ОСОБЕННОСТИ ПОДРОСТКОВОГО ПЕРИОДА

Многих родителей пугают сложности, которые возникают в подростковом возрасте у детей. И действительно, этот период является «экзаменом» всего того, что вы «вложили» воспитанием в ребенка. Ведь как важно, чтобы у ребенка выработались какие-то нравственные качества, самостоятельность, ответственность. Многие проблемы в этот период возникают из-за отсутствия понимания друг друга. Знание некоторых особенностей подростков поможет лучшему взаимопониманию родителей и детей.

Подростковый возраст связан c перестройкой организма ребенка. Границы этого периода достаточно неопределенны. Одни дети вступают в подростковый возраст раньше (в 10-11 лет), другие позже. Начинаясь с кризиса, весь период обычно протекает трудно и для ребенка, и для близких ему взрослых. Поэтому подростковый возраст иногда называют затянувшимся кризисом.

Активизация и сложное взаимодействие гормонов роста и половых гормонов вызывают интенсивное физическое и физиологическое развитие. Изменение роста и веса сопровождается изменением пропорций тела. Интенсивный рост скелета опережает развитие мускулатуры. Все это приводит к некоторой непропорциональности тела, подростковой угловатости. В этот период дети часто ощущают себя неуклюжими, неловкими. Ребенок вынужден постоянно приспосабливаться к физическим и физиологическим изменениям, переживать «гормональную бурю». Осознание этого состояния приводит к заключениям типа: «В 14 лет мое тело будто взбесилось». В связи с быстрым развитием возникают трудности в функционировании сердца, легких, кровоснабжении головного мозга. Поэтому для подростков характерны перепады сосудистого и мышечного тонуса, которые вызывают быструю смену физического состояния и, соответственно, настроения. Стремительно взрослеющий ребенок может часами гонять мяч или танцевать, почти не чувствуя физической нагрузки, а, затем, в относительно спокойный период времени, буквально падать от усталости. Бодрость, радужные планы при этом сменяются на ощущение разбитости, печаль и полную пассивность. То есть эмоциональный фон у подростков становится неровным, нестабильным.

В подростковом возрасте резко повышается интерес к своей внешности. Формируется новый образ «физического я». Ребенок может остро переживать все изъяны внешности, действительные и мнимые. Непропорциональность частей тела, неловкость движений, неправильность черт лица, кожа, теряющая детскую чистоту, излишний вес или худоба – все расстраивает, а иногда приводит к чувству неполноценности, замкнутости, даже к неврозу. Известны случаи нервной анорексии: девочки стремясь стать изящными, соблюдают острую диету, а затем совсем отказываются от пищи и доводят себя до полного физического истощения. Подростков, страдающих таким своеобразным заболеванием, принудительно кормят и лечат в больницах. Очень важно родителям проявить понимание и тактичность. Беседуя с ребенком, можно сказать, что и сами мы были подростками. Нужно поделиться тем, какие у нас были проблемы в детстве и сказать, что все это со временем пройдет, что нужно хорошо и правильно питаться, соблюдать личную гигиену, заниматься спортом. Тяжелые эмоциональные реакции на свою внешность смягчаются при теплых, доверительных отношениях с близкими взрослыми. И, наоборот, бестактное замечание, подтверждающие худшие опасения, окрик или ирония, отрывающие ребенка от зеркала, усугубляют пессимизм, невротизируют.

Наши отношения с детьми с наступлением переходного возраста должны быть пересмотрены. То, что было приемлемо со школьниками 8-10 лет, не пройдет с подростками. Подросток взрослеет и начинает самоутверждаться, и это нормально, но делает это часто совершенно неправильными методами через непослушание, хамство, низвержение авторитетов и норм поведения. У подростков появляется взрослая логика мышления, здесь кризис проявляется в том, что логически размышлять они умеют, а опыта жизни нет. Отсюда родители (предки, как они называют) отсталые. Пройдет время, и они осознают - «мама, какая же ты у меня все-таки умная, мудрая. Это не значит, что к подросткам не надо прислушиваться, но надо с ними вести себя тактично.

Различают младший подростковый возраст (10-12 лет), т.е. переход от детства к отрочеству. В этом возрасте у подростков возникает чувство взрослости. Часто они учат тех, кто младше их. Здесь чувствуют свою значимость. В ситуации конфликта с подростком взрослому лучше первым показать пример конструктивного поведения: внимательно выслушать мнение о том, что происходит. В этом случае то, что вначале выглядело простым упрямством, может оказаться заслуживающим внимания. После того, как подросток поверит, что вы его понимаете, он с гораздо большей готовностью прислушается и к вашей точке зрения. Именно тогда настанет время сообщить ему о своем желании. Если удастся, можно подождать, и пусть ребенок первым предложит вариант решения проблемы, и только потом излагать свои соображения. Подросток очень поглощен собой. Может в основном замечать недостатки других (у него критическое мышление). Из-за поглощенности собой подросток может не объективно смотреть на окружающий мир. Однако к 15-16 годам у большинства подростков исчезает эгоцентризм, и они начинают понимать, что они такие же люди, как и все остальные. Часто дети могут сказать, что ненавидят родителей, хотя на самом деле это не так.

В старшем подростковом возрасте (13-16 лет) – человеку доставляет особое удовольствие погружаться в себя, исследовать свои мысли, чувства, поступки. Могут о себе так, например, написать: «я человек волевой, целеустремленный, но часто я не понимаю того, чего хотят от меня определенные люди, усложняющие мне жизнь. Порой приходится быть не таким, какой я есть на самом деле».

В этом возрасте в связи с половым созреванием у подростков активизируется интерес к противоположному полу. В связи с этим подростки ориентируются больше на общение со сверстниками, что часто вызывает недовольство и недопонимание со стороны взрослых. Желание родителей, явное или подсознательное, «не отпускать» подростка от себя часто провоцирует серьезные конфликты, однако если предоставить подростку больше свободы и личной независимости отношения эмоциональной близости в семье будут сохранены.

Конфликты часто возникают из-за родительского контроля за поведением, учебой ребенка, его выбором друзей. Подростку очень не уютно, когда мама, например, через каждые полчаса звонит и спрашивает - где он, с кем он. Контроль должен быть постоянным, но ненавязчивым. Хотя и влияние родителей уже ограничено, но ценностные ориентации подростка, понимание им социальных проблем, нравственные оценки событий и поступков зависят в первую очередь от позиции родителей. Здесь возникает парадокс: нуждаясь в родителях, их любви и заботе, в их мнении, они испытывают сильное желание быть самостоятельными, равными с ними в правах. То, как сложатся отношения в этот трудный для обеих сторон период, зависит главным образом от стиля воспитания. Остановлюсь на наиболее благоприятном для всех – авторитетном стиле. Авторитет – доверие, уважение друг к другу – т.е. родители ценят в поведении подростка и самостоятельность, и дисциплинированность. Они сами предоставляют ему право быть самостоятельным в каких-то областях его жизни, не ущемляя его прав, одновременно требуют выполнения обязанностей. Контроль, основанный на теплых чувствах и разумной заботе, обычно не слишком раздражает подростка, он часто прислушивается к объяснениям - почему не следует делать одного и стоит делать другое. Формирование взрослости при таких отношениях происходит без особых переживаний и конфликтов.

У подростков неустойчивая самооценка, часто зависящая от внешних влияний. Как-то особенно посмотрела на перемене девочка, и подросток кажется себе лучше и интереснее, чем раньше. Мама спешит на работу, не может прорваться в ванную и ворчит «смотреть не на что, а торчит у зеркала 2 часа» - и представление о своей отнюдь не блестящей внешности оказывается окончательным подорванным. К 15-16 годам складывается более – менее устойчивая самооценка.

Относительно послушания детей родителям (этот вопрос очень волнует родителей и часто задается на консультациях православного психолога) я приведу ответ святого старца Паисия Святогорца. Он говорит, что, если ребенок не слушается или ведет себя плохо, то вполне возможно он это делает не из каких-то негативных побуждений, а потому, что дома слышит неприличные разговоры или видит неприличные сцены. Он своим поведением воспроизводит внешний мир. И ругать его за это будет совершенно бесполезно. Нужно, прежде всего, родителям посмотреть на свою жизнь, и ответить на вопрос: а что я делаю не так, как можно улучшить отношения в нашей семье. И если произойдут изменения в самих родителях, то вполне вероятно, проблемы у ребенка исчезнут. «Отношения детей к родителям – это зеркальное отношение родителей к Богу». Чтобы изменились дети, прежде всего перед Богом необходимо изменится родителям. Требовать от других намного больше, чем от себя, легче и проще. Дети бунтуют, потому что родители бунтуют против тех, кто поставлен Богом над ними: против властей, начальников на работе, против пастырей церкви. Дети не покорны вам, потому что вы не покорны Богу. Равнодушны к вам, т.к. вы равнодушны к Богу. Дети не видят в вас духовного авторитета, т. к. Бог «перестал» быть вашим покровителем.

Итак, родителю необходимо, прежде всего, начать с себя и, самое главное, с любовью воспитывать свое дитя.

Запреты, поучения, наставления – то, что особо вызывает конфликты в паре «отцы и дети». Если запретов будет слишком много, они просто потеряют всякую цену. Подросток должен чувствовать: родители не ограничивают его свободу, если они что-то запрещают, – значит это действительно нужно. Любой запрет должен объясняться. Священник по просьбе прихожан проводил беседы с их детьми, кто увлекался пивом, алкоголем, эти беседы имели действия. Дети ждут от нас толкового объяснения наших запретов. Если в семье не курят, пьют немного по праздникам, меньше вероятность, что дети это будут делать. Но родителям нельзя не обращать внимание на такие вещи. Курение, употребление спиртного, хамство родителям – все это должно пресекаться, но запрет должен сопровождаться грамотными конструктивными разъяснениями. Кроме объяснений о вреде тех или иных предметов, нужно дать понять подростку, что мы очень переживаем за него, что родительская обеспокоенность вызвана любовью и неравнодушием к нему.

Если в семье теплая дружеская атмосфера, уделяется время общению, совместным делам и занятиям «кризис» подросткового возраста проходит легко.

Но… По проведенным исследованиям, в большинстве семей родительский разговор с детьми бывает в среднем 15 минут в день. Можно ли после этого говорить о каких-то хороших взаимоотношениях.

Ребенок должен чувствовать в родителях старших друзей. Им можно высказать свое мнение, с ними можно обсудить насущные вопросы, поделиться проблемами. Но, со стороны родителей не должно быть навязчивости, нужно не «переборщить», если подросток пока плохо идет на контакт, попробуйте найти дело, которое будет интересно и ему, и вам. Больше интересуйтесь, чем он живет и увлекается. Родители сами могут влиять на увлечения ребенка, подсказывая и предлагая ему интересные книги, фильмы, музыку. Если мы беседуем с подростком, и его мнение не совпадает с нашим, не нужно давить на него родительским авторитетом. Наше возражение и критика только тогда будут иметь действие, когда будут аргументированными и авторитетными. Например, отроку нравится определенная музыка, фильмы, сайты, стиль одежды. Важно не голословно отрицать что-то – это обязательно вызовет конфликт, - а вместе разобраться, обсудить, может быть вы преувеличиваете опасность увлечения, а может что-то свое предложите.

Нужно не только и не столько что-то запрещать, но и разобравшись в теме, ненавязчиво дать нужное направление, предложить альтернативу. Можно помочь в выборе литературы. Сейчас много аккультного, эзотерического, что не приемлемо для православного человека (например, в романах Пауло, Коэльо, которыми сейчас увлекается молодежь). Можно предложить книги Толкиена, Льюиса, Ю. Вознесенской.

Родительские беседы должны иметь не только запретительно-дидактический характер. С подростками можно разговаривать о разном, но так, чтобы было для них интересно.

Некоторые сравнивают подростковый период с болезнью. Дети не нарочно хотят нас обидеть, оскорбить и задеть, просто у них проблемы, и они не знают, как с ними справиться. Хорошо бы себя вспомнить в таком возрасте, свои переживания, ощущения, трудности, стремления, и тогда нам будет легче понять наших детей. Приобрести надо иммунитет к «болезни», чтобы во взрослой жизни «не заболеть», тогда уже будет тяжелее.

С подростками важно беседовать о выборе жизненного пути. Можно предложить им написать план на год, три, пять и т.д. Но так, чтобы и родители морально поддержали.

Не следует впадать в отчаяние и уныние, если ваш ребенок в переходном возрасте проявляет непослушание и готов спорить с вами постоянно. Этот период надо просто пережить, вооружившись терпением, любовью и родительской молитвою. Если вы по-настоящему любили своего ребенка в детстве, ему было хорошо в родительском доме, он, когда станет взрослым, обязательно будет вспоминать родительские советы и наставления с благодарностью. Желаю Вам Божией помощи!

 

В рубрике у православного психолога в газете нашего храма вы можете получить ответы на свои вопросы. Вопросы можете написать и вложить в ящик, который находится внутри храма, с надписью «Вопросы священнику» с пометкой на своем листке «православному психологу». Обязательно отметьте возраст и пол ребенка, если вопрос касается детей.

Вы также можете написать о том, какая тема интересна вам по психологии развития, воспитания, по каким-то проблемам. И эта тема будет отображена в специальной рубрике газеты.