Скамейка под елями

 

• Аспарагус

o Скамейка под елями

o

§ Преамбула. Свадьба 6 июня 1963 года

§ 7 декабря 1939 года. Вернацца. Раздумья Ирины после поездки в Россию

§ 30 ноября 1941 года. Запись Ирины после прослушивания репортажа Би-Би-Си о параде на Красной площади

§ 26 июля 1944 года. Комиссия по восстановлению Петергофа. Дневник Ирины

§ 24 декабря 1947 года

§ 14 декабря 1961 года. Крестик

§ 16 января 1962 года. Звонок Маргреты

§ Рождество в ожидании рождения сына. 25 декабря 1963

§ Сон о плененном. Ночь с 25 на 26 декабря 1969 года

§ тяжелый день в музее. 26 декабря 1969 год

§ 27 декабря 1969 года. Письмо Ирины. 15-30

§ 27 декабря. Запись-предчувствие. Ирина 12-00

§ 27 декабря 1969 года. 18-48. Последнее письмо жене

§ 27 декабря 1969 год. Ответ императрицы палачам

 

 

Преамбула. Свадьба 6 июня 1963 года

 

Привозят раненого на свадьбу. В бинтах, видны одни глаза
- Это кто, жених?
- Нет,кажется, это жена.
- А кто жених?
- Еще не видел, но надеюсь, скоро привезут.

И еще хочется добавить.
Я все-таки люблю жизнь. Но не всегда.
И не во всех глазах я вижу свет и радость.
но, когда вижу, становлюсь, чуточку счастливее.
И когда вижу, что человек страдает, а потом радуется чему-то,-это тоже счастье.
И, даже когда страдаю сама, мне это нестрашно. Я знаю, что пройдет, и перестану.
Мы, люди, такие существа - что, как бы ни хотелось постоянства и спокойствия, может быть, лишь немногие способны это чувствовать. Душа - сокровищница, душу никто не в силах отменить, поэтому есть надежды даже у таких как я.

С Богом, мои дорогие друзья.
Любите вы что-то во мне или ненавидите (скорее, скажем, - не любите) это неважно.
Главное - это ваше личное счастье. пишите, если счастливы, я стану счастливее вместе с вами.
Вообще можно создать такое пространство, где все будут делиться настоящей радостью.
Только не той " купила новые ботинки" или " налили в кафе прекраснейший кофе " - это все хорошо, но это не счастье.
А вот. Другое:) Друг о друге)
И я пожалуй начну эту цепочку:))

Вы прекрасны в том, как именно вы смотрите на жизнь.
Ваша радость и грусть - это неподражаемые чувства, их можете чувствовать только вы.
Только вы можете увидеть красоту в том, в чем вы ее видите

· 7 декабря 1939 года. Вернацца. Раздумья Ирины после поездки в Россию

 

"В глубине ее сердца была маленькая уверенность. Даже не чувство, не эфемерный призвук, на что, без сомнения бы повлияла окружающая действительность. Нет, она была немного уверенна, и это уже отчасти значило, что ни плохая погода, ни дурацкое настроение с утра не заберет к себе то, что у нее было. Это был звук честного отклика на его слова, на его мысли, как она догадывалась, что он думал. Перед ней все происходило двояко - событие влекло какой-то исход, а кроме этого, оно ничего не значило, если не несло в себе какого-то радостного известия или тончайшего намека на то, что она идет не в пустоту. Возвращаясь к мысли о нем, она всегда возвращалась к разным минутам, и все у нее выходили минуты сладостного очарования. Иногда она пыталась представить что-то совсем невозможное, и тогда карусель мыслей и перезвон разговоров в ее мыслях неслись с неведомой силой. Потом она возвращалась к действительности, и это совсем не удручало, ведь ей нравилось переживать непережитое и знать, что оно еще не произошло. Произойдет, и, может быть, станет глухо отчего-то, что-то состоится, и она перестанет ждать. Или он оборвет ее на полуслове, на полубукве, не дав договорить то заветное, что она носит в сердце. Многое она делала, но если обратиться к этому, выходит, что ничего конкретного, ведущего к цели или целям, у нее не было. Она знала, что Господь - там где он. Большего знания ей просто не было нужно. Даже то, что происходило в мире, как-то мало волновало, и, может, и зря. Новые открытия ученых..." О, это страшно",- думала она и вновь открывала тетради, обещая им то, что-нибудь, что будет вновь сказано или повторено о нем.
В конце концов она отказалась от мысли, что что-нибудь когда-нибудь произойдет. Да и нужна ей была эта мысль, извините, как репа охотнику. Она попыталась припомнить что-то, что думала, когда еще совсем не знала его мир, и все, что припоминалось, что ей открылось влечение к нему после похода в Церковь, на праздник вхождения Богоматери во храм. Потом она вышла из храма, исповедавшись перед этим, направилась к своей пьяной компании, занявшей в ее времени почти все предыдущие дни. И там она молчала, и не пила, и даже почти смеялась какому-то прекрасному чувству. И вдруг она увидела радугу, и та показалась ей не то, что красивой, но настолько прекрасной, что она не знала, как и сказать людям вокруг о том, что она видит.
Теперь она здесь. Вроде бы любит, вроде бы ищет и надеется. Но чудо исповеди осталось там. и Чудо любви, может быть, было бы с ней настолько явно, что зацепило слишком сильно все ноты, все струны. Она не может надеяться встретить кого-то, кого полюбит так, а быть может сильнее. И оттого ей иногда бывает трагично."

 

· 30 ноября 1941 года. Запись Ирины после прослушивания репортажа Би-Би-Си о параде на Красной площади

"Я хочу написать о них. О Вороге в России. Но перед этим есть несколько слов.. Сегодня по радио говорили о тебе. Надо же Би-би-Си, которое мы ловим тут в Италии говорило о том, что наследный русский принц проводит приготовления к блокаде в.. тут диктор замялся и сказал: " Как же называть город именем революционера, если в нем правит царь?" Я так смеялась. Они хотели сравнить твои приготовления с парадом. И это еще смешнее.
Мой жемчужный, мой крылатый, в тысячу раз превосходящий все те добрые зачатки, что есть во мне.....и совсем (или совсем мало) не содержащий моих злых и недопустимых совсем пороков. Ты моя живая нить, ты поддерживаешь все во мне. Оно может и могло умереть..что есть гибель? Для меня гибель подобна пустому месту - месту, где плохо. С тех пор, как я начала подозревать:). что ты, мой благоуханный, скрываешься и существуешь, с выдохнула про себя свою робость. Прости мне, мой надежный и крылатый, что в это время я словно бы позабыла твою любовь и облеклась своенравием, гордыней, скудостью и безделием. Может быть, ты не винишь меня вовсе, а следовало бы. Без тебя это сердце бы не стало искать, оно бы навсегда сдалось. А что значит сдаться? Значит перестать. Апостол Павел нечто говорил о жале в плоть.
Я счастлива, мой милый, что со мной - все то, что со мной. Я никогда не назову тебя пустым, бездарным словом " мужчина ", оно для сухо и бестрепетно. Прежде всего, что с нами, ты можешь знать, что так оно нужно по Закону Святому Любви.
Я - на этом месте- завершаю эти слова. Если ты хочешь услышать их кротко, услышь же,
а кратко..... Кто мы есть? Говорят, что один нужен другому. <...>"

 

 

· 26 июля 1944 года. Комиссия по восстановлению Петергофа. Дневник Ирины

 

Вот уже полгода юная девушка работает экспертом в Комиссии по восстановлению музейных ценностей. Митрополит Ленинградский Алексий Симанский просил приехать ее родителей, но в СССР не пускали двух реставраторов одновременно. Решив не расставаться, родители отправили дочь, считая ее не худших специалистом. И вот она работает, точнее борется.. Ибо что такое чиновник.. тем более из этих, не желающих видеть картин Рембрандта и Ван Гога... Вот очередной вызов на ковер, за отказ принимать плохой материал для реставрации.. Теперь ей решили устроить экзамен, собрали специалистов со всех музеев... Алексий тоже обещал присутствовать на заседании комиссии, на экзамене, и будет поддерживать ее. Она пишет:

"Но я ведь просто люблю картины. Картины или Прекрасное. Картины и Прекрасное. Прекрасное дарует спокойствие. Именно это и ведет меня: два дара Господних - Любовь к Прекрасному и Спокойствие, дарованное Прекрасным. Ведь, именно спокойствие, имеет дивную силу преображать через любовь все. Мне кажется, очень важно держать свое сердце открытым, но при этом важно, чтобы оно было спокойным.
Итак, я отправляюсь держать экзамен. Не знания питают, но спокойствие. И мир безутешный, обладая спокойствием ветров, преображается, видя твоего сердца наготы."

 

· 24 декабря 1947 года

Вот уже год она помогает его секретарю в делах церковных. Там ведь тоже архивы, там тоже нужно все упорядочить и помочь сохранить в это непростое время.
"Чем я виновата перед тобой?
Эта резкая боль в грудине может значить только одно. Я раню тебя.
Да, я поранила тебя. Я обрадовалась своей песне, больше чем тебе.
Наверное, в этом все. Я признаю тебя самым важным.
Я не пишу Ты вместо ты осмысленно.
Я просто никогда не поверю, что ты - это Бог.
И пока я не поверю, мы вряд ли встретимся.
Потому что влюбленный Истинно видит Бога в своем возлюбленном.
А я пока что вижу себя и тебя, и Бог - это то, что и в тебе и во мне.
Кажется, я уже где-то здесь начинаю плутать.
Прости же меня, не причиняй такой резкой боли.
Где-то закрадывается сомнение - а может, не ты, колешь меня в грудь?
Может быть, это мир или..что-то еще.
Но это нужно. Это средство против гордыни.

Друзьям, прошу не волноваться.
Все, что есть на пути - человек должен пройти. И нет Креста не по силам.

Иногда ко мне приходит другое чувство - будто бы...ну, ладно. Все - домыслы."

 

 

· 14 декабря 1961 года. Крестик

 

Чтобы подработать и быть ближе к нему.. далекому и любимому, она поступает помощником к его секретарю. Снова спустя много лет позволяет себе видеть его, не думая что боль притихла, но смирившись с его выбором и не смирившись с собой

"Кое-что решила написать для тебя:-)...
Кое-что, как вижу.

На груди мужчины может быть крестик, и особенно красиво, когда этот крестик есть.
Я не могу полностью описывать свои переживания. Но это то, что Христос с тобой.
ОН с тобой и без этого. Но я посмотрю, и я увижу, что ты принимаешь Его.
И я не посмею подумать о тебе так, как не хотела бы.
Есть такая реклама " так кошки понимают нежность".
Здесь напишу " так я понимаю нежность ":-)...
Я очень люблю открытую шею, рубашки и крестик.
Для меня это что-то неописуемое.
Здесь ты можешь понять, так как принуждения между нами никакого нет.
Но я должна знать, что Христос - с тобой. Это и так -так.
В грубости слов я опять пишу.

Потому что мы оба будем в рубашках, на нас будут крестики, и мы будем гулять.
Жаль, что это - не сейчас. Хотят есть ли другая жизнь, но уж точно есть рай"

 

 

· 16 января 1962 года. Звонок Маргреты

"Все сжималось внутри. Смогу ли я, как то увидела во сне, стать его другом, ведь все не так просто в нем. Я чувствую так много. Некоторые события, оставив след, уходят, другие терзают изо дня в день, третьи вообще не производят на тайных кругах воды времен никакого всплеска. Я могу обещать ему дружбу, но что он сможет пообещать мне? Бога? Веру? Сон всколыхнул все. Я поняла, что ровно через год, а может быть, и через два, снова буду вот также сидеть на своем месте, рядом с его покоями. Буду осознавать как важно принять участие в его жизни. Это может казаться смешно, ровно как бездыханность моя способна что-то изменить. Позавчера меня отвергли в музее, вчера отвергли в булочной, завтра отвергнут в мире. А он изменится, не предаст свои принципы.

Будет ли в его голосе то, что не дает мне покоя? Страстность боголюбия. С юных лет я знаю, как звучит его голос. Сколько раз мне бы хотелось одернуть его, сказать " ну говори ты просто, просто и радостно, разве ты не умеешь? К чему это?". Как хотелось заставить его улыбнуться. И я иногда лежала и подолгу думала об этом. Что сулит человеку страстность? Я ведь тоже страстна. Часто думаю о большем. Как тяжело, в 7 утра пытаться уснуть и признавать про себя, что больше положенного спать тебе не положено. И вот ты проснулся, и все (а их очень много) мысли будут кружить и опять возвращаться одно к другому, продолжать и замыкать неведомые круги. Я признаю то или иное, найду тому подтверждения, но злой умысел моих мысленных трактатов не оставит меня на сей раз в покое. Тогда я буду пытаться мысленно пробудить тебя к разговору со мной, и ты не скажешь мне ни слова. Ну а что, собственно, разве должен? " Должен " - это то слово, что мы оба в пути своем принимаем. Могу ли я объяснить это совпадение иначе чем Божьей Десницею? Божья Десница. Вот тоже любимое выражение общего друга нашего, отца Сергия Страгородского. Где он сейчас? Видит ли с небес, что творится со мной? Хотя до меня ли уж ему дело. Но рядом с Тобой он видит и меня. Межт это все и к лучшему, раз уж я вспомнила про него. Как-то он сказал мне: "Путь счастья состоит вовсе не в том, чтобы осознать себя какой-то каменной (что значит действующей и монолитной структурой. Но он в другом. Любить. Это единственное знание, которое приносит тепло." Вот я лежу и не могу уснуть и терзаюсь тем, зачем он тогда сказал мне. Когда он это говорил? Ведь почти 19 лет тому назад. Я совсем девчонкою была. Вот снова выражение пришедшее. "Терзаюсь тем". Так он всегда говорил и я за ним повторяю.А хорошо ли терзаться? Вот и снова я с ним спорю. И не могу сказать ни нет, ни да своей мысли. Скажу ей нет и внутренне совру, скажу да и осужу ближнего. Приходится, приходится останавливать мысль до лучших времен, до времен, когда я признаю страстность действующей, или до времен когда смогу поговорить с кем-то, кто во всем меня поймет. Не в словах. Но как бы - в организации моей материи. "

 

 

· Рождество в ожидании рождения сына. 25 декабря 1963