НЕЛОВКОСТЬ

Даже в дружеской компании наш приятель Стив при малейшей неловкости привык устраняться из ситуации настолько полно, насколько это было возможно. Если он не мог уйти физически, он чуть не сливалс с мебелировкой помещения. Теперь он воклицает: «Какой скандал!», пародирует себя какой-нибудь репликой к собственному удовольствию и к удовольствию друзей, а затем переводит внимание компании на что-то другое.

Вы можете не соглашаться с изменениями в экспрессии, которые произвели в себе некоторые из этих людей. Вы, может статься, поступили бы иначе, будучи другими людьми, со своими собственными обстоятельствами и личной, неповторимой я-концепцией. Однако приведенные примеры демонстрируют, во-первых, существование способов эмоционального выражения, которые более конгруэнтны вашим результатам, чем те, которые вы, быть может, практикуете в настоящее время; и, во-вторых, то, что вашу манеру эмоциональной экспрессии можно изменить.

 

Люди из приведенных выше примеров сумели выбрать новые и более практичные пути эмоционального выражения, проведя себя через представленный ниже формат. Поэтому чтобы вам было удобнее следовать его этапам, мы приведем другой пример. Допустим, что у вас есть сын-подросток, и вы только что выяснили, что оц живет активной половой жизнью. Вы взрываетесь, гневно грозите ему пальцем, говоря, что он еще слишком молод для секса, что он не ведает, что творит, что он искалечит жизнь себе и, может быть, кому-то еще, и т. д., пока он не теряет терпение и не вылетает из дома, хлопнув дверью. Даже при том, что ваши страхи оправданы, совершенно понятно, что вы не оказали на сына желаемого влияния, а потому принимаете решение изменить свое самовыражение в данной ситуации.

1. Идентифицируйте эмоцию, которую выразили неудовлетворительным для вас образом (вы разгневаны, но сознаете, что вам хочется выразить вовсе не гнев, а обеспокоенность тем, что ваш сын может поломать свою и чужую жизнь).

2. Установите, чего вы хотите добиться выражением данной эмоции. Хотите ли вы, например, оставаться участником событий и быть начеку? Вызвать определенные реакции у других, и если да, то какие? Просто оповестить окружающих о своих чувствах? Вести себя конгруэнтно? (Что касается сексуальности сына, то вы хотите воспитать в нем чувство ответственности и осторожности.)

3. Выработайте, как минимум, пять путей выражения этой эмоции. При этом вы можете воспользоваться собственными прошлыми переживаниями и примерами поведения других людей, а также создавать новые варианты. (Вы можете орать на него; покупать ему соответствующие книги; организовать встречу с консультантом по вопросам планирования семьи; устроить сыну беседу с нуждающейся матерью-подростком и ее детьми; направить его на групповое консультирование по вопросам подростковой сексуальности и беременности: поовести с ним серьезный разговор, объясняя последствия половой жизни и проверяя, насколько хорошо он вас понял.)

4. Для каждого варианта прокрутите «кино», в котором увидите себя ощущающим эмоцию и выражающим ее данным способом. Решите, какой способ выражения видится более практичным, исходя из намеченной цели. Если ни один вариант не кажется вам ни практичным, ни благоприятным, вернитесь к предыдущему этапу и придумайте другие. («Серьезный разговор» представляется вам оптимальным выбором, тогда как группа консультирования или свидание со специалистом по планированию семьи видятся мерами на тот случай, если выяснится, что ваш сын не способен или не желает признать обязанности и последствия, сопряженные с половой жизнью.)

5. Отобрав один или несколько способов выражения, прокрутите кино вторично, на сей раз еще глубже обновляя свое поведение и сверяя его результаты с желаемыми. (Вы представляете, как беседуете с сыном и как устраиваете встречу с консультантом по планированию семьи для подкрепления; оба варианта кажутся вам достойными.)

6. Войдите в фильм, ощутите эмоцию и представьте как можно живее, что она будет выражена выбранным способом. (Вступая сначала в серьезный разговор с сыном, а затем – в сессию консультирования, вы откроете для себя, каким образом выразите беспокойство за сына в указанных ситуациях.)

7. Идентифицируйте надвигающуюся ситуацию, в которой наверняка переживете эмоцию. (Завтра вечером у вашего сына свидание, и вы знаете, что с приближением вечера начнете испытывать уже знакомое беспокойство за него.) Представьте, что находитесь в этой ситуации, чувствуете эмоцию и выражаете ее способом, который выбрали.

8. Повторите седьмой этап как минимум для двух других надвигающихся ситуаций, при необходимости внося в свое поведение мелкие поправки. Если вы обнаружите какие-то контексты, в которых новая форма эмоционального выражения окажется неблагоприятной, пройдитесь по всем этапам еще раз, начиная со второго, чтобы отработать эти контексты.

Первые два этапа данного формата особенно важны, потому что помогают вам уточнить как испытываемую эмоцию, так и желаемый исход ситуации. Важно сознавать эмоцию и желаемый результат так, чтобы лучше выбрать форму выражения, совпадающую как с вашим чувством, так и с тем, чего вы хотите добиться, открыв это чувство. Попытка изменить свое эмоционально эксп-рессивное поведение, не зная, что вы чувствуете и к чему все это приведет, подобна началу путешествия, когда вы не знаете, как и куда ехать.

Поиск ответа на вопрос «Чего мне хочется в этой ситуации?» – этап не менее важный, так как в этом ответе часто будет содержаться информация, необходимая для адекватных изменений. Дорис, например, анализируя свое частое чувство раздражения другими людьми, открыла, что хотела, чтобы те «правильно» ели, одевались и воспитывали детей. Конечно, ее раздражало постоянное созерцание того, как люди делают все перечисленное «неправильно», а следовательно, «плохо». Когда Дорис осознала, что другие люди всегда вызывали в ней раздражение, она поняла, что ей нужно менять не его выражение, а само это чувство, заменив его на что-нибудь вроде любопытства или принятия.

Когда вы знаете, где находитесь и к чему хотите прийти, вы можете взяться за способы осуществить свое намерение. Это задача третьего этапа формата, на котором вы вырабатываете, как минимум, пять возможных вариантов выражения своих чувств. Источником этих возможностей может быть все, что стимулирует ваши мысли насчет способов самовыражения людей: ваши собственные переживания, переживания других людей, фильмы, книги и т. д. Кроме того, вы можете (и мы рекомендуем вам этим заняться) просто пофантазировать о своих возможных действиях, направленных на лучшее выражение чувств в конкретной ситуации, которая вас беспокоит.

Задачей четвертого и пятого этапов является предоставление вам возможности проверить адекватность выбранных способов выражения. Драгоценные россыпи этих способов, на вид столь блистательные сами по себе, в действительности, переместившись в контекст, могут обернуться обычной глиной. Так, Барбару возмущало, когда ее муж, словно малый ребенок, сердился по каждому пустяку. Она решила, что лучшим способом самовыражения здесь выступит смех. Она была довольна своим выбором, пока мы не заставили ее представить соответствующую ситуацию. Она быстро поняла, что ее смех способен настолько разъярить мужа, что он бросит ее или как минимум смертельно обидится. Она решила найти какие-то другие, более конструктивные формы выражения негодования.

Этапы 6, 7 и 8 призваны помочь вам осуществить подстройку к будущему сделанного вами поведенческого выбора, по несколько раз помещая вас в ситуацию, в которой вы хотите испытывать выбранные эмоции, и заякорить их на эту ситуацию, заставив вас как можно острее чувствовать, видеть и слышать только то, что вам захочется переживать, когда вы впоследствии окажетесь в данной ситуации, испытывая указанную эмоцию.

Мы предлагаем вам проработать этот формат до того, как в нем возникнет необходимость. Производить необходимую оценку и приспосабливать поведение, когда вы погружены в эмоцию и ситуацию, ее спровоцировавшую, – требование чрезмерное. Как бы вас это ни удивляло, обычно бывает легче изменить одну эмоцию на другую, чем изменить выражение отдельной эмоции.

Представленный ниже пример позволит вам осмыслить применение и последовательность формата «Выражение». Это стенограмма сессии, которую мы проводили с женщиной, занимавшей руководящий пост; эта женщина обнаружила, что постоянно взрывается и кричит на своих подчиненных, и этот обычай воздвигал между ней и ними непреодолимый барьер.

Авторы: Вы сказали, что «взрываетесь», когда общаетесь с людьми, – в частности, на работе. Что вы чувствуете при этом?

Арлен: Раздражение, но я имею в виду настоящее раздражение.

Авторы: Хорошо. Что вам сейчас не нравится в способе, которым вы выражаете раздражение?

Арлен: Ну, это просто бесполезно, да и немного оскорбительно, по-моему. На самом деле от этого никому из нас не становится лучше.

Авторы: Чего вы хотите добиться, когда выражаете раздражение?

Арлен: Я хочу осадить окружающих – просветить их, по-настоящему донести до них, насколько они меня раздражают.

Авторы: Прекрасно, назовите пять способов, которыми вы могли бы выражать раздражение и которые отличались бы от того, что вы делаете. Не оценивайте их и не подвергайте цензуре. Позвольте себе максимум творчества.

Арлен: Давайте посмотрим… Что ж, я могла бы ворчать, рвать бумаги. Я могу… откровенно сказать им, из-за чего раздражаюсь. Я могу сверлить их взглядом. Это уже четыре… Я могу глубоко и многозначительно вздохнуть.

Авторы: Отлично, теперь рассмотрите их по очереди; представьте, что поочередно выражаете свое раздражение каждым из этих способов и отберите наиболее практичные с точки зрения «просвещения» людей. Какой оказался оптимальным?

Арлен: Если честно, то реальная польза будет, если прямо назвать вещи, которые меня раздражают, когда я только начинаю раздражаться.

Авторы: Замечательно. Давайте-ка это проверим. Представьте фильм: вы на работе; вы видите, что раздражены, но на сей раз откровенно называете вещи, которые вас раздражают. Приводит ли это вас к желаемому разрешению ситуации?

Арлен: Конечно, в этом меньше распущенности. Все получается блестяще. Да. Совсем нетрудно.

Авторы: Смотрите фильм дальше и корректируйте свои действия, пока не добьетесь своего и не останетесь довольны.

Арлен: Прекрасно, у меня получилось.

Авторы: Великолепно. Теперь, наконец, войдите в фильм и ощутите эмоцию, свое раздражение в этой ситуации; представьте, как вы по-новому его выражаете… Готово?

Арлен: Угу.

Авторы: Отлично. Теперь подумайте о каком-нибудь приближающемся событии, на которое вы, скорее всего, отреагируете тем же чувством…

Арлен: Это пожалуйста.

Авторы:…и войдите в эту ситуацию, ощущая раздражение и выражая его новым способом, который избрали.

Арлен: Намного лучше. Действительно.

Авторы: Теперь подберите еще две надвигающиеся ситуации и повторите процесс… Получилось?

Арлен: Получилось.

То, что «получилось» у Арлен, явилось новым способом самовыражения на фоне раздраженного чувства: этот способ был конгруэнтен ее личности и эффективен в том, что помогал ей добиться желаемого результата, состоявшего в просвещении подчиненных насчет раздражавших ее вещей. Арлен приобрела новый способ самовыражения, однако вы можете обнаружить, что существуют какие-то эмоции, для выражения которых вам понадобится ряд иных способов, в зависимости от ситуации на тот или иной момент.

Еще один наш клиент, Билл, – типичный пример человека, которому позарез нужно разнообразить способы самовыражения. Свой гнев Билл умел выражать исключительно криком, хлопал дверьми и расшвыривал разные предметы; ему было все равно, где он находится. Выражением гнева он хотел прекратить или исправить ту или иную несправедливость. Прорабатывая формат «Выражение», он открыл, что способы выражения гнева, к которым он прибегал, были уместны лишь в одной отдельной, но не во всех ситуациях. В итоге ему потребовалось выработать пять различных способов выражения гнева в пяти различных контекстах. Теперь, когда Билл сердится, он, вместо того чтобы орать и хлопать дверьми, ведет себя в зависимости от контекста.

Если в ресторане Билла обслуживают особенно скверно, то он удаляется не доев и вежливо, но во всеуслышание объясняет владельцу, официанту и менеджеру причину, по которой уходит.

Когда подрядчик, испортивший один из домов Билла, отказывается признать свою вину, Билл немедленно поручает своему адвокату связаться с тем по телефону и письменно, чтобы адвокат назначил кратчайший срок для исправления неполадок и пригрозил в противном случае обратиться в суд.

Когда Билл видит, что его сын гуляет и пьянствует допоздна, он разъясняет ему опасности, сопряженные с подобным поведением, и лишает его тех или иных привилегий до тех пор, пока тот не проявит ответственности в других делах и не восстановит утраченного доверия.

Обнаружив, что жена опять забыла выключить один из его драгоценных инструментов (о чем сожалеет), он обстоятельно объясняет, насколько ему дороги эти инструменты; что произойдет, если их не выключить, и что если она снова забудет что-то выключить, он запрет их, и пусть она заводит свои.

Заметив, что в банке ошиблись с его счетом, Билл немедленно отправляется к служащим банка, где требует разослать кредиторам письма с уведомлением об ошибке.

Каждый из перечисленных контекстов являлся для Билла особым случаем, требовавшим адекватного выражения гневных чувств. Применяя формат «Выражение», он был вынужден сосредоточиваться на желаемом исходе для каждой ситуации отдельно, а не на том исходе, который уже состоялся в прошлом. Эта особенность формата облегчает поиск и принятие на вооружение новых и более удовлетворяющих способов самовыражения.