, он был гораздо ярче, чем солнце, и от него не было больно глазам. Все мои тревоги утонули в бесконечном блаженстве.

Я проснулся и подумал: “Я не должен забыть этот урок. Все и каждый - Его воплощение. Даже самые низшие и мерзкие формы.”

Я чувствую, что этот сон высвободил какое-то старое, глубокое напряжение. Прошлым вечером и этим утром не появилось никакого утомления после медитации. Ровно через десять дней после того, как медиум сделала свое предсказание.

ГЛАВА 4

ТЫ ДОЛЖЕН РАБОТАТЬ ДЛЯ СВОЕЙ РЕАЛИЗАЦИИ.

10 Января 1972, Джексон.

Я решил уйти из Ананда Марги. Почему? Чтобы ответить на этот вопрос, надо задать другой: Правильно ли медитировать на идею “Я - Бог”? День за днем я убеждаю себя в этом, хотя, откровенно говоря, я ничего не знаю. Мое намерение на духовном пути - выйти за пределы ограниченных верований и постичь истину. Я не знаю, верна ли идея “Я - Бог”. Может быть и эта идея - просто верование.

Я должен уйти в необжитое место, оставить все мое имущество и отдать себя Высшей Сущности. Перед тем, как присоединиться к Ананда Марге, я проделывал это несколько раз. Но на сей раз это не будет всего лишь на несколько дней. Зачем я должен попадать в ловушку какой-то догмы?

К несчастью, я должен пробыть в Джексоне еще три недели, потому что сюда приезжает Дада Джатишварананда, и я отвечаю за организацию его программы. Как только его визит закончится, я уйду.

1 Февраля, Джексон.

С 10 января я не делал медитацию Ананда Марги. Я просто садился четыре раза в день и старался думать.

Когда Дада Джатишварананда прибыл, он сразу же спросил: “Твое лицо стало тусклым. Что тебя мучит?”.

“Дададжи, я хочу оставить свое место сразу же после окончания вашего визита. Продолжать было бы лицемерием.” Я объяснил ему свою дилемму и причину своего ухода.

Он пытался мне помочь, но ничего из того, что он предложил, не помогло. В конце концов он сказал: “Мы будем медитировать вместе в течении трех дней, и на твой вопрос найдется ответ.” Я в этом сомневаюсь.

Во время этих трех дней, хотя у меня не было никакого личного интереса к работе, я делал ее эффективно. Сто пятьдесят человек пришло на лекцию сегодня вечером - большой успех. Наверное, это потому, что я был свободен от больших ожиданий.