В эту прекрасную и таинственную ночь хочется..нет, вовсе не загадать желание..и нет, вовсе не гадать.
Хочется принять ту прекрасную мистерию, что произошла у всего человечества многие годы назад, не скажем - сотни и не скажем - тысячи, лишь потому, что это можно чувствовать каждый год. Есть некоторые люди, которые способны ощущать это каждый день, каждую минуту своего бытия. Это - Святое Рождение Господа. Не думаю, что вольна говорить как-то отвлеченно или чересчур запутанно. Здесь есть Ясность. И где есть Ясность, там все неясное умолкает. Пришло время мне умолкнуть. И открыть бесчисленным звездам ту повесть - о Святой Любви Девы Марии, и о Рождении Сына Божия, который наречется именем Иисус. Ихтеос (рыба). И этот момент Рождения для Марии - и радость, и скорбь, ведь Она знает, что будет потом. Но Чудесная Ночь происходит, и Младенец появляется.
С Рождеством, дорогие!
· Сон о плененном. Ночь с 25 на 26 декабря 1969 года
Вот уже два месяца Патриарх Алексий находился в плену у детей советской партэлиты и мафиозных бонз. Два месяца на его глазах пытали жену и пятилетнего сына, чтобы Алексий переписал чугунное золото в дар своим мучителям и "спасителям" Родины.
- Да Вы поспите, Ирина Александровна, - усмехнулся ее сторож, не пропустив снова к нему: - Рождество же, сны особенные снятся.
Запись из дневника:
"Этот сон был особенный. Мы едем на машине с Алешей. Вооруженные люди останавливают машину, Алешу просят выйти а потом он заходит в какой-то дом, и я вижу, как в проеме старого деревенского окна кто-то целится в него, но предупредить не успеваю. Я бегу...бегу... лишь бы встать телом так, что пуля попадает в меня. Но вокруг словно вязкая, как терн пространство.. я увязаю, но не могу остановиться.. это смертельно, смертельно останавливаться.. Внезапно сон пропадает..
С каким ощущением тревоги я тогда проснулась. И сразу принялась звонить его сторожам."
· тяжелый день в музее. 26 декабря 1969 год
"Вчера немного не могла уснуть и неистово обращалась к Богу.
Я просила пострадать за Него, говорила, что приму любую боль. Как раз потребовалось таскать в музее тяжелые книги и я подхватилась сама. Чтобы убежать, от боли, от невозможности что-то изменить себя, от мыслей и от хандры. Только когда разболелись руки ахнула. А я уже забыла свое просьбу от утра. И думаю " Ну почему так руки болят?"
Что ж буду просить... Раз дается. Просить одного: свободы и покоя для тебя, и твоей близости. Мне немного неловко писать об этом. Одно знаю - я - недостойнейшая. Но это желание так просится. И странно писать об этом тебе. Даже сейчас, когда мы венчаны всеми церквями.
Но дело ведь в другом. Прошло много времени с того времени, как Он нас спас. И истинное чудо, что Он живет в этом мире и не забывает нас. А мы забываем. У нас столько дел - маленьких и больших- которые наполняют наши минуты бескрайне. И минуты нет. А ведь это Он, самый могущественный и прекрасный, создал нам время, кроме всего того, что еще Он создал. И даже вот эта ситуация. Я прошу, и моя просьба как бы из воздуха, то есть я не помню Его, уже через какие-то несколько минут. Обидно. И чувствую себя очень нехорошо, лишь потому что забыла. А помнить - это лишь начальная ступень. Постоянно носить у себя в сердце - эта Любовь уже говорит в тебе, делает вокруг и мыслит добром.
Прости меня. Простите меня.
Ведь чем меньше укоряю, тем лучше на моем сердце.
Просто попросилось..написать..."
· 27 декабря 1969 года. Письмо Ирины. 15-30
Письмо... Письмо перед его казнью, письмо, которое так и не передадут. Письмо, которое она сожмет в руке, когда ее приведут смотреть на его казнь
"Чувствую, что виновата перед тобой. Я не буду писать о том, почему и чем. Не буду объясняться в своей вине.
Это - только между нами, ты можешь знать, что это - неизвестно никому кроме. А что я? Вечно слушающая чужие разговоры? Ты можешь ополчаться на меня, можешь - не ополчаться. Не это ценно, Не это важно. Новый Год - для нас с тобой - это всегда новое время. Но не это тревожит меня. Так услышь меня, хороший:))
Пусть в Новом году тебе не будут досаждать, такие как я, забияки. А если будут, ты все равно сумеешь их победить нежностью и порядочностью. Пошучу. Конечно, ты спросишь: откуда эти забияки? А я в ответ пошучу: "Ты же знаешь, я достаю их из своих снов." Смогу ли я шутить так с тобой в Новом году? Да, впрочем, что я в самом деле, как ребенок требую утешений и подарков. С Рождеством и Новым годом, родной мой (здесь я улыбаюсь тебе, пытаясь сохранить и тебя, и себя, и нас). Не болей, не скучай, а скучая, не болей:)) Как в твоем первом письме: "Раз ты зовешь, я буду у тебя, я просто не всегда могу понять, ко мне ли. Если хочешь, приходи в гости."
· 27 декабря. Запись-предчувствие. Ирина 12-00
"Родной мой, написала стихотворение. В ответ на твое. Помнишь.. "Золото на голубом", у меня вышло "Синий-золотой". Видимо, наши отношения стали глубже, хотя куда уж.. Или потеряв тебя, теряя тебя я стала.. Впрочем, не будем об этом пусть здесь будет только стихотворение. В конце концов, полдень, а меня вновь не пустили к тебе.
В небе тишь, на сердце - рана,
Приходи, мой гость с экрана,
Приходи, когда ты можешь,
ты придешь и растревожишь.
ты найдешь меня уставшей?
я устала ждать тебя,
ты найдешь меня вчерашней?
в этот миг опомнюсь я.
Тихо-тихо край рубашки
я твоей коснусь рукой,
правда, что я - лишь вчерашний
и от этого такой?
На постели белой-белой,
пристыжусь своим враньем,
буду вздорной и несмелой
все вино в постель прольем.
Красный, белый, одинокий,
Лучше синий, золотой-
В облаках с тобой гуляем
И тихонечко поем."
· 27 декабря 1969 года. 18-48. Последнее письмо жене
27 декабря.!9:18
"Я опять вернусь.
Что для меня твоя любовь? Протянутая рука. Это так просто, что проще и быть не может. Рука человеческая в вечном созерцании Бога. Рука зовущая к поиску чего-то такого, что я, кажется не в силах найти. Или, плохо стараюсь.
Мой бедный корабль так колышем ветрами, что эта рука - спасение на море. Спасение и на суше, ведь, твердо стоя на ногах, я не могу обещать себя что-либо. Шаг обещания - это шаг прощения. Да, я не могу простить много, я могу простить что-то одно, самое потаенное. И не все ли - что у меня есть, подарено Богом твоей ладони. Очень это молниеносно и быстро сказано, так не хотела бы я. Говорить здесь, но говорю я именно здесь, и поэтому есть смысл.
Что есть руки человека. Это все, что он делает. Грустно и печально, что дела мои плохи, и руки мои слепы для тебя. Я многое старалась, но только Бог -мне судья, потому что и старания мои, вряд ли, значили многое. Знаешь, кого я напоминаю себе сейчас? Судью Христа и обвинителей. Почему? Да потому, что я все время все пытаюсь оценивать и многое не принимаю. А больше я напоминаю себе корабль, какой-то очень странный и подверженный мнению.
- Смотри, в борту большая брешь, - скажет кто-то, и я тону.
- Смотри, никакой бреши нет,- скажет другой, и я снова в плавании.
Разве может любить тот, кому важно, кто что думает? По-моему, совсем нет. И вернемся. Рука, протянутая любящим к тому, кто любить не умеет. Дабы сохранить ценность любви в нем. Спасибо тебе. Прочитаешь ты или нет, мне не дано знать.
Но знай, что это -настоящий подвиг. Если я причинила тебе боль, а я не знаю, отдай ее мне, и я приму. Хотя ты не умеешь отдавать боль, многотерпеливая моя. Я вернусь и заберу твою боль. Ну вот видишь, как прекрасно, заканчивается мое письмо. Круг ведь лишь кажется завершенным. Но если он завершен, то мы возвращаемся к началу"
· 27 декабря 1969 год. Ответ императрицы палачам
"Душа моя в смятении и просит говорить.
Я хочу сказать это всем, кто был, есть и будет на моем пути. Недостойная, я встретилась вам как плевел, но ежели вы увидели или увидите во мне зерно- Вам подобает честь и хвала. Почти бездыханная и лишь любовью Бога воздвигаемая и любовью ближнего моего живущая, мимо меня вам не пройти. Я не знаю, на что дана вам, без любви и без дара священнейшей нежности.
Вчера, перед тем, как уснуть, я думала, что дар любить не менее, а подчас и более важен дара быть любимой или любимым.
Любовь раскрывает в человеке то, что он и не знал, что есть.
Не смущайтесь, если я попадаюсь вам на глаза. Искренне я желаю пойти вам своей дорогой. Ничего своего здесь не имея, я могу лишь желать вам "доброго пути " "доброй ночи " "добрых спутников". Зная, что я - непростой путь, непростая ночь, непростой спутник. И вовсе ведь не потому, что что-то сложное, как загадка, таится во мне. Просто без меня, вы сразу почувствуете, вам будет легче. Некогда я писала о том, что тайный клинок таится в моей груди и будто бы только кто-то один, кто-то сильный и смелый, может вытащить его и залечить рану. Прошло много лет. Та же мысль остается во мне.Но, кажется, я немного уклонилась.
Будьте вдохновенны и одухотворены.
Знаем же, что Учитель и Благо наше, совершенен есмь. И как не учиться достойно быти ему?
Как?...И не спасаться, а первый же враг человеку - он сам.
В самости своей подобна я бесплодным просторам, что не окормляют ни дожди, ни человек не обрабатывает.
Обращусь к Богу:
Единственный Свете, ведь вот вокруг люди, с которыми я словно бы сражаюсь. И наружность, и душа у них - точно как у меня, точно, как создал Ты. И сражаясь, я борюсь с самой собой, потому что мы от Источника едина происходим. Так если же благословлю тех, кто (сознательно ли, неосознанно) губит, создает препятствия, не от Тебя ли Господи получу изменение самой ситуации. Без Твоей ли помощи выживу?..Ведь нет врага человеку человека, душе души, а телу тела.
Не получения ради изменения пишу, а ради того, чтобы мы обратили взгляды к небесам, где каждый человек человеку братом есть. А здесь почему не могу братом считать? Самость моя подводит"
