Да, я ем людей

Привет, мир в семь утра прекрасен. Ну, да, конечно. Я нёс тарелку с маленькими, кругленькими конфетами, которые обнаружились вчера у меня в комнате. Всё равно их не хочу. В тот момент я понял, что ещё одна моя подруга-лестница на меня за что-то злится, потому что я поскользнулся и упал на задницу. Конфетки взлетели над головой и покатились, покатились… А мои стоны боли смешались с их стуканьем об лестницу. Итак, Фрэнк. Ты сидишь с лицом, выражающим мучительную боль и с горящей задницей. Горящей задницей. Вокруг тебя разноцветные конфеты и ещё целый путь, состоящий из двадцати ступенек. Наверное, если бы у меня была девушка, она бы сказала, что это мило, но это нихера не мило.

***

Когда я сел на велик, боль в пятой точке сразу же дала о себе знать. Где-то здесь был магазин. А он работает так рано? На этот раз дорога вниз была весёлой. Просто я решил, что если я буду ржать, то будет не так страшно. И вы знаете, это ведь помогло. Я охренел просто, когда увидел, что на пляже было дофига народу. Эй, люди, сейчас восемь утра. И пока я ехал вдоль него, эти люди просто не заканчивались. О, наконец-то этот магазин. Я со счастливой физиономией начинаю тормозить, и очень внезапно раздаётся ор на всю улицу: «Уэй, опять всё говно в дом тащишь?». Компания парней, которые только что вышли с пляжа, заржала и захрюкала, как настоящие кабанчики. Я с интересом обернулся, смотря через плечо и слезая с велика. Парни были типичными красавчиками и, судя по всему, типичными дебилами. Пока я припарковывал свою развалюху, перевел взгляд с парней на того самого «Уэя», который «тащил в дом говно». Уэй. Это у него фамилия такая? Он стоял на той стороне улицы, где и магазин, то есть напротив пляжа, ну, и парней-кабанчиков. Я залип. Просто, он тащил старое кресло, той же расцветки, какой был мой диван. Бордовое, с непонятными мелкими цветами. Только вот мой диван был новый, а кресло и, правда, было похоже на говно. «Бля-я-ять», - тихо выругался этот Уэй. Распрямился и откинул рукой чёрные волосы. Он вообще знает о существовании такого замечательного приспособления как расчёска? Какие-то недодреды. Очень недодреды. Этот странный человек упёр руки в боки и громко заорал: «ПОШЁЛ ВОН, МЭТТ. ЭТО КРЕСЛО ДЛЯ ПЫТОК, Я ПРИВЯЖУ ТЕБЯ К НЕМУ И БУДУ ОТРЫВАТЬ ОТ ТЕБЯ ЧАСТИ ТЕЛА, НАЧНУ С КОНЕЧНОСТЕЙ. ТОЛЬКО ПРОШУ, ПОМОЙСЯ ПЕРЕД ЭТИМ, МНЕ НЕ НРАВИТСЯ ВКУС АВТОЗАГАРА». После своей речи он так широко улыбнулся, что в моём мозге тут же всплыло: «Грёбаный мир, можно теперь и умирать, я встретил шестьдесят четыре зуба». Я не слышал, что ответил любитель автозагара, потому что обладатель шестидесяти четырёх зубов уставился на меня, вскинув брови, и спокойно сказал: «Да, я ем людей». Я открыл рот и стоял так ещё секунд десять. Поверьте, в этом случае десять секунд – это как целая вечность. «Да что ты уставился, что людоедов не видел?» - он поморщился и принялся тащить своё кресло дальше, оставив стоять меня с выражением лица полного дегенерата. Я проморгался, потряс головой и закрыл рот. Всё-таки, надо было что-то ответить.

В магазине я только об этом и думал, поэтому на автомате взял молоко и ещё какую-то хрень. Вышел. Этот всё ещё возился с креслом. Может, ему помочь? Да не пошёл бы он нахер. Обойдется, он, блять, был слишком странный. Стараясь не смотреть на этого чудика, я отъехал от магазина. И всё было бы нормально, но он вдруг резко всплеснул руками. Потом сел в это кресло, сложив руки в замок, и запрокинув ногу на ногу, начал осматриваться по сторонам. Когда я подъехал ближе, он вскинул руку вверх и помахал мне со словами: «Пока, людоедоненавистник». Да он больной. Я вытаращил глаза, и тут меня пробрало на смех. Я чуть со своего драндулета не слетел.

***

Ну что, мистер Айеро, сходил на пляж? Искупнулся? Ну, и как водичка? НЕТ, Я НЕ ИСКУПНУЛСЯ. Просто мистер Айеро весь день разбирал коробки и передвигал мебель, даже принёс со второго этажа стол, который был тяжелее самого мистера Айеро. Видите ли: «Зачем тебе это старье в комнате, принеси его лучше в гостиную». Ну ладно, мам. В гостиной без старья никак.

- Так нормально?

- Нет, поближе к дивану, - эта женщина улыбалась, а я еле стоял, но всем своим видом пытался показать, что: «МНЕ НОРМ, МАМ».

Мы закончили около девяти вечера, и я понимал, что у меня есть ещё в запасе пара часов и немного сил. Может, на пляж? Только, упаси Господь, пешком. На сегодня адреналина мне предостаточно. Но когда я вышел на дорогу и посмотрел вниз, то понял, что без помощи моего двухколесного здесь не обойтись.

- Фрэнк, ты куда?

- Хочу на пляж съездить, - улыбнулся я, стоя на дороге и думая, стоит ли вообще ехать, потому что пока я соображал, на меня напала усталость, как нападает на меня мама, когда вспоминает, что её Фрэнки не поел.

Я решил, что никуда сегодня не поеду. И вот уже около часа смотрел зомбический ящик в гостиной. Показывали какую-то муть, даже не въезжал, даже не старался.

- Ну, как тебе тут? - моя самая главная женщина в жизни присела рядом и уставилась в телевизор.

- Ма-а-ам, я устал, давай поговорим завтра?

- Зануда.

- И это говорит мне мать. А ты знаешь, что подобное говорят обычно дети своим родителям, а не наоборот? - оторвавшись от экрана, я положил голову на спинку дивана и посмотрел уже сонными глазами на автора этого самого «зануда».

- Ты сегодня ел?

- Я сегодня спал.

- Так, всё, Спящая красавица, иди к себе, - она слегка топнула ногой и стала искать пульт.

- Спокойной ночи, мать зануды, - улыбаясь, я встал с дивана и пошёл к себе, как мне и посоветовали, хотя, это было больше похоже не приказ.

Странно, лежу уже часа два в кровати и не могу уснуть. Хотя мозг уже отключился и как бы спи, Фрэнк? Нет, Фрэнк, не спи. Мысли в голове пролетали и успеть за ними, да нихера не успеть. Последняя была про людоеда с креслом для пыток. Вроде, для пыток. М-да. Я сладко улыбнулся, потому что заржать физически было уже невозможно и, похоже, уснул.