Которых не существует

 

 

Если и существует что-то, что я на самом деле ненавижу в своей профессии, просто всеми фибрами души, так это эти несносные папарацци. Существует два вида фотографов: одни, которые делают потрясающие, профессиональные или я еще даже не знаю какие фотографии, и другие, которые только уродуют искусство фотографии, чтобы быстренько заработать репутацию. Никак не поспоришь. Только эти истории не находят отражение в повседневной жизни, а они их должны «выудить» или придумать, и тут-то и заканчивается удовольствие.

Конечно, папарацци всегда рассказывают, что «звезды» без них не были бы «звездами», это был бы, пожалуй, симбиоз из «дай повод – получи историю». Я даже не могу припомнить того, чтобы я от них что-то получал, кроме одного: неприятности, неприятности, неприятности. И что это за лживый стереотип? «Мы нужны друг другу». Мне они не нужны и я никогда в них не нуждался.

Но, возможно, по порядку, чтобы вы узнали это от того, кого это коснулось, а не как всегда – через третьи руки. Папарацци нужны истории, чтобы они могли продавать свои рассказики, а также, конечно же, фотографии к ним. Это ведь тоже нормально. Если они «нападают на след» какой-нибудь подробности, которая интересна обществу, то нечего возразить. Проблемой лишь остается то, что мы в Германии имеем более, чем десяток телевизионных передач, которые целый день пестреют новостями, по возможности, эксклюзивными, по возможности, суперчастными из мира «звезд». Подайте! Подайте! Подайте! Кроме этого, согласно скромной оценке, сюда относятся еще и пятьдесят газет, журналов и, что пока еще в диковинку, онлайн-порталы. Существует спрос на истории и фотографии, как никогда раньше. Но, с другой стороны, существуют довольно немного знаменитостей, которых на самом деле знает каждый, и еще меньше тех, которые на обществе вытворяют невесть что, было бы так, что их звали как Бритни Спирс, которая, кажется, совсем потеряла контроль над собой.

Папарацци действуют совсем просто: они ищут историю, которую они, по возможности, дорого смогут продать. Они не хотят снять красивые фотографии, а заработать денег. Но ведь не существует достаточно историй, а сейчас это «в тему». Так как они могут получить «бабки», если они предоставят истории, а эти истории они должны выдумывать без конца. И газеты покупают каждую «утку», я иногда думаю, честно говоря, что они это делают без настоящей проверки, правда ли это вообще или нет. И наряду с этим вся история начинает превращаться в дурные сплетни.

Например, для этого привлекают к делу профессиональных девушек легкого поведения, которые должны «схватить» знаменитого человека, и если они затем становятся рядом с ним, то сразу делается фотография, чтобы подтвердить измену документально, которой никогда не происходило. Или люди будут «куплены» папарацци, поэтому «согласно девизу – вот пятьсот евро, теперь скажи-ка нам то и это об известном человеке по имени…». Затем папарацци получают баснословные деньги за эти истории, газеты заполнили ими свои страницы и известный человек становится глупцом.

Но, к сожалению, также существуют и известные люди, которые не представляют собой чего-то важного в жизни, таким образом, никто не проявляет к ним интереса. Тогда они сразу же хватают телефонную трубку и звонят фотографам, и рассказывают им: «Ты, я завтра поеду со своей беременной женой вдоль Альстера. Итак, в половину первого. Возможно, ты тоже случайно, окажешься там». Затем слышится высказывание папарацци, что известным людям они нужны. Конечно, снова и снова будут появляться люди, как Пэрис Хилтон, которые фактически сотрудничают с папарацци. Но все другие, я думаю, смогут отказаться от этой гадости.

После того, как я медленно узнавал и приобретал личный опыт, набивая шишки, я научился не выбрасывать любовные письма или счета, или то, я еще не знаю что, в свои мусорные баки, так как они регулярно освобождались не уборщиками мусора или крысами, а этими пронырами. Как-то раз, к некоторым картонным конвертам для грампластинок я больше не смог найти грампластинки, которые были в них. Вероятно, они их забрали. Итак, я выбросил эти картонные конверты при уборке на студии, совершенно об этом не задумываясь. И что было написано в газетах? Правильно. «Болен выбрасывает свои собственные пластинки». Как смешно. Когда я перестроил свою кухню и мусор оказывался в контейнере, они продавали с аукциона Ebay каждую отдельно взятую керамическую плитку, и телевизионный канал Sat1 сотворил из этого огромное шоу. Теперь моя уборщица имеет приказ – все, что выбрасывается из моего дома, если это возможно, сжигается, кроме моей подружки и меня.

Тем временем я стал по-настоящему осторожным. Вот еще несколько примеров, чтобы вы увидели, что из этого получается. Однажды, будучи за рулем, в зеркале заднего вида я снова увидел леди-папарацци. Раньше я всегда старался от нее увильнуть, не поставив на карту собственную жизнь, что почти не представлялось возможным. Они проезжают на красный свет светофора, ошибочно сворачивают на трамвайные пути, им все равно. Кроме того, это на самом деле очень опасно, и я бы не хотел расстаться со своей жизнью из-за этих ненормальных.

Итак, я увидел ее в зеркало и просто как обычно поехал дальше. Внезапно автобус сделал маневр, и мне пришлось затормозить. Тут леди-папарацци почти върезалась в бампер моей машины и, подрезав меня, еще и прозевав маневр, со всей силы влетела в мой джип. Автомобиль папарацци загорелся. И что она сделала? Она снимала на пленку и фотографировала весь этот ужас, звонила, в то время как сгорал ее автомобиль, по телефону в редакцию газеты и вопила в телефон: «Просто здорово, я врезалась в Болена, классные снимки, вы хотите их купить?». Позже приехала полиция и записала протокол об аварии. Мою компенсацию за ущерб, приблизительно восемнадцать тысяч евро, мне так и не выплатили. Было просто невозможно застать эту личность, так как она скрывалась за границей на различных фирмах.

Новый трюк папарацци – играть на нервах. Мой сын и я выходим из кондитерской. Папарацци точно знают, что я болезненно реагирую, как только речь заходит о моих детях. Итак, они становятся прямо перед моим сыном, открытый объектив перед его лицом, щелк, щелк, щелк. На расстоянии, равном пятидесяти сантиметрам, они пятьдесят раз засветят вспышкой в лицо. Я подумал, что подобного ужаса просто не может быть наяву, и внезапно посмотрел на крышу противоположного дома. Там находился второй фотоохотник в полной боевой готовности, с оптическим объективом, и ждал лишь того, что я что-нибудь предприму. Если бы я одному из них разбил фотоаппарат, то другой сделал бы фотографии об этом. И заголовки газет были бы потрясающими: «Болен наказывает бедного фотографа». Но я ничего не сделал. Для него это неудача, так как ее он, конечно же, не может «продать». И что они делают? Идут в полицейский участок и хитроумно утверждают то, что я ударил одного из фотографов и при этом нанес ему телесное повреждение. Полиция приезжает ко мне, и другой фотограф снова маячит там. На этот раз они получают свои заголовки: «Болена выслушивает полиция». Классно. Если больше нет никаких историй, то они приносят сами себя в жертву ради разговоров.

В прошлом году я был со своей семьей на пляже и папарацци делали фотографии целый день. Мне как-то подумалось, что теперь все кончено. Но я всего лишь задумался. Когда мы поехали с пляжа, внезапно нас стали преследовать пять полицейских машин с сиренами, обогнали нас, и приказали нам, как в американском боевике, выйти из машины и встать, положив руки за голову. Вы же знаете, что было до поездки на машине и так далее. Что случилось? Совсем просто. Фотоохотник позвонил в полицию и сказал им, что мы украли у него фотоаппарат и всего лишь убегали, чтобы утащить фотоаппарат с собой. Конечно же, я не осуществлял никакой кражи фотоаппарата, все было плодом фантазии, но объясните-ка это испанскому полицейскому, который не понимает ни единого слова на немецком языке.

Короче говоря, это настоящий кошмар с этими фотожуликами. Но чему можно на этой ситуации научиться? Ни в коем случае нельзя допустить собственной провокации и нужно всегда сохранять хладнокровие, имея трезвую голову на плечах. Так как они хотят, чтобы люди вышли из себя, так как, возможно, вы знаете из телевизионных сюжетов, как «звезды», которых мы всегда видели милыми и учтивыми людьми, внезапно как дикари набрасываются на фотографов. Конечно, вина лежит на плечах работников средств массовой информации. Но если бы они не продавали «сальные подробности», ни одного из папарацци завтра бы не осталось, но есть то, что есть, и я осмелюсь утверждать, что в течение последующих лет будет еще хуже. Поэтому некоторые еще и выходят из дома со своим телохранителями. Ужасная мысль, но когда вы поедете в лифте с фотоохотником, который на расстоянии, равном двадцати сантиметрам, сунет объектив вам под нос, и вы не можете сделать ничего иного, пока дверь лифта снова не откроется, тогда вы это поймете. Вы почти сами не свои от гнева, но нельзя ничего сделать, это по-настоящему ужасное чувство.

Не всегда здорово и классно быть «звездой». Все имеет свои преимущества и недостатки. По-настоящему весело, если ты видишь стоящего возмутителя спокойствия возле своего дома, который живет в своем автомобиле, припаркованном возле твоего дома, и говорит, что он твой сын. Недели за неделями. Потом у него еще берут интервью для телевизионных передач, представители прессы проявляют к нему интерес, и постепенно он начинает чувствовать себя «звездой». Затем папарацци на самом деле приобретают «самый большой вес». Этот тип был настоящей сенсацией. Он выяснил мой адрес, представив себя в справочной, используя мою фамилию. Однажды тебе принесут почту от него, и всю ночь ты будешь слушать громкую, действующую на нервы, музыку из его автомобиля. Ты пахнешь дымом от его сигарет, и его нахождение рядом становится тебе все более невыносимым. Он ведь проводит целый день с тобой на расстоянии нескольких метров. Ведь он еще и на самом деле пытался зарегистрироваться в нужном учреждении под фамилией Болен. Слава Богу, это ему не удалось. В таких случаях полиция тоже практически бессильна, и они едва ли что-то могут сделать. Вот и достигается та самая цель, причем ты совсем не выходишь из собственного дома или хочешь сбежать подальше оттуда. Работники средств массовой информации, конечно же, радуются с удвоенной силой.

Нужно всегда быть начеку, куда вы едете. Недавно у меня было выступление на «ЦЕБИТЕ» (самая крупная в мире международная выставка, посвящённая информационным и телекоммуникационным технологиям. Проводится каждую весну в Ганновере компанией Deutsche Messe AG и является индикатором сферы информационных технологий – примечание переводчика). Для меня это было не проблематично. Я великолепно знал дорогу до Берлина, и еще замечательно, если у тебя есть шустрый автомобиль, чтобы добраться до нужного места. Где-то на середине дороги, на отрезке пути между Тётензеном и Берлином, я очень проголодался. У меня было очень мало времени, вы же знаете, «время – деньги», но мне нужно было непременно заморить червячка, поев колбасок или просто, черт возьми, что-нибудь взять в рот. Я же не мог приехать голодным как волк. У меня, к сожалению, всегда так, что заправку бензином и еду переношу на более позднее время. Согласно убеждению в том, что это я могу сделать и позже.

Итак, я на автозаправочной станции перекусил, сел в машину и хотел запустить двигатель. Но ничего не произошло, было слышно только «рррр, рррр, рррр…» Черт возьми, как назло, именно сейчас это и случилось! Ладно, машина была довольно не новой, она еще за четыре дня «повидала многое», и проехала добрых четыреста тридцать пять километров. Я повторю, драндулету было четыре дня от роду, и чем он занимался? Он ворчал: «Рррр, рррр, рррр…».

Так как я не был начинающим водителем, или, возможно, что-то мне было в диковинку, я позвонил продавцу и сказал: «Эй, я сейчас стою в заброшенном, глухом месте между Гамбургом и Берлином, и твоя новая, только что проданная машина, только ворчит: «Рррр, рррр, рррр…». На это он ответил: «Это не проблема. Ты возьмешь ключ от зажигания и вставишь его в прорезь замка бардачка для автомобиля, возможно, ты перепутал ключи, затем мотор заведется как по маслу». Хорошо, нет проблем и большое спасибо. Итак, я вставил ключ в этот чертов бардачок и что произошло? Правильно, Вы получаете главный приз: тарантас не сдвинулся с места. «Рррр, рррр, рррр…» Черт подери, да что же это такое!

Я медленно начал нервничать, так как времени до моей начала деловой встречи становилось все меньше и меньше. Меня ждали на телеканале RTL, и я считался очень пунктуальным человеком. Кроме того, в зале выставки меня поджидали еще и спонсор и приблизительно пять тысяч посетителей. Совершенно случайно выставочный стенд с МР3-плеерами находился рядом со стендом госпожи Фельдмаус и ее милого спутника (Дитер иронизирует о Вероне и ее нынешнем муже герре Пут – примечание переводчика). Совершенно случайно мой спонсор стал огромным конкурентом ее мужа. Но на этом свете есть место для случайностей. Я не хотел пропустить подобное и желал приехать туда не слишком поздно. Этой атмосферой ведь надо было насладиться.

Итак, я снова позвонил этому типу. «Ах, Дитер, нет проблем! Так, значит, аккумулятор разряжен». А я: «Как, разряжен? У тебя все дома? Я получил автомобиль всего лишь четыре дня назад, как аккумулятор мог так быстро разрядиться?» Ладно, одно мне было предельно ясно: если теперь начать дискуссии, почему, отчего, каким образом, этот чертов аккумулятор разрядился, почему мне доставили автомобиль в таком кошмарном состоянии, почему сегодня утром я не сходил в туалет на дорожку, и почему я, собственно говоря, не поехал на поезде и уже давно бы присутствовал на выставке, совершенно расслабленный, то в данный момент времени это ничего бы не поменяло. Все снова совсем не так, как должно быть, и так происходит всегда, люди. Кое-что происходит всегда.

В конце концов, я подозвал заправщика с АЗС, чтобы осмотреть аккумулятор. Приятель, у меня медленно выступил пот, но «без труда не вытянешь и рыбку из пруда». Вы когда-нибудь на предприятии общественного питания (например, ресторан, кафе) или в отеле, расположенные на автостраде, пытались убедить заправщика с АЗС в том, чтобы оказать вам скорую помощь? Тип был более чем просто сильно восхищен. Я должен был расстелиться перед этими людьми, пав ниц, прежде чем у них вообще дрогнул хотя бы один мускул. Приятель, дружище, мне нужно на «ЦЕБИТ». Там меня ждут люди. Ты не можешь понять это своим умишком, ты, мелкий рабочий? Ты что-нибудь сделаешь или не сделаешь ничего? Или я должен изменить свою тактику поведения, чтобы ты понял, что тебе хочет сказать великий человек? ПРОВЕРЬ МОЙ АВТОМОБИЛЬ, В КОНЦЕ КОНЦОВ, ТЫ, ГЛУПЕЦ!!! Я дам тебе огромную сумму денег на чай, Карл-Отто, это же не просто сорок евроцентов, так что давай-ка, действуй. Ты ведь знаешь слово с двумя буквами «Е»? БЫСТРЕЕ!!!

Итак, мне сразу стало жаль тех сорока евроцентов. Возможно, мне лучше было бы предложить ему открытку с личным автографом, это было бы по цене для меня намного выгоднее. Для создания этого заправщика с АЗС явно были скрещены две черепахи и три улитки. Хотя это настоящее оскорбление для обоих видов животных. После того, как прошло пятнадцать минут, он показался на своем «Опеле Корса», чей год выпуска был определенно 1901, на повороте. Все это казалось не ситуацией, когда при аварии помогают на дороге, а скорее тем, что я должен был помочь ему с его машиной. На телеканале RTL работники телевидения должны бы придумать новый формат передачи: АВТОПОМОЩНИК, который помогает бедным брошенным автомобилям.

Мы прижали клеммами кабели аккумулятора. Все просто прекрасно. Красный кабель на «полюс» и черный кабель на «минус» полярности аккумулятора, или наоборот? Это тоже настоящий стресс. И, люди, что вы думаете – что сделал мой четырехдневный скоростной малолитражный автомобиль? А? Что думаете вы, вы, профессиональные автомеханики, рекомендующие моторное масло «Эссо Арало Супер 5 Плюс»? Так точно! Правильно, все сто процентов именно так: «Рррр, рррр, рррр…». И снова новый с иголочки тарантас вручается счастливому победителю: Карлу Дураку и его близким.

У меня было одно единственное ощущение. Я ненавидел час, когда я появился на свет. Я ненавидел песню You’re my heart, you’re my soul. Я ненавидел свое чувство ненависти, а оно ненавидело меня. Снова «черт возьми». Черт, черт, черт. Я опоздаю, если никто здесь не появится и не устранит этот кошмарный рев двигателя автомобиля и запустит его в нормальном режиме работы. Приятель, я хотел ехать, а непрофессиональные работники АЗС в Абсурдистане меня не отпускали. ПОМОГИТЕ!!! Я же хотел проехать сто или двести километров в сторону Берлина. Мне нужна была идея, но внезапно я кое-что вспомнил. Итак, озарение, где ты было? Конечно же, такси!

Я с красным от бега лицом несся в сторону АЗС. Я забыл дать заправщику АЗС сорок евроцентов, но, собственно говоря, за что? За его усилия? Хорошо, вы правы, я нехороший человек, но нехороший из-за спешки, поэтому для хороших дел надо иметь много времени. Итак, нехороший человек из-за спешки несся к АЗС: «Как насчет такси?». Заправщик АЗС нехорошему человеку: «Ты, нехороший человек, поездка продлится пятьдесят минут». Нехороший человек: «Что, пятьдесят минут? Это же просто невозможно!». Пятьдесят минут и приблизительно сто пятьдесят километров, допустим, двести километров, и это означало, что я опоздаю на выставку, ты, простофиля. Этим ты не обрадуешь людей, ты, бывший Дитер Гюнтер Болен со вторым вычеркнутым именем в паспорте.

Ладно, ладно, что же я теперь должен был поделать? Я, поп-титан, что я теперь сделаю? Приди же, хотя бы одна светлая мысль, в мою голову, чтобы ангелы запели. Вперед, ну давай же, ты, мастер гениальных идей. ПРИИИВЕЕТ, светлая мысль! Тарам-тарарам, вот и она. Да, конечно! Я бы поехал автостопом. Логично, люди, логично, Дитер и топтание ногами – сооовершенно нооормально! У меня ведь это получится, это я уже видел, дайте-ка мне это сделать.

Стоять на улице? Ерунда, это ведь совершенно безнадежно. Ах, да, я же должен был позвонить этому типу, чтобы он забрал свой ржавый кусок железа с АЗС, который он также мог бы сохранить для каменного века. Этот тарантас я никогда, никогда, никогда, не захочу больше видеть. Тут останавливается автобус марки «Фольксваген», года выпуска определенно 1982, на АЗС. Я вошел в него и провел с водителем разговор как мужчина с мужчиной: «У меня случилось настоящее несчастье… бла-бла-бла. Ты можешь меня отвезти на выставку «ЦЕБИТ», или, по крайней мере, подбросить до Берлина?". Вау, я бы никогда не подумал, что это можно решить так просто. «Да, конечно. Я это сделаю, Дитер». Мда, люди, так здорово, если ты поп-титан. Но теперь вы точно мне будете завидовать, не так ли?

Итак, я вошел в автобус марки «Фольксваген» и через секунду водитель начал поездку со слов: «Эй, Дитер, я тоже музыкант». Ай-яй-яй. «Ну, все равно», подумал я, «ничего страшного». Я сначала огляделся вокруг в салоне автомобиля. Люк багажного отделения был настолько забавно приделан, что туда невозможно было заглянуть, иначе в противном случае автомобиль бы выглядел совсем как для сдачи его в металлолом. Но остановившемуся автомобилю в бензобак не смотрят, или как это еще там называется? Затем он мне рассказал, что у него тоже должно было быть выступление в Берлине. Он хотел бы сочинять музыку в стиле «шлягер». А затем он начал мне что-то напевать вслух из своего репертуара.

Ну да, немного моментов в стиле телевизионной передачи DSDS есть везде на свете. Мне люди даже пели вслух, встречая меня в общественной уборной, в общем, из одного дурдома в другой. «О, соле мио!». Это так здорово наряду с урчанием в животе. Звучит словно «Биг Бэнд» из Блэзерна, только более сочно. Ладно, иногда ритм полностью сбит, но где же иначе ему надо сходить в туалет? «О… пфф, соле, пффф, ссс, ссс, мио». Кроме того, еще и шорох из другой туалетной кабинки, и резкий звук аппарата для сушки рук. Потрясающая песня, потенциальное попадание в чарты. «Номер один» в туалетных хит-парадах. В уме я сказал ему: «Ты проходишь в следующий этап, ты, незнакомый участник туалетного кастинга, и я лучше буду сжимать в руке использованную туалетную бумагу, чем держать табличку о том, что кандидат выбывает из кастинга.

Отчасти, люди по-настоящему неадекватны. Точно такие же, как и те, которые всегда с радостью спрашивают о том, могут ли они получить автограф, когда я занимаюсь плаваниям, прямо в воде, на расстоянии пятьсот метров от пляжа. Это же любезно, но кто, Господи, имеет с собой автограф-карты в воде? Почти никто. Но если все же это и так, то ручки собой точно не будет. Итак, вы не должны больше спрашивать в будущем, находясь в воде, на расстоянии пятьсот метров от пляжа о том, если у меня с собой автограф-карты и маркер. У МЕНЯ НЕТ. Но я снова отклонился от темы.

Итак, мой водитель автобуса марки «Фольксваген» пел про себя и он тоже, собственно говоря, был неплохим певцом. Путь это иногда и есть цель, но в этом случае это была та кошмарная дорога на выставку «ЦЕБИТ». Факт в том, что я прибыл вовремя в Берлин. Вот только он начал мне жаловаться на свою песню, что кто-то его унизил и отнял все его деньги, потом ему стало намного, намного лучше, и он, то жаловался, то пел, то жаловался, то пел. Как раз в то время я позвонил работникам телеканала RTL, что они должны ожидать меня с несколькими сотнями евро, чтобы я мог бы протянуть руку помощи и оказать небольшую финансовую поддержку моему помощнику. Собственно говоря, у меня редко с собой бывают наличные, и я не мог бы дать ему свою кредитную карту. Не в том смысле, чтобы вы подумали, что я ему совсем ничего не дам. Я совершенно не такой. Моим принципом является лишь следующее: если я не возьму с собой денег, то я их и не смогу дать, совсем просто. Поэтому – люди, сейчас даже шпионы это подслушают – вы станете богатыми, когда что-то возьмете, а не когда что-то отдадите. Отдавая что-то, возможно, сделает вас счастливее, в особенности того человека, который что-нибудь получит, но я приобрел опыт, что когда я что-то беру, я продвигаюсь вперед на шажок дальше, и это делает меня немного счастливее. Но если вас, например, что-то осчастливит, то есть, если вы что-то отдаете, мы были бы замечательной командой. Так давайте выбирать нелегкий путь, я готов к этому.

После приблизительно пятнадцати песен в стиле «шлягер», которые, собственно говоря, все были замечательными, и с убеждением, что он уже был в моей студии 27895 лет назад, мы приехали на выставку «ЦЕБИТ» в одну минуту пятого, то есть, с минутным опозданием. Ладно, одна минута это едва ли представляет собой отсутствие пунктуальности, но, принимая во внимание упущенное время, это был результат, достойный уважения. Затем мы еще сделали интервью, что он меня спас, чтобы я смог выполнить свою работу. На следующий день мне позвонили работники телеканала RTL, чтобы сообщить, что этого типа, моего спасителя, разыскивала полиция. Хорошо, хорошо, я больше никогда не сяду в чужие автомобили, мамочка, но что я должен был поделать?

Это небольшой пример показывает, что я быстро обдумываю и принимаю решение, чтобы достичь цели. Просто ЗАКРОЙТЕ ГЛАЗА И ВПЕРЕД!!! Конечно, я бы мог подождать такси. Работники телеканала RTL ведь не избили бы меня камнями, если бы я приехал на один час позже, но это просто не мой конек. Если я говорю: «четыре часа», то я и имею в виду четыре часа. Это очень непрофессионально заставлять ждать других людей. И это еще и нечестно, так как у нас всех много дел. Поэтому я считаю совсем неправильным и не достойным уважения заставлять кого-то ждать.

В конце этой главы я бы хотел дать вам еще один совет, чтобы вы обращали внимание на ритм. Он играет большую роль не только в музыке, или при занятии любовью, но и в жизни. Найти для себя правильный ритм это чрезвычайно важно. Наряду с этим я имею в виду вот что: не рассматривайте всякие умные таблички, а почувствуйте это у себя внутри. Когда вы находитесь на пределе своих возможностей, когда вы можете достичь успеха быстрее всего? И именно в эти моменты времени делайте вещи, которые для вас являются самыми важными. Я, например, своим самым подходящим периодом времени для достижения возможностей считаю ранее утро. С пословицей «Утренний час одарит золотом нас» я могу лишь согласиться, хотя часто я еще и получал платиновые и двенадцатикратно золотые диски. Да, когда начинается день, у меня рождаются самые лучшие идеи, поэтому я пишу хиты, и одна светлая мысль сменяет другую в моей голове. В двенадцать часов дня это еще получается, после трех часов дня дела у меня обстоят по-прежнему хорошо, но я не чувствую того прилива творческой энергии, как по утрам. У каждого человека это происходит по-разному. Итак, прислушайтесь к себе и найдите свой собственный ритм.

А затем «дайте газу» и сконцентрируйтесь. Если вы постоянно отвлекаетесь, то есть занимаетесь то одним, то другим, и носитесь по дому как подстреленный кабан, то вы не должны удивляться, что у вас все валится из рук или совсем ничего не получается. Сконцентрируйтесь и научитесь управлять своими мыслями. Приятель, не спи на ходу, ты, мешок картошки! Ах да, если вы, возможно, еще и праздновали что-то всю ночь напролет, то вы можете забыть об этом. Вы должны хорошо выспаться, чтобы вообще суметь что-то основательно делать, и если вы достаточно позанимались спортом. Только не рассказывайте мне сказок, что у вас нет времени. Каждые два дня у вас должен находиться один час на самих себя. Итак, если вы хорошо выспались, дайте свободу своим мыслям, и вы увидите, что вам в голову придет умная мысль. Так это и будет происходить всегда, вам на ум будут приходить интересные идеи... Ах, черт, я забыл про этих ненормальных папарацци, да и черт с ними.