Глава 5. РАЗОЧАРОВАНИЕ В БРАКЕ

И чтобы я не превозносился чрезвычайностью откровений, дано мне жало в плоть, ангел сатаны, удручать меня, чтобы я не превозносился. Трижды молил я Господа о том, чтобы удалил его от меня. Но Господь сказал мне: "довольно для тебя благодати Моей, ибо сила Моя совершается в немощи". И потому я гораздо охотнее буду хвалиться своими немощами, чтобы обитала во мне сила Христова. Посему я благодушествую в немощах, в обидах, в нуждах, в гонениях, в притеснениях за Христа, ибо, когда я немощен, тогда силен. 2 Кор. 12:7-10

Нет совершенства в этом мире. У каждого человека есть свои сильные и слабые стороны. Даже в самых лучших семьях иногда возникает раздражение, а в худших оно присутствует постоянно. Слабость ведет к разочарованию.

"Это было главным разочарованием в моей жизни". "Я действительно разочарована". "Я так разочарована!"

Как то по этому поводу пошутили: "Если сын Божий женится на дочери дьявола, у этого сына наверняка возникнут проблемы с тестем". Иногда наши брачные партнеры повергают нас в состояние шока- измены, финансовые проблемы, семейные трагедии. Вся наша жизнь становится сплошной экстремальной ситуацией. Мы ощущаем себя преданными, обиженными, уничтоженными - ничего-то нам не удается, мечты не сбываются, надежды не исполняются... Мы взрываемся гневом и раздражением, нас охватывает отчаяние. Иногда мы замыкаемся в себе, глушим душевную боль лекарствами или пытаемся убежать от действительности. Иногда же мы опускаем руки и бросаем все. Ни один из указанных способов борьбы со стрессом не срабатывает. Обида на одних людей передается другим. Если мы не подставим вторую щеку, нам не выйти из замкнутого круга обид и переживаний. Распространяя свою боль на окружающих, мы только множим и усиливаем собственное разочарование. Поскольку разочарования, большие и малые, посещают каждую семью, стоит подумать, как же нам лучше им противостоять? Как кирпичикам семейных отношений стать теми камнями в основании лестницы, ведущей к Богу и благу ближнего? Как сделать так, чтобы они созидали настоящую семейную жизнь?

Разочарование требует от нас очищения сердец (см. 2 Кор. 7:1). Мы должны устранить барьеры, препятствующие Божьей любви, силе, истине и справедливости. Наши неверные реакции и защитное поведение должны навсегда покинуть нас. Пусть гнев остынет. Позвольте открыться вашей истинной сути, посмотрите в глаза действительности. Разочарование взывает к прощению. Прощающие нас близкие формируют нашу личность. Разочарование взывает к переоценке ценностей. Почему мы так обижены? Что можно улучшить? Может, проблема в стиле общения? Может, нужно оказать внимание? Как в следующий раз можно было бы избежать всего этого? Разочарование взывает к открытому разговору между любящими сердцами. Наши жены и мужья нуждаются в том, чтобы услышать непосредственно из наших уст, почему мы обижены, почему нам плохо. Нужно пересмотреть все и начать заново.

Самые крупные разочарования в браке иногда скрывают в себе наибольшие преимущества.

Когда все потеряно, мы должны помнить, что разочарование не вечно. Пройдет и оно. Нужно уметь видеть все в перспективе и помнить, что бывает и хуже. Если же ситуация находится вне сферы нашего влияния, мы можем научиться выдержке и терпению.

Каждая семья проходит через периоды боли и разочарования. Известный писатель и психолог Давид Аусбургер так описывает четыре стадии брака:

-В двадцать лет - мечтания;

-В тридцать - прощание с иллюзиями;

-В сорок - открытие;

-В пятьдесят - глубина.

Иногда самые крупные разочарования в браке скрывают в себе наибольшие преимущества. Турбулентные завихрения выносят нас в иное состояние. Из наихудшего возникает наилучшее. Господь использовал дьявола, чтобы сделать добро (см. Быт. 50:20, Рим. 8:28). Когда вы не замечаете руку Божью, верьте в Его сердце.

В этой главе мы рассмотрим несколько типичных грехов и слабостей, служащих основными причинами для разочарования в браке - это озлобленность, мстительность и манипулирование близкими. Некоторые семьи распадаются только из-за сложившихся обстоятельств, но и потому что отношения между супругами стали другими. Другие же семьи выживают, несмотря на неверность, гибель ребенка и даже пагубные пристрастия какого-либо из супругов. Эти супруги находят свободу во Христе, помогают друг другу, меняются и в ходе всего этого процесса сами становятся лучше.Авраам Линкольн тоже испытал разочарование в браке. Его вряд ли можно было назвать идеальным мужем. На протяжении многих лет должность окружного судьи на месяцы отвлекала его от родного дома в Спрингфильде. Когда же он бывал дома, то работал до глубокой ночи. Со временем он стал эмоционально замкнут. После смерти Линкольна его вдова, Мэри Тодд Линкольн, рассказала, что как-то в период наибольшей отчужденности он все-таки раскрылся перед ней. Каким же прекрасным человеком он оказался! Он мог свести с ума любую женщину. А когда пришла пора стать отцом, он так баловал детей, что редко когда мог призвать их к порядку.

Мэри тоже была разочарована своим браком. Она была женщиной вспыльчивой и иногда прямо-таки взрывалась от ярости. Будучи по природе агрессивной, она могла швырнуть в мужа картошкой или поленом. Такое случалось нередко. Известно, что как-то раз она носилась за мужем по двору с ножом в руке. Она постоянно жаловалась на бедность, но при этом залезала в долги (вплоть до Белого дома, уже в бытность первой леди Америки). Будучи страшно ревнивой к любым знакам внимания, которые Линкольн выказывал персонам противоположного пола, сама она беспрестанно флиртовала с мужчинами, нося вызывающие платья. Она постоянно шпыняла Линкольна, чтобы он пробивался наверх, однако после того, как тот стал президентом, продолжала шпынять теперь уже обслуживающий персонал, ничего им не прощая и не принимая извинений. Короче говоря, супружеская жизнь президента Линкольна была сущим адом - постоянным разочарованием, не сулящим ничего хорошего ни одному из супругов. Но это не все. Долгие годы жизни со своей вспыльчивой и своенравной супругой научили его таким качествам, как терпение, участие, юмор и умение прощать. Свое разочарование в супружеской жизни Линкольн сумел превратить в "университет актера", который позволил ему стать самым знаменитом американским президентом.

Гнев

Человеческая слабость зачастую ведет к гневу, а гнев может или разбить супружескую жизнь, или защитить ее. Иногда бывает нужно разозлиться, а иногда- удержать себя от гнева. Разозлиться бывает необходимо, когда гневается Господь, когда вся Его суть восстает против определенного отношения или поведения. Удержать себя от гнева бывает необходимо тогда, когда выходят наружу наш эгоизм или грех. Не надо злиться, когда мы теряем над собой контроль. Не надо злиться, когда мы не до конца понимаем чувства другого человека. Наши сильнейшие эмоции могут быть и разрушающими, и охраняющими нас, но чаще они все-таки разрушительны. В нашей культурной традиции преувеличивается роль гнева как полезной эмоции. Его прощают, считая нормальным, естественным и даже человечным. Нам напоминают, что гневался и Иисус, причем справедливо. Фактически тем самым нам говорят, что гнев - это хорошо. Иногда так и бывает. "Гневаясь, не согрешайте: солнце да не зайдет во гневе вашем; и не давайте места диаволу" (Еф. 4:26-27). Последнее дело - давать дьяволу место в вашем сердце. Некоторые вспышки гнева могут причинить больший ущерб, чем проявление постоянного недовольства. Автор Притчей разумно отмечает: "Глупый весь гнев свой изливает, а мудрый сдерживает его" (Притч. 29:11). Ярость и враждебность не только задевает членов семьи, они буквально пожирают того, кто их проявляет. Если вы живете со сварливым мужем или женой, прислушайтесь: "Кроткий ответ отвращает гнев, а оскорбительное слово возбуждает ярость" (Притч. 15:1). Для охлаждения гнева в Библии есть совет: "...всякий человек да будет скор на слышание, медлен на слова, медлен на гнев, ибо гнев человека не творит правды Божией" (Из 1:19-20).

Тот же совет дали корреспондентке одной газеты Мэрл и Элен Маккой, супруги с более чем пятидесятилетним стажем: "Вам с мужем нужно побольше слушать и поменьше говорить, - сказал Мэрл. - Иногда следует придержать язык за зубами". - "Это на сто процентов правда", - подтвердила Элен. Представьте себе деструктивный гнев в виде топкого болота. Провалившись в него, мы покрываемся тиной и слизью. Бр-р-р! После этого ничего лучше скорейшей ванны или душа нельзя и желать. Однако при толике ума не мешает подумать и о том, не присосались ли к нам пиявки. Их может и не быть в этом болоте, как и других паразитов или кровососущих существ. Однако для собственной безопасности лучше все-таки внимательно себя осмотреть, а если самим это сделать затруднительно, то попросить кого-то об этой услуге. (Между прочим, если мы все-таки застряли в болоте, следует ожидать, что пиявки не заставят себя долго ждать).

Подобным образом, говорится в Библии, гнев дает место дьяволу. Он сам или один из его демонов-паразитов может напасть на нас и высосать жизненную энергию. Не смейтесь! Здесь не до шуток! Слово Божье - не шутка. Если мы не можем справиться с гневом, то барахтаемся в том самом болоте. Дьявол и его посланники не заставят себя долго ждать - как и пиявки - и точно так же их не сразу заметишь. Мы должны обязательно выбраться из болота нашего гнева. Нужно установить себе жесткий срок, например, заход солнца или время отхода ко сну, когда не должно быть места проявлениям враждебности, нытью и семейным ссорам. Если наш гнев протягивает свои скользкие присоски к другим членам семьи, то мы должны принять самое деятельное участие в попытках избавиться от этой противной слизи. Наполните горячую ванну или включите освежающий душ. Сотрите с души близких хотя бы некоторые следы его воздействия - это окупится сторицей. После любого проявления гнева или злости нужно подойти к обиженному нами человеку и попросить у него прощения. Нужно сразу же "выговориться", взять передышку или договориться о том, что данная проблема будет снята чуть позже.

Тех кто читает эти строки и все еще полагает, что гнев - полезное эмоциональное состояние, прошу расслабиться, конечно, гнев - это реальная, естественная реакция, подавлять его не стоит. Но лучше выражать его конструктивным образом. Иногда бывает полезно снять его отдыхом напряженным физическим или творческим трудом. В других случаях можно выразить гнев с помощью высказываний от первого лица, а иногда бывает лучше отдать все на волю Божью. Все мы знаем, что гнев и злость чаще дают дым, чем свет озарения. Христос умер на кресте еще и затем, чтобы погасить вражду между иудеями и язычниками между различными человеческими общинами, и в том числе- между мужчинами и женщинами (см. Гал, 3:26, Еф. 2:13-18).

Господь особо предостерегает мужей: "Мужья, любите своих жен и не будьте к ним суровы" (Кол. 3:19). Мужчины легко поддаются озлоблению против своих жен, в них начинает копиться обида. Они не находят больше любви в своих сердцах и начинают "уходить в себя". От этого страдают даже семьи священнослужителей. По данным одного из журналов, 41% пасторов сообщают, что испытывают по отношению к своим женам гнев. Как борются с гневом пасторы, так же поступает и их паства. Хуже всего, когда грубость, горечь в отношениях, обиды, гнев и ярость доходят до своих крайних проявлений. Один человек бьет свою жену, другой смиряется с ее главенством и становится "подкаблучником". Насилие над женой - это злость, воплощенная в жестокость. Здесь нужно взывать к власть предержащим, попробовать пожить некоторое временно раздельно или обратиться за помощью к другим. Здесь пера всем участникам ссоры молиться Господу, близким - оказать им поддержку, а при необходимости - и вмешаться.

Я вспоминаю, как встретился однажды с человеком, вторично арестованным за то, что он бил свою жену. Этот мужчина был здорово напуган, так как его однажды уже направляли на принудительное семейное консультирование, а теперь вполне могли посадить за решетку. Вместе с ним мы прочитали список слов, отражающих различные степени оскорбления по мере возрастания гнев, ярость, угрозы, жестокость, побои, изнасилование, инцест, нанесение увечий и убийство.

После изучения этого списка этот мужчина проговорил: "Гнев, ярость, угрозы и все это, связанное с жестокостью как раз относится ко мне. Да, я вышел из себя и ударил жену. Но все остальное ко мне отношения не имеет. Во время принудительного семейного консультирования я и еще один мужчина совершенно не походили на остальных участников занятий. Да, мы утратили некоторые свои лучшие качества, но мы этим не гордились. Другие ребята там говорили: "Если бы у меня была возможность, я бы еще ей врезал - она того заслужила". Это были просто звери". Его искреннее и убедительное свидетельство показывает, что каждый мужчина (и женщина), борющийся со своей злостью или гневом, должен ясно представлять себе опасность скатывания от гнева через жестокость к убийству. Наша встреча с этим мужчиной закончилась знакомством с "Шагами к свободе во Христе" (см. Приложение), после чего он ушел, окрыленный надеждой.

"Подкаблучник" - это муж, боящийся и всячески ублажающий свою жену. Он относится к ней словно к фарфоровой куколке. Временами он превращает ее в объект поклонения, но не хочет замечать, может ли она им быть в принципе и каковы вообще ее возможности.

Я знал одного такого мужчину. Жена его редко выходила из дома. Он прекрасно о ней отзывался, называл разными ласковыми словами, но почти ничего не позволял ей делать для себя самой. Как же можно было распознать его злость под личиной видимой заботы о жене?

Ему случалось изредка бить тарелки и кидаться различными предметами домашнего обихода, но жены он и пальцем не трогал, хотя бессознательно тем самым и угрожал ей. Он был настоящим подкаблучником! В Библии в Послании к Ефесянам гнев и прощение объединяются: "Всякое раздражение и ярость, и гнев, и крик, и злоречие да будут удалены от вас; но будьте друг ко другу добры, сострадательны, прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас" (Еф. 4:31, 32). Разгневанные люди часто обнаруживают, что прощение тех, кто когда-то их обидел, снимает большую часть их боли и негодования. Супруги разозленных людей зачастую открывают для себя, что проще срабатывает гораздо лучше, чем "включение" защитных механизмов и соответствующее оборонительное поведение. Те, кто научился уклоняться от горящих стрел ярости или использовать для предохранения от них щит веры, укрепляются в Господе нашем и в могуществе силы Его (см. Еф. 6:10-20).