НАВЫКОВ РОДИТЕЛЕЙ, ЧЬИ ДЕТИ УМЕЮТ РЕШАТЬ СВОИ ПРОБЛЕМЫ

Мой подход в воспитании детей изменился благодаря одному откровению. Однажды мой муж вспомнил свое детство: "Каждый раз, когда мы спрашивали у отца значение какого-либо слова, он брал словарь и предлагал узнать его вместе". Помните Библейскую притчу? «Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день, научи его ловить рыбу, и он будет сыт всегда». Воспитывайте детей так, чтобы они могли справиться со своей проблемой без посторонней помощи.

1. Родители самостоятельных детей стоят позади них, чтобы решать проблему вместе, а не вместо ребенка.

2. Родители самостоятельных детей задают вопросы не реже, чем предлагают готовые ответы.

Задавая вопросы по существу проблемы, вы приучаете ребенка искать решения, вместо того, чтобы расстраиваться и ждать помощи извне. Следующие вопросы мы используем в нашей семье:

- Как ты думаешь, что сейчас не так, как хотелось бы?
- Что мы можем сделать, чтобы изменить ситуацию?
- Можем ли мы усовершенствовать твою идею?
- Как ты думаешь, почему этот человек поступил так?
- Это было проявлением любви? Может быть, это было безрассудством?
- Что ты чувствовал после принятого решения? Что ты можешь изменить в похожей ситуации в будущем?

Ответы, которые человек самостоятельно находит в глубине своих чувств, всегда мудрее, чем шаблонные стандарты, навязанные другими людьми.

3. Родители самостоятельных детей превращают критические замечания в развлечение.

Вместо того, чтобы читать нотации и запрещать что-либо, гораздо эффективнее поразмышлять с ребенком на тему добра и зла, читая вместе книгу или разыгрывая ситуацию с помощью любимых игрушек. Часто это выглядит так, будто вы предлагаете ребенку разработать морально-этическую стратегию, отделив конфликтную ситуацию от личности ребенка при помощи выдуманного сюжета.

4. Родители самостоятельных детей позволяют им учиться на своих ошибках, несмотря на то, что это неприятно.

Когда-то в детстве мне пришлось многое вытерпеть от учительницы английского языка. Родители с сочувствием выслушивали мои обиды, каждый раз уговаривая продолжать учебу. К концу года я не только знала английский так, как не смогла бы выучить в другом месте, но приобрела еще более важные знания в области межличностных отношений.

Несколько лет назад у нас с мужем был соблазн забрать ребенка из футбольной секции из-за неприятного тренера. Но мы решили продолжать тренировки, решив молиться за этого человека. Мы понимали, что наш ребенок встретит еще множество трудных людей на своем пути и ему нужно уметь общаться с ними. Мы хотели, чтобы ребенок развивал в себе интуицию, терпимость и рассудительность, пока у нас есть возможность пройти эти испытания вместе с ним.

5. Родители самостоятельных детей не ограждают их от наказания, которое естественным образом последовало за неразумными действиями. Каждый должен учиться исправлять результаты своих ошибок.

6. Родители самостоятельных детей терпеливо воспринимают их неудачи.

Для того, чтобы ребенок научился находить свои собственные, нестандартные решения, важно оградить его от оценочных суждений. Разве можно создать что-то новое, ни разу не ошибившись? Ребёнок должен понимать, что ошибаться – это нормально. Родителям для этого нужно переориентировать свое внимание с ошибок и недостатков на возможности поиска новых, более эффективных решений.

7. Родители самостоятельных детей постепенно отстраняются от участия в проблеме, позволяя ребенку брать на себя все большую ответственность.

Дети способны не только найти подходящий маршрут, выбрать себе меню или гардероб, они могут оказаться хорошими советчиками в решении наших взрослых проблем. Когда мы что-нибудь доверяем им, они учатся доверять самим себе. Чувство ответственности, умение сотрудничать и лидерские качества формируются в детстве. Несмотря на то, что нам самим их порой не хватает, мы можем помочь в этом развитии своему ребенку.

ПОДДЕРЖИВАЮЩИЕ ПОСЛАНИЯ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

Как помочь себе, когда эмоции так сильны, что я не владею собой в общении с ребенком? Что делать, если я не могу управлять своим эмоциональным состоянием? Это наиболее частые вопросы родителей.

Эта статья родилась по итогам цикла вебинаров «7 шагов к гармоничным отношениям с ребенком». Я расскажу о том, как нами управляют наши внутренние убеждения, как самим сформулировать поддерживающие послания. И начать гармонизировать отношения с детьми, через изменение себя изнутри.

Поведение ребенка — это всегда показатель его эмоционального, психического и физического состояния. И нами точно так же управляют наши внутренние состояния. Когда дети нажимают на них своим поведением, мы взрываемся… знакомо Вам это? Это наши автоматические реакции. Иными словами, это наши «красные кнопки». Они могут «включиться», когда ребенок проливает молоко или разбивает чашку, или приходит поздно, либо воспитатель жалуется на его поведение… Как правило, мы реагируем мгновенно, не отслеживая своих реакций. Мы можем сразу же разозлиться и шлепнуть его, или накричать.

У каждого из нас есть свои зоны кипения, в которых мы не можем сдерживаться. И разный уровень реагирования на разное поведение детей. От легкого недовольства, до такого взрыва, когда мы не можем себя контролировать. Эти автоматические реакции очень глубоко записаны в нас. Как правило, они связаны с нашим собственным детством.

Так проявляет себя наше подсознание, где хранятся наши привычки, убеждения, записи старых эмоций. Очень часто они скрыты до тех пор, пока у нас не появляются собственные дети. С появлением детей эти записи активизируются, и мы начинаем ощущать внутреннюю боль, когда ребенок делает что-то, что нам не нравится и что нас не устраивает. И, чувствуя эту боль, мы либо скрываем ее и копим напряжение внутри, либо обвиняем детей в том, что они причиняют нам боль. Соответственно мы портим отношения и не выполняем одну из важных целей, которую мы ставим перед собой – ни создать отношения, ни изменить поведение ребенка, ни чему-то его научить.

Мы на самом деле в ответе за эти реакции. Потому что ребенок не несет ответственности за то, как мы реагируем. Это наша зона ответственности. И работая с ней, мы влияем очень серьезно на то, что происходит в наших отношениях. Когда мы не контролируем себя, нами управляет уже не наш разум, а внутренняя эмоциональная составляющая. И именно в этот момент мы теряем авторитет, теряем контакт с ребенком, поскольку ребенок ждет от нас самообладания и самоконтроля в трудных ситуациях, а мы становимся, наоборот, с ним на позицию одного ребенка. И тоже так же находимся в состоянии эмоций.

Когда раз за разом мы реагируем на одни и те же «кнопки», очень важно задать себе вопрос: имеет ли ребенок отношение к нашим реакциям? Нет, ребенок своим поведением лишь активизирует те программы, те внутренние убеждения, которые в нас уже жили и до его рождения. И если мы хотим развиваться как души, как личности, наоборот, нам нужно испытывать внутреннюю благодарность за то, что ребенок рядом с нами такой, какой он есть. Он позволяет увидеть то, что скрыто внутри нас и начать меняться. Но для того, чтобы выбирать между автоматической реакцией и осознанным действием, нужно сначала увидеть, как мы реагируем автоматически, а лишь потом у нас появится ресурс, чтобы что-то изменить.

5 ОСНОВНЫХ КНОПОК

… За каждым проявлением эмоций стоит какая-то наша мысль. Какое-то ключевое убеждение, которое заставляет нас чувствовать и вести себя себя определенным образом в одних и тех же ситуациях. Мы рассмотрим с вами пять основных «кнопок», которые встречаются у родителей, и Вы узнаете, как можно снизить их влияние. Дальше я приведу примеры самых распространенных убеждений и новые послания, которые могут исцелить внутреннюю боль. Что нам нужно сделать в первую очередь, это переформулировать эти убеждения. Переформулировать — означает найти такую мысль, которая будет нейтрализовывать эту кнопку, позволит взглянуть на нее с другой стороны.

КНОПКА ОДОБРЕНИЯ «Я должна хорошо выглядеть в глазах людей. Мне стыдно перед другими людьми за его поведение»

Новая мысль: «Я отношусь к своему ребенку хорошо, даже если он…»- вы подставляете что-то свое. К примеру, «даже если он не умеет читать», «даже если он не умеет хорошо рисовать».»Я свободна в выборе отношений со своими детьми. Я верю в то, что мои дети добрые и хорошие, даже когда они дерутся, носятся, кричат, таскают конфеты. Я хочу, чтобы они знали, что я их считаю добрыми и хорошими. Потому что их суть божественна.Я позволяю своему ребёнку быть самим собой. Я люблю и уважаю своего ребёнка, несмотря на то, что она многое не делает идеально.

КНОПКА ПОМОЩИ «Ребенок без меня не справится. Любой ценой я должна помогать своему ребенку. Мой родительский долг – уберечь ребенка от ошибок». Особенно ярко проявлена у родителей, которым трудно провести границу между своими потребностями и желаниями и желаниями и потребностями ребенка. Им сложно почувствовать, где заканчивается ответственность родителей и где начинается ответственность ребенка. Склонны стремиться всячески помогать своему ребенку, ценой своего времени и забывая о себе.

Новая мысль: «Я имею право исполнять свои желания, и при этом остаюсь хорошей мамой Я легко расстаюсь со старыми, ненужными привычками. Я открыта для новой жизни, я легко впускаю изменения в мою жизнь. Я остаюсь нужной дочери, когда позволяю ей быть самостоятельной. Мои желания так же ценны, как и желания моих близких. Я доверяю ребенка миру. Я доверяю, что мир заботится о моем ребенке».

КНОПКА КОНТРОЛЯ «Мне важно ощущать власть через послушание и безупречное поведение ребенка. Меня бесит, когда ребенок не делает так, как я ему говорю»

Новая мысль: «Я позволяю ребенку иметь свои потребности. Я принимаю своего сына (свою дочь) таким (такой), какой (какая) он есть. Я благодарна Богу за то, что у меня такой чудесный необычный ребенок. Я позволяю ему иметь свои потребности, желания и свободную форму самовыражения. Мой ребенок свободный человек, и я позволяю ему иметь свои потребности. Я отпускаю свое желание контролировать. Господь доверил быть рядом с детьми и бережно вести их по жизни».

КНОПКА ВИНЫ «Я плохая мама. Я не даю ребенку то, в чем он нуждается. Я всё делаю неправильно. Мой ребенок страдает, потому я раньше не сделала того или иного…»

Новая мысль: «Я со смирением и благодарностью принимаю свое прошлое, все свои прошлые поступки, мысли, чувства, желания. Благодаря именно такому прошлому у меня сейчас именно такое настоящее, я стала той, какая я сейчас.Я разрешаю себе совершать ошибки. Ошибки — это опыт. Мой ребенок выбрал меня, поэтому я являюсь уже хорошей мамой для него. Я живая, настоящая, а не идеальная, поэтому я делаю ошибки и я разрешаю себе совершать ошибки. Это опыт, без которого невозможно движение вперед, невозможен мой рост и развитие. В прошлом у меня были причины так себя вести. Мой ребенок выбрал меня как свою мать, и я для него самая лучшая мать на свете.Я легко нахожу время для занятий с детьми. Каждый день приносит нам радость познания. Я развиваюсь вместе со своими детьми.»

КНОПКА ПРИЗНАНИЯ «Дети должны быть благодарны своим родителям. Мой ребенок меня не ценит» Такие родители чувствуют боль и обиду, когда их усилия по отношению к детям всегда воспринимаются как должное.

Новая мысль: «Я ценю, люблю и уважаю себя. Я цельная, самодостаточная женщина. Я действую исходя из любви и спокойно воспринимаю отсутствие одобрения и оценки своих поступков. Я заслуживаю всего хорошего просто потому, что я есть. Я принимаю себя такой, какая я есть. Я уважаю себя.»

Что делать дальше?

1. Первый шаг — это осознание. Проанализируйте, какая кнопка у Вас наиболее активна.

2. Запишите новое, поддерживающее убеждение. Можете взять мой вариант, можете добавить что-то от себя. Ещё лучше — распечатайте и повесьте на стену!

3. Проживите ближайший день с новым убеждением, наблюдая, что меняется в вас и в ваших взаимоотношениях с ребенком!