СТЕРЕОТИПЫ ВОСПИТАНИЯ

Нашли на просторах интернета вот такую статью. Хотели бы узнать Ваше мнение! Делитесь с нами в комментариях, согласны ли, что данные высказывания - стереотипы?

1. "Не пей холодную воду, а то горло заболит". - Горло болит не от холодной воды, а от невысказанных эмоций/мыслей. Если ребенку рот не затыкать тогда, когда он говорит, кричит, плачет, а также не ругать его за его слова, эмоции и способы их выражения, то горло болеть не будет.

2. "Не балуйся с едой." - Дети вообще не умеют баловаться. Они познают мир и физические свойства предметов, в том числе и еды.

3. "Не смотри так близко, а то глаза сломаешь/зрение посадишь" - Что значит сломаешь? Куда зрение посадишь, на диван что ли?))) Зрение ухудшается (становится близоруким), когда формируются неприятные ассоциации с будущим. Например, когда взрослый говорит грубо: "вот вырастишь - узнаешь", "вырастешь - поймешь как трудно живется/зарабатывается и т.д." А также зрение становится близоруким, когда человек отказывается видеть детали, тоже в следствии запретов на это. Дети очень любят всё рассматривать, трогать, в том числе и на улице, а взрослые их дергают, наезжают, требуют не возиться, не ковыряться. Родители всячески вытаскивают детей из макромира во взрослую скучную жизнь.

4. "Хватит дурачиться/баловаться/беситься". - Да с чего бы это? Когда еще дурачиться, как не в детстве? Если в детстве не надурачиться как следует, то потом это желание "побыть клоуном" будет постоянно вылезать во взрослом возрасте в самых странных формах и образах на фоне общей серьезности человека. Еще и будет сопровождаться внутренней неудовлетворенностью.

5. "Что ты такое говоришь! Как тебе не стыдно?!" - Очень чревато вешать на ребенка стыд и чувство вины. Взрослый так сбрасывает свою ответственность за себя, свое состояние, свой уровень сознания, свой метод воспитания на ребенка. И потом ребенок живет с этим чужим грузом, болеет, становится несчастным, озлобленным на мир, начинает пакостничать и вредничать.

6. "Хватит реветь! Успокойся!" - Это всё равно что сказать: "Хватит очищать свою душу, оставь внутреннюю боль в себе и живи с ней дальше, сделай вид, что тебе не больно, обмани себя". Не выплаканная боль будет всегда копиться и делать ребенка злее и черствее.

7. "Упадешь, ударишься, больно будет". - Если так говорить ребенку, то так и будет. Эти слова - это не предостережение для ребенка, а факты, которые программируют его Сознание на такой исход событий. Вместо таких фраз нужно помочь ребенку попробовать себя там, где еще не попробовал, дать ему руку, оказать поддержку, вселить в ребенка уверенность в его силах и способностях.

 

55 коротких советов для улучшения Вашей жизни

1. Занимайтесь физическими упражнениями ежедневно;
2. Относитесь серьезно к благодарности;
3. Воспринимайте свою работу, как искусство;
4. Ожидайте лучшего и готовьтесь к худшему;
5. Прочтите «Автобиографию Бенджамина Франклина»;
6. Составляйте план на неделю;
7. Узнайте 5 главных приоритетов в своей жизни;
8. Скажите «нет» отвлекающим моментам;
9. Пейте больше воды;
10. Улучшайте свою работу каждый день;

11. Найдите духовного наставника;
12. Вставайте в 5 часов утра каждый день;
13. Ешьте меньше еды;
14. Найдите героев для себя;
15. Станьте героем для кого-нибудь;
16. Улыбайтесь незнакомым людям;
17. Будьте самым этичным человеком из тех, кого знаете;
18. Не соглашайтесь на меньшее, чем совершенство;
19. Смакуйте простейшие жизненные удовольствия;
20. Сберегайте 10% своего дохода каждый месяц;

21. Проводите время в художественных галереях;
22. Гуляйте в лесу;
23. Напишите письма благодарности тем, кто помог Вам;
24. Забудьте тех, кто обидел Вас;
25. Помните, что лидерство включает влияние и воздействие, но не звания и награды;
26. Создайте незабываемые моменты с теми, кого любите;
27. Подружитесь с 5 великими людьми;
28. Станьте потрясающе вежливыми;
29. Отключите кабельное тв;
30. Продайте свой телевизор;

31. Читайте ежедневно;
32. Избегайте новостей;
33. Будьте довольны тем, что у Вас есть;
34. Следуйте своим мечтам;
35. Будьте настоящими;
36. Будьте страстными;
37. Извиняйтесь, когда знаете, что должны это сделать;
38. Никогда не упускайте момент, чтобы поздравить другого человека;
39. Имейте видение своей жизни;
40. Знайте свои сильные стороны;

41. Сосредоточьте свой разум на хорошем вместо переживания о недостатке в чем-либо;
42. Будьте терпеливыми;
43. Не сдавайтесь;
44. Наведите порядок у себя дома;
45. Используйте безупречные слова;
46. Путешествуйте больше;
47. Прочтите «Образ мыслей, ведущий к успеху»;
48. Почитайте своих родителей;
49. Платите щедрые чаевые;
50. Будьте сильным членом команды;

51. Не растрачивайте энергию на критику;
52. Проводите время в горах;
53. Перейдите от занятости к достижению результатов;
54. Делайте инновации и повторяйте успех других людей;
55. Говорите меньше, слушайте больше.

 

Как определить качество шампуня

Чтобы определить качество шампуня, сделайте следующую пробу:

Смешайте в стакане воду с шампунем и дайте смеси отстояться. Если появится творожистый осадок — пользоваться этим шампунем не стоит.

Основу всех моющих средств составляют поверхностноактивные вещества (ПАВ). Они отрицательно воздействуют на структуру волоса, разрушают защитную поверхность, но хорошо вымывают грязь с кожных покровов, очищают волосы от копоти.

Чтобы сделать ПАВ менее агрессивными, хорошие косметические производители (крупные бренды в основном) вводят мягкие ПАВ, которые синтезируют из аминокислот. Небольшие производители не используют мягкие ПАВ или применяют их в малом количестве. В итоге, чешуйки волос встают дыбом, волосы ломаются.

Чтобы шампунь пенился, производители вводят загустители пены и стабилизаторы. В дешевых марках для этой цели используют поваренную соль. Самая проверенная добавка – это диметикон, который превращает мытье волос в сплошное удовольствие.

Еще один момент. Чем больше моющих компонентов в шампуне, тем меньше будет концентрация каждого, а значит, раздражения тоже будет меньше. И если на упаковке сзади указаны только два моющих компонента - лауритсульфат и диэталономиды, а остальное - вода и добавки, то 100% - это некачественный шампунь.

Чем полезен чай каркаде

1. Такие вещества, как антоцианы, играют главную роль в здоровье нашей сердечно сосудистой системы. А именно, они препятствуют заболеваниям. Это, своего рода, иммунитет для сердца и сосудов. А цветы гибискуса, которые используются в чае каркаде, содержат большое количество антоцианов. Именно эти вещества дают чаю такой насыщенный красный цвет. Они же обладают коллаген стабилизирующим эффектом, что очень полезно для сохранения молодости кожи!

2. Чай каркаде улучшает состояние мочеполовой системы, так как обладает мочегонным эффектом. Содержащийся в напитке пектин, выводит соли из организма, очищая мочеполовую систему.

3. Этот целебный напиток способен улучшить зрение! Благотворно на наше зрение влияет вещество кверцитин, которое тоже входит в состав цветков гибискуса. Не зря арабы пьют не только чай каркаде, но и съедают после этого все листочки, оставшиеся от заварки в чае.

4. Нельзя обойти стороной и очищающее свойство чая. Цветы, содержащиеся в чае, способны выводить токсины из организма. Чай прекрасно борется с запорами и другими расстройствами желудочно-кишечного тракта, может вполне успешно бороться и с похмельем.

5. Больше того, чай каркаде обладает антибактериальным эффектом, способен снимать чувство усталости, депрессию, избавлять от стресса.

 

Джордж Бернард отучит тебя от нытья и лени

1. Мир состоит из бездельников, которые хотят иметь деньги, не работая, и придурков, которые готовы работать, не богатея.
2. Танец — это вертикальное выражение горизонтального желания.
3. Ненависть — месть труса за испытанный им страх.
4. Мы не имеем права потреблять счастье, не производя его.
5. Идеальный муж — это мужчина, считающий, что у него идеальная жена.
6. Уметь выносить одиночество и получать от него удовольствие — великий дар.
7. Искренним быть неопасно, тем более если, вы вдобавок глупы.
8. Иногда надо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от намерения вас повесить.
9. Самый большой грех по отношению к ближнему — не ненависть, а равнодушие; вот истинно вершина бесчеловечности.
10. Женщины как-то сразу угадывают с кем мы готовы им изменить. Иногда даже до того, как это придёт нам в голову.
11. Нет такой женщины, которой удалось бы сказать «до свидания» меньше, чем в тридцати словах.
12. Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной. Правда, их иногда душат, но редко бросают.
13. Алкоголь — это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь.
14. Чувство объективного восприятия реальности, люди им не обладающие, часто называют цинизмом.
15. Тот, кто умеет, тот делает, кто не умеет — тот учит других.
16. Постарайтесь получить то, что любите, иначе придётся полюбить то, что получили.
17. Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
18. Единственный урок, который можно извлечь из истории, состоит в том, что люди не извлекают из истории никаких уроков.
19. Газета — это печатный орган, не видящий разницы между падением с велосипеда и крушением цивилизации.
20. Демократия — это воздушный шар, который висит у вас над головами и заставляет глазеть вверх, пока другие люди шарят у вас по карманам.
21. Если у вас есть яблоко и у меня есть яблоко, и если мы обмениваемся этими яблоками, то у вас и у меня остаётся по одному яблоку. А если у вас есть идея и у меня есть идея и мы обмениваемся идеями, то у каждого из нас будет по две идеи.
22. Здравый смысл и трудолюбие компенсируют в вас нехватку таланта, тогда как вы можете быть гениальным из гениальных, однако по глупости загубите свою жизнь.
23. Звания и титулы придуманы для тех, чьи заслуги перед страной бесспорны, но народу этой страны неизвестны.
24. Человек как кирпич: обжигаясь, он твердеет.
25. Репутация — это маска, которую человеку приходится носить точно так же, как брюки или пиджак.
26. Человек, который ни во что не верит, всего боится.
27. Природа не терпит пустоты: там, где люди не знают правды, они заполняют пробелы домыслом.
28. Разумный человек приспособляется к миру; неразумный пытается приспособить мир к себе. Поэтому прогресс всегда зависит от неразумных.
29. Богатые люди, у которых отсутствуют убеждения, более опасны в современном обществе, чем бедные женщины, у которых отсутствует мораль.
30. Теперь, когда мы научились летать по воздуху, как птицы, плавать под водой, как рыбы, нам не хватает только одного: научиться жить на земле, как люди.

Мой ребенок не научился бы этому чуткому отклику, если бы я оставалась крикуньей. Потому что крик разрывает связь; он заставляет людей отдаляться, вместо того, чтобы подойти поближе.

КОНВЕЙЕР ПО ПРОИЗВОДСТВУ МОРАЛЬНЫХ КАЛЕК

Я детский психолог, и я временами жутко задалбываюсь. Моя главная проблема — родители моих маленьких клиентов, которые сами их уродуют. Вот не знаю — это лично мне так «везёт» или и в самом деле чуть ли не у половины детей, которых к психологу направляют врачи или педагоги с подозрением на разные расстройства (именно так ко мне приходит большинство клиентов), диагноз один: окружающие взрослые — идиоты.

Четырёхлетний мальчик ведёт себя агрессивно, кидается на других детей на площадке и обижает младшую сестрёнку. Уже через десять минут общения с его мамой и отчимом всё становится очевидно. В семье даже взрослые не знают слов «извините», «пожалуйста» и «спасибо», у них принято общаться с помощью ора друг на друга, обещаний «щас как врезать» и так далее. Самое ласковое, что при мне сказали ребёнку — «Заткнись, гадёныш!» И вообще, отчиму ребёнка (стареющему гопнику, которому по паспорту за сорок, а по уму — лет 13–14) кажется, что научить малыша на любые слова бабушки отвечать «Заткнись, сука старая!» — отличная остроумная шутка. В общем, нет у мальчика никаких расстройств, просто на родителей похож.

Шестилетняя девочка Саша говорит о себе в мужском роде и пытается всех убедить, что она мальчик Саня. Расстройство гендерной идентификации? Да ни фига. Просто папа с мамой хотели второго сына и с младенчества твердят дочери, как жаль, что она не родилась мальчиком, на любое проявление слабости говорят: «Что ты как девчонка?!» (алё, гараж, ваш ребёнок вообще-то и есть девчонка!), а просьбу купить красивые туфельки воспринимают как признак, что дочь вырастет проституткой — это слово она уже отлично знает. Со старшим братом девочки при этом носятся как с писаной торбой: он же мальчик. У Саши, естественно, два выхода: либо навеки признать себя человеком второго сорта, либо пытаться хоть как-то стать человеком первого сорта. Она выбрала последний вариант, и это совершенно нормально для человека со здоровой психикой (пусть и маленького). Ненормально — так загадить умненькой и не по годам развитой девочке голову ещё до школы!

Первоклассник постоянно пытается лезть к другим детям в трусы, пристраивается сзади, имитируя половой акт, и уговаривает девочек станцевать стриптиз… Тревогу забили родители девочки, которой он предложил за шоколадку, цитирую, «пососать ему писю». Повышенный интерес к этой теме в таком раннем возрасте может быть симптомом нескольких больших проблем. Либо ребёнка развращали, либо у него серьёзный гормональный сбой (взрослый гормональный набор в теле ребёнка), либо некоторые проблемы с корой головного мозга… Однако выясняется, что просто папа ребёнка считает совершенно нормальным в присутствии сына смотреть на компе порнушку: «А чё такого, он же маленький, не понимает ничего. А если и понимает — пусть мужиком растёт, гы-гы-гы».

Десятилетняя девочка буквально ненавидит всех мальчиков и любые намёки на межполовые отношения, на соседа по парте, который сказал, что она красивая, налетела фурией и разбила ему нос. Выясняем, что вся ситуация возникла из-за мамы девочки. Это мать-одиночка. Женщина с бурной, но не очень счастливой личной жизнью. Череда «новых пап», некоторые из которых не продержались и трёх месяцев (а один из них девочку ещё и бил), и «мы с ней как подружки, я ей всё-всё рассказываю». То есть мама сделала дочь конфиденткой. Ребёнок с раннего детства в курсе, у кого из маминых «дядь» проблемы с потенцией, у кого — ревнивая жена, подкарауливающая маму на работе у проходной (после этого на лицо пришлось накладывать два шва), кто «жмот, даже колечко не купил», от кого она сделала три аборта и так далее. Мама искренне считает, что готовит девочку к взрослой жизни. Девочка считает, что «взрослая жизнь» — это только бесконечные разборки с чьими-то жёнами, аборты и нестоящие члены, и в гробу всё это видела (и её в данном случае сложно не понять).

Десятилетний мальчик. Редкий случай: ребёнка привела мама. С запросом «Сделайте что-нибудь, он раздражает отца» (вообще, поиск «кнопки», на которую можно нажать, чтоб ребёнок стал удобным — любимая тема родителей, которые приводят детей сами). В общем, ситуация почти классическая: папа время от времени находит новую любовь и уходит к ней, потом мама «отвоёвывает» его обратно борщами и шёлковыми халатиками, некоторое время в семье идиллия, а затем всё повторяется. Промежутки становятся всё короче, а ребёнок вообще «всё портит» — относится к папе как к папе, а не как к восточному падишаху. Недавно — подумать только! — попросил страдающего от похмелья родителя помочь ему решить задачу (был обматерён и получил такой подзатыльник, что улетел к стене). Ответ «Лучше, блин, папе выпишите целебных пенделей!», понятное дело, в рамки профессиональной этики не входит, но это едва ли не главное, что в данном случае приходит в голову.

Все описанные случаи — буквально за последний месяц. Пока все эти (и многие им подобные) дети — лишь нормальные малыши, которым не повезло с семьёй. Но пройдёт совсем немного времени — чужие дети, как известно, растут очень быстро — и они превратятся во вполне взрослых, сформировавшихся упырей, которые будут калечить уже следующее поколение малышей. И как остановить этот конвейер по производству моральных калек — я не знаю.

 

ЛЮБИТЕ СВОИХ ДЕТЕЙ, НЕТ НИЧЕГО ВАЖНЕЕ

Я глубоко убеждена, что все глобальные проблемы любого рода у человечества берутся из депривации и нарушения привязанности в раннем детстве. Нам нужно очень любить наших детей и дарить им на всю жизнь ощущение прочной связи и мощной поддержки. Только тогда они захотят жить в чистоте и порядке, когда будут взрослыми. Будут уважать себя настолько, что не смогут бросить фантик не в урну. Если у них будет ощущение внутреннего благополучия, они будут улыбаться продавцам в магазине, им никогда не придет в голову отказаться от собственных детей или стареньких родителей, выкинуть собаку на улицу. У них будет психологический избыток, чтобы думать о всеобщем благе, а не только о своем собственном.

Когда у человека было счастливое благополучное детство, у него есть все шансы прожить счастливую благополучную жизнь. Давайте, пожалуйста, изо всех сил любить наших детей, чтобы они создали другую страну. Лучшую, чем та, что сейчас у нас. Любите их, как бы вас ни прижала жизнь, любите, несмотря ни на что. Нет ничего важнее, правда.

Слово “депривация” я узнала из документального фильма Ольги Синяевой “Блеф или с Новым Годом” о том, как детдома ломают детей отсутствием хотя бы одного постоянного взрослого, к которому ребенок мог бы привязаться. Я не буду его пересказывать, всё равно ничего не может быть информативнее и сильнее по воздействию, чем сам фильм, скажу лишь, что для психического, физического и ментального здоровья ребенка нет ничего важнее, чем взрослый, который за него отвечает и к которому ребенок может испытывать эмоциональную привязанность. Нарушения привязанности приводят к такому множеству печальных последствий, что в статье и не перечислишь, тем более, что это уже сделали до меня многие люди, распространяющие эту теорию Ньюфелда, например Ольга Писарик и Людмила Петрановская, чьи статьи я очень рекомендую к прочтению не только родителям, но и всем, кто хочет понять причины тех или иных своих психологических проблем.

Фундаментальное условие для способности чувствовать себя счастливым, уместным, хорошим и ценным во взрослой жизни – это полное и абсолютное принятие ребенка родителями или людьми, которые их заменяют. Это значит, что ребенок твердо знает, что любовь родителей к нему ни от чего не зависит и ничто не сможет ее нарушить. Каждый раз, когда мы демонстрируем ребенку, что он стал для нас плохим, когда принес двойку из школы, мы не только подрываем у него эту важную базовую уверенность, но и усугубляем ситуацию, потому что, согласно Ньюфелду, основоположнику подхода развития на основе привязанности, сначала у ребенка насыщается потребность в привязанности и только потом – в развитии.

То есть буквально: если ваш ребенок не может адаптироваться к школе, не хочет учиться, врет, что сделал уроки, – это значит, ему не хватает уверенности в том, что он любим.

Это значит, что, к сожалению, у него не было достаточного периода симбиотического слияния с мамой в младенчестве или что-то его нарушало. Это не значит, что этого ребенка проще выкинуть на помойку и сделать нового, – к счастью, это можно исправить. Чем меньше ребенок, тем проще залатать дыры в его уверенности в безусловной родительской любви, но даже если ребенок уже совсем большой – всё возможно, просто понадобится больше усилий.

Точно так же, как позаброшенные дети нарываются на крик и шлепки, только чтобы получить внимание, политики развязывают войны в надежде испытать чувство всемогущества, которого им не хватало в детстве, потому что это чувство есть только у тех, кто ощущает себя полностью под родительской защитой и уверен в ее непоколебимости. Стремясь к чувству безопасности, чиновники набивают свои карманы деньгами, которые им не принадлежат. Не испытывая к себе любви и, естественно, следующего из нее самоуважения, люди терпят всё это и многое другое, оказываясь в положении бесправных рабов. О какой борьбе с коррупцией может идти речь в стране, где практически каждый не платит за себя в трамвае при первой же возможности и считает нормальным унести с работы хотя бы скрепки? Бытовая клептомания как национальная черта – тоже последствие депривации.

В последнее время у многих здравомыслящих людей поднимается коллективная паника – есть ощущение, что всё катится в тартарары и лучше уже не будет. Но давайте вспомним о нашумевшей в соцсетях “теории разбитых окон”: ”Согласно данной теории, если кто-то разбил стекло в доме и никто не вставил новое, то вскоре ни одного целого окна в этом доме не останется, а потом начнется мародёрство. Иными словами, явные признаки беспорядка и несоблюдения людьми принятых норм поведения провоцируют окружающих тоже забыть о правилах. В результате возникающей цепной реакции «приличный» городской район может быстро превратиться в клоаку, где людям страшно выходить на улицу”.

Закономерность действует и в обратном направлении: чем внимательнее мы будем к мелочам вокруг себя, чем лучше будем стараться делать всё, что от нас лично зависит, тем больше шансов раскачать этот маховик в обратном направлении. Вспомним еще про эффект сотой обезьяны: “Эффект сотой обезьяны — так называют феномен, описывающий мгновенное распространение усвоенного поведения на всю популяцию при достижении критического числа индивидуумов, имеющих данный навык. Обобщённо он означает паранормально быстрое распространение идеи или способности по всему населению от группы, которая слышала о новой идее или обладает новой способностью”.

Я думаю, что самая главная идея, которую стоит паранормально распространить, это идея о безусловной любви к своим детям. Она затрагивает не только детей, которые станут основой нашего ближайшего будущего, это также целительным образом действует и на взрослых, которые проявляют такой вид любви и заботы, – они тоже почувствуют себя значительно лучше. Заботливое и любящее поведение – лучший вид психотерапии и личностного роста.

Если у вас нет своих детей – заботьтесь о чужих. Всегда можно найти способы. Вырвать ребенка из мясорубки детдома или просто устроить незабываемые выходные соседским детям или племянникам – что-то может сделать каждый в зависимости от объема психологического избытка, которым обладает. И даже если вам кажется, что у вас его совсем нет, – ключевое слово – “кажется”. Стоит только начать – и он появится, подобно аппетиту, приходящему во время еды. Ведь человеческий мозг вознаграждает нас за альтруистическое поведение, это биологический факт. Если вам кажется, что ваша жизнь в тупике, начните… что-то делать для других. Вы обнаружите, что это проще и веселее, чем может показаться.

Даже если вокруг совсем кошмар, всегда есть возможность оставаться заботливым взрослым для детей рядом – как это сделал персонаж чудесного фильма “Жизнь прекрасна”, который я рекомендую к просмотру всем родителям.

Если вы тоже считаете важным распространение этой идеи, поделитесь этой статьей, изучайте теорию привязанности и делайте ее частью своей жизни. Все изменения в мире начинаются в семье. Я верю, что любовь – это именно то, что нам всем сейчас нужно больше всего остального.

Ольга Карчевская

 

3 ПРАВИЛА НАКАЗАНИЙ ОТ МУМИ-МАМЫ

За что стоит, а за что нельзя наказывать детей, и как правильно это делать? Давайте вместе попытаемся найти ответы на эти вопросы.

Что бы ни говорили ученые, какие бы новые педагогические теории ни появлялись, по большому счету ясно одно: воспитывать детей – значит помогать им идти в нужном направлении и оберегать от неприятностей. Для того чтобы преуспеть в этом, у родителей не так много механизмов. Мы можем хвалить, ругать, поощрять вещами и делами, подавать пример и наказывать. Вот, пожалуй, и все. В этом списке наказание становится настоящим камнем преткновения. Для того, чтобы разобраться в том, как правильно наказывать ребенка, мы воспользовались советами персонажа любимой героини детской книги Туве Янcсон – мудрой Муми-мамы.

Правило мумии-троллей: «Муми-мама может исправить все, что угодно»

Наказание – всего лишь способ продемонстрировать ребенку рамки допустимого поведения. Прошла мода на рассуждения о том, что дитя должно расти в полной свободе - без ограничений и запретов. Психологи выяснили, что ребенок нуждается в понимании границ дозволенного точно так же, как в режиме дня и предсказуемом поведении взрослых. Это дает ему чувство уверенности, освобождает от ежеминутного выбора и разгружает нервную систему. Так что не надо ругать себя за то, что время от времени вы что-то запрещаете и за что-то наказываете.

Правило муми-троллей: «Нужно остерегаться последствий своей неумеренности»

За что нельзя наказывать? Прежде всего – за проявление естественных потребностей ребенка. В каждом возрасте они свои. Например, в год это – быть рядом с мамой, слушать ее, смотреть на нее, не допускать исчезновения ее из поля зрения. Так устроено природой, ведь для выживания младенцу необходима мать. В три-четыре года главным занятием становится игра, подражание, исследование окружающего мира. А в семь-десять лет – налаживание социальных связей. Если мы своими запретами противоречим тому главному, чем заполнена жизнь ребенка, мы не только ему вредим, но и попусту тратим время.

Что же категорически нельзя запрещать ребенку

– Бегать, прыгать, лазить, кувыркаться и т.п. Игра и исследование подразумевают энергичные физические действия. Ребенок находит себя в пространстве мира, и мешать ему в этом бессмысленно. Можно лишь организовать его (и вашу) жизнь так, чтобы его активность не разрушала. Но постоянные «не бегай», «не кричи», «не лезь», «сиди спокойно» противоречит одной из главных детских потребностей.

– Выражать свои эмоции. Особенно плохо дело обстоит с мальчиками, которым все время пытаются не дать заплакать под предлогом «ты мужчина». Запомните: плакать можно и даже нужно – независимо от пола.

– Подражать взрослым. Да-да, все это вроде бы знают, но в повседневных хлопотах забывают от этом. Если ребенок пытается мыть посуду и разливает воду по всей кухне, надо взять себя в руки и отказаться от соблазна «всыпать по попе» или поставить малыша в угол. Дочка измазала всю помаду или вылила на себя духи, сын разобрал на части телефон – это еще полбеды. Но чем старше становятся дети, тем пристальнее они за нами наблюдают. И если вы курите, то наказывать подростка за курение будет лицемерием чистой воды. Использование нецензурных слов, обман, увлечение компьютерными играми, грубость – все это вас может чрезвычайно раздражать в детях, но если в повседневной жизни вы делаете ровно то же самое, то разве у вас есть право наказывать детей? Хорошая новость состоит в том, что это правило работает и в обратном направлении: если вы вежливы, честны, ведете здоровый образ жизни, проявляете искреннюю заботу по отношению к другим людям, то ребенок впитает это без лишних слов и нравоучений.
– Возражать взрослым. Только подумайте, сколько раз вы говорили ребенку: «Я прав, потому что взрослый! Старших надо слушаться». Эта логика не выдерживает никакой критики. Тот, кто старше, может ошибаться, может не знать всего, в конце концов, может быть просто опасен. Ребенок должен уметь и не бояться возражать взрослым и настаивать на своем.

Правило муми-троллей: «Нужно находить баланс между свободой и долгом»

Но, как мы уже говорили, есть и вещи, к которым нужно относиться строго. Обозначая ребенку то, что переступать нельзя, мы должны быть спокойны и уверенны, действовать не в состоянии возбуждения и злости. Самое лучшее объяснение правил, нарушать которые нельзя, основано на утверждении «в нашей семье так принято». Говоря так, мы убиваем сразу двух зайцев – подчеркиваем принадлежность ребенка к общности (что благотворно для психики) и избавляемся от долгих и подробных объяснений «а почему надо делать именно так».

Каждая семья по-своему формулирует жизненные правила и границы допустимого. Но есть и общие, безусловные вещи, которых необходимо избегать.

Чего нельзя допускать ни при каких обстоятельствах
– Агрессии по отношению к людям. Очень важно показать отношение к этому с самого начала, буквально с первых месяцев жизни ребенка. Нельзя малышу, который уже научился контролировать свои движения, разрешать бить маму или бабушку по лицу. Остановите занесенную руку и снимите ребенка с рук – этого будет достаточно. Трехлетке, который ударил или укусил приятеля на детской площадке, нужно немедленно дать понять, что вы крайне недовольны его поведением. Извинитесь перед тем, кого он обидел, сразу же уведите своего ребенка с площадки. Можно выработать собственные сигналы, по которым ваш ребенок будет понимать, что он поступает плохо. Реакция на агрессию должна быть незамедлительной, твердой и понятной ребенку. При этом изолировать, лишить игрушки – допустимо, а ударить в ответ – бесполезно. Все эти разговоры «пусть сам почувствует» не имеют под собой психологического обоснования.

– Действий, которые серьезно угрожают жизни. Бегание по лужам не считается таковым, если что. Игры с электричеством и химическими веществами, опасное поведение на дороге и прочие рискованные развлечения нередко притягивают к себе детей, и задача родителей в этом случае состоит в том, чтобы слаженно и по возможности спокойно реагировать. Можно, конечно, пуститься в долгие рассуждения о том, почему именно это занятие опасно, показать примеры страшных последствий. Но, по секрету скажем, если с ранних лет, постоянно и без лишней истерики говорить о том, что провода трогать нельзя, что в машине надо быть пристегнутым, что переходить дорогу надо на зеленый свет и так далее, то вам не понадобятся дополнительные усилия. Эти понятные и обоснованные запреты превратятся в глубокие внутренние установки, нарушать которые вряд ли придет в голову, по крайней мере, до тех пор, пока ребеночек не повзрослеет и не захочет самостоятельно экспериментировать со своей жизнью.

Но это уже будет совсем другая история, для которой вам пригодится еще одно правило мумми-тролей:

«Иногда все, что нужно сделать, чтобы успокоить кого-то, это напомнить ему, что вы – рядом!»

ПОЧЕМУ МАМЫ УСТАЮТ?

1. Они стараются все контролировать.

Многие женщины даже после рождения ребенка не просят помощи мужа. Продолжают сами ходить в магазин, сами моют посуду, убирают дом. Еще и занимаются ребенком, гладят рубашки… в чем причина? Почему нельзя поручить мужу покупку продуктов? А вдруг он купит не то!

Интересно, что не то он может купить в магазине? Пиво и чипсы? Или не тот вид помидоров и яблок? Если не делегировать, он так никогда и не узнает, какие яблоки ест.

С рождением третьего ребенка – точнее, со времени беременности, я перестала ходить в продуктовый магазин. Один раз заехав туда по пути, я сказала мужу спасибо тысячу раз. Что мне больше не нужно толкаться тележками, выгружать продукты на ленту, смотреть на недовольных людей, — для большой семьи еды надо больше, не нужно ничего таскать…

Мой муж покупает всю еду сам. Я пишу ему, что мне нужно, а дальше – он выбирает все сам. И приносит самые вкусные фрукты, самые хорошие макароны. Конечно, было время, когда он на просьбу купить сливочное масло покупал растительное. Но прошло время, и сейчас он отлично ориентируется в продуктовом мире. А я экономлю силы и время.

И такой контроль у женщин во всем. Какие продукты правильные, какие нет, как правильно заниматься детьми, а как нет. У нас есть свои правильно – как правильно их укладывать, качать, кормить. И мы никому не можем это доверить, потому что все сделают не так! Конечно, тут устанешь. А как иначе – если мир без тебя рухнет? Какое тут в ванне полежать!

Мы контролируем даже то, на что не можем повлиять. Многие мои знакомые взвешивают детей и до и после кормления, чтобы понять, как он набирает. Считают количества сна – и переживают, что его мало. Укладывают по расписанию и нервничают, тратя несколько часов на ребенка, который просто не хочет спать. Вводят прикорм ребенку по общему расписанию, когда сам ребенок не хочет ничего, кроме молока. И так далее.

Хотя можно многими вещами не заморачиваться – не хочет спать ребенок, пусть еще поиграет, устанет. Не хочет прикорм – пусть ест молоко. А когда будет готов – сам проявит интерес, и кормить его тогда будет несложно. Зачем водить ребенка на все занятия и учить всему, чему только можно? Можно же с ним играть и во время игры считать паровозы и называть буквы. Он сам все запомнит, то что ему нужно.

2. Они пытаются все успеть.

Меня все время спрашивают, как я успеваю все. А мне странно, что именно я должна успеть? Кому должна? И зачем? Ради чего? Все самое главное я просто делаю. Без попытки угнаться за каким-то паровозом.

Если именно сегодня у меня не получится заняться книгой, потому что у младшего режутся зубы, что страшного в этом? Если сегодня вместо особенных блюд будут простые макароны с овощным соусом – потому как это быстро и все едят – разве это хуже пирожков? Если вечером я не уберу со стола, а сделаю это утром – разве рухнет мир?
Но иногда на меня нападет вдохновение – и я могу в два часа ночи строчить статью в айфоне, пока муж укачивает малыша. Всякое бывает. Или я могу завершать книгу, и тогда муж может на какое-то время заменить меня с уборкой и готовкой. На один день. Или забрать старших, чтобы у меня было время.

Да и что может быть важнее обычной жизни, когда рядом со мной растут мои дети?

3. Они хотят прежней жизни.

Жизнь с детьми никогда не будет такой, как до детей. Либо нужны няни и бабушки, но лично мне этот вариант не по душе. Я предпочитаю видеть, как растут мои дети и понимать, кто и что в них вкладывает.

Вы, скорее всего, какое-то время больше не сможете ходить на все кружки и секции – танцы, языки, художества — или вам нужно будет придумать, как брать с собой детей. И если это еще реально, когда ребенок один, то с тремя – сложнее.

Вам сложнее будет с мужем сходить в ресторан. Вдвоем. Даже если вы туда придете, мысли ваши будут дома – а как же там мои детки? И ведь с мужем можно провести время вдвоем, и даже более приятно. Сделать ужин со свечами дома. Когда карапузы сопят в соседней комнате. Поболтать. Обняться… По мне так это ничем не хуже. Даже наоборот. Приготовить вкусный ужин – как возможность выразить мужу любовь. Создать романтическую обстановку своими руками. И так далее.

Жизнь не будет прежней. Да и зачем рожать детей, если вы хотите жить как раньше? Я не хочу. Мне нравится жить так. Большим семейством, с кучей хлопот и радостных мгновений. Все остальное – решаемо, трансформируемо. Немного творчества – и все.

4. Они не инвестируют время в себя

Знаю много мам одного ребенка, которые даже не могут найти время на ванну и маску. И даже не могут поспать днем с ребенком. А я с тремя всегда нахожу, потому что это важно. Если я пустая и злая – рядом со мной всем будет плохо. Поэтому пока дети тихо играют, я делаю маски. Вместе с младшим плаваю в ванне. Иногда с ним же сплю. Днем.

Наряжайтесь, делайте макияж, следите за питанием, при любой возможности нагружайте физически тело. И при этом отдыхайте. Ложитесь спать с ребёнком. Готовьте и убирайте, пока он не спит, а во время его сна – занимайтесь собой. И побольше. Этого никогда не бывает много.

5. Они зачем-то хотят работать

Многие думают, что если начать работать, все станет проще и веселее. Это может быть правдой. И может казаться заманчивым – снова общаться с обычными людьми вместо слюнявых и визжащих карапузов. У меня был такой опыт. Радостно было первую неделю, а потом начался ад, когда нужно было все успеть. Работа, которую не очень-то и любишь. Ребенок, которому не хватает внимания, и он висит на мне весь вечер. Муж, на которого сил вообще нет. И денег больше не становится….

Мне этот опыт не понравился, я не знаю примеров мам, которые совмещают полный рабочий день в