Студопедия Главная Случайная страница Обратная связь

Разделы: Автомобили Астрономия Биология География Дом и сад Другие языки Другое Информатика История Культура Литература Логика Математика Медицина Металлургия Механика Образование Охрана труда Педагогика Политика Право Психология Религия Риторика Социология Спорт Строительство Технология Туризм Физика Философия Финансы Химия Черчение Экология Экономика Электроника

Как правильно отказывать




 

Строго говоря, тема отказа не связана исключительно с инфантилизмом.

Сложности с отказом возникают и у психологически взрослых людей. Кому-то

это может показаться странным, но действительно – людей, которые не

умеют отказывать, хватает (как минимум, хватает для того, чтобы поднимать

эту тему).

 

И всё же я думаю, в книге про инфантилизм тема неумения отказывать будет

смотреться органично.

 

Сразу обозначу – отказ сам по себе ни плох и ни хорош. Всё зависит от

контекста, целей, общественных норм и многих, многих других переменных.

 

При этом я настаиваю: уметь отказывать – очень полезно. Как говорила моя

прабабка (даю в переводе с белорусского): «Дай Бог всё уметь, но не всё

делать».

 

Так что – предлагаю изучить специальную технологию, которой пользуюсь

сам.

 

Техника родилась благодаря изучению опыта удачных отказов. Удачный

отказ – это отказ, который не разрушил отношений. То есть, человек отказал,

а просящий на него не обиделся.

 

Итак, алгоритм.

 

0. Расспросить. «Откуда родилась такая просьба? В чём дело? Что

случилось? Почему именно так?». Часто бывает так, что эти расспросы

приводят к переформулированию просьбы и отказывать уже нет

необходимости.

 

Например, человек просил денег в долг у знакомого. Знакомый задал

несколько вопросов и вместо денег подсказал, где можно заработать

нужную сумму за имеющееся время. Вот и отказывать не нужно.

 

Однако пункт не зря поставлен нулевым – это только прелюдия к отказу.

 

1. Нет. Просто и коротко сообщить, что «нет». Важно сказать именно коротко

и чётко, без объяснений и ужимок. Просто – «нет, это невозможно», «нет, не

буду», «нет, не стану», «нет, не дам», «нет, не пойду».

 

2. Дать отреагировать. Человек напротив чего-то думал, ждал. И вот

теперь, когда он слышит отказ – дай ему время освоится с этим фактом.


 

Павел Зыгмантович, «Убей в себе инфантила», _

 

Помолчи немного, пока он будет наезжать, обвинять, угрожать и так далее.

Просто помолчи.

 

3. Шаг навстречу. Выполняется, если человеку отказ дался нелегко, и

налицо очевидные признаки расстроенности. Тогда ты говоришь: «Я

понимаю твоё желание и могу объяснить свои мотивы, а так же поискать

варианты вместе с тобой». Если человек отказывается и видно, что он

отнёсся к отказу спокойно, то всё – можно переходить к другой теме. Но

обычно люди не против и хотят услышать объяснения и поискать варианты

решения.

 

4. Объяснения. Здесь существует опасность скатиться в оправдания.

Разница существенная. Объяснение – это уверенность в своей правоте и

обычное информирование. То есть, «я прав и сейчас расскажу тебе, почему

я прав». Оправдания – это неправота и извинения («я не прав, но

понимаешь, какое дело…»). Так же следует помнить, что «нет» уже

прозвучало и объяснение идёт совсем не для того, чтобы дать человеку

напротив шанс за что-то зацепиться и всё-таки убедить тебя передумать.

 

5. Поиск вариантов. Здесь важно (если не было нулевого шага) выяснить –

почему это просьба появилась, что за ней, с чем она связана. Без этого

сложно предложить решение, которое устроит человека (и – подчеркну –

устроит тебя).

 

6. Решение. Появляется в результате совместных размышлений и обычно

вполне устраивает человека.

 

Теперьпример. Это из моей практики в бытность бизнес-тренером. Итак,

клиент просит меня включить в состав группы ещё одного человека. Тогда

вместо восемнадцати человек у меня будет девятнадцать, что запрещено

технологией, по которой я работал. Я выслушиваю просьбу клиента и

говорю: «Нет» (первый пункт; нулевого пункта в этом случае не было).

 

Клиент удивляется, немного расстраивается, говорит, мол, что ж вы так к

клиентам своим относитесь наплевательски. Я жду и молчу, не реагирую на

провокацию (второй пункт). Клиент продолжает ругаться, но быстро

выдыхается.

 

Я говорю клиенту: «Я понимаю, что Вы хотите обучить как можно больше

людей. Хотите, я объясню Вам мотивы своего отказа, и мы вместе с

Вами поищем варианты решений?» (третий пункт).

 

Клиент соглашается, я объясняю: «Восемнадцать человек – это предел

ёмкости моего внимания. Если их будет больше, нагрузка на меня

вырастет, и я не смогу работать с полной отдачей. Качество тренинга


 

Павел Зыгмантович, «Убей в себе инфантила», _

 

ухудшится. Кроме того, дополнительный человек займёт время, и мы

что-то не успеем пройти. Качество тренинга ухудшится. Поэтому я

против включения в группу ещё одного участника» (четвёртый шаг).

 

Я, расспросив, предлагаю варианты: «Давайте сделаем посттренинг и в

рамках его ваш человек так или иначе узнает всё, что было на тренинге.

Или – другой вариант – пошлите его на открытый тренинг в Москву. Это

всё равно получится дешевле» (пятый пункт).

 

Клиент принимает решение (шестой пункт).

 

Всё, отношения сохранены, все довольны.

 

Алгоритм переносим в любые сферы жизни, что неоднократно проверено

мной лично в полевых испытаниях. Пользуйся на здоровье.

 

Что важно - если ты всё равно чувствуешь себя бякой, когда отказываешь,

значит, дело не в неумении отказывать.

 

Значит, дело в том, что внутри сидит какой-то таракан, который думает за

тебя. И ты хочешь отказать, а насекомое шепчет “нет-нет, ты так обидишь

человека, и этот человек перестанет тебя любить”.

 

Надо понимать, что этот таракан врёт тебе. Врёт и отравляет тебе жизнь.

Надо превратить его в бабочку. Как превращать тараканов в бабочки – я

рассказывал на соответствующем мастер-классе (совместно с моим

коллегой, кандидатом психологических наук Константином Костенко).

Скачать аудио-запись мастер-класса можно здесь -

http://yadi.sk/d/zrTLEKGN3kPj6

 

Плюс рекомендую к изучению заметку моей любимой коллеги Вики

Пекарской “Вдруг откажет“.

 

Напоследок, чтобы максимально раскрыть все аспекты темы, – цитата из

Боба Резника, от прекрасного терапевта Нины Рубштейн:

Разница между отказом и отвержением. Звучат одинаково. Отвержение: я

не хочу ОТ ТЕБЯ брать кофе. Отказ: я не хочу РАСТВОРИМЫЙ КОФЕ. Это

про кофе, а не про человека.

 

- а если человек отказывается жениться?

 

Боб: Когда человек отказывается жениться, это может быть связано с

тем, что:

девушка ему не подходит;

у него самого есть какие-то внутренние трудности;


 

Павел Зыгмантович, «Убей в себе инфантила», _

 

он плохо относится к идее брака;

он плохо относится к перспективам брака.

их много, но клиентка привыкла видеть одну: я ему не подхожу, я - плохая,

поэтому он на мне не женится.

Если мужчина приглашает женщину ужинать и она говорит: спасибо, мне

приятно, но у меня счастливый брак. Это связано не с ним, а с ней. Это

отказ. Но если она говорит: С ТОБОЙ? - это отвержение.

 

Думаю, тема раскрыта полностью.


 

Павел Зыгмантович, «Убей в себе инфантила», _

 

 


Поможем в написании учебной работы
Поможем с курсовой, контрольной, дипломной, рефератом, отчетом по практике, научно-исследовательской и любой другой работой





Дата добавления: 2015-10-01; просмотров: 221. Нарушение авторских прав; Мы поможем в написании вашей работы!

Studopedia.info - Студопедия - 2014-2022 год . (0.035 сек.) русская версия | украинская версия
Поможем в написании
> Курсовые, контрольные, дипломные и другие работы со скидкой до 25%
3 569 лучших специалисов, готовы оказать помощь 24/7