Системный администраторТренинг просто супер! Во-первых, я достиг все цели которые были поставлены до тренинга. Во-вторых, получил гораздо больше чем ожидал. Я уверен, что этот тренинг отличная инвестиция, и он окупится многократно. Было получено также много новой и интересной информации, а самое главное-полезной, которую просто надо отработать и применять в жизни. Узнал кучу «фишек» и приёмов. Тренинг полезен и в качестве отработки профессиональных навыков и в качестве личностного роста.
Глава об умении продавать, или как впихнуть невпихуемое.
Исторический пример с логическим окончанием. - На рынке корову старик продавал - Никто за корову цены не давал Но о чем умалчивает пресса, так это о том, что помог ему спихнуть животное, один нахал с подвешенным языком, но так как корова абсолютно не доилась, то были потом у деда неприятности. Отсюда мораль: 1. Научись продавать. 2. Продавай честно, если больше никак не получается. Если сейчас прислушаться,то можно услышать стройный хор - Мы не продавцы, продавцы не мы - Мы рождены, чтобы отмазку сделать былью - Продавцом надо родится и т.д. Вы абсолютно правы и чтобы окончательно добавить цемента – уверенности в ваш монумент правоты, я приведу несколько примеров не из вашей, разумеется, кристально чистой жизни, а из четвертькриминальной жизни продавцов – хитрецов. Ситуация номер один Ты сидишь спокойно у себя в квартире. На тебе твое любимое домашнее трико с пузырями на коленях и твоя любимая тельняшка, которую ты привез домой из армии четырнадцать лет назад, да так и не снимал. На столе газета «Монгольский комсомолец», на газете порезанная селедка, любимое пиво «Блинское». Капли жира селедки сползают к локтю, но ты не замечаешь – в телевизоре любимая передача «Двери». Рядом на диване, любимая супруга хрустит чипсами от Е.Б. и разлетающиеся крошки на лету склевывает любимая черепаха Шайба. Из других комнат раздаются звуки бьющегося фарфора, гнущегося металла, зависаюшего компьютера, пытаемого шпиона.- это развиваются твои дети. И тут идиллию нарушает телефонный звонок. - Алле, а это мы к вам в гости идем, вы рады, мы –да. В-общем через полчаса будем. Встречай. Взвыли сирены, зазвучали фанфары, заорала подавившись чипсой, любимая черепаха Шайба. Атас. Полундра. Шухер. К нам гости, мать их ети. - Так, Валя, ты давай на кухню быстренько че-нибудь сваргань... Да потом накрасишься, тебя и так никто не боится. - Леха, ты у нас самый взрослый, давай в магазин, возьми там, сам уже знаешь чего. Ну и что, что пятнадцать лет? Скажешь тебе двадцать два. - Так дети, быстро пылесос и бегом, коридор, зал, а спальню? Спальню не надо. К тому времени когда спальня понадобится, всем уже пофигу будет. - Так, мать? Что мне надеть-то? А носки где мои новые? Где стоят? Ладно уже нашел. Через двадцать девять минут пятьдесят девять секунд, каблуками щелк - Здравствуйте, гости дорогие. Хорошо что заглянули. Ну проходите в зал. Чем богаты, тем и рады, как говорится. А сейчас Петенька расскажет нам стишок про муху и повидло. Ой, бля, варенье. Занавес. Жизнь полна ситуаций, где мы машинально перестраиваем свое поведение, но большая часть игр нами планируется и доводится до выгодного нам окончания. Еще ситуация Ты сидишь дома, играешь со своим другом Коляном в шахматы, вот уже вторую бут...простите, партию и попутно листаешь справочник «Большая зарплата и работа» Видишь цифры – зарплата от 1500 у.е. О. Это тебе то, что надо. Ты набираешь номер указанного телефона. - Алле. Девушка, у вас тут в объявлении указано –от полутора тысяч. Пусть ваш главный ко мне зайдет. Я кажется хотел бы эти деньги получать. - Как, не зайдет? Как, вы к нам? Какое резюме? Что значит ответственная работа? Что значит – За такие,... –...раком. Обращаясь к другу Коле – Колян, чё они гонят? Какое еще резюме-дрезюме, блин? Друг Коля светится опытом, и радостью поделиться опытом с другом. И через неделю, в точно указанный срок, весь выглаженный, побритый и надушенный, вы кладете на стол хозяину свое РЕЗЮМЕ. Я............ Родился............ Учился............ Женился............ Готов неуклонно претворять в жизнь великую миссию Вашей великой фирмы...... Под руководством такого замечательного человека как............ К своим скромным качествам могу отнести такие как: 1. абсолютная абстиненция, молоко только по праздникам. 2. no smoking с детства, 3. no fucking без соответствующего на то указания руководства, 4. обожаю труд с утра до вечера, могу работать беспрестанно, без пауз и обедов, праздников и выходных, стоя, сидя, на столе, на диване, на кровати и в раскрытом окне. 5. всегда лоялен к руководству, 6. честен как двадцать седьмой бакинский комиссар, после расстрела двадцати шести. 7. гибок во всех суставах, 8. креативен, как 38 креативных попугаев 9. быстр и смел 10. весел и находчив, 11. нюх как у макаки, 12. глаз как у крота............
Выдержка из реального резюме, реального высококвалифицированного юриста, ищущего себе место в другом банке:
«За период моей трудовой деятельности, учитывая мою активную жизненную позицию, умение находить и принимать решения, и свойственное мне стремление к профессиональному росту, которое нашло свое воплощение в большом количестве сверхурочной работы, работы в сжатые сроки, во внерабочее посвященное изучению нормативно-правовых актов и английского языка время.»
Занавес.
Да, это продажа! Да, вы продаете себя когда: - готовите более вкусную еду, - накрываете более красивые скатерти на стол, - одеваете самые красивые трусы, как более радушных, умеющих хорошо готовить, владельцев красивых трусов. Да, вы продаете себя, когда: - посещаете школы, где вас за деньги учат выдумывать и писать про себя всякие классные штуки, что вас не задумываясь берут на работу сторожем в зоопарке. Да, вы продаете себя, когда, встречаясь с девушкой, выдаете себя за - остроумных – (две зазубренные цитаты), - богатых – (взятая напрокат машина), - парней со связями – (кивнул вышибала на дискотеке) Вывод из свеженаписаного: Вы все равно уже продаете себя. Каждый день по многу раз. И коли вы это все равно уже делаете, почему бы это не делать хорошо? - Логично, скажете вы, но не хочется. - Ну, ясный перец, скажу я, потому и денег нет. Теперь о трепетной НЕлюбви к самому акту...я продажу имею в виду. Причина нелюбви кроется в самом традиционном – нежелании покидать комфортную зону, избегание боли. Ну, представь.Ты ему: - А вот кому пирожки. Учебно-тренировочные, двухцветные, погрыз сам передай другому. а он тебе - Да зачем они мне,спекулянт проклятый. Решил денег на мне заработать? Или - Господин Тайсон, господин Тайсон, хотите похудеть, спросите меня как? И господин Тайсон отказывает тебе двумя от души идущими жестами – правой прямой, левой боковой. Каково? Что на душе? А что в кармане? И ухо отгрызено. И теперь самая страшная правда о продажах: - продажа – это (почти) всегда риск - продажа – это (поначалу) частые отказы - продажа это – как полопаешь, так и покакаешь Но с другой стороны: - продажа это искусство и чем искуснее ты – тем ценнее, и не важно в какой области. - продажа это самоутверждение.(Ты выходишь с подписанными бумагами....Йес!) - продажа это единственное что приносит деньги. Резюме: Полюбите продажу!!! Научитесь продавать!!!
Глава о феномене цены, или «почему на это, деньги у них есть?»
Представьте себе. Вы идете вдоль по Палубе, Набережной, Крещатику, Арбатику, прогулочному дворику. Вокруг полно народу. Все чего-то снуют, покупают, продают, гуляют, зевают. И вдруг к вам подходит приятный молодой человек, который держит в руке пачку стодолларовых банкнот и говорит - Добрый день. Меня зовут Чак, фамилия моя Норрисов и работаю я в фирме «Чук Геку не Дейл». Сегодня по случаю дня рождения у восьмой жены хозяина, мы устраиваем праздничную распродажу. Только сегодня и сейчас – сто долларов продаются по пятьдесят. Спешите, остались последние сто тысяч. Вопрос – купите? Ответ – вообще-то хочется. Но услужливая подруга память вытаскивает на монитор подшивку «Криминальной хроники» за последние 30 лет и в голове проносится вихрь триллехорроужасов. Вот один раз был такой случай...(просто ужас какой-то)...и всех забрали. А вот еще у моей соседки так же....(кошмар натуральный)...только она его и видела. И в газете недавно писали...(настоящее светопреставление)...а там одни мертвые трупы. В-общем пока не надо. Другая ситуация. У вас в руках килограммовый слиток золота из настоящего золота. Вам нужны деньги. Слиток стоит что-то около десяти тысяч долларов. Как быстро и за сколько вы его продадите? Третья ситуация. Вы изобрели суперкрылометный параходоездолет. Подобные конструкции на рынке хуже в десять раз, дороже в пять, потребляют топлива в 3 раза больше, чем ваше чудо. Вопрос как быстро и за сколько вы продадите свое детище? Четвертая ситуация. У вас талант. Вы очень редкий и талантливый самородок из тайги, в смысле песни петь под баян. Каков шанс, что я увижу вас по телевизору? А теперь разберем прямо противоположную конструкцию. Вы в музыке – шестикратный ноль, ваш музыкальный слух улавливает лишь – секс, бакс, кокс. Ваш голос – колоратурное рыгано.... или сопляно.... о – сопрано.(я не разбираюсь). Но ваш папа – олигарх хочет видеть вас на сцене. Вопрос – сколько людей уволят, скольким сделают внушение, скольким набьют морду, если не дай бог, через месяц, вы на сцене, под фанерой, стоять не будете? Еще ситуация. Вы идете по Арбату, Крещату и к вам подходит молодой человек, со словами: «Здравствуйте, меня зовут Максим Сладкий, я работаю в испанской фирме «Заклидос», для тех кто не знает – «Замучай клиента до смерти» По случаю годовщины с момента последней продажи у нас праздничные скидки: всего за триста рублей – ножики-нережики (10 размеров, ни один не режет), ложки диетические из натуральной бумаги растворяются еще в супе, туалетная бумага из алюминия многоразового использования и праздничный фейерверк «Подожги соседа, устрой себе праздник». Если вы это купите сейчас, то вы примете розыгрыш в абсолютно бесплатной лотерее «Кто не поедет на Канары», для этого вы пройдете сейчас с нами в наш офис, где и внесете свой первый взнос 1000 долларов, для того чтобы мы вас разыграли. Еще хотите? Пожалуйста. Впервые в Гамбурге! Только у нас! Проездом из Чукотки на Камчатку. Излечитель всех болезней. Заклинатель всех недугов. Повелитель всех зараз. Усатый как матрас. Шаман – МАСТУР – БАТЫР. Поможет индивидуально практически любой красивой молодой девушке. Для остальных массовый сеанс в актовом зале. В программе сеанса: Битье (избранным) в бубен. (Лейкопластырь предварительно можно купить в фойе). Втирание и вытирание земли тундры. (Землю тундры предварительно можно купить в фойе). Лечебное распевание песен тундры. (Текст песни тундры, предварительно можно купить в фойе). Целебное изображание зверей тундры. (Фотографии зверей тундры предварительно можно купить в фойе). (Из неофициальных источников: на шамане в течение 2-ух месяцев заработали около 100 000 €.) Итак – феномен цены: Не важно, что вы продаете. Важно как вы продаете. Важно кто продает. - Что вы скажете, насчет поцелуя восьмидесятилетнего старика за пятьдесят долларов. - Нет, нет, вы меня не поняли. Не он вам платит, а вы ему. - Нет желающих. - Хорошо. - Старик – Папа Римский. - Все билеты проданы. Резюме: Не удивляйтесь, когда у вас на руках классный товар и вы не можете его продать. Это феномен цены. Не удивляйтесь, когда все вокруг словно сумасшедшие покупают какую-то дрянь. Это феномен цены. Вы сможете продать все, что угодно сделав себе имя. (Нижнее белье от BOSCH – сними трусы с механиком) Пока этого нет, изучайте технику продаж по книгам, на семинарах (см.Приложение), обязательно практикуйтесь ежедневно. Удачи.
Глава об игре по своим правилам, или «записывайте, я диктую»
Для начала простое упражнение. Берете книгу, кладете на пол и не отрываясь от чтения, начинаете делать отжимания от пола. Каждый раз считая, сколько раз вы отжались. Задание понятно. Поехали. - оди-и-и-и-ин, - дэ-э-э-э-ва-а-а, - т...т...три. Ух. Всё. Не могу больше. Довольны результатом?. Хотели бы делать больше? Что для этого необходимо делать? Как часто? Когда начинать? Теперь другое упражнение. Берете бумажник. Высыпаете все деньги на стол. И лихорадочно блестя глазами, начинаете их считать. Задание понятно. Поехали. - оди-и-и-и-ин рубь, - дэ-э-э-э-ва-а-а, - тэ-э-ри-и. Ух. Всё. Больше нету. Довольны результатом? Хотели бы иметь больше? Что для этого необходимо делать? Как часто? Когда начинать? Теперь вопрос для спортсменов-отжималистов, выпускников математическо-философского отделения: какое отжимание от пола – самое важное? Варианты ответов: А. Первое. (Самая дальняя дорога начинается с первой кражи в сельпо) Лао Китайчик. Б. Второе. (Всякая медаль о двух сторонах, палка о двух концах, баба о двух мужиках.) В. Последнее. (Еще немного, еще чуть-чуть. Последний рубль, – он рваный самый.) Нет, нет и еще раз нет. Самым важным является то, что находиться за пределами сделанного. Если это десять отжиманий, – то одиннадцатое. Если это переговоры, – то добиться результата, даже после первоначального отказа. Если это жизнь, даже после ста неудач, – встать. И не просто встать, а встать и повести за собой. Вот тогда и только тогда, ты поймешь и увидишь, что такое «Цвет жизни» Самые яркие ощущения мы находим там, где мы делаем что-нибудь «из ряда вон.» Попробуйте вспомните какую-нибудь ситуацию, которая вызывает прилив адреналина. Хотите угадаю: это была поездка на метро от станции Таганская до станции Курская, где вы притворялись спящим, чтобы не уступать места старушкам, после чего, они собравшись вместе, начали вымещать на вас свое старушечье зло, после чего вы раскидали старушек по вагону и чтоб другим неповадно было, забрали у них все проездные на наземном транспорте и рецепты на лекарства. Количество ситуаций оставляют неизгладимый изменения в вашем характере, в вашей натуре. Невозможно стать в одночасье суперменом, если всю жизнь ты исполнял чужую волю. Невозможно зарабатывать много денег, если тебе делается дурно от пристального взгляда уборщицы вашего подъезда. В одной хорошей книге прочитал выражение с которым полностью согласен, - Самые большие деньги находятся после третьего «Нет.» Ты будешь хозяином своей жизни. Ты будешь хозяином практически любой ситуации. Ты сможешь играть по своим, а не чужим правилам: Если возьмешь себе в привычку еще раз, после самого последнего раза, в самом безвыходном положении, после самого окончательного отказа, сделать свое «последнее отжимание». Сделать свои 110 процентов. Ибо последние 10 процентов ваших усилий приносят 100% результатов. Ибо последние 10 процентов, – это и есть тот цвет и вкус. Ибо последние 10 процентов, – это ваш прямой позвоночник и расправленные плечи Хозяина этой жизни. Резюме: каждый раз выполняя намеченное, поставленное, ты знаешь что запас прочности у тебя заканчивается, ровно через минуту после выполнения.
Глава об умении расставлять приоритеты, или о бесполезности и нецелесообразности применения, в целях излечения, минеральной воды всем известного бренда, при дисфункции внутренних органов пребывающих в состоянии отваливания. Итак: Сегодня ты не идешь на дискотеку, Завтра ты не пьешь пиво возле метро, В субботу ты не идешь на день рождения, А в воскресенье ты не идешь с пацанами играть в футбол...... И вообще, - завтра к тебе придет злой медицинский волшебник Айболит Хотаббыч, выдерет у тебя все волосы и запретит тебе твое любимое занятие: «Я в советские времена, о-о-о…, а у нас в армии, а-а-а…, а правительство наше, у-у-у…, а всех тех кто ниже меня ростом я ы-ы-ы…», а еще он будет превращать в жаб всех твоих знакомых и товарищей, которые приходят к тебе и начинают заниматься сексом с Муму.
Ну как, нравится????? Что, нет??????? Погоди, ты денег хотел, или как???????
Вместо этого ты: каждый вечер, как профессор-ботаник читаешь книжки типа «Как конкретно чтобы были деньги.» или «Чё делать, чтоб ничё не делать.» (Прикинь там все мелким шрифтом и ни одной картинки. Во попал....)
По субботам и воскресеньям ходишь на тренинги и семинары (за свои же кровные, руками заработанные), где тебя всезнающего-ничегонеделающего учат жить и не помогают материально.
А еще иногда ты выполняешь разные серьезные задания типа: подготовить рекламный текст, и подготовится к проведению переговоров о размещении в близлежащем здании милиции, батальона женщин легкого поведения и замены вывески на просто «Органы.»
И все это, вместо того чтобы: Москва пить пиво, Монголия пить пиво. Шахтер пить пиво. Монтер пить пиво. Студент пить пиво и мент пить пиво.
Речь идет о расстановке приоритетов.
Я понимаю, что основной причиной, почему не хочется делать, а хочется жить чтобы пить, является получение сиюминутного суррогата нормальности и ощущения творческой завершенности жизни: - Ты меня уважаешь??? - И я тебя уважаю!!!! - Бля, мы уважаемые люди...
Но ошибка заключается в том, что если ты ничего не делаешь сейчас из серии «НАДО, через немогу и нехочу», то ты навсегда застрянешь на своем этаже 300 долларовой зарплаты, машины твоего же возраста и женщины с задом твоей же машины. (Я цвет имею в виду)
То есть: тебе неохота напрягаться на тренировках, - получай всю жизнь по морде и самолюбию. Неохота учиться содержать дом в чистоте и хорошо готовить, - отдай мужика подруге, ему там больше понравится. Не любишь учиться, - люби в грязи возиться. (Кстати, возиться будешь по любому, но без любви.)
Жизнь не будет тебя мотивировать и кричать: «Ну давай, еще разок, сынок!» Она ухмыльнется и скажет: «Ну что, съел? Чмо. Тебя предупреждали....» И поэтому тот кайф, который ты получаешь сейчас, является лишь жалким подобием того, что ты мог бы от этой жизни получать, в том случае, когда смог себе позволить.
В общем схема проста:
Резюме: для определения приоритетов:
|
