Как сказать «нет»?

Вам страшно произнести это короткое слово? Понимаю. Погодите немного. Возьмите тайм-аут. Репетируйте, верни-

тесь к этому вопросу позже и... Смелее. Просто скажите «нет», если вам не хочется соглашаться. Если в ваших инте­ресах сказать «да», то зачем же обманывать кого-то и себя? И не обязательно объяснять, почему вы приняли такое ре­шение. Вы имеете право на любое решение. Это ваш выбор.

Когда мы говорим «нет» чему-нибудь, мы одновременно говорим «да» чему-нибудь другому. Радостная новость для тех, кому трудно отказывать, состоит в том, что после ис­креннего «нет» вы будете себя больше уважать. Не исклю­чено, что и другие люди будут вас больше уважать. Вы, ка­жется, этого и хотели, когда старались нравиться людям? Только наши «да» и «нет» воспринимаются другими все­рьез, когда они отражают нашу честность с самими собой.

В конечном счете, эти два коротких слова «да» и «нет» являются инструментами установления и поддержания здо­ровых границ личности.

Мэрилин Мюррей, замечательный психолог, мой учи­тель и прекрасный человек, преподносит этот «инстру­мент» установления и поддержания границ в сжатой и удоб­ной форме. Ниже я приведу пять способов сказать «да» и «нет» в соответствии с ее подходом.

Границы: Пять способов сказать «да» и «нет»

1. Здоровое «да». Ты просишь меня о чем-то, мне это нра­вится, и я говорю «да».

2. Нездоровое «да». Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, я говорю «да», но возмущаюсь/обижа­юсь при этом.

3. Здоровое «нет». Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, я говорю «нет» и нормально к этому от­ношусь.

4. Нездоровое «нет». Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, я говорю «нет» и чувствую себя очень виноватым.

Люди, которых не научили заботиться о том, чтобы уста­навливать здоровые границы, обычно реагируют так, как описано в пунктах № 2 и 4.

5. Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, но поскольку я отношусь к тебе с любовью и заботой, то я говорю «да» и не возмущаюсь/не обижаюсь при этом.

Пункт № 5 очень коварный — зачастую он становится причиной дистресса, то есть большого психического напря­жения. Здесь ключик в том, что такая реакция должна но­сить временный характер. Если это не так, то мы обычно переходим к пункту № 2. Чтобы урегулировать ситуацию, мы переходим к пункту № 3, так мы будем удерживать здо­ровые границы.

Интересно, что когда я обсуждала эти пять способов с горячо влюбленными невестами, женами или матерями больных алкоголизмом либо наркоманией, они никак не могли понять, что пункт № 5 неправильный. Именно так они и поступают. А потом удивляются, что отношения с близ­кими людьми не удовлетворяют их.

СЕМЬЯ - ЗОНА ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО КОМФОРТА

Для чего люди создают семью? Я спрашивала об этом многих. Обычно люди говорят, что в браке они удовлетво­ряют свою потребность любить и быть любимыми, забо­титься о ком-то и чувствовать, что и о тебе заботятся, иметь дом, детей. Все это так.

Однажды я прочитала статью известного специалиста «Психотерапия браком». Оказалось, что некоторые люди, вступая в брак, надеются лечиться браком. Иными слова­ми, они на супруга возлагают те же надежды, что и клиент на психотерапевта.

Конечно, супруги должны быть супругами, а не психоте­рапевтами друг другу. Оказывается однако, что они часто ожидают друг от друга залечивания душевных ран. Исце­ление лучше достигается в работе со специалистом или с группой поддержки. И все же наше благополучие зависит и от «погоды в доме».

Повседневная жизнь так трудна, что каждому из нас лег­че жить, если мы имеем ежедневную психологическую под­держку. Это такие взаимоотношения с людьми, при кото­рых удовлетворяются насущные, уже перечисленные вы­ше, психологические потребности. Удовлетворение дает нам ощущение душевного комфорта.

Можно на какое-то время отодвинуть удовлетворение психологических потребностей. Постоянное же неудовлет­ворение их приводит к душевному дискомфорту, разладу, из которого человек напряженно ищет выход.

— У меня котлеты подгорают, я кручусь, как белка в колесе, не успеваю, а он (то есть муж) каждый вечер стремится рассказывать мне о том, что у них на рабо­те случилось, — жалуется мне одна женщина.

— Ох, Нина, смотри, как бы он не нашел другую, более внимательную слушательницу, — отвечаю я.

— Чем это я ему не хороша? — удивляется Нина.

— Ты всем хороша, только ты для него эмоционально недоступна.

— Как это?

— Ты вроде бы и есть дома, и как будто тебя нет.

Вникать в переживания близких, быть эмоционально до­ступным для них хорошо бы не только в минуты больших потрясений, кризисов. Тогда нужна уже «скорая психоло­гическая помощь», что-нибудь чрезвычайное, может быть, телефон доверия, может, врач. Психологическая поддерж­ка нужна не столько для устранения отрицательных эмо­ций, сколько для укрепления положительных. Для профи­лактики кризисных ситуаций.

Одна из особенностей нашей жизни — действительный недостаток времени, спешка. Но не нужно сваливать на это все, в том числе учащение, углубление психологичес­ких трудностей. Для разрешения последних важнее всего чуткость окружающих, их психологическая культура, де­ликатность, а не безграничные запасы свободного време­ни. Нашим близким в семье необходимо качество обще­ния, а не количество часов, посвященных выяснению от­ношений.

Плохо, когда в семье дети и даже взрослые постоянно слышат в свой адрес: «Отстань, мне некогда тебя слушать!» Плохо, когда жене неинтересны производственные конф­ликты мужа, из-за которых у него бессонница. Плохо, ког­да муж насмешливо относится к «мелким» бытовым забо­там жены. Плохо, когда взрослые дети считают, что у пре­старелых родителей уже не может быть никаких событий в жизни и говорить с ними не о чем. Все это признаки не­благополучных взаимоотношений, отсутствия семейной психогигиены.

Общепринятая гигиена — мытье рук перед едой, регу­лярная влажная уборка квартиры, проветривание шка­фов — всем понятна. Никто не будет спорить, что это —

залог здоровья. А семейная психогигиена? Это ведь тоже залог здоровья, здоровья психического.

Семейная психогигиена — это высокая культура межлич­ностных отношений, обеспечивающая каждому члену семьи психологическую защиту. Психологическая защита вклю­чает в себя как «скорую психологическую помощь» в кри­зисных ситуациях, так и постоянную психологическую под­держку. Семейная психогигиена — часть общей культуры.

Каждому хочется, чтобы особо близкие ему люди поняли его, согласились с ним, поверили ему. Где легче всего этого достигнуть? — Дома. А где легче всего обидеть человека, уни­зить, «надавить на болевую точку психики»? — Тоже дома. Потому что дома лучше всего известны как все достоинства, так и все недостатки человека, его уязвимые места.

Недаром внутрисемейные конфликты занимают важ­нейшее место среди причин неврозов, все остальные стрес­сы оказываются менее значимыми для человека. Против «психической агрессии» дома человек часто и бессилен, и беззащитен. Если грубое нарушение норм взаимоотноше­ний между людьми совершается где-либо в обществе, на работе, то там, как правило, существуют «санкции» про­тив «агрессора»: общественное мнение, словесное осуж­дение и т.д. А дома? Скажите, что может противопоставить маленький, еще бесправный человек, когда, например, от родной и любимой мамы, вседержательницы домашней власти, получает вот такой мощный удар по чувству соб­ственного достоинства:

— Замолчи! Еще и он будет встревать, когда взрослые

говорят. Три вершка от горшка, а лезет...

Удары по самолюбию, насилие над личностью оставля­ют следы в душе надолго.

Есть внешне благополучные семьи, в которых требова­ния психогигиены выпадают из поля зрения как-то нечаян­но, по-видимому, только из-за того, что члены такой семьи просто недооценивают важности этой стороны жизни. Люди как будто и уважают друг друга и, естественно, не хотят друг другу зла. Но высшей добродетелью в семье счи-

тают лишь уют, чистоту, полноценное питание. Выслушать супруга, ребенка, расспросить, что у них случилось за день, что при этом он (она) почувствовал, как пережил то или иное, пусть и небольшое, событие, это может считаться делом второстепенным. В общем, в таких семьях забота друг о друге есть, но акцент стоит на биологических и матери­альных потребностях, а психологические потребности не­дооцениваются. Приведу пример из своей практики.

Мать двадцатитрехлетнего больного алкоголизмом рас­сказала о своем разговоре с сыном:

— Мам, у тебя нет знакомого нарколога?

— Нет, а кому он нужен?

— Мне.

Мать была очень удивлена. О болезни она даже не подо­зревала. Со слов больного (а он преуменьшать не будет) вы­яснилось, что он выпивал в последние два года ежедневно. Как удавалось скрывать это от родителей, живя с ними вме­сте? — В состоянии опьянения он жаловался на усталость и ложился в постель.

Мне редко приходилось видеть семьи со столь нарушен­ными взаимоотношениями при внешне благополучном фа­саде. Какое же низкое качество общения между ними дол­жно было быть, чтобы родители не заметили начало алко­голизма у сына! Ведь это не острый аппендицит, когда беда валится как снег на голову. О чем они говорили между со­бой? Знали ли интересы сына? Важно ли для каждого в этой семье, чем живет другой человек?

Не одними биологическими нуждами жив человек, есть еще — и какие важные! — психологические потребнос­ти. Понять это — уже большое дело. В общении друг с дру­гом нельзя культивировать в себе только потребителя. Каждый из нас становится то берущим, то дающим в этом сложном психологическом процессе межличностных вза­имоотношений.

Культура общения только начинается с умения слушать. Далее требуется еще умение расспрашивать, сопережи­вать, принимать, отвергать услышанное, логически аргу-

ментируя свою позицию, и т. д. Иными словами, напряжен­ная работа совершается не только в душе говорящего, но и слушающего. Вот этой работы (а это труд, тяжкий труд) и пытаются избежать ссылками на отсутствие времени. Лень души можно оправдывать чем угодно. Монолог про­изнести легче, чем вдумчиво вести диалог. Поэтому и час­ты окрики «замолчи», диктат, авторитарный стиль воспи­тания в семьях.

Непростое дело — вникать в проблемы другого челове­ка, пожить его заботами, как своими. Надо отдать нечто большее, чем время — мысли, чувства, частицу своего по­коя, самому испытать душевный дискомфорт, затратить психическую энергию. Иногда это даже мучительно.

Обеспечивать психологическую защиту близким — это тяжкий повседневный труд. Легче оказать эпизодическую «скорую психологическую помощь» в кризисной ситуации (вытереть слезы плачущей у тебя на груди подруге), чем до­биться, чтобы в семье все понимали друг друга, уважали индивидуальность и неповторимость каждого. Да, это ра­бота, в которую надо вложить, как говорится, пот и кровь.

Подобная работа под силу только людям, способным лю­бить других, тогда, естественно, «даю» и «беру» сбаланси­рованы. Эмоциональные затраты при гуманном общении велики. Качества, необходимые в семейной жизни для со­здания оптимальных взаимоотношений, социально трени­руемы, этому можно научиться. Это достойная человека работа, на нее стоит тратить силы.

Другая же крайность — равнодушие — есть, мягко гово­ря, нравственное несовершенство. Размышляя над этим со­стоянием, тонкий знаток человеческой природы А.П.Чехов в «Скучной истории» писал: «Говорят, что философы и ис­тинные мудрецы равнодушны. Неправда, равнодушие — это паралич души, преждевременная смерть».

Тяжела ноша неравнодушия, но иначе не построить проч­ных человеческих взаимоотношений. Если фундамент этих отношений содержит уважение к личности, внимание к психологическим потребностям, то здание получится и

прочным, и красивым. Без активного стремления к взаимо­пониманию, без воспитания в себе доброты, милосердия даже родные по крови люди могут стать чужими по духу.

Общение начинается с чего-то общего. Общих интере­сов больше всего в семье. Ведь дом не только место, где вместе едят, спят, но и общаются. Общение может быть и невербальным (бессловесным). Кстати, контакт взора — очень важный момент. Только в семье и тренируются, вы­рабатываются навыки общения. За пределами семьи нас слушают не очень внимательно и нечасто смотрят в глаза.

Инструмент сближения душ — беседа — в ваших руках. Пусть никто не подумает, что он примитивен. Беседа, рас­спрос остаются главными инструментами познания психи­ки. Показания приборов при этом имеют дополнительный и вспомогательный смысл. Дома, как нигде, можно пользо­ваться этим инструментом — беседой. Семейная психоги­гиена — это, прежде всего, полноценное общение.

Человек живет не в вакууме. Его окружают близкие люди. Пусть каждый, в ком зарождается обида на окружа­ющих за то, что ему не помогли, его не поняли, сам честно проследит за своими «прямыми и обратными» связями с людьми. Недолюбленными, необласканными, обездолен­ными часто чувствуют себя те, у которых «беру» превали­рует над «даю».

Каждому из нас нужен дом, забота, любовь и доверие.

Возьмем за правило: впечатления дня следует «прогово­рить» дома ежевечерне. Супруги слушают друг друга, и оба слушают детей. Слушают то, что хочет сказать ребенок, а не продолжают говорить ему то, что им хочется сказать в виде поучений.

ЗАДАНИЕ НА СЕГОДНЯ

Однажды в Москву из Праги приехала психотерапевт Итка Воднянска, посетила богослужение в православной церкви воскресным утром и поделилась со мной своими впечатлениями. Ее очень удивило поведение прихожан: «Вместо того чтобы сосредоточиться на своем внутреннем мире, многие старушки шикали на молодых парней и ука­зывали им, как держаться в храме. Но в церковь приходят, чтобы на своей душе сосредоточиться, а не на других смот­реть!» Вот какие впечатления вынесла Итка.

С древних времен люди предавались задумчивости, со­зерцанию. Некоторые любят погружаться в себя под музы­ку, некоторые — в полной тишине, а кому-то помогают сло­весные формулы. Повторяя мысленно или вслух эти форму­лы, вы можете испытать на себе их благотворную силу.

Мы рекомендуем вам несколько таких словесных фор­мул, которые испытаны практикой. Их приводит Дейл Кар-неги в книге «Как завоевать друзей...», их используют се­мейные группы самопомощи «Ал-Анон». Содержание сло­весных формул подходит всем. Приводим тексты «Заданий на сегодня»:

Именно сегодня я постараюсь приспособиться к той жизни, которая меня окружает, а не буду пытаться приспособить все к моим желаниям. Я приму мою семью, мою работу и обстоятельства моей жизни такими, ка­кие они есть, и постараюсь приноровиться к ним.

Именно сегодня я позабочусь о своем организме. Я сде­лаю зарядку, буду ухаживать за своим телом, правильно питаться, постараюсь не наносить вреда своему здо­ровью и не пренебрегать им, чтобы мой организм стал идеальной машиной для выполнения моих требований.

Именно сегодня я постараюсь уделить внимание раз­витию своего ума. Я изучу что-нибудь полезное. Яне буду лентяем. Я прочитаю то, что требует усилия, размыш­ления и сосредоточенности.

Именно сегодня я займусь нравственным самоусовер­шенствованием. Для этого я рассчитываю осуществить три дела: я сделаю кому-нибудь что-то полезное так, чтобы он не знал об этом; я сделаю, по крайней мере, два дела, которые мне не хочется делать.

Именно сегодня я ко всем буду доброжелательно на­строен. Я постараюсь выглядеть как можно лучше; no-возможности надену то, что мне больше всего идет, буду разговаривать тихим голосом, любезно вести себя, буду щедрым на похвалы, постараюсь никого не крити­ковать, ни к кому не придираться и не пытаться кем-то руководить или кого-то исправлять.

Именно сегодня я попытаюсь жить только нынешним днем, не буду стремиться решить проблемы всей своей жизни сразу.

Именно сегодня я намечу программу своих дел. Это из­бавит меня от двух зол — спешки и нерешительности.

Именно сегодня я полчаса проведу в покое и одиноче­стве и постараюсь расслабиться.

Именно сегодня я не буду бояться быть счастливым, наслаждаться красотой, любить и верить, что те, кого я люблю, любят меня.

Итак, ваш лучший день — сегодня!

11-6306

МЕСТО СЕКСА В ИНТИМНЫХ ОТНОШЕНИЯХ

Возможность делить всего себя, свое телесное и духов­ное «я» с другим человеком затрудняется множеством проблем.

Возникают вопросы:

Почему я так сильно этого хочу? Не испорчен(а) ли я? А что, собственно, тут нужно знать? Если я поведу себя свободно, стану ли я более ранимым (ой)? Рассматрива­ет ли он (она) меня только как сексуальный объект? Сле­дует ли мне ослабить контроль? Какой секс считается нормальным? Насколько можно быть откровенным с ро­дителями в этих вопросах? Если я этого не хочу, входит ли это в мои супружеские обязанности?

Задавайте вопросы, мои дорогие читатели. Ищите отве­ты. Читайте литературу. Появилось много специальной ли­тературы. Естественно, надо научиться выбирать хоро­шую литературу. А сейчас мы затронем лишь минимум вопросов.

Стандартов, установленной нормы в сексе не существу­ет. Норму устанавливает сама пара. Все связанное с чело­веком так разнообразно, что невозможно четко определить рамки и сказать, что деятельность в их пределах нормаль­на, а за пределами этих рамок — отклонение от нормы. Хотя в психиатрии и существует понятие «сексуальные первер­сии» (перверсия — значит «извращение», «отклонение от нормы»), но это редкие случаи. Норма у каждого своя.

Когда родители пугаются первых проявлений сексуаль­ного интереса своего сына или дочери (подолгу вертится перед зеркалом, читает литературу или смотрит фильмы со­ответствующего содержания, требователен к одежде), я

всегда спрашиваю, как, по их мнению, сын или дочь долж­ны себя вести в этом возрасте? Почему они не доверяют природе? Разве природа не мудрее людей?

Психическое и половое развитие обычно идут параллель­но. Почему-то все родители хотят, чтобы их ребенок своев­ременно, без задержки развивался психически, но пугают­ся его половой зрелости. От недостатка знаний, что ли? Или от ханжества? Скорее всего, это страхи.

О том, насколько различна норма у разных людей, мо­жет свидетельствовать факт, приводимый большим авто­ритетом в области сексологии — американским ученым Альфредом Кинзи. Различия в частоте эякуляций (семяиз­вержений), являющихся одним из проявлений сексуально­сти мужчины, могут достигать 45 000 раз. Если сравнить человека, у которого эякуляция происходила один раз в 30 лет, и человека, у которого отмечалось порядка 30 эякуля­ций в неделю на протяжении 30 лет, то, как показывает математический расчет, различия в частоте эякуляций за 30 лет между двумя нормальными мужчинами и составля­ют 45 000 раз.

Во всех проявлениях интимной жизни ищите свою нор­му. Не сравнивайте себя с другими, каждый человек — уни­кальная личность и может быть ни на кого не похож. Но многим и здесь мешают мифы, предубеждения.

Мне, как психотерапевту, часто приходилось слышать от людей: «Мои родители часто дрались. Затем они занима­лись сексом. Я не видел(а), но я понимал(а), что происхо­дит. После этого отношения между родителями становились прекрасными. Мне всегда казалось, что секс — это способ прекратить ссору».

Конечно, это неверно. Секс не должен быть способом достижения каких-то целей, он самодостаточен. Если у сек­са и есть какие-то цели, то это выживание вида, продолже­ние рода. Но это биологическая сторона. Гораздо приятнее говорить о его психологической стороне. Иногда что-то ме­шает узнать эту прекрасную сторону жизни. Помехи тоже у каждого свои.

м. 163

Одна молодая женщина мне поведала: «Моя мама мне всегда говорила, что секс — это обязанность жены, что это не то, чтобы что-то приятное, но то, что дает мужу хороший сон. Теперь, когда я замужем, я никогда не хочу сближе­ния с мужем. Но я чувствую себя виноватой, если не вы­полню то, что он от меня хочет».

Секс — это радость для каждого из партнеров. Вступать в отношения по обязанности? Пора уже освободиться от наставлений мамы, если они были неверными.

Или вот еще: «Моя мать грозила убить меня, если я с кем-то... Я всегда так боялась секса, что осталась девственни­цей». В этом случае, пожалуй, уже необходима длительная работа с психотерапевтом.

Приходилось слышать и о такой проблеме: «Единствен­ное место, где я чувствую себя прекрасно, — это моя спаль­ня. Я начинаю думать, что это, пожалуй, единственное, что я могу предложить своему мужу. Во всем остальном я так мало могу дать ему. Это меня огорчает».

Да нет уж. Позвольте не согласиться, что вы так мало значите для мужа во всех других отношениях. Если вы мо­жете быть хорошей партнершей в спальне, то и во всех остальных сторонах жизни вы тоже можете быть хорошей партнершей.

В конце концов, то, что происходит в спальне, вбирает в себя все стороны ваших отношений. Интимность не сво­дится к сексу. Но хороший секс — обязательная часть ин­тимных любовных отношений. И в сексе отражается сте­пень вашей близости с партнером в жизни вообще.

На первый взгляд странно могут прозвучать такие сло­ва: «Я очень люблю своего мужа. Я хочу разделить с ним всю жизнь, но мне трудно заниматься с ним любовью, я всячески избегаю этого. Для меня это как насилие».

О чем говорит эта женщина? Она говорит не о сексе как одном из проявлений интимности, а лишь о половом акте, ко­торый у нее связывается с чем-то грубым и даже жестоким.

— А вам нравится, когда ваш муж говорит вам ласко­вые слова?

— Конечно, что за вопрос?

— Скажите, а вы когда-нибудь гуляли с мужем, взяв­шись за руки? Это вам нравится?

— Конечно, — отвечает женщина.

Отношения между мужчиной и женщиной имеют самые разные проявления. Не упускайте из виду все краски этой замечательной картины.

Общий знаменатель вышеприведенных заявлений мож­но выразить словами: «Я боюсь быть очень близкой (им) с тобой». А кто вас торопит?

Отнеситесь ко всему, что вас пугает, спокойно. Отнеси­тесь спокойно к своему партнеру. Помните, что устойчи­вые, здоровые, близкие отношения развиваются медлен­но. Секс — слишком важная сторона жизни, и нельзя ожи­дать, что в этой области все хорошо сложится за одну ночь.

Секс влечет за собой последствия — физические, пси­хические, моральные. Вы готовы брать на себя ответствен­ность за последствия? Ваш партнер ответственно относит­ся, скажем, к тому, какое это окажет психологическое воз­действие на вас? Думайте и решайте. Может быть, надо еще подождать?

Вот что говорит о сексе Эрик Берн: «Секс — матрица для всяческого рода живых взаимодействий: объятий и ссор, соблазнений и отступлений, созиданий и бед. Кроме того, это средство для счастья и для работы, заменитель всякого рода лекарств и целитель многих болезней. Он мо­жет служить забаве, удовольствию и экстазу. Он связыва­ет людей узами романтики, признательности и любви. И он создает детей».

Сексуальная интимность удовлетворяет важнейшие по­требности тела и души. У каждого из нас есть потребность в человеческом контакте, ну хотя бы в присутствии другого человека, в его голосе, а желаннее всего нам его прикосно­вения, поглаживания.

Говорят, что человеческое тело излучает инфракрасные лучи с определенной длиной волны. Воздействие на кожу таких инфракрасных лучей оказывает исключительно

благоприятное влияние. Когда вы прикасаетесь к коже ре­бенка, вам очень нравится это прикосновение. В этом есть удовольствие, близкое к сексуальному.

Всем нам необходимы и словесные «поглаживания». По­чему вы сегодня в дурном настроении? А, знаю. Сегодня вам не сказали раз десять, как вы хорошо выглядите или какая(ой) вы замечательная(ый). Вас не «погладили» сло­вами. Вы не удовлетворены. Между прочим, все это очень серьезно.

Есть и чисто сексуальный голод, который может начи­наться с любого из только что перечисленных. От воздер­жания вроде еще никто не умер, но и счастливее от одного только воздержания не стал. Отложить на потом — это со­всем не то, что воздерживаться, это может дать еще боль­шую стимуляцию чувств. Некоторые люди даже считают, что ожидать счастья гораздо важнее, чем испытывать его. Но я считаю, что стоит жить в настоящем. Мне нравится поговорка: «Планируй жизнь назавтра, а живи сегодня».

Сексуальная интимность может предотвратить, смяг­чить или излечить ряд болезней. Сюда можно отнести раз­личные боли, которые врачи затрудняются связать с опре­деленной болезнью, а также ожирение, язву желудка, ге­моррой, учащенное сердцебиение, высокое кровяное давление, ночные кошмары, бессонницу, астму, экзему. Трудно доказать, но в литературе встречается мнение, что секс может предотвратить даже рак.

А вот что точно доказано, так это то, что женатые мужчи­ны в среднем живут дольше, чем неженатые. Американцы считают, что полноценная сексуальная жизнь способству­ет успешной карьере. После сильного любовного пережи­вания и короткой фазы отдыха человек становится более активным, энергичным, имеющим больше шансов в борь­бе против своих конкурентов, что и приводит к положитель­ным сдвигам в бизнесе.

Любовь предохраняет даже от автомобильных катаст­роф. Так, американский профессор Берни Сигл установил, что мужья, жены которых ласковы с ними по утрам, намно-

го реже становятся участниками дорожных аварий, чем те, кто лишен этих радостей. Можно объяснить это физиоло­гически. Нежность или страсть на прощание мобилизуют адреналин и тем самым повышают внимание, улучшают реакцию мужчин.

Когда мы счастливы, увеличивается число защитных кле­ток, улучшается иммунитет. Поэтому у влюбленных про­студа бывает реже, чем у невлюбленных. По той же причи­не у влюбленных быстрее заживают раны и воспаления. В общем и целом, чем более вы счастливы, тем более здоро­вы. И наоборот.

ВЕЗЕНИЕ В ЛЮБВИ