ТО, В ЧЕМ ВЫ СЕЙЧАС, БЫЛО МИНУТУ НАЗАД, ПОЯВИВШИСЬ ИЗ ТОГО, В ЧЕМ ВЫ СЕЙЧАС. 20 страницаЧто-то происходит внутри меня, мощное, непонятное, медленно накатывает, как волна. Прикосновение, и оно взрывается внутри… Наслажденье… Безумное… Непередаваемое… Это не оргазм. Это сильнее, гораздо сильнее. Это НЕПРЕРЫВНОЕ блаженство. Хочется стонать, извиваться… Долго, как долго!… Оно начинается где-то в центре живота, а потом растекается по всему телу. Выхожу на улицу, на холод, немного стихает. А потом опять накрывает волной… Невыносимое блаженство… И страх… В голове проносится: «Господи, за что мне это?» И тут же: «Разве от ТАКОГО отказываются?»
Щука Наконец-то дошли руки-ноги до вечерней йоги.
Несколько дней ничего кроме нефтяных разводов в вертикальной плоскости не видела. Только что ж меня бьет-то как последнего кинестетика, век картинок не видать! Такое ощущение, что «на своих, двоих» стоять разучилась, а может быть, никогда и не умела. Чё, как маленькая! Ты который раз Око делаешь! Где, блин, твоя точка сборки? На полу. Опытным путем в очередной раз установлено, что пол мягкий. Наверно, новый виток… Не виток это, а побои! Дорогая, да ты помимо всего прочего, мазохистка! Поздравляю!
О, картиночки пошли. Пошли, родимые! Так-так, какая-то слоистая бледно болотного цвета структура, типа кристаллической, в разрезе. На самом деле не могу сформулировать что это, потому что оно еще и «живое». По моим ощущениям. Соты. Фосфоресцирующе зеленого цвета. Дверь, занавешенная живыми змеями. Желтые с черным орнаментом. Извиваются. Почему-то не страшно. Может зайти? «Захожу». Какая-то пещера Али-бабы. Помещение, наполненное какими-то разнокалиберными «самоцветами». Блеск и сверкание. Вспышки. Рябь монитора.
Сейчас хожу по квартире в недоумении – винтики с шурупчиками запускаться отказываются. На Ивановском кладбище – тишина. Здравствуйте, прострация! Я ваша тётя!
Подарок на 8 Марта. Байкальский Нагваль (март 2006)
вАси Лиса Перерождение
После семинара – домашняя йога и просто воспоминания о ней (йоге), наполнились радугой новых бурных ощущений. Во вторник вулканирующий жар в животе, дрожь в коленях – что будет вечером? Страшно… Возникла даже мысль не ходить – рефлексирующий инстинкт самосохранения… Но я, конечно, пришла, пришла на ватных ногах… Да, я же экстремалка… надо же. Папу прет, я гляжу на него и с ужасом и с восторгом… что будет… Первая задержка, и я в ауте, до свиданья, мама… Вдох был таким долгим и таким необыкновенно лёгким, что услышав «Снимаем задержки, хватит и одной», я просто не врубилась – я ж ещё не вдохнула даже.. Начали мы с Сурьи (дальнейшую последовательность восстановить даже не буду пытаться – это Борода с Па скажут)…. Прошибло, дрожу, растворяясь в свете, свете, свете, ставши светом сама …. Вся йога стала для меня бесконечным оргазмом, трясло не по-детски, пот лился, как летний ливень, жар распирал и плавил, меня выворачивало наизнанку, революция, перерождение, бунт и коронация нового в каждой клеточке… Всю дорогу одна мысль – как девиз «Нет больше сил кончать, не-еееееет, но…», но я продолжаю, ещё одну задержку, ещё один прогиб… экстремалка, мать твою… Вывернутая, рассыпанная взрывами и каким-то непостижимым образом складывающаяся заново, не сложившаяся ещё до конца мозаика меня содрогалась новым взрывом. Мозг говорил: «Больше невозможно, ты щас сдохнешь, ты сдохнешь прямо сейчас, ты не выдержишь этого, ты не сможешь» Но я могла… Мозг говорил: «Да все приличные девушки и от пятидесятой доли такого лежат, блаженно отдыхают – ляг, ляг, отдохни…» Но я не приличная девушка, во мне проснулось упорство и исступление воина. И я поднималась снова, снова, я старалась попасть в движения, вырубаясь на середине, на полу-взмахе, на полу-вздохе, полу-наклоне…. едва хватанув воздуха и бешено вибрируя, я бросалась в новый комплекс, как в новый и последний бой… Я познала предел физических возможностей, я зашла за предел… На объяснениях я даже могла возвращаться в реал – ведь я старалась, и не получиться не могло. Новый комплекс. Не успели начать, меня уже бьет током, это невозможно… Удивительно, что зайдя за предел полнейшего изнеможения, выжатая сотни раз, будучи перерожденной, построенной заново, я обрела новую силу. Да, я стала силой, или сила стала мной – зазвенела новой радостью и восторгом жизни… Прошла длинная, длинная жизнь за эти три часа. эпопея … Дышим, круто дышим. Сколько всё-таки в этом дикой страсти, буйства, просто воплощение сущности секса – от одних звуков обкончаешься… Но я уже была далеко… Задержка на выдохе…. меня начало бросать из стороны в строну, крутить, выворачивать, прогибать... Дикие конвульсии, приступ эпилепсии – ничего не соображаю, голова абсолютно пустая… Вдохнуть не могу, только микровздошки и выдох, выдох, выдох…. Наконец отпустило. Вдыхаю, привычно превращаясь в огромный, лёгкий воздушный шар. Звеню, сияю, лечу-у-ууу, вдыхая легкость, силу, радость и силу, силу, силу…. ...Конечно, я понимала, что обниматься смыла нет, что буйно проогразмировав 3 часа кряду, я не смогу уже ничего ни дать, ни взять… Но законы логики и жизненный опыт вывернулись вместе со мной и странная в своей жадности тяга к эксперименту охватила меня… Поднимаюсь. Народ в отключке. Папа уже подхватывает свежерекрутированную ведьмочу – ну-ну … Смело иду к Бороде. Пофигизм сумасшествия… да нет, я щас так просто полетаю чуток, отдохну и всё… Но не тут-то было. Опять… оно… то есть он… Интересно, откуда? Не-ееет, энергия всё ж таки циркулирует – и я захватила новый поток… какой? М-м-мм, дайте подумать. … Всё, что было во мне выплеснуто до дна ещё на семинаре, на йоге меня от……ли за все поколения неудовлетворенных, но страстных казачек – моих бабок и прабабок… Ну а это откуда? Где же хватанула, за кого?? М-да, как та тройка Русь у Гоголя, весь мир мчался куда-то, не давая ответа… Обнимаюсь с ведьмочками – дрожат. Значит, что-то во мне есть ещё… ещё что-то есть… Что – не знаю, я погрузилась в вакуум… безвоздушное пространство…. Открываю глаза – батюшки, да это ж Па, и даже никого не обнимает – чудеса в решете… Помирать так с музыкой. Хотя помирать нам рановато, есть у нас ещё в матрице дела…. Щас, Па, ты увидишь, что и у меня есть предел и что я просто тебя обниму, так вот по дружески, душевно… Неее, дрожу ещё не обнявшись… боже святый, взрыв термоядерный… зарево и остров в океане, пальмы, лазурь воды и небес… Па, ты остров? … красиво … Завалилась на пол… Охватило желание тянуться и прогибаться. Поднимаюсь, вижу знакомую ведьмочку… и снова в бой… или в рай… дроо-о-ожим, летим… …Руслан сидит на полу. Подползаю, он: «Пойдем?», я, не думая: «Пошли»… Вот уж где родная душа, спаялись, и я дома …. Жар и уют родного дома…. «Скажи, что же было потом…» Голова ясная, тело наполнено легкостью и силой, только бы тянуться и прогибаться…. С днем рожденья, Вася!!! А реальный день варенья через неделю…..
О! сколько нам открытий чудных…..
Bodrec Ух ты!!! Вот это крутизна!!!
Хан Да уж. Йога во вторник – просто сумасшествие. Ощущения действительно не похожи на предыдущие. Прет постоянно. На задержках, Сурье и т. д. меня что-то пытается приплющить к полу, но я стою. Говорят, что с пола упасть нельзя (имел неосторожность высказать такое предположение ближе к концу Йоги), но как я ошибался. Пранаяма лежа. На дыхании нарастает ощущение, что во время Йоги мне на голову наматывали сырые кожаные ремни, и сейчас они начали интенсивно высыхать. Музыка кончилась – задержка на выдохе – поскакали. Мозг даже сам забыл попросить кислорода. Делаю задержку на вдохе – еще круче. Меня (от макушки и до пяток) прошибает что-то вроде электрического разряда. Тело вытягивается в струну, я вообще забыл, как дышать. Пытаюсь вспомнить, но получаются только задержки на выдохе и на вдохе, и все плющит и плющит. Ну вот, вроде начал дышать нормально, а колбасить не перестает. Голос Папы: «Приходим в себя». Ага, глаза открываются, а тело как будто не мое. Пытаюсь поднять руку-ногу, хрен вам – я упал с пола и встать не могу, плюс ко всему ощущаю нечто, обволакивающее и размазывающее меня по полу. Кое-как поднялся и снова в бой. Обнимашки. Обалдеть. Держался на ногах только с помощью ведьмочек (гран мерси). Под конец обнимались с Василисой. Да уж, раскочегарилась не на шутку. Так держать!
вАси Лиса Утро после ТОЙ йоги. 8 марта. Ощущения сухофрукта: выжата, пуста и, наконец, спокойна как весь миллиард китайцев – удовлетворилась, дожила … День как выдох – переварить, осмыслить… Приходит понимание того, для чего нужны отчеты – только для себя, только для себя: запаковать, рассортировать, впитать и пропитаться пережитым, чтобы отпустить. Не успев далеко улететь, мои переживания кружатся в вихре дикой стаей вокруг. И я купаюсь в этом потоке… День – выдох… А вечером очень странно: позвонила практически незнакомая девушка, как я поняла после, с намерением посвятить меня в новую веру. Но будучи рыбкой в океане своих страстей, я оказалась плохим материалом для загрузки… Однако настроение упало в ноль. Боже, какая куча сомнений, страхов, водопад неприятных ощущений! Я одна!! Мамочка!!! Я одна!!! А вдруг я не права? А вдруг всё обман? Кое-как подразогнав страхи по углам, приступила к йоге. А биоробот, оказывается, не забыл, что было вчера – впечатлился, и теперь резко сопротивляется Сурье, выдавая на гора толпу мерзких ощущений. Всё бросить! Забиться в уголок! Стать мааааленьким мышонком, зайкой. Пожалейте! Поддержите!!! Попробовала новые ощущения на вкус, на ощупь… Не-а… эти роли не мои… Автоматом всплыла давно забытая аффирмация: «Я сильная, я всё могу». А-а-ааааахххх – вдох – мне реально легче. Ещё раз, но твёрже «Я сильная. Я ВСЁ МОГУ!!!» Агааааа, вдыхаю уверенность, радость жизни – чудеса-а! Пранаямы. Нет, летать не страшно, летать значит жить. Задержка. Жар вибрации нежно и мягко, но сильно и страстно (как опытный ловелас) охватывает напуганное тело – расслабься, девочка моя (это я – телу)… Здесь я пишу законы и сочиняю нормы… Аа-аааахххх – вдох! Отпустило – лечу!! Асаны… М-м-мммм… «Порадуйся, порадуйся», – продолжаю поощрять биоробота. В конце концов, не так уж много настоящих радостей здесь, чтобы вот эти прогибы и растяжки оставлять ради неуверенных в себе особ… А с утра настоящая йога-импровизация, да – это она!!! Страх я пропёрла, один из многих… Ну, кто там ещё затаился в закоулках подсознания – выходи строиться!!!
kosharik Слов почти не находится, только охи да вздохи… Да… оно было, это было, да и еще как оно было! Немного опаздываю, уже начали Сурью, переодеваюсь, начинает трясти крупная дрожь. Хым, странно. Ну понятно, конечно, предчувствие, опять же за стенкой уже гуляет энергия, но чтобы ТАК! Прям трясет. Зал забит… Ну надо же, сколько фанатиков-то однако. Даже перед праздником пришли. Как дальше-то будем в этом зале помещаться, с каждым разом-то все больше и больше йогозависмых… Крылья. Полетаем. Еще не очень соображаю, но тело знай себе делает. Моментально нагреваются ладони и пятки. Как мне нравится наклон с поднятыми назад в замке руками – снизу в пятки бьет, физическое тело легко подрагивает – опа! – уже подпрыгивает. Пранаямы суперновейшие. Змии. Перед руками бурлит поток, разноцветные нити энергии, сходятся и расходятся. Это не воздух – масса густая. С таким наслаждением ее закручиваешь руками, зацепляем пространство и в третий глаз луч. Он проникает в голову, как будто что-то вставляешь туда, прихлопываем второй рукой – луч проходит насквозь. Змии 2. Две руки, две змеи. «Шшшш…» – руки к глазам, я не нажимаю сильно. Первый раз нажала, у меня чуть линзы не выпали после этого. Но достаточно и просто приложить. Горячие ладони, из центра поток, мягкий, но упругий, жаркий. Кайф! Пранаямы с попой. Честно скажу, не врубилась в фишку, процесс, конечно, интересный... Но пранаямы, вставленные в комплекс… вот тут да… Пранаяма с отложенным эффектом… В нижних чакрах кипение с острыми вспышками… оргазмы пошли…
На задержках все тело ходит ходуном изнутри и снаружи, выворачивает, вминается в само себя, выкручивает и так и эдак. Тело – как мягкая глина, как пластилин, который энергия массирует, из которого лепит непонятно что. Но какой же кайф! КАЙФ! КАЙФ! Ощущение настолько сильны, что вдруг замечаю, что чуть слышно подстанываю, мычу… Перед глазами, в голове взрывы. Открываю глаза – вспышки вокруг по залу… Новый комплекс, «Дракон», кажется? Эрта. Он мне чем-то напоминает Тенсегрети. Фишка с дыханием преотличнейшая! Эх, жалко никто не запомнил комплекс! Дракон меня добивает окончательно. На задержках все тело, не только физическое, но и все планы сжимаются, просто с каким-то нереальным напряжением, в одну точку... Или это весь мир, вся вселенная сжалась… А потом приходит расслабление, растягивание, распадение, разбрасывание по всему пространству.... Начинается оставленный на сладкое «Ностальжи», но мое тело не слушается… Оно мягкое, расслабленное, его носит из стороны в сторону. Я просто не могу ничего делать! Приходится передохнуть минут 10, выхожу… Телу надо объяснять, что делать, как сделать шаг, как поднять ногу, поставить, оно какой-то своей жизнью живет… Возвращаюсь уже под конец. Задержки. Делаю крайне аккуратно, без прогибов, спокойненько так… Волны нежности, густые, обволакивающие, вкусно пахнущие, как горячий шоколад… Единственное сравнение, которое приходит мне в голову – как будто это что-то бархатное, такое приятное-приятное… А вместо компота – дыхание на полу… Барабанщики… Я уже знаю, предчувствую эти ощущения, когда ты, твое тело, становятся этой музыкой. Когда ты не то что слышишь каждый звук, каждый удар и ударчик в отдельности, а когда ТЫ САМ этим каждым звуком и ударчиком СТАНОВИШЬСЯ!!! Тебя нет, есть только звуки, ты и есть то целое, что собирается из этих звуков…
Спасибо всем! Такая йога – самый лучший подарок к 8 марта.
LiSSenok Контрабандная йога в субботу.
Всю неделю вынашивала намерение пойти на утреннюю йогу. Кто-то предупреждал, что могут, мол, и не пустить, что Папа в последнее время как-то строг… К вечеру пятницы все сомнения «пустят-не пустят» исчезли. Не пустить не могут! Тем не менее прихожу прямо к началу – ну чтоб уж точно остаться… Начинаем. Сурья. Начальный комплекс. «Показывают даже в фитнес клубах». Да… Только в фитнес-клубах не прет так… Медленные вдохи-выдохи, прогибы-наклоны… Такая интересная атмосфера. Как в самом начале…. ловлю настроение: «А что же будет?»… Где-то далеко шумит Матрица, пробиваясь в наш мир телефонными звонками… 4 круга, задержки… Энергия тоненькими струйками поднимается от пяток до макушки, выплескивается маленькими фонтанчиками и стекает такими же струйками по телу вниз. Ладони, ступни горят. Ощущаю им плотную массу. Подо мной не пол, что-то другое… интересное, с совсем другой консистенцией… Крылатая сила…. «Я переименовал этот комплекс в Крылья Бороды»…. Вдох-прогиб… Выдох-прогиб… Кажется, стою… Ловлю себя на мысли, что падать ну совсем не хочу! Но начинаю отключаться… Обнаруживаю себя в плотной вибрирующей массе, обнаруживаю эту массу в себе… с трудом понимаю, что же надо делать и как это-то-что-надо можно делать так быстро… Сознание отключается… Что такое: рука-параллельно-полу? Где пол и где рука? Все-таки это мой любимый комплекс – максимум кайфа при минимуме усилий… Око возрождения. «Самый экстатический комплекс». Демонстрация. Пытаюсь открыть глаза – и не понимаю, что же происходит: матрица не собирается – практически ничего не вижу… ну и ладно… опускаю веки: видели, знаем… …С каждым движением окружающее пространство становится все более и более странным. Какое-то… знакомо-неизвестное… С каждым вдохом-выдохом движения для меня все более и более непонятные…. На «свастике» вдруг до меня доходит, что не понимаю, что говорит Папа В-О-О-Б-Щ-Е!!! Начинается легкая паника – все ТАМ, а я ЗДЕСЬ… в пустоте… Тело не успевает повторять движения, биоробот в отключке… еще пара асан… поклон земле… и все вокруг исчезает… слышу еле заметную пульсацию и равномерное гудение… гудение энергии, силы… Становится легко-легко, ощущаю себя зависшей где-то в нигде… С трудом собираю окружающее пространство, с ужасом думаю о том, как сейчас буду двигаться в нужном направлении… Матрица приходит на помощь – объявляется пятиминутное «лежание». Ложусь. Прикрываю веки. И неожиданно оказываюсь в пустыне. Всем своим существом ощущаю песок, горячий ветер, чувствую величественность пирамид, изучаю их. Вдруг понимаю, что Я – это песчинки, которые с неимоверной скоростью носятся по пустыне, проникают в щели пирамид, знакомятся с ними, проникаются их историей, запахами, жизнью… ….Папина команда «открыть глаза» звучит как-то уж очень странно – не имеющей смысла… Глаза чего? И что я собственно должна перед собой увидеть? Делать это даже как-то страшно: а вдруг я окажусь где-то в другом месте?... вроде обошлось… Выхожу из зала, понимаю, что надо одеваться, но не уверена, что знаю, как это надо делать и не помню, где оставила вещи… Куртку искала минут 15. Когда поняла, что в моем мире ее просто нет – пришлось прибегать к внешнему вмешательству. Звоню Кошарику с просьбой подтянуть меня поближе к матрице… Через 2 минуты нашлась куртка… в том месте, где смотрела 2 раза… Продолжение следует…..
Контрабандная йога в воскресенье.
Захожу в зал и чувствую совсем другую атмосферу: вчерашнее «А что будет?» сменилось на «Ой, что будет!»… …Немного опоздала. Вошла на первом круге Сурьи. Сразу же включаюсь и на первом же наклоне-выдохе отключаюсь… Через мгновение прихожу в себя, очень хочется вдохнуть… но все стоят – держат задержку… Через пару вдохов-выдохов начинает казаться, что очень уж медленно мы дышим… Еще чуть-чуть и понимаю, что не могу дышать: ни вдохнуть, ни выдохнуть – как будто внутри стоит какой-то шлюзик: начинаю вдыхать – некуда, начинаю выдыхать – некуда… Становится интересно – как же так? Дышу какими-то рывками, с каждым вдохом и с каждым выдохом по телу проходит электрический разряд. На Крыльях все еще не могу дышать в полную силу, но порой все же делаю длинные задержки, которые после отсутствия возможности дышать кажутся неимоверным кайфом! На первом же вдохе-прогибе практически падаю, музыка исчезает, слышу только гул, перед глазами – яркие вспышки света… Прихожу в себя, продолжаю… и… следующий эпизод в сознании – это пение «зззз»… «Три раза поем и задержки». Опять куда-то пропадает дыхание… на втором «ззззз» судорожно пытаюсь разобраться, как же это – «дышать»? Задержки. В районе желудка появляются бабочки, постепенно заполняющие каждый кусочек тела. Они машут своими крылышками, поднимаясь вверх от земли и увлекая меня за собой. Каждая клеточка взмывает, словно маленькая бабочка ввысь…. Око. Совсем необычно. Каждое движение – словно в замедленной съемке, каждое движение чувствую и одновременно наблюдаю… В широком приседе падаю. Но не так как раньше – резко, не понимаю, что произошло, а как будто плавно проваливаюсь во что-то мягкое. Плавно касаюсь пола и словно пружинка поднимаюсь обратно. На задержке после Ока ощущаю, что растворяюсь в окружающем пространстве, во всех и каждом. Ощущаю миллионы мелких вибраций в каждом уголке зала. Перед глазами – огненный контур огромного сердца. Становится спокойно и легко… Комплекс с выбросами. Как же приятно полежать! Наконец-то восстановилось дыхание… зато полностью отключилось сознание… Помню, что на выдохах в конце комплекса было очень странно смотреть на руки – они были отдельно от всего… руки пистолетом. Выдох в макушку – маленький взрыв и внутри тела осыпаются конфетти. Выдох в межбровье – третий глаз загорается огнем, из пальцев выходит мощный поток и разливается по телу огненно-мягким водопадом. Выдох в горло – и чистый воздух врывается внутрь… Свастика. Тело в мягкой воздушной массе – как-то стою… не на полу… очень все нежно и в то же время сильно… Теперь уже я не успеваю дышать вместе с остальными – я еще вдыхаю, а уже надо выдыхать… Лучики света и энергии касаются каждой клеточки, каждая клеточка трепещет… Все движения такие легкие и воздушные, воздух сладкий и свежий. Поклоны земле. Касаюсь лбом мягкой травы и растворяюсь в ней. Энергия огромной частоты циркулирует вокруг, входит в копчик, разливается по телу и выходит через третий глаз. Хватаю воздух, питаюсь им…все так вкусно и насыщенно вокруг… К концу энергетика зашкаливает так, что музыкальный центр не выдерживает и постоянно отрубается. Минут через… несколько Папа принимает стратегическое решение: отключить музыку вообще… Но стонать, кажется, люди стеснялись. …У кого-то Папа спросил в конце: «Признавайся, сколько у тебя было оргазмов?» в голове пронеслось: «Один… затяжной… начался с Крыльев…»
Легальная йога во вторник.
Так хочется написать, но непонятно, как это можно описать… Такая странная йога…Ни на что не похожая… Ощущения вроде бы те же, но только в миллионы раз сильнее и насыщеннее. Бегу с работы. Немного опаздываю. Сажусь в метро – перекраиваю время, чтобы добраться быстрее. По привычке достаю книгу, начинаю читать, но через пару страниц понимаю, что ничего не понимаю… Уже колбасит. Мощный поток входит через макушку, проходит через позвоночник. Копчик горит… Пару раз пыталась выйти раньше – словно знаю, что здесь есть короткий проход в пространстве… но! Биоробот «вовремя» останавливал меня… Наконец доехала... 18-15... Захожу в зал – идет первый круг Сурьи. Тело тормозит, пытаясь сразу же, прямо у двери, включиться в комплекс. Перед глазами пелена. С трудом заставляю себя пройти, найти место. Сколько народу! И как всех колбасит уже! На первом круге Сурьи!!! Как иногда интересно посмотреть со стороны. Место найдено, и я тоже включаюсь в этот круговорот энергии… Ой! Что же это делает тело мое?? Почему его так кидает и швыряет? Мммдаааа… не могу контролировать себя совершенно… какие повороты! Интересно как. «Наверное, ему и физически нелегко», – думаю я уже откуда-то со стороны… Пытаюсь вернуться, поймать ощущения – впечатление, что резиновый мячик отбивается от многих мелких препятствий… интересно… А как же волны энергии и кайфа, что же я и буду тут так прыгать?... После задержки Папа разумно замечает, а не отойти ли мне от ноутбука подальше. Оооо! Папа принес ноутбук – действительно – ТАКую энергетику могут выдержать только закаленные средства передачи музыки… Отхожу… Крылья Бороды. Охххх. Ну и ну! Как же здесь можно выстоять??? Пространство раскалено до предела. На первом вдохе понимаю, что упаду, если не выдохну. Ощущение, что втягиваешь горячее пространство в себя, наполняешься чем-то тягучим, но легким. Наклон, и ныряешь в бездну – привычный мир исчезает, тело растворяется… С трудом успеваю за Папой. Прогиб после наклона удается, а вот поза треугольника уже только после братания с полом… и резкий выдох в конце… как будто подбрасываешь себя вверх, в еще более плотную энергетическую массу… Новые пранаямы – восторг. Так элементарно просто и так мощно! Пранаяма-«подарок». Когда стояли в приседе с руками, отведенными сначала вперед, а потом в стороны, почувствовала, как одеревенело тело, ощутила состав дерева, его цвет, запах, подивилась интересной позе – она мне почему-то напомнила деревянного утенка – откуда-то из детства… Око. Хе-хе… с инсталлированным «подарком»… блин… после него, пардон, уже никаких телодвижений делать не надо, а тут еще и «ногу поднять»! Простреливает от макушки до пятки. Два луча входят через макушку и межбровье, соединяются на уровне шеи, через позвоночник проходят через все тело и разделяются, выстреливая через копчик и середину стопы. Нога опускается вниз и при соприкосновении стопы с полом энергия поднимается в обратном направлении… Что там дальше? Свастика? Ой, позвольте опустить? Боюсь, будет ну как-то совсем неприлично… «Комплекс торчков» – это слишком мягкое к нему определение. Это когда уже нет сил двигаться от бушующей энергии, и когда нет сил остановиться… А «Ностальгия»?? Чтобы так колбасило в березке??? Мама-дорогая! Про позу кошки вообще уже молчу! А новый комплекс, что показал Борода! Брависсимо! Резкий вдох и медленный выдох… С каждой секундой выдоха концентрация энергии все больше и больше возрастает, по телу поднимается мелкая-мелкая дрожь… и невероятное упоение силой, что окружает и что внутри… Ощущаю каждую клеточку тела, как она дышит и как живет, как она дышит и наслаждается…
WHITE_ANGEL «Сердце не заботят никакие ограничения, оно просто хочет сливаться с другими сердцами… Когда двое людей прикасаются друг к другу, чувствуя пульс друг друга, этот пульс становится их общим. Когда сто человек прикасаются друг к другу одновременно пульс один на всех. И когда тысяча и когда миллион – то же самое, поскольку мы все – одно единое сердце. С точки зрения Сердца существует только один из нас». Дирадж.
…И были танцы… И была йога…
И были танцы… Замечательные, трогательные... А какие замечательные были объятия… Трепетные, нежные, теплые, ласковые, но одновременно полные вибраций, взлетов, головокружения, уносящего в невиданные дали… Обнимания, длиной в вечность… Такие родные лица, близкие, знакомые лица волшебников, сумасшедшие, бездонные глаза, окна в другие миры, распахнутые настежь… Распахнувшееся Сердце, обнажающееся до самой невиданной глубины и бездны, наполненное тем, что не укладывается ни в какие словоформы… Чувства? Нет, не чувства и не эмоции, это нечто еще более трепетное и глубокое… Счастье бытия… покой и нега… все уже есть… не к чему, и ни к чему куда-то идти… все уже есть… Когда ты поешь сердцем… вдруг изнутри тебя вырывается огромный сноп сияющего света, освещающий все вокруг… Шива… Шакти… и все другие зикры… дорога в сердце, напрямую, настежь, навылет… Бесконечные задержки, лавины энергий, потоки огненной лавы, смывающие тебя напрочь… ты? Есть ли ты после всего этого… Вдох и выдох и снова вдох… Бесконечные пространства, сине-голубые-фиолетовые потоки, взмывающие вихрями вверх… космическая необозримость и бесконечность…
«Истина Вселенной может быть реализована только в рамках физического тела». Будда.
Йога. Ну, скажем так, не совсем это йога была или совсем не йога… Нужно ли писать об оргазмах? Да и оргазмы ли это были? Нет… Не оргазмы… Землетрясения… Всю мою землю-тело трясло и содрогало невиданной мощи землетрясениями … они охватывали как отдельные материки-части тела, так и всю «планету» целиком… …Я стояла в конце зала, в последнем ряду, смотрела на все происходящее и в голову пришла мысль, что я на празднике 1 сентября, в школе, и я старшеклассница… В зал слетелось столько юных деток, с горящими глазами делающих йогу! Юная, еще немного зеленая поросль… Летите, детки, летите! Летите и не забывайте, что вы теперь волшебники, вы вспомнили, что вы – маги… Пусть жизнь ваша станет волшебством, полным добрых чудес и устремлений! А ключики от счастья в ваших руках! Буйство вихрей энергий приводило в неописуемый восторг… Цветные струи, завихрения, веретена кружили, сгибали, играли, подбрасывали, увлекали за собой… То вдруг эта буря сменялась тихим покоем в каком-то энергетическом слое, в котором ты плавал, словно веточка водоросли, переливаясь волнами блаженства… Где это я? И что я есмь? … Мелькнуло на краю сознания… Неважно… Хорошо как… …Общее состояние после – как будто ты долго, долго, очень долго, нежно, трепетно и страстно танцевал с потоком, сливаясь и растворяясь в нем… Как описать, когда то, что осталось от тебя после всего произошедшего, включая холотропное дыхание, нечто расплавившееся в жаре вихрей и потоков, все еще содрогавшееся … еще как-то дышало… Объятия удивили своей грациозной воздушностью после этого энергетического буйства… …Нежность после страсти… Хотелось раствориться в каждом… Каждый как тайна, как открытие, приоткрывающаяся книга… Любите и да любимы будете… Не бойтесь растворяться друг в друге, люди… Растворяйтесь, изливайтесь, дарите себя друг другу… Не бойтесь друг друга касаться… Не бойтесь заглядывать другому в глаза… Не бойтесь нырять в другие пространства… Открыв другого, ты познаешь себя… В другом ты видишь свое отражение… А это богатство и мощь энергий надо отдавать и отдавать щедрым сердцем…
LiSSenok Ох, как же трудно сегодня работать... Целый день пытаюсь сосредоточиться, что-то даже делаю... но все как в тумане... мысли где-то далеко, на лице (по взглядам окружающих) отстраненность. С трудом понимаю, что нужно сделать, с трудом реагирую на самые простые запросы. Получается выполнять только какие-то ставшие уже автоматическими действия. Пространство и время словно резиновые. Вокруг суета, а меня она как будто и не касается – я как будто смотрю на все со стороны... Даже неудобно как-то – все бегают, у всех много работы, а я с трудом соображаю какое действие надо выполнить следующим... Тело все еще вибрирует и полыхает... есть не хочется – целый день на каких-то перекусах (больше по инерции, чем от того, что хочется...) Смотрю вокруг – и кажется все такое игрушечное: суета, окружающее пространство, люди... Что это? изменилось восприятие или изменился мир? или изменилась я? что для меня сейчас важно? – любовь, открытость, целостность, единение с миром... А все остальное – зачем оно это все? Как же это здорово – просто чувствовать окружающее пространство, чувствовать свою связь со всем и вся, со всеми вами... и не заботиться больше ни о чем... никуда не торопиться, не бежать, не быть должным... просто наслаждаться, вкушать жизнь...
|
