СТРАТЕГИЯ ВТОРАЯ: СОХРАНЯЙТЕ СВЯЗЬ С РЕАЛЬНОСТЬЮ

Понимать, почему ваш родитель ведет себя именно так, - значит сделать очень существенный шаг в направлении умения справ­ляться с вызовами, исходящими от престарелой нарциссической личности, но может оказаться так, что вам будет еще сложнее принять эти истины. Причина состоит в том, что принять истину о примитивном внутреннем мире вашего родителя - значит лишиться надежды на то, что его когда-нибудь можно будет признать и ценить как отдельную, автономную личность.

Не все нарциссические личности одинаковы, и в престарелом возрасте они будут тоже вести себя по-разному. А процесс старения ставит нарциссические проблемы перед каждым из нас. Те люди, которые могли как-то сдерживать свою печаль и тревогу, которые на протяжении всей своей жизни были совершенно честными и откровенными в своих поступках по отношению к другим, сознание которых имело контроль над их импульсами, которые не совершали насилие над реальностью, которые могли поддерживать отношения с другими, становясь с возрастом более зависимыми, и, быть может, все еще находили нарциссическую подпитку в своем сужающемся мире, - возможно, такие люди смогут адаптироваться к присущим старости реальностям. Если вы можете выявить их потребность в отзеркаливании и идеализации и дать им тщательно настроенную на них обратную связь и поддержку, то, возможно, они сумеют поддерживать как свой образ, подверженный инфляции, так и ваш образ, что даст возможность держать «чертей на цепи» (deтoпs at bау).

С точки зрения практического повседневного общения это значит, что вы остаетесь для них доступным, чтобы удовлетворять некоторые их эмоциональные и функциональные потребности. Без всякого снисхождения вы признаете их достижения и победы, даже самые маленькие. Имея с ними дело, вы не вступаете в конфликты и делаете все возможное, чтобы их не стыдить. Это может означать, что вы не говорите с ними о своих собственных успехах или своих удачах, ибо разговоры на эти темы вызывают у них зависть. В той мере, в которой это действительно возможно, вы позволяете им сохранять контроль над их собственной жизнью. Вы стараетесь точно их понимать, а это значит не фильтровать их слова и их поведение сквозь призму вашего опыта жизни с ними или с такими же людьми, как они. Вы стараетесь их не осуждать и справляетесь со своими чувствами боли, гнева и разочарования, не находясь в их присутствии. Вы не пытаетесь их изменить на этой, последней стадии их жизни. Вы относитесь к ним с сочувствием, даже если они - сложные люди, или же допускаете, что кто-то другой может справиться с этим лучше вас, даже если вам придется скорректировать завышенное представление о собственных возможностях. Расстаньтесь с надеждой, что ваши отношения с ними когда-нибудь станут взаимными, и, поступив так, вы сможете получить в подарок мир - с самим собой и с вашим нарциссическим родителем.

Среди нарциссических родителей есть такие, с которыми не могут справиться их сын или дочь, которых они воспитывали в ядовитой обстановке эмоционального удушения. Создатель теории объектных отношений Отто Кернберг называет таких нарциссических личностей «злобными» ('maligпaпt'); ощущение грандиозности таких людей строится на проявлении агрессии вплоть до полного уничтожения тех, кто не проявляет к ним любви. Они относятся к садистскому, антисоциальному типу нарциссической личности, с присущим ему глубинным паранойяльным отношением к жизни. Люди такого типа настолько идеализируют собственную агрессивную силу и власть, что уничтожили здоровые части своей личности, способные к проявлению любви, которые дали бы им возможность развивать привязанность и толерантность к зависимости. Они хотят только губить и разрушать, символически кастрировать других и лишать их человеческого облика, а в старости их паранойя может принять такой масштаб, что практически до них станет невозможно достучаться. Если ваш родитель относится к такой категории, то лучше иметь с ним дело на расстоянии. Ваши иллюзии, связанные с тем, что, возможно, он смягчится, и вы сможете воссоединиться с ним, когда он будет в престарелом возрасте, могут угрожать вашему эмоциональному здоровью и благополучию.

Еще один способ охватить реальность - создать для себя мантру, содержащую такое послание: «Я не могу ничего изменить в моем нарциссическом родителе. Я никогда не стану достаточно приятной и совершенной, чтобы завоевать его безусловную и постоянную любовь. Его неспособность меня любить и уважать никак не связана с моей истинной человеческой ценностью. Чем больше я цепляюсь за свои идеализированные фантазии о том, чтобы стать совершенной и иметь идеального родителя, тем больше я причиняю себе боль. Я буду искать и открою в себе свою собственную уникальность, чтобы иметь отношения с людьми, которые могут меня признать и принимать меня такой, какая я есть. Я достойна той любви, которую не может мне дать мой родитель».

Общаясь со своим родителем, воспринимайте его (или ее) таким, какой он есть в реальности. Примите ограниченность этого человека и оцените по достоинству его способности. Пусть ваша реалистичная оценка родителя и ваша собственная внутренняя реальность определяют степень вашей вовлеченности в отношения с ним.