Студопедия Главная Случайная страница Обратная связь

Разделы: Автомобили Астрономия Биология География Дом и сад Другие языки Другое Информатика История Культура Литература Логика Математика Медицина Металлургия Механика Образование Охрана труда Педагогика Политика Право Психология Религия Риторика Социология Спорт Строительство Технология Туризм Физика Философия Финансы Химия Черчение Экология Экономика Электроника

Проблемы общения в семье




Ценности, к которым стремится человек, в значитель­ной мере определяются группой, где он учился общению, где сформировалась его личность, где он вырабатывал свои воззрения, и по нормам которой он в дальнейшем оценивает свою деятельность. Первой и наиболее значи­мой такой группой для человека является семья. Именно в семье при взаимодействии с родственниками ребенок впервые овладевает различными формами общения, и это

способствует успешной его адаптации в широкой социаль­ной сфере в дальнейшем. Господствующий в семье стиль общения, воззрения и идеалы в большинстве своем явля­ются для ребенка теми ориентирами, которые форми­руют его будущие стремления и ценности, остающиеся зачастую образцом и для взрослого человека. Поэтому забота о благополучии семьи как социальной ячейки, уст­ранение объективных причин для конфликтов в ней явля­ются для общества делом огромной важности [37]. В Со­ветском Союзе сформировался новый тип семьи, где оба супруга пользуются равными правами во всех сферах жизни общества, в производительном труде и материаль­ном обеспечении [285, 286].

Возникновение молодой семьи предполагает, как пра­вило, взаимную любовь. При этом многие подвержены иллюзии, что счастливая любовь падает с неба и не тре­бует от человека никаких душевных усилий и умений. Они уверены, что счастье любви в том, чтобы быть любимым, а не в том, чтобы быть способным любить самому. С их точки зрения, любить — это просто, а вот найти объект любви — это действительно трудная задача. Они считают главным, чтобы их любили вместе со всеми явными и скры­тыми недостатками и достоинствами.

Кроме заблуждения, что любовь — это манна небес­ная, распространено и другое: когда любовь путают с влюбленностью. Влюбленность может перерасти в лю­бовь, а может и не перерасти, но сама она еще далеко не любовь. Обычно влюбленность возникает как следствие очень сильного чувства, связанного с возникновением ду­шевной близости с другим человеком. Два человека, чу­жие друг другу, внезапно чувствуют, что преграда между ними исчезает и они могут ощущать себя как единое целое. Момент единства становится одним из самых воз­буждающих и радостных в жизни. Но сильное чувство интенсивной и страстной влюбленности — еще не дока­зательство силы любви, а нередко только показатель сте­пени исходного одиночества этих людей. Ощущение от­чужденности вызывало у них такую тревогу, делало их такими беспомощными, что, испытав чувство единства, они преисполняются восторгом. Это состояние влюблен­ности, как правило, недлительно и если оно не переходит в любовь, то быстро прекращается. Если семья уже обра­зована, а влюбленность супругов не переросла в любовь,

то интимность может потерять для них свое очарование и может привести к утомлению и разочарованию.

Чем же зрелая любовь отличается от влюбленности? Зрелая любовь — органический сплав чувственного вле­чения и психической потребности в человеческом тепле и интимной близости с другим. Влюбленный испытывает сильное и яркое чувство, но оно сконцентрировано глав­ным образом на себе и своих переживаниях, поэтому он требователен, бескомпромиссен и часто эгоистичен. В от­личие от этого, в зрелой любви центр тяжести отношений и чувств сконцентрирован не на себе, а на партнере. Человек начинает думать и заботиться прежде всего о том, кого он любит, о его удобствах и интересах, а не о себе. Он больше отдает, чем берет, хочет счастья и само­выражения любимому и старается всеми силами способ­ствовать развитию индивидуальности любимого. Умение думать прежде всего о другом человеке, способность по­лучать радость, отдавая,— это непременные спутники зре­лой любви [54, 340].

Важно подчеркнуть, что любовь — состояние активное, она предполагает прежде всего способность отдавать, а не желание получать. Наиболее широко распространенное заблуждение состоит в том, что отдать — это лишиться чего-либо, пожертвовать чем-то. Человек, представления которого не переросли потребительской ориентации, имен­но так понимает отдавание. Для него рассуждение, что лучше отдавать, чем получать, означает, что лучше стра­дать от лишения, чем испытывать радость получения. На самом деле, отдавание — высочайшее выражение силы, богатства и благородства. Только человек, переполненный счастьем, может быть щедрым и расточительным. Только отдавая, выражает он богатство своего духовного мира. Тот, кто боится отдать, в психологическом отношении слабый, бедный, нищий человек. В любви человек делится наиболее ценным из того, чем он владеет,— своей ра­достью, своими интересами, своим пониманием мира. При таком отдавании он обогащает любимого и одновременно расширяет свой духовный мир.

Кроме умения и желания отдавать, дарить активный характер любви подразумевает заботу о любимом, ответ­ственность за него и глубокое понимание его стремлений и интересов. В этом смысле любовь — активная преобра­зующая деятельность, забота о жизни и развитии того,

кого мы любим. Поэтому, в отличие от влюбленности, она предполагает союз при условии сохранения индивидуаль­ности каждой личности. Если любовь сводится лишь к властвованию и собственничеству, то в ней отсутствует непременный компонент зрелой любви — взаимное ува­жение, т. е. умение видеть человека таким, каков он есть, сознавать его уникальную индивидуальность, помогать ему раскрыть свои способности и реализовать свои наме­рения. Таким образом, любящий должен желать, чтобы любимый развивался по своему собственному пути, а не по пути, удобному для любящего. Поскольку любящий лучше всех других вдохновляет любимого, он может помочь ему формировать свои идеи и замыслы, став для него свое­образным резонатором. Уважение предполагает отсутст­вие эксплуатации и давления и возникает тогда, когда человек достигает определенного уровня внутренней неза­висимости. Зрелая любовь развивается лишь как дитя сво­боды. Как писал Гегель, «истинная сущность любви со­стоит в том, чтобы отказаться от сознания самого себя, за­быть себя в другом ,,я", и, однако, в этом исчезновении и забвении впервые обрести самого себя и обладать самим собою» [по 54].

Супруги, счастливые в любви, не знают меланхолии, скуки, равнодушия. Общая положительная настроенность создает условия для оптимального развития индивидуаль­ности каждого из них. Чувство любви, проявляющееся как любовь мужа и жены, не рождается из ничего, человек с детства должен учиться любить. Первая форма любви, которую испытывает ребенок,— это любовь к матери. Но материнская любовь бескорыстна, она не требует актив­ности ребенка, поскольку мать любит свое дитя незави­симо от его достоинств и поведения. Ее любовь безусловна и бесконечно щедра, именно она учит ребенка радости отдавания, но ребенок ничего не должен делать, чтобы ее заслужить, поэтому у детей до восьми-девяти лет любовь к матери обычно пассивная. Только подростком, преодолев свой эгоцентризм, ребенок овладевает активной любовью к матери, поняв, что мать существует не только для удов­летворения его потребностей. Когда он постигает эту исти­ну в отношении матери, то становится способным пере­нести такое понимание и на других людей. Тогда потреб­ности другого человека могут стать для него столь же важными, как и его собственные. Попутно заметим, что

несходство установок проявляется, в частности, в не­умении проводить совместно свободное время. Семейный досуг предполагает сочетание личных интересов с интере­сами партнера либо общность вкусов, либо определенный психологический компромисс. Врачи выделяют так назы­ваемые «неврозы выходного дня». Выходные дни позво­ляют разглядеть эгоизм, ограниченность интересов супру­га, глубже прочувствовать несложившиеся отношения в семье. Близость исходных установок супругов создает предпосылки развития у них общих взглядов на семейные проблемы. В этом смысле немалую роль играет знание того, как супруг понимает семейные обязанности и какого поведения в семье он ждет. Для улучшения взаимопони­мания в этой сфере целесообразно обратить внимание на нормы и обычаи в родительской семье жены или мужа, что помогает прояснить критерии их одобрения.

Взаимное узнавание, сближение — важные моменты укрепления молодой семьи, однако это достижимо только при выраженном стремлении к самораскрытию. К сожа­лению, часто даже при взаимной любви супруги не знают действительного лица друг друга, не стремятся его узнать и даже скрывают его. Объектом любви в этом случае является по сути дела не реальный человек, а некий иде­альный, искусственно привязанный к реальному и отра­жающий, по-видимому, не столько глубинные свойства последнего, сколько желательные для его партнера. По­чему возникают потребность скрыть свои особенности и не­желание узнать больше о партнере? Часто это связано с отсутствием правильной самооценки — слишком зани­женной или слишком завышенной. Пониженная само­оценка порождает страх того, что узнавание разрушит любовь (за что меня любить, если узнать поглубже?), а завышенная приводит к стремлению втиснуть партнера в придуманный и приятный образ, не считаясь с его инди­видуальностью, с тем, что он на самом деле иной, чем его придумали (пусть будет таким, как мне хочется, тогда я буду его любить). Естественно, что такого типа ориен­тации могут со временем привести к разочарованию, по­родить глубокую неудовлетворенность, поэтому надо стре­миться к глубинному взаимопониманию. Взаимное узна­вание продолжается всю жизнь, и непонимание этого по­рождает отчуждение.

С течением времени развитие особо тесных контактов между супругами может приводить к тому, что они перестают замечать изменения во внутреннем мире друг друга, строят свое общение на базе устаревших стереотипных представлений о партнере. В психологии этот феномен называется «эффект ореола».

Важно обратить внимание на то, что взаимное узнава­ние облегчается, если супруги не считают, что все должно быть понятно само собой, без слов, а спокойно обсужда­ют недоразумения. Оказалось, что в счастливых семьях супруги чаще говорят друг другу о любви и чаще беседуют о взаимных трудностях. Это и неудивительно, поскольку именно оречевление способствует осознанию как достиже­ний, так и трудностей, а осознать трудность — значит сделать первый шаг на пути к ее преодолению.

Психологическая совместимость супругов, единство жизненных позиций и ценностных ориентации, не мешая сохранению индивидуальности каждого, определяют благо­приятный психологический климат в семье. Только такая семья создает всем своим членам ощущение защищен­ности, служит источником духовных сил и положитель­ных эмоций, оказывая поддержку на всем жизненном пути. Общение в такой семье дает возможность каждому быть самим собой, расслабиться и в то же время получить максимум бескорыстной поддержки и душевного тепла от других. Благоприятный психологический климат в значи­тельной мере зависит от того, какими средствами супруги добиваются друг от друга желательного поведения. Иног­да отношения в семье принимают форму своеобразной психологической борьбы, при этом инициатива во взаимо­действии обычно принадлежит тому, кто имеет конструк­тивные предложения и отчетливые цели. Нажим, угрозы, скандалы, упреки и обвинения быстро разрушают спокой­ную и дружественную атмосферу, порождая тревожность и чувство беззащитности.

Полезно иметь в виду, что обстановка конфликта в семье может привести в стрессовое состояние одного из супругов или обоих сразу и радикально изменить привыч­ные способы общения. Так, например, у одних людей даже правильные и продуктивные, но сделанные в таких усло­виях оценки или принятые решения забываются, как только минует острота ситуации. У других, напротив, при­нятые в напряженный момент решения обладают повы­шенной стойкостью и долго влияют на способы общения независимо от того, были они правильными или ошибочными.

Учитывая вероятную консервативность возника­ющих в конфликтах отношений, целесообразно избегать некоторых типичных ошибок общения, особым образом организуя свое поведение. Если у вас есть недостаточно точная предварительная негативная информация, порож­дающая соответствующую установку по отношению к партнеру, обращайте особое внимание на то, чтобы ее не выявить в поступках. Ведь вы можете ошибиться, а недостаточно скрытая установка ощущается в общении и вызывает ответную недоброжелательность и неприязнь. Образуется порочный круг, ухудшающий перспективы нормализации отношений.

Многие, скрывая неуверенность в своих достоинствах, демонстрируют отрицательные качества, действуя по прин­ципу «полюбите нас черненькими, а беленькими нас вся­кий полюбит». Такая своеобразная «смелость» не всегда понятна партнеру и нередко порождает эффект, прямо противоположный ожидаемому. Подчеркивание своих до­стоинств в конфликте (пусть даже действительных) мо­жет породить у партнера чувство стыда за отсутствие таковых у него самого, что тоже не способствует разре­шению конфликта.

Часто причиной будущих конфликтов в семье являются установки, созданные в детстве. Например, характерны ошибки отцов, которые поощряют у дочерей либо маль­чишеский стиль поведения, либо, наоборот, чрезмерно ко­кетливый. Значительно лучше, если отец, начиная с под­росткового возраста дочери, демонстрирует к ней уваже­ние как к женщине.

Известны способы, позволяющие направлять поведение партнера в желаемое русло и одновременно укреплять семейное единство. К ним относятся различные формы взаимного поощрения. Прочный, счастливый брак зависит и от подготовленности супругов к нему, которая должна включать в себя не столько сексуальное воспитание и уме­ние вести домашнее хозяйство, сколько прививать культу­ру общения, воспитывать деликатность, чувство такта, умение прислушиваться к интересам и потребностям других. В семейном общении особенно важна роль куль­туры поведения, проявляющаяся в вежливости, учти­вости и уступчивости.

Счастливая семейная жизнь опирается на взаимную любовь супругов. Это действительно необходимое, но недостаточное условие. Согласно исследованию, проведен­ному 3. И. Файнбургом [274], мотивом для выбора супруга и вступления в брак приблизительно для 85% опрошен­ных была любовь. Однако согласно этому же исследованию, значительная часть этих браков оценивается позднее как неудачные!

В брак вступают два человека, и каждый имеет свои привычки, представления, вкусы, свой уклад жизни. Су­пругов могут отличать и темперамент, и отношение к лю­дям, и понятие о ценностях. Поэтому редкая семья форми­руется без трудностей и противоречий, вероятность кото­рых повышается в связи с тем, что число ранних браков растет, средний возраст молодоженов снижается, т. е. в брак вступают люди с малым жизненным опытом. До­пускают, что одной из причин омоложения семьи является акселерация, а другой — понижение влияния родителей на выбор супруга, что способствует росту малообдуман­ных браков. Современные социологические обследования [258] показывают, что браки, заключенные в зрелые годы, приносят супругам больше удовлетворения, чем ранние браки. Так, среди женщин, вышедших замуж в 17— 18 лет, только 18,7% считали свой брак удачным, 58,1% вступивших в брак в 28 лет и старше считали его удачным. Среди мужчин, вступивших в брак в 18—21 год, 28,8% рассматривали свой брак как удовлетворительный, а из тех, кто женился в 28—30 лет, 60,9% были удовлетворены браком. В повторных браках разводы происходят во много раз реже, чем в первых. Возможно, что, став старше и накопив жизненный опыт, люди относятся к своему вы­бору более ответственно. Так или иначе, в семье молодой или уже имеющей опыт конфликты, к сожалению, возни­кают. Прежде чем анализировать причину конфликта, следует подумать, что ее, может быть, вовсе нет. Может быть, просто человек устал. Если возникла неприязнь к супругу и хочется сказать или сделать ему что-нибудь не­приятное, лучше вовремя понять, что наступил момент, когда вообще требуется отдых, может быть, и отдых друг от друга.

Каковы психологические причины конфликтов? Иссле­дуя эту проблему, мы обратились к студентам, которые уже развелись, с вопросом: «Что послужило глубинной причиной вашего развода?» (Беседы проводились инди­видуально.) Существо ответов можно сформулировать

следующим образом: «Оказалось, что он (она) совсем не соответствует моему идеалу».

Несоответствие идеалу — реальная причина конфлик­тов в молодых семьях. Каждый молодой человек на базе своего практического опыта, знакомства с литературой и принятыми в его окружении традициями формирует себе идеальный образ супруга. Столкнувшись со значительным рассогласованием между реальным человеком и создан­ным и взлелеянным в мечтах идеалом, молодые супруги зачастую оказываются не в силах ни справиться с разоча­рованием, ни корректировать поведение партнера, ни из­менить свой идеал и... расстаются. Что порождает рассо­гласование между идеалом и реальностью, почему идеал так инерционен, что его трудно изменить, как менять свое поведение и воздействовать на партнера в момент кон­фликта, чтобы не довести семейные отношения до раз­рыва?

Поскольку жизнь меняется быстрее, чем идеалы, они представляют собой достаточно инерционное звено, вслед­ствие чего мы подходим к сегодняшней жизни со вчераш­ними мерками. Молодежь конца XX в. все еще формирует свои идеалы на образцах классической русской и ино­странной литературы конца XIX в., хотя за это время экономическая независимость и равноправие жен­щин существенно изменили ее положение в семье. Если в прошлом веке для брака были характерны отношения, основанные на жестко закрепленных традиционных ро­лях (муж зарабатывает деньги, жена ведет хозяйство), то сегодня ведущую роль в браке играют личностные отношения, связанные с интимным общением. Такое из­менение акцентов создало почву для взаимных претензий супругов при несоответствии ожиданий и реальности, когда остро ощущается недостаток взаимной доброты и внимания. Молодожены рисуют в своих мечтах семью с полной нравственно-психологической гармонией. Обиды, которые в семье с традиционным распределением ролей просто не замечались, конфликты, которые там легко ула­живались, в современной семье могут создать реальную угрозу ее единству. Непомерно идеализируя своего парт­нера, супруг становится повышенно критичным и предъяв­ляет к нему нереальные требования. Особенно часто не­удовлетворение в браке связывают с недостаточной му­жественностью или женственностью партнера.

Сформировав свой идеал на образцах прошлого века, многие люди не отдают себе отчета и в том, что в пони­мании мужественности и женственности произошли серь­езные изменения и эти понятия стали противоречивыми. С одной стороны, совместное обучение и трудовая деятель­ность мужчин и женщин в известной мере нивелируют традиционные различия в нормах поведения, а иногда даже акцентируют качества, противоположные традицион­ным представлениям. Например, исследования показы­вают, что женщины, занятые преимущественно «мужски­ми» профессиями, обнаруживают и более мужской тип мышления и характера. С другой стороны, формирова­ние мужественности у мальчиков затрудняется тем, что большинство преподавателей в школе — женщины, кото­рые, естественно, с большим успехом воспитывают жен­ские добродетели — аккуратность, минимум риска и шума и т. п. В семье мальчики тоже больше времени общаются с женщинами. Таким образом, мальчики не получают правильного мужского воспитания, значение которого особенно возрастает в период становления их половой роли. Недостаточность такого влияния может приводить к формированию у мальчиков неправильного, вульгарного представления о мужском поведении, замещающем истин­ную мужественность. Тогда они либо постоянно демон­стрируют свою мужественность и подтверждают ее в актах агрессии, либо усваивают такой тип женского поведения, который связывают с ослаблением воли и инфантиль­ностью.

Создавая семью, женщина может столкнуться с таким мужчиной, который не проявляет желательной мужествен­ности в поступках. Разочарование, следующее за этим открытием, может вести к далеко идущим последствиям. Ведь мужественность партнера определяет у женщины чувство надежной защищенности и придает ей смелость доверить ему себя, свое благополучие и благополучие своих детей, а такое чувство основывается, в свою оче­редь, на умении мужа постоять за честь и достоинство до­мочадцев. Что бы ни менялось в современной жизни, важнейшие свойства, которые женщина традиционно це­нит в своем избраннике и сегодня,— это надежность, уве­ренность в себе, в собственных силах и целеустремлен­ность.

В той же мере, как женщины огорчаются недостаточной мужественностью своих избранников, современные мужчины тоскуют о женственности. В их представлении она зачастую связана со слабостью, беззащитностью, без­ответностью, любовью к детям, домоводству, предан­ностью семье, способностью подчиняться, скромностью, грациозностью. Отвечает ли современная женщина этим идеалам? Опросы показывают, что большинство женщин даже при материальной обеспеченности не желает бро­сить работу и заниматься только домашним хозяйством и воспитанием детей. У девочек с детства воспитано чув­ство равноправия, и они ни в чем не хотят уступать маль­чикам, тем более, что, развиваясь несколько быстрее, они в школе нередко обгоняют их в успехах. Но затем на пути к избранной профессии девушка сталкивается с тем, что при равных способностях и знаниях предпочтение нередко отдается юноше. У девушек постепенно формируется стремление не только сравняться, но и обогнать юношей по всем статьям, а подобная позиция совсем несовместима с представлением мужчины о женственности. Установка «догнать и перегнать» мужчин во всех сферах деятельно­сти поддерживается противоречивостью норм. В то время как в частной жизни мужчины продолжают ценить в жен­щине те же качества, что и раньше, в деловой сфере они ценят скорее мужские качества и мужской тип поведения женщины. С детства привыкнув к мысли о своем равно­правии, мало кто из девушек вовремя осознает, что для создания счастливой и прочной семьи одной уве­ренности в своем равноправии с мужем явно недоста­точно, и делает необходимые шаги к достижению гармонии своего поведения с представлениями мужа об идеале жены.

Помимо несоответствия идеалу женственности или мужественности одной из типичных причин семейных кон­фликтов может стать жертвенность. Не следует смеши­вать ее с умением отдавать и получать от этого радость. Жертвенность в данном случае — это состояние, при кото­ром человек отдает и страдает и не просто страдает, а демонстрирует свои страдания. Эта особенность чаще встречается у жены или матери. Типична ситуация, при которой в начале семейной жизни, когда все чувства так свежи, жена с радостью выполняет вместо любимого че­ловека его обязанности. Муж постепенно привыкает к это­му и считает, что так и должно быть. Со временем жена

устает от такого положения и провозглашает себя жерт­вой, что, в свою очередь, постоянно раздражает и утомля­ет мужа. Другим примером может служить материнская жертвенность. Если мать всю себя посвящает здоровому ребенку, это может привести к неблагоприятным послед­ствиям для обоих. В тот момент, когда ее ребенок, как и все взрослые люди, пойдет в жизнь своим путем, она будет страдать, убежденная, что напрасно пожертвовала ему жизнью. Если же ей удастся привязать ребенка к себе навсегда и он не пойдет своей дорогой, то этим она испор­тит жизнь ему — тогда ребенок приносит свою жизнь в жертву матери. Демонстративная и многолетняя жерт­венность обычно не бескорыстна. Она утомляет непре­рывным ожиданием воздаяния. Даже если упреки не произносятся вслух, они все равно чувствуются, вызывая недовольство обеих сторон. Семейная жизнь не может строиться на жертвенности, она предполагает умение ода­ривать, не ожидая вознаграждения.

Возникающие рассогласования реальности с идеалом связаны и с традиционными взглядами мужчин на распре­деление домашней работы. Они привыкли, что основное бремя домашних забот ложится на женщину. Такая по­зиция способствует хронической перегрузке работающей жены. По данным Л. А. Гордона и Э. В. Клопова [85], при почти равной по времени загруженности мужчин и женщин в общественном производстве (соответствен­но—40,1 и 34,4%) женщины загружены домашним тру­дом в два с лишним раза больше, чем мужчины (соответ­ственно — 27,2 и 11,4%). Указанная перегрузка женщины, ограничивая ее время для полноценного отдыха, вос­питания детей и профессионального роста, является при­чиной физического и нервного переутомления, что, в свою очередь, ухудшает психологический климат в семье и соз­дает почву для конфликтов. Традиционные взгляды на роль мужчины в семье как на кормильца породили стойкий стереотип, в соответствии с которым женских обязан­ностей в семье несоизмеримо больше, чем мужских. Со­вершенно естественно, что женщины болезненно относят­ся к подобной ситуации, особенно тяжело они восприни­мают резкий переход от полного равенства в загрузке с юношами в молодости (в период учебы) к повышенной загруженности в зрелом возрасте, когда совмещаются обязанности в семье и на работе.

Как одну из причин семейного конфликта следует упо­мянуть ревность; хотя ее считают пережитком и порицают, она тем не менее может сильно отравить жизнь. Ревность обнаруживает тесную связь с чувством неполноцен­ности — физической, интеллектуальной или социальной. Никто не ревнует к человеку, которого он считает по всем статьям ниже себя. Поэтому люди с высокой самооценкой реже страдают от ревности: ведь ревность — это прежде всего страх сравнения. Отсюда и генеральная стратегия — повысить уверенность в себе у страдающего от ревности:

Рис. 21. Ревность.

(Из кн. Бидструп X. Рисунки. Т. 3. М., 1970 )

«Ты самый, самый, самый... Ты самый умный, самый кра­сивый, самый добрый, самый надежный и т. д.». Интересно, что ревность у мужчин и женщин направлена по-разному.

Мужчина ревнует свою жену ко всему, что отвлекает вни­мание жены от него самого: к ее работе, к собственным детям, внукам и к другим мужчинам в том числе. В отли­чие от этого, ревность жены направлена, как правило, к другой женщине и не затрагивает других интересов му­жа, более того, жены часто гордятся погруженностью мужей в любимую работу. Непонимание различия в ориен­тации ревности у мужчин и женщин может создать пред­посылку для конфликта в семье, даже если реальных со­перников нет (рис. 21). Стремление контролировать мужа или жену чаще всего свидетельствует о глубокой неуве­ренности в прочности взаимоотношений.

Ранние браки влекут за собой ряд трудностей для мо­лодой семьи и их родителей, разрешение которых может обострять отношения в семье. Женитьба часто создает для молодого человека иллюзию роста его самостоятель­ности, тогда как на самом деле нередко усиливает его психологическую и экономическую зависимость от родите­лей, а зависимость никогда не улучшает отношений. Объ­ективные трудности молодоженов связаны с тем, что мо­лодые люди в 18—20 лет еще не только не имеют собствен­ного имущества и отдельного жилья, но и, как правило, не завершили образования, т. е. не имеют специальности и стабильных доходов. К этому времени уровень жизни родительской семьи может быть высоким, но молодые не отдают себе отчет в том, что он поднимался десятилетиями упорного труда родителей и достичь его собственными усилиями быстро сами они не смогут. Нередко именно этот уровень определяет завышенные притязания молодоже­нов, которые, в свою очередь, могут привести к разочаро­ванию или конфликтам. Если учесть, что у большинства девушек представление об экономном ведении домашнего хозяйства очень смутное, а у молодых людей его вообще нет, в то время как привычки к обеспеченной жизни в роди­тельской семье глубоко укоренились, то легко понять, по­чему при материальных затруднениях ухудшаются отно­шения супругов и могут развиваться конфликты.

Нередко материальные затруднения молодой семьи прежде всего ложатся на плечи родителей, которые вносят существенный вклад в бюджет молодых. Но материальная помощь со стороны родителей таит в себе определенную опасность — привыкание молодой семьи к тому, что дота­ция является непременной и существенной частью бюджета.

Тогда возникает психологическая ситуация, при кото­рой малейшая попытка родителей ограничить помощь вызывает раздражение и обиду. Особенно обостряются отношения, если ограничение связано не с тем, что ресурсы иссякли, а с воспитательными соображениями, т. е. эконо­мическим давлением ради навязывания детям своих вку­сов и взглядов на жизнь. При самых дружественных отношениях материальная помощь, как считают родители, дает им право в какой-то степени вмешиваться в жизнь молодой пары, давать советы и указания, а это рано или поздно вызывает конфликты. Благодеяния родителей, ока­зываемые явно «сверху вниз», вызывают раздражение, особенно если о них потом напоминают. Исследование Н. Г. Юркевич [314] показывает, что треть разводов происходит из-за вмешательства родителей и других род­ственников и в первый год брака разрывы по этой причине особенно часты.

Давление со стороны родителей иногда объясняется тем, что зрелых людей раздражает иной стиль жизни и даже внешний облик молодежи, которая придерживается иной, нежели во времена их молодости, моды. Возрастная регидность приводит к тому, что все новое кажется роди­телям мало привлекательным и даже вызывает неприятные эстетические ощущения. Однако наиболее мудрые из стар­ших успешно преодолевают возрастную деформацию и оставляют за молодежью право жить и выглядеть так, как тем нравится, не вступая в споры по этому поводу.

Трудности общения между родителями и детьми не могут быть поняты без учета того факта, что в последние десятилетия повысился возраст, до которого дети живут в родительской семье. Несколько поколений назад боль­шинство детей покидало родительский кров и начинало самостоятельную жизнь в 16—18 лет. Теперь многие в этом возрасте связаны экономическими и жилищными условия­ми с родителями и живут с ними до 30 и более лет. Жизнь с родителями освобождает их от множества хлопот, и ког­да эти избалованные дети вступают в брак, требующий для своей стабилизации затраты значительных усилий, они не могут их выдержать. В молодой семье быстро сказы­вается неумение одного из супругов преодолевать труд­ности, уважать потребности и привычки другого, улуч­шать свой характер и понимать, что залог семейного

счастья не столько в перевоспитании партнера, сколько в самовоспитании.

В связи с ранними браками изменяется характер взаимоотношений в семье, где возраст родителей моло­доженов едва перевалил за 40 лет. Это возраст, когда ро­дители еще находятся на вершине своих трудовых дости­жений, имеют высокие заработки, и уход с работы бабушки в связи с рождением внука невыгоден для семьи. Кроме того, люди в 40 лет стремятся максимально реализовать свои профессиональные планы. Эта напряженная ситуация у родителей молодоженов отягощается семейными обя­занностями по уходу за стареющими родителями — бабушкой и дедушкой молодоженов. Все это делает поло­жение молодой бабушки очень трудным, не позволяя ей уделять воспитанию и уходу за внуками столько времени, сколько хотелось бы ее детям, что может породить кон­фликты между этими семьями в связи с тем, что обязан­ности, которые прежде делили между собой мать и ба­бушка, легли теперь в основном на плечи одной молодой матери, усиливая ее перегрузку. Кроме этих обстоятельств конфликты могут возникать и вследствие педагогической и психологической неграмотности большинства молодых родителей. Неумение воспитывать детей, отсутствие вкуса к этой деятельности приводят не только к переутомлению и ссорам; но и к утрате родительских радостей.

Когда конкретная семья как малая группа по мере укрепления в процессе выработки общих установок и при­нятия единых целей превращается в коллектив, это поло­жительно проявляется во многих ситуациях. В этом слу­чае любая реальная угроза единству и благополучию ее членов повышает семейную солидарность и уменьшает проницаемость семьи для травмирующих внешних воз­действий. Тогда возникший конфликт с большей вероят­ностью разрешается конструктивно, а напряжение эффек­тивно снижается вовлечением членов семьи в значимую совместную деятельность. Несмотря на острую борьбу мнений в такой семье, в ней всегда существует реальная возможность достигнуть взаимопонимания, поскольку фундамент мировоззрения составляют общие установки и цели супругов. Вместе с тем единство семьи, ее спло­ченность на основе общих ценностей не предполагают полного совпадения оценок и позиций семьи во всех от­ношениях, т. е. нивелировку личностей. Их сближение

предполагается лишь в главных, значимых для совмест­ной деятельности взглядах.

Ниже приведены некоторые соображения, которые по­могут молодым супругам смягчить возможный диссонанс между ожиданиями и реальностью и предотвратить неже­лательные проявления механизмов психологической за­щиты.

Для молодых жен. Многие огорчения и даже страдания в семейной жизни связаны с тем, что супруг не соот­ветствует взращенному в душе идеалу. Этот диссонанс можно смягчить.

В согласии с установившимися представлениями, боль­шинство женщин ценят в мужчине надежность, умение принять решение в трудной ситуации, самостоятельность. Эти прекрасные качества можно выявить и усилить в лю­бом мужчине. Однако в той семье, где жена все решения стремится принимать сама, это осуществить труднее. Ведь эта форма поведения демонстрирует силу, а мужествен­ность воспитывается женской слабостью. Напрашивается вывод: принимать решения единолично нецелесообразно, перспективнее побуждать мужа к решениям, поддерживая каждую его инициативу, ободряя его при неудачах и вос­хищаясь им при малейшем успехе. Проявив терпение, любовь и выдержку, женщина может надеяться со вре­менем увидеть рядом с собой самостоятельного и инициа­тивного партнера, которым по праву сможет гордиться. Не стесняйтесь своей слабости, если вы боитесь темноты, не можете носить тяжелые сумки или вбивать гвозди, зато если муж вбил гвоздь, то праздник должен быть на всю округу, ведь это тот самый гвоздь, на котором, может быть, будет держаться ваше будущее душевное благопо­лучие. Мужественность развивается быстрее, если мужчи­на чаще выступает как защита и опора слабой женщины. Становится понятным, почему многие мужчины считают, что женщину не украшает холодное, рациональное обос­нование своих требований и просьб — в этом опять про­явление силы, а не так высоко ценимой ими слабости.

Настоящая любовь направлена на всемерную помощь в саморазвитии личности супруга, его талантов и успе­хов. Умение поощрять проявление способностей любимо­го определяет и деловую карьеру мужчины, которая в зна­чительной степени зависит от расположенности жены проявлять неустанный искренний интерес и соучастие в его профессиональных делах.

Он должен быть уве­рен, что всегда найдет в жене не только заинтере­сованного слушателя, но и друга, который прежде всего попытается понять и разделить его пози­цию, встать на его сторону, независимо от объектив­ных обстоятельств. Объективность он может найти и на стороне, а в семье важнее доверие и поддержка, именно они определяют психологический комфорт и чувство защищенности, дающие человеку силы для преодоления трудностей.

Содействие женщины в поддержании чувства собствен­ного достоинства у всех членов семьи в значительной степени определяет ее собственную жизнестойкость и хоро­шее самочувствие. Оберегая чувство собственного досто­инства мужа, важно делать свою профессиональную карьеру без излишней демонстрации. Необходимо по­мнить, что реальное, полное равноправие между мужчиной и женщиной еще не достигнуто (пока что женщине нужно тратить больше усилий для достижения тех же производ­ственных или творческих результатов), поэтому надо за­ранее готовиться к такому дополнительному напряжению, иначе ей грозит разочарование и озлобленность. Чувство собственного достоинства мужчины укрепляется его пред­ставлением о себе как руководителе и защитнике семьи. Дайте возможность мужу гордиться не только и не столько вашими производственными успехами, сколько ролью ма­тери и хозяйки дома, экономическими и кулинарными способностями, эстетическим вкусом и элегантностью. К приходу мужа домой прячьте книги, одевайте веселень­кий фартучек и готовьте его любимые пирожки. Помни­те, что семейное счастье определяет душевное равновесие женщины в значительно большей мере, чем мужчины, а душевное равновесие — основная предпосылка для раз­вития творческих способностей каждого человека.

Сила женщины проявляется в самоотверженности, са­моотдаче. Тот, кто испытывает удовольствие, только по­лучая, находится еще в самом начале пути к истинному счастью. Дарить намного приятнее, чем получать, и, кроме того, только душевная щедрость жены и матери укреп­ляет у всех членов семьи чувство собственного достоин­ства, представляющее главную опору во всех душевных усилиях. Особенно бережно поддерживайте в муже чув­ство уверенности в себе и своей незаменимости в семье и на работе в периоды упадка и неудач.

В тяжелые вре­мена вредно акцентировать внимание на прошлых просче­тах и ошибках. Только непоколебимая вера членов семьи в успех главы семьи пробуждает необходимые ему внут­ренние силы для доведения начинаний до успешного конца. Это доверие демонстрируется и укрепляется не только одобрением, похвалами, но и стремлением жены обрести в нем поддержку при любых, затруднениях и посовето­ваться по всем вопросам. При неудачах мужа, разочаро­вании в себе, поражении в житейских делах жена прежде других должна составить ему прочную опору и вернуть уважение к самому себе, уверенность в продуктивности предпринимаемых им действий.

Ощущение психологической защищенности определя­ется неизменной, стабильной поддержкой со стороны близ­ких. Поэтому надо стараться мужественно и бодро встре­чать различные затруднения, в том числе и денежные, не критикуя мужа за допущенные ошибки и не сравнивая его с более успевающими мужчинами. Вместе с тем нельзя строить из себя жертву, особенно в трудные периоды. При­мите во внимание, что затяжная жертвенность очень утомляет окружающих и редко выглядит бескорыстной. Поэтому всегда оправданы усилия исключить из упот­ребления недовольную, ноющую, жалобную или брюзгли­вую интонацию.

Важно любить не вымышленный образ супруга, не такого, каким он был в молодости или в период ухажива­ния за вами, а реального человека со всеми его сегодняш­ними особенностями и способностями. В этом плане испо­ведальный характер семейных разговоров играет огром­ную роль. Свободный откровенный разговор о надеждах, страхах и огорчениях создает чувство очищения, облег­чения, поэтому здесь необходимо поддерживать полную доверительность. Кроме того, своевременная и полная информированность создает возможность проникнуть в ак­туальные заботы и трудности и быстро, своевременно и конструктивно поддержать того, кто нуждается в по­мощи.

Конечно, и вы и вас должны любить сегодняшнюю, т. е. надо любить реального человека, но ведь это не значит, что позволительно распускаться и превращаться в крокодила. Исключительно неприятно и даже отталки­вающе выглядит женщина в ссоре. Помните это, и не давайте увидеть себя в таком неприглядном виде.

Ссора пройдет, а воспоминание озлобленного, перекошенного лица врежется в память, особенно, если муж наблюдает ссору со стороны. Не позволяйте вмешиваться в конфлик­ты с мужем родителям, детям и посторонним людям, не сообщайте никому фактов, порочащих его, и не жалуйтесь на его недостатки.

Большинство женщин любит красоту и порядок в доме, стараясь его всеми силами поддерживать и требуют того же от мужа. Однако все хорошо в меру, не упустите из виду, что когда в доме слишком много порядка и постоян­но звучат инструкции, призывающие к порядку (убери одежду на место, не забудь закрыть зубную пасту, вымой за собой посуду), то не столько порядок становится самодовлеющим, сколько общая зарегулированность и за­нудные нотации разрушают отношения. Если в доме не бывает случайностей, в нем поселяется скука, брак мо­жет показаться в тягость, дом — тюрьмой, а один из супругов — тюремщиком.

Настоящая любовь способствует саморазвитию и са­мораскрытию личности супруга. Она чужда эгоистиче­ских стремлений принудительного общения. Осознание этого помогает согласиться, что каждому может потребо­ваться некоторое время побыть в уединении — можно устать от самого прекрасного человека. Американские психологи поставили эксперимент, в котором приняли участие 20 пар молодоженов. Они очень любили друг друга и говорили, что для них рай и в шалаше. Каж­дой паре предоставили весьма комфортабельный ша­лаш — квартиру со всеми удобствами и доставкой про­дуктов на дом, где не хватало только телевизора и телефона. Молодоженам предложили месяц не выходить из дома и не принимать друзей. Оказалось, что за это время они так устали друг от друга, что больше поло­вины пар расстались. Приведенный пример показывает, что некоторая освежающая дистанция и определенный отдых друг от друга может оказаться полезным и в са­мых благополучных ситуациях.

Чрезвычайно украшает женщину такт и церемонность. Даже если ей хочется сказать «да», она не должна торопиться. Трудно переоценить влияние тщательного соблюдения церемониала при первом посещении дома мужа и его родственников. Мера и такт женщины ярко выступают в ее отношении к моде.

Каждой женщине лучше иметь свой стиль и свое лицо, поэтому пользуй­тесь модой осторожно, ее преобразующее воздействие не должно привести к утрате, смазыванию вашей внешней и внутренней индивидуальности. Поэтому лучше исполь­зовать ее в виде отдельных штрихов, деталей, украшаю­щих лично вас и показывающих, что вы следите за собой и хотите нравиться. При слепом следовании за мо­дой нередко возникает глубокое противоречие между внешним образом женщины и представлением о ее сущ­ности. Такой диссонанс порождает отрицательные эмоции.

Основные жизненные ценности формируются в роди­тельской семье. Образ, идеал любимой женщины во мно­гом навеян воспоминаниями молодого человека об обра­зе своей молодой матери. И если жена хочет понять, какие качества особенно ценит в ней муж, полезно вни­мательно и любовно изучать мать и бабушку мужа. Понимание женских качеств, которые он ценит в них, поможет жене понять и развить те качества женского характера, которые особенно ценит муж. На основании информации о свойствах матери мужа можно в какой-то степени предсказать качества невесты, которые опреде­ляют выбор данного мужчины. Отсюда становится по­нятной пагубность противопоставления себя свекрови и стремления поссорить с нею мужа. Этим вносится глу­бокий разлад в его душевную жизнь и разрушается его психическое здоровье.

Оставаясь женщиной до глубокой старости, мать в любом возрасте может ревновать сына к жене. Учиты­вая это, не надо ни в чем подчеркивать возраст свекрови, например, желательно выбирать ей подарки как своей ровеснице, а не как пожилому человеку. Дарите весе­ленькие платочки, а не кастрюли. Если хотите сохранить мир в семье, не вмешивайтесь в ссоры мужа со свекровью, так как подобное вторжение обидит ее, какой бы ни была ваша позиция. Если вы на стороне свекрови, то любите ли вы мужа? А если на стороне мужа, то до­статочно ли вы уважаете свекровь? Лучше просто вы­ражать растерянность и озабоченность.

Длямолодых мужей. Прежде всего надо вспомнить о различной доминантности мужчин и женщин. Как по­казали исследования, среди мужчин чаще встречаются лица с левым доминантным полушарием, а среди женщин — с правым.

Женщины интуитивно считают главным достоинством мужчин их ум, логику и надежность, а муж­чины, также интуитивно, более всего очаровываются внеш­ней красотой женщин. Поэтому и говорят, что мужчины и женщины любят по-разному, мужчины — глазами, а женщины — ушами. Если однажды, давным-давно, весен­ней ночью при луне вы объяснились ей в любви, не думайте, что все последующие годы не нужно это повто­рять, что она и теперь уверена, что вы любите ее так же пламенно. Жене необходимо подтверждение этого ежедневно, иначе она станет думать, что ее давно разлю­били. Поскольку женщины внимательнее к речам возлюб­ленного, то мужчине полезно не только умение испыты­вать чувства и выражать их словами, но и помнить все то, что он обещал во вдохновенных любовных монологах.

Женщины более экстравертны и возбудимы, а мужчи­ны интравертны и сдержанны. Поэтому то, что в поведении женщины может выглядеть как норма, в поступках мужчи­ны предстанет яркой экстравагантностью, а то, что норма для мужчины,— для женщин — выраженная интравертированность. Критикуя жену за поспешность и необду­манность поступков, имейте в виду, что так поступило бы большинство представительниц слабого пола. Не пережи­вайте, когда они огорчаются и сетуют на вашу нере­шительность — таков естественный отклик с позиции их повышенной реактивности. Подчеркнутое спокойствие му­жа в ходе конфликта может досаждать жене, если она сильно взволнована и задета. Не исключено, что оно покажется ей вызывающим, нарочитым и будет воспри­ниматься как указание на моральное превосходство. Она хочет, чтобы ее поняли, откликнулись на ее эмоции, а спокойствие партнера создает резкий диссонанс с ее ожи­даниями. Тогда неожиданно для мужа может последо­вать взрыв с ее стороны и ответ резкостью на спо­койную реплику.

Женщины больше всего ценят в мужчине надежность, сдержанность, самостоятельность. Жена хотела бы опи­раться на своего мужа, как на скалу, а когда он те­ряется при малейших трудностях или, опоздав на свида­ние, потерянно спрашивает: «Что будем делать?»,— это не повышает ее уважения к нему. Целесообразно поэтому готовить планы заранее. Кризис первых лет брака часто связан с представлениями одного из супругов о своей семье, как о семье его

родителей. В некоторых семьях, особенно там, где мать одна воспитывает ре­бенка, отдавая ему одному всю любовь и все внимание, сын привыкает к материнской сверхопеке и мать сохра­няет над ним власть и после его вступления в брак. По привычке он продолжает искать в жене прежде всего опеку. С позиции же жены несамостоятельный мужчина выглядит особенно неприглядно. Если из возлюбленного мужчины, романтического и героического, которого она видела до брака, вдруг после свадьбы в роли мужа вы­лупляется «маменькин сынок», наступает внезапная де­вальвация его авторитета.

Потребность любви у женщины значительно сильнее, чем у мужчины. Это связано с ролью матери. Лишен­ная любви женщина быстрее становится деспотичной, так как не имеет возможности в полной мере раскрыться как женщина. Поэтому, заметив в поведении и характе­ре жены подобную деформацию, нужно прежде всего подумать о том, удовлетворена ли ее потребность в любви?

Как показывают результаты обследований, в жизни многих мужчин центр тяжести их интересов приходится на служебные дела, а у женщин, особенно в определенном возрасте, доминируют проблемы семейных отношений. (В частности, у мужчин скорее служебные конфликты отражаются на семейной атмосфере, а у женщин — семейные—на служебной.) Отсюда понятно, что при утрате новизны в отношениях у женщин раньше, чем у мужчин, может возникнуть неудовлетворенность семей­ным общением, и скука начинает активно разъедать се­мейные отношения. В подобной ситуации мужчине следует преодолеть лень и организовать нестандартные ситуации, что поможет и ему и жене повернуться друг к другу новыми гранями своего характера. Иначе завистливость, ревность и обидчивость могут расцвести пышным цветом на фоне неудовлетворенности жены в главных ее потребно­стях — в самовыражении, развитии и признании в семье.

Одна из причин поисков внесупружеских связей — потребность более высокой оценки и большего внимания, которых нельзя найти у супруга. Отсюда становится понятным, почему жены высоко ценят искусство подарка и комплимента. Удачный подарок они справедливо рас­сматривают как глубокое понимание их желаний и спо­собность мужа перейти от декларирования чувств к поступкам.

Например, муж восклицает: «Я тебя так люблю, что готов подарить тебе все звезды и луну в придачу». «Не надо луну — хочу черевички». Благой порыв иссякает под влиянием прозы жизни, очередей и других неприят­ных хлопот.

Что такое удачный комплимент? Это не штамп, а проявление доброжелательного внимания: человеку нуж­но говорить то, что больше всего поддержит его в данный момент. Делая комплименты, вспомним, что в каждом человеке есть хорошее. Выделяя и подчеркивая это хо­рошее, не поскупимся на похвалу — в этом и состоит искусство комплимента, его положительная роль, он закрепляет лучшее в человеке, фиксируя это лучшее.

Помните, что любовь нельзя воскресить, а тем более пробудить упреками и призывами. Можно воскресить радостное настроение, полет духа. Если мужчины больше расположены к любви в периоды тревог и опасностей, то женщины — в спокойной и располагающей обстановке. И если любовь охладевает, следует искать новые способы вознаграждения и поощрения, так как старые постепенно снижают свою ценность — к ним привыкают.

Итак, в семье вызревают основные ценности человека, которыми он будет руководствоваться всю остальную жизнь. Здесь он учится самоотверженности и самоотдаче, уважению интересов любимого и готовности способство­вать его саморазвитию. Здесь бескорыстная любовь фор­мирует чувство собственного достоинства человека и чув­ство его психологической защищенности. В семье он впер­вые ощущает потребность в общении, получает счастье от него — это главное богатство в значительной мере определяет его дальнейшую жизнь.

В процессе общения личность возникает, развивается и самоутверждается. Сначала интериоризируются оценки окружающих и в этом процессе формируется самооценка. Став затем активной зрелой личностью, человек через общение влияет на других не только налаживанием кон­тактов с различными людьми и передачей им информа­ции, но и передачей себя, своей личности. Разделяя с другими людьми свой духовный мир, он обретает бес­смертие.


Поможем в написании учебной работы
Поможем с курсовой, контрольной, дипломной, рефератом, отчетом по практике, научно-исследовательской и любой другой работой





Дата добавления: 2014-10-22; просмотров: 447. Нарушение авторских прав; Мы поможем в написании вашей работы!

Studopedia.info - Студопедия - 2014-2022 год . (0.038 сек.) русская версия | украинская версия
Поможем в написании
> Курсовые, контрольные, дипломные и другие работы со скидкой до 25%
3 569 лучших специалисов, готовы оказать помощь 24/7