Эффектов, оказывающих влияние на развитие личности ребенка типичными способами коммуникации родителей с детьми

/. Приказание, распоряжение, инструктирование, команда

Эти сообщения говорят ребенку, что его чувства и потребно­сти важны, он должен соглашаться и исполнять все в соответ­ствии с чувствами и потребностями родителей.

(Меня не волнует, что ты там хочешь делать, возвращайся домой сию же минуту.)

Эти сообщения коммуницируют неприятие ребенка таким, какой он сейчас.

(Хватит суетиться!)

 

Они вызывают страх перед родительской властью. Ребенок слышит угрозу от того, кто больше и сильнее его.

(Ступай к себе в комнату, если не пойдешь — я тебя туда

отправлю.)

Они могут вызвать у ребенка чувство сопротивления или зло­сти, часто являясь причиной жестокости, вспышки раздраже­ния, противостояния родительской воле.

Они могут коммуницировать ребенку, что родитель не дове­ряет суждениям и не полагается на его компетентность. (Не трогай эту тарелку! Отойди от маленького брата!)

2. Предостережение, предупреждение, угроза

Эти сообщения могут заставить ребенка почувствовать страх

и покорность.

(Если ты так сделаешь, то пожалеешь об этом!) Они могут вызвать сопротивление и жестокость, точно так же, как и приказание, команда, инструктирование.

(Если ты сейчас же не пойдешь спать, я тебя отшлепаю!) Они могут коммуницировать отсутствие у родителя уваже­ния к желаниям и потребностям ребенка.

(Если ты не прекратишь стучать по барабану, я рассержусь

на тебя.)

Эти сообщения также как бы провоцируют ребенка ка то, чтобы он проверил меру серьезности угрозы родителей. Дети иногда испытывают соблазн сделать то, о чем их предупрежда­ли или что им запрещали, лишь для того, чтобы посмотреть,

последует ли наказание.

3. Поучение, увещевание, морализирование, проповедь Подобные сообщения опираются в своем воздействии на ре­бенка на власть внешнего авторитета, долга, обязанностей. Де­ти могут отвечать иа «должен», «обязан», «надо» сопротивлени­ем и еще более сильным отстаиванием своей позиции.

Такие высказывания могут заставить ребенка почувство­вать, что родитель не полагается на иное суждение, что он считает: правильно поступать — это поступать так, как по­ступают другие.

(Ты должен поступать правильно.)

Они могут стать причиной актуализации чувства вины в ре­бенке — чувства, что он «плохой». (Ты не должен так думать.)

Могут заставить ребенка чувствовать, что родители не доверя­ют его способности обоснованно оценивать планы других людей

(Ты всегда должен уважать своих учителей.)

4. Советы, предложения, объяснения

Такие сообщения часто переживаются ребенком как свидетельство того, что родитель не доверяет оценке ребенка или его способности найти правильное решение. Они могут ока­зать на ребенка такое влияние, что он прекратит сам думать и решать проблемы и станет зависимым от родителей.

(Что я должен делать, папочка?)

Иногда дети сильно сопротивляются советам и идеям роди­телей.

(Дай мне самому нарисовать! Я не хочу, чтобы мне говори­ли, что делать.)

Совет иногда коммуницирует ребенку родительские установки превосходства.

(Твоя мать и я знаем, что лучше.)

Дети могут даже приобрести чувство собственной неполно­ценности.

(Почему я не подумал об этом? Ты всегда лучше знаешь, что делать.)

Совет может вызывать у ребенка чувство, что родители со­всем не понимают его.

(Ты бы не предлагал этого, если бы знал, что я чувствую.)

Постоянные советы приводят к тому, что ребенок все свое время пытается реализовывать идеи и советы родителей, иск­лючая развитие своих собственных идей.

5. Нотации, наставления, логическая аргументация

Попытка учить другого часто вызывает у того, кто учится, чувство собственной неадекватности, уничтожения того, что вы стремитесь подчинить его себе.

(Ты всегда думаешь, что ты все знаешь.)

Логика и факты часто вызывают у ребенка сопротивление и защиту.

(Ты думаешь, я не знаю этого?)

Детям, как и взрослым, редко нравится показывать, что они не правы. Соответственно, они бескомпромиссно защищают свою позицию.

(Ты не прав, прав я! Ты не можешь убедить меня.) Дети обычно ненавидят родительские наставления. (Они говорят и говорят, а я должен здесь сидеть и слушать.) Часто дети уже слишком хорошо знают те факты, на кото­рых настаивают родители, читая им наставления, и сопротив-

9. Р. В. Овчарова

ляются предположению родителей об их недостаточной инфор­мированности.

(Я все это знаю, и тебе вовсе не нужно мне об этом расска­зывать.)

Иногда дети часто прибегают к отчаянным методам, напри­мер обесцениванию фактов, к которым апеллируют родители.

(Ну, ты слишком стар, чтобы разбираться в этом. Твои идеи слишком стары и давно вышли из моды. Ты старомоден.)

Иногда дети предпочитают игнорировать факты.

(Мне все равно. Пусть так. Со мной это не случится.)

6. Осуждение, «приговор», критическая оценка, порицание,

упреки

Эти сообщения, вероятно, в наибольшей степени, чем дру­гие, заставляют детей чувствовать себя неадекватными, зависи­мыми, глупыми, недостойными, плохими.

Я-концепция ребенка формируется под влиянием оценок и суждений родителей. Как родитель оценивает ребенка, так во многом и ребенок оценивает себя.

(Я так часто слышал, что я плохой, что почувствовал, что должен быть плохим.)

Негативная критика вызывает контркритику. (Я вижу, что ты делаешь то же самое! Тебе можно, а мне нельзя? К себе ты не так строг.)

Оценка сильно влияет на детей в направлении того, что они начинают скрывать и прятать свои чувства от родителей. (Если я расскажу им, они будут меня осуждать.) Дети, как и взрослые, не хотят, чтобы их оценивали отрица­тельно. Они отвечают обороной только для того, чтобы защи­тить свой образ-Я. Часто они испытывают злобу и чувство не­нависти к оценивающему их родителю, даже если наказание и справедливо.

7. Похвала, согласие

В противоположность общепринятому мнению о том, что похвала всегда полезна ребенку, она часто оказывает очень не­гативные эффекты.

Позитивная оценка, которая не соответствует образу-Я ре­бенка, может вызвать враждебность.

(Я — не хорошенькая, я — уродлива. Я ненавижу свои воло­сы. Я не играла хорошо, я была отвратительна.)

Дети делают заключение, что если на этот раз родители оце­нили их положительно, то в следующий раз они могут оценить

их и отрицательно. Кроме того, отсутствие похвалы в семье, где она используется часто, может быть интерпретировано ребен­ком как осуждение.

(Вы не сказали ничего хорошего о моей прическе, значит, она вам не понравилась.)

Похвала часто воспринимается ребенком как попытка мани­пулировать им — хитроумный способ заставить его сделать то, что хотят родители.

(Вы так сказали, чтобы я старательнее учился.)

Дети иногда делают заключение, что родители не понимают их, когда хвалят.

(Ты бы никогда не сказал так, если бы знал, что я действи­тельно думаю о себе.)

Дети часто стесняются и чувствуют дискомфорт, получая по­хвалу, особенно в присутствии своих друзей.

(О, папа, ведт это неправда!)

Дети, которых много хвалят, могут стать зависимыми от тех, кто их хвалит, от похвалы и даже требовать ее.

(Ты ничего не сказала о том, как я убрал свою комнату. Я хороший маленький мальчик? Как я выгляжу, мама? Правда, хороший рисунок?)

8. Ругань, насмешка, пристыживание, обзывание
Подобные сообщения могут оказать разрушительное воздей­
ствие на образ-Я ребенка. Они могут заставить ребенка почув­
ствовать себя недостойным, плохим, нелюбимым.

Наиболее частая реакция детей на подобные высказывания — бумерангом вернуть их родителям.

(А ты — большой ворчун. Еще надо посмотреть, кто из нас лентяй.)

Когда ребенок получает подобное сообщение от родите­ля, стремящегося повлиять на него, маловероятно, что это влияние будет реализовано. Вместо этого ребенок может оп­равдать себя и свести на нет родительскую несправедливую оценку.

(Я вовсе не выгляжу вульгарно, покрасив глаза. Это неспра­ведливо и смешно!)

9. Интерпретация, анализ, постановка диагноза

Такие сообщения коммуницируют ребенку, что родитель его разгадал, «вычислил», знает, каковы мотивы ребенка и почему он так ведет себя. Подобный родительский «психоанализ» мо­жет угрожать ребенку и вызывать фрустрацию.

Если анализ или интерпретация родителя оказываются пра­вильными, ребенок может почувствовать себя в смущении и замешательстве из-за того, что его выставили напоказ.

(Тебе никто не назначает свиданий потому, что ты слишком застенчива. Ты так ведешь себя, чтобы привлечь внимание!)

Когда анализ или интерпретация родителя оказываются лож­ными, как и бывает в большинстве случаев, ребенок чувствует злость из-за несправедливого обвинения.

(Я не завистлив, это абсурдно!)

Дети часто приобретают установку превосходства родителей.

(Ты думаешь, что ты так много знаешь.)

Родители, часто подвергавшие своих детей анализу, комму-ницируют им свое чувство превосходства, то, что они умнее и

мудрее.

Высказывания типа «Я знаю, почему...» и «Я вижу тебя насквозь» зачастую сразу же обрывают дальнейшую коммуни­кацию и приучают ребенка воздерживаться от обсуждения сво­их проблем с родителями.

10. Утешение, успокаивание, сочувствие, поддержка, помощь Такие сообщения вовсе не так полезны, как считает боль­шинство родителей. Успокаивание и утешение ребенка, когда он взволнован чем-то, может просто убедить его в том, что вы не понимаете его.

(Ты не стал бы так говорить, если бы знал, как мне страшно.) Родители утешают и успокаивают потому, что они испыты­вают дискомфорт, когда их ребенок огорчен, разочарован, ему больно, обидно и т.п. Подобные сообщения говорят о том, что вы просто хотите, чтобы он перестал испытывать эти чувства и переживания.

(Не переживай, и все будет в порядке.) Дети могут усмотреть в утешении попытки изменить их и часто не доверяют взрослым.

(Ты так говоришь, чтобы заставить меня чувствовать себя

лучше.)

Обесценивание чувства, которое испытывает ребенок, и ус­покаивание его часто прерывает дальнейшую внутреннюю ра­боту, потому что ребенок чувствует, что вы хотите, чтобы он перестал испытывать то, что чувствует в данный момент (не­приятие чувств ребенка).

П. Расследование, допрос, вопросы

Вопросы, которые вы задаете, могут коммуницировать де­тям ваш недостаток доверия, подозрение или сомнение.

(Ты вымыл руки, как я тебе сказала?)

Кроме того, дети рассматривают некоторые вопросы как по­пытку поставить их в трудное положение, «загнать в угол», по­вод, чтобы «пилить их».

(Сколько времени ты учил уроки? Только час. Прекрасно, ты вполне заслуживаешь тройки на предстоящем экзамене.)

Дети часто ощущают угрозу, исходящую от вопросов, осо­бенно если они не понимают, почему родители спрашивают их. Заметьте, как часто дети говорят: «Почему ты спрашиваешь об этом?» или «К чему ты клонишь?».

Когда вы задаете вопросы ребенку, решающему с вами проблему, он может заподозрить, что вы собираете данные, чтобы решить эту проблему за него, давая ему свое собственное решение.

(Когда ты это почувствовал? Это имеет отношение к школе? Что случилось в школе?)

Дети, напротив, часто не хотят, чтобы родители преподно­сили им готовые решения их проблем.

(Если я расскажу своим родителям, они тут же скажут, что должен делать.)

Когда вы задаете вопросы партнеру, разрешающему с вами проблему, каждый ваш вопрос ограничивает свободу другою говорить о том, о чем он хочет, в том смысле, что каждый воп­рос задает определенное направление ответа. Когда вы спра­шиваете: «Когда у тебя появилось это чувство?» — вы тем са­мым требуете говорить только о начале чувства и более ни о чем. Именно поэтому возникает столь сильный дискомфорт, например, в суде во время перекрестного допроса: вы ощущае­те, что должны рассказывать вашу историю, точно следуя по­ставленным вопросам. В силу этого вопрос — вовсе не лучший метод облегчения коммуникации для другого и, например, мо­жет сильно ограничить его свободу.

12. Уход, отвлечение внимания, развлечение, юмор (попытка превратить в шутку)

Такие сообщения могут коммуницировать ребенку то, что вы не заинтересованы в нем, не уважаете его чувства или от­кровенно отвергаете его.

Дети в большинстве своем совершенно серьезны и полны решимости, когда у них возникает нужда о чем-либо погово-

 

рить. Когда вы шутите над тем, что их волнует, они чувствуют себя обиженными и отвергнутыми.

Отбрасывание и обесценивание чувств детей или отвлечение их внимания оказывается успешным в данной сиюминутной ситуации, однако чувства личности так легко не исчезают. Они часто неожиданно обнаруживаются позднее. Отброшенные про­блемы редко бывают решенными проблемами.

Дети, как и взрослые, хотят быть услышанными и понятыми с уважением. Если их родители будут отмахиваться от них, они скоро научатся обсуждать свои важные проблемы и чувства где-то и с кем-то вне родительского дома.

Каждая серия описанных упражнений и заданий может со­ставить содержание отдельной встречи родительской группы. При этом следует выслушивать всех участников группы, актив­но интересоваться их впечатлениями, чувствами и следить за динамикой родительских установок.

Приводим также еще один вариант программы групповых занятий с родителями (полный цикл)¹.