Мы говорим о своем прощении, а внутри нас в это вре­мя таятся залежи гнева и горечи. Прощение получается не­честным в том смысле, что оно не отражает всей глубины нашей натуры.

Эмоциональная честность была вторым препятствием, которое Бесси предстояло преодолеть. Бесси быстро про­скочила через первые четыре шага нашей десятишаговой модели выздоровления. Она хорошо справлялась со своей скорбью, пока не дошла до ее конечной стадии. Терпеливо работая над осознанием того, что с ней происходило, и над своими эмоциями, сознательно попрощавшись с родитель­ской семьей, Бесси выстроила надежный эмоциональный фундамент. Теперь, когда она говорила, например, «Я тебя понимаю» или «Я тебя прощаю», ее слова шли прямо из сердца, в котором не осталось тайного гнева или горечи.

Когда она сказала «Я не могу простить», в этом тоже бы­ла эмоциональная честность.

Если люди, особенно христиане, пытаются развивать свой духовный мир за счет физического и эмоционального, они поступают нечестно по отношению к тому, чем являют­ся. В этом случае только часть их личности предлагает про­щение. Поскольку Бог создал нас целостными личностями, Он ждет, что мы будем действовать как целостные личности. Апостол Павел сказал: «Сам же Бог мира да освятит вас во всей полноте, и ваш дух и душа и тело во всей целости да со­хранится без порока в пришествие Господа нашего Иисуса Христа» (1 Фессалоникийцам 5:23).

Посмотрим, как наши эмоции влияют на наше физичес­кое состояние. От стресса подскакивает давление. Страх приводит к известному явлению, называемому «расстройст­вом желудка». Подавленный гнев и ожесточение снижают иммунитет и способствуют возникновению некоторых ви­дов рака. Эмоции так же влияют и на наше духовное измере­ние, в исключительных случаях превращая наши отноше­ния с Богом в созависимые.

Эта взаимосвязь всех аспектов нашей жизни показывает, как важно выстроить надежный фундамент эмоциональной честности. Только после этого мы сможем произносить та­кие серьезные слова, как «Прощаю тебя», от всего сердца. Только цельная личность умеет прощать всецело.

Джону и Глэдис Джорданам надо было простить множе­ство людей, в том числе и друг друга. Пунктуальный Джон составил письменный список этих людей, начиная с Глэдис и заканчивая собой. Под вторым и третьим номерами шли его отец и мать. Список состоял из десятков имен: многие из этих людей чем-то обидели его или навредили ему. Но у не­го был еще один список, куда были внесены имена людей, которые сделали ему добро, указав на его недостатки. За этих людей он особо поблагодарил Бога.

Глэдис не отличалась такой методичностью, как Джон, и не составила списка. Она разбиралась с каждым человеком по мере того, как его имя приходило ей на ум, — молилась за каждого из них, а потом писала ему или ей письмо. Некото­рые письма были длинными, страницы на две, но большин­ство выглядело так: «Дорогой(ая) N.N., я прощаю тебя за... С любовью, Глэдис Хэйс Джордан». Эти письма не были от­правлены, так как многие из них причинили бы больше вре­да, чем пользы. Единственное отправленное письмо занима­ло три страницы и было адресовано Джону; в этом письме она говорила о своей любви к нему. Читая его, Джон плакал.

Бесси не хотела ни составлять список, ни писать пись­ма. Более того, она утверждала, что и молиться-то толком не умеет.

— Помогите мне, — просила она. — Как мне справиться с тем, что я не умею делать?

— Предположим, вы достаточно сильная женщина и мо­жете поднять вес в пятьдесят килограммов, а ваш малень­кий внук поднимает только двенадцать килограммов. Спо­собен ли он поднять пятьдесят килограммов, если вы помо­жете ему?

— Да, конечно. Но какое отношение... — Она останови­лась. Понимание уже забрезжило в ее глазах, но мы продол­жали объяснять дальше.

— Бог может справиться с любым грузом прощения. Возьмите на себя то, что можете, и отдайте Ему остальное.

— А как?

— Вы слышали слова «Мне отмщение, Я воздам, говорит Господь»?

— Я и не собираюсь мстить — я только простить не могу.

— Вам мешает простить ваше смутное желание отомстить людям, которые причинили вам зло, отплатить им той же монетой.

— Пожалуй, что так. Если подумать, то так и выходит.

— Бог не хочет, чтобы вы занимались мщением, — эту часть Он берет на Себя. Согласны?

-Да.

— А теперь прочтем Псалом 4, стихи 5 и 6. Бесси раскрыла Библию и нашла нужное место.

— «Гневаясь, не согрешайте». — Она нахмурилась. — «Приносите жертвы правды и уповайте на Господа».

Бесси закрыла книгу.

— Жертвы... Надо чем-то пожертвовать.

Она сосредоточенно и молча смотрела на обложку Биб­лии. Вдруг ее лицо осветилось характерной для нее полу­улыбкой.

— Жертвы... Бог же не хочет, чтобы я приносила в жертву овец, правда?

— Вот именно.

— Надо принести в жертву мой гнев?

— И горечь, и ненависть.

Ненависть Бесси было не так-то легко принести в жертву, ибо она ожесточенно сопротивлялась. Чтобы справиться с ней, Бесси поступала так: она поочередно вызывала в мыс­лях образы людей, которых намеревалась простить, и пред­ставляла, что она с помощью Бога поднимает этого человека над своим гневом. Ее прощение было таким же эмоцио­нально честным, как до того слова «Я не могу простить».

Вы вправе воспользоваться методом Бесси и представить себе, как Бог помогает вам работать над прощением. Только Бог способен помочь нам преодолеть глубины нашего горя и трудности прощения.

Принятие и разрешение идут рука об руку с прощением; в каком-то смысле они неразделимы. Принять что-то озна­чает признать реальность существующих вещей и необрати­мость их действия. Разрешить их означает поменять их дей­ствие на противоположное.

Разрешение в каком-то смысле означает благоприятную развязку: подобно тому, как писатель приводит своих героев к счастливому концу, мы приводим свою жизнь в благопо­лучное состояние.

На данном этапе выздоровления разрешение не является полным. Мы, так сказать, уже развернули свой автомобиль, но еще не поехали на нем к пункту назначения. С шестого по десятый шаг процесса выздоровления мы будем двигать­ся вперед по нашему пути, практически используя разреше­ние и принятие.

Бесси без особых трудностей справилась и с принятием, и с разрешением. Она примирилась со своим прошлым и перестала быть его рабой. Ее «автомобиль» благополучно развернулся, и она была готова к шестому шагу.

Глава 17

Увидеть себя в новом свете

Джеймсу Портленду было всего тридцать три года, но он работал часовщиком — настоящим старомодным часовщи­ком. Он решил обучиться этому монотонному скучному ре­меслу, потому что в его поколении никто не хотел возрож­дать умирающее искусство починки старинных часов. Джеймсу нравилось возиться с неисправными антикварны­ми часами, после чего они становились как новые. Почти все часы после его ремонта шли с точностью до тридцати се­кунд в неделю. Больше всего он любил работать с большими курантами для гостиной и часами с кукушкой.

Клэр, жена Джеймса, считала мужа тупицей. На самом де­ле он был требовательным, болезненно аккуратным перфекционистом и трудоголиком, которого приводила в негодова­ние даже такая малость, как пыль на дверных наличниках.

Именно «был». После полугода терапии даже Клэр признала, что Джеймс «стал гораздо лучше». Он начал контролировать свои действия. Перемена была такой разительной, что Клэр решила начать терапию собственной созависимости.

ШЕСТОЙ ШАГ: НОВОЕ ПРЕДСТАВЛЕНИЕ О СЕБЕ

Когда нечистый дух покидает человека, он (дух) проходит над пустыней, ища прибежища, но не находит его. Он гово­рит себе: «Вернусь туда, откуда я ушел». И, возвратившись, находит свой «дом» пустым и прибранным. Тогда он приво­дит с собой семь других духов еще хуже себя самого, и они входят в человека и поселяются в нем. И человеку становит­ся еще хуже, чем раньше. Смысл этой библейской истории можно сформулировать так: «Природа не терпит пустоты».

Шаги с первого по пятый процесса исцеления позволили вам, может быть, впервые в жизни познакомиться с собст­венными чувствами и указали пути к катарсису и обновле­нию. Теперь на шестой — десятой стадиях мы избавимся от других нездоровых, вредных и ненужных чувств и убежде­ний и заполним пустоту, образовавшуюся на их месте. Если пустоту оставить незаполненной, ее займут установки и мысли почти наверняка отрицательные и вредоносные, по­скольку мышление созависимых людей негативно и разру­шительно. Вы поняли, чем вы не являетесь. Давайте откро­ем вашу истинную сущность.

Кто я такой?

Джеймс рассматривал часы, стоящие на полке встроен­ного стеллажа в нашем офисе.

— Эти часы —настоящий антиквариат. Я не могу датиро­вать их, не разобрав, но полностью уверен, что они изготов­лены до 1863 года. Видите, на обратной стороне бирка, на которой написано «Плимут Холлоу», а эта марка в 1863 году изменила название на «Томасон».

— А какой у них механизм? Джеймс улыбнулся:

— Ход часов обеспечивается пружиной. Вы заводите пру­жину, то есть скручиваете ее. Она, конечно, стремится раз­вернуться, но ее удерживает регулятор хода, который позво­ляет ей разворачиваться за один раз на маленькое деление. Поскольку деления строго калиброваны, раскручивание пружины измеряет время. Чтобы замедлить или ускорить ход часов, надо изменить скорость раскручивания пружины.

— А какой механизм у вас как личности?

— Да примерно такой же. — Джеймс сел на стул. Он все еще улыбался, что само по себе было поразительно. Когда он впервые пришел к нам, назвать его «угрюмым» значило сделать ему комплимент. — Я был в таком беспорядке, что мой регулятор хода отсоединился и пружина разворачива­лась как хотела. Мощность-то была, да дисциплины не бы­ло. Теперь я чувствую, что все мои детали соединены друг с другом. Я могу контролировать себя — как же это здорово!

— Мы рады, что вы хорошо себя чувствуете. А что делать дальше, как вы думаете?

— Отрегулировать свой «ход», чтобы он был точным.

— А как?

— Не знаю — вам лучше знать.

— Вы говорите, что чувствуете себя хорошо. А что вы ду­маете о себе самом?

— Этого я тоже не знаю.

На данном шаге вы должны выработать у себя новые по­нятия относительно того, кто вы такой. (Мы иногда называ­ем их «экзистенциальными», хотя они не имеют никакого отношения к философии экзистенциализма. Просто они относятся к вашему существованию, а «существование» по-латыни называется «экзистенция».)

Если вы выросли в дисфункциональной семье, вы приоб­рели целый набор негативных и ложных убеждений:

• меня невозможно полюбить

• меня никто не любит, даже Бог

• я отвечаю за боль и страдания окружающих

• я нехороший, поэтому мне надо заработать благодать и спасение в собственной семье и в семье Бога

• чтобы заслужить участие в семье человеческой или Божьей, мне нужно работать до изнеможения

• я не заслуживаю успеха

Неблагополучное детство вызывает очень много негатив­ных убеждений.

На стадиях с первой по пятую мы уже касались этих убеждений, но не останавливались на них подробно и не предлагали целенаправленных способов борьбы с ними. Те­перь мы специально ими займемся и составим их формаль­ный список. Если бы вы консультировались в нашей клини­ке, мы рассмотрели бы их в свете той новой информации, которую вы собрали о себе. И мы попросили бы вас пись­менно перечислить эти убеждения.

Инвентаризация старых представлений. Письменный пе­речень своих представлений о самом себе вы составляете для того, чтобы яснее осознать эти представления. Однако вот так просто сесть и написать их практически невозможно. Поэтому, чтобы подготовиться, возьмите тетрадь или лист бумаги и напишите несколько утверждений на заданную те­му. Напишите сверху страницы «Все мужчины...», оставьте для записей несколько страниц, и на новой странице напи­шите: «Все женщины...». Продолжайте в том же духе, каж­дый раз оставляя для записей несколько страниц: «Бог — это...», «Все люди...», «Семья должна быть...» и так далее.

Теперь выберите свободное время, когда вы совершенно спокойны, раскройте тетрадку и пишите первое, что придет вам на ум. Этот метод иногда называют «методом свободных ассоциаций»; нечто подобное используется и при «мозговом штурме». Записывайте все, не подвергая свои мысли цензу­ре и не отвергая даже самых фантастических утверждений.

 

«Все женщины... несправедливы

вредят

хорошенькие

любят командовать»

«Все мужчины... свиньи

никого не слушают

думают только о себе

требуют заботы

защищают».

 

По мере увеличения списка вы будете все больше прони­кать в суть — но не мужчин или женщин, а себя самого. Начнут вырисовываться ваши привычные негативные пред­ставления о себе. Предположим, что первые слова, которые приходят вам на ум при мысли о Боге, — «несправедливый», «суровый» и «ненадежный». Эти слова многое говорят о ва­шем представлении о себе самом. Перечни могут даже вы­явить груз горечи в вашей душе, к которому вам придется вернуться, чтобы искоренить его.

Например, Джеймс Портленд написал следующее:

 

«Все отцы... требовательные

аккуратные

строгие

всегда правы, даже когда неправы».

 

Джеймс не представлял, каким несчастным он был в сво­ей погоне за жизнью, пока не прочел свой перечень. А вот какой перечень составил Джерри Брейли:

 

«Жизнь... это игра

создана для наслаждения

вознаграждает за хорошую работу

пуста

горька

иногда слишком тяжела, чтобы продолжать жить».

 

Прочитав эти утверждения, Джерри понял, что матери­альное благополучие не заполнило собой пустоту его жизни. Его счастье было поверхностным.

Кем я хочу быть?

Теперь перейдем к более приятной части нашей работы. Составьте списки утверждений, противоположных вашим негативным убеждениям. Напишите, какие новые, пози­тивные, здоровые и сбалансированные послания вы хотели бы отправить самому себе. Темы этих новых списков будут те же: вы сами, Бог, Вселенная, противоположный пол, дру­гие люди и так далее. Большинство созависимых не может выполнить эту задачу без помощи. Сначала вы будете остав­лять страницы пустыми. Как бывший созависимый, вы не привыкли положительно думать о себе и мире. Вам может понадобиться помощь других людей.

В нашей клинике мы предлагаем своим клиентам попро­сить о помощи пациентов из других палат того же этажа. Ес­ли бы вы лежали в нашей клинике, консультант сказал бы вам: «В эту субботу я предлагаю вам походить по палатам и спросить у пациентов, какие положительные качества они в вас видят. Составьте перечень положительных черт, которые видят в вас окружающие».

В понедельник вы, может быть, сказали бы консультанту: «Это было потрясающе интересно! Я разговаривал с десятью пациентами, и они назвали мне больше десятка моих поло­жительных качеств». Человека, самооценка которого нахо­дится почти на нуле, обычно поражает и радует, когда он узнает о себе так много хорошего.

Псалтирь предоставляет богатый запас положительных посланий. Если псалмопевец или народ Израиля грешили,

Бог был рядом и протягивал руку помощи. Вместе с вами псалмопевец купается в безграничной Божьей любви. Про­чтите, к примеру, Псалом 56, написанный Давидом, {согда он скрывался в пещере от своего тестя Саула, когда весь мир был против Давида. Но с ним был Бог. Прочтите Псалмы 17 и 138 так, будто они адресованы лично вам, и вы начнете по­нимать, насколько вы ценны для Бога.

Новые утверждения. Ребенок, выросший в дисфункциональной семье, крайне нуждается в укреплении самооцен­ки. Может быть, ему надо приобрести даже такое основопо­лагающее убеждение, как «Я имею право на жизнь». Его не­гативные убеждения настолько разрушительны и убедитель­ны, что даже эта простая мысль, которую обычные люди принимают как должное, становится для него откровением.

Иногда новые убеждения получают интересную интерпре­тацию. Джилл Брейли была сверхкритичной и необыкновен­но требовательной. Она определила одно из своих старых убеждений таким образом: «Если я не вмешаюсь, мои близ­кие будут все делать не так, как надо». Мы думали, что ее но­вое убеждение будет чем-то вроде «Если я не вмешаюсь, мои близкие справятся сами». Однако она высказалась так: «Если мои близкие ведут себя не так, как я хочу, все нормально, — я все равно люблю их». Какая замечательная установка!

Джон Джордан пересмотрел все убеждения своего отца, оставил для себя три из них, но заменил в каждом ключевое слово на слово «терпимый». Вместо того чтобы быть пер-фекционистом, как его отец, он решил проявлять терпи­мость; вместо того чтобы предъявлять требования к окружа­ющим — быть терпимым. И так далее.

Многие созависимые, особенно химически зависимые, скорее убивают себя, чем живут. Даже они сами признают, что алкоголизм и наркомания — формы медленного само­убийства. Такие люди должны приобрести убеждение в пра­ве на жизнь: «Я имею право жить. В любой жизни — и в мо­ей тоже — есть частица Бога».

Страдающая анорексией медсестра Луиза долго не могла убедить себя в том, что при весе в семьдесят килограммов она будет так же достойна любви, как и при весе в сорок пять килограммов. Разумом-то она понимала это, но ее эмо­циональное «я» отчаянно цеплялось за старые убеждения.

Как и мы с вами, Луиза обдумывала свои убеждения и принимала их вполне осознанно. Однако в действительнос­ти наши решения принимаются вовсе не на уровне созна­ния. Вам необходима помощь, чтобы интегрировать новые, не обычные для вас убеждения относительно самого себя. Ваш Помощник рядом. Тот, кто лучше вас знает глубины ва­шей души, ждет, когда вы попросите Его о помощи. Без про­медления попросите Бога в молитве укоренить новые убеж­дения в вашей душе.

Многие созависимые прожили всю жизнь в попытках сделать счастливыми всех окружающих, не думая о том, что сами они тоже имеют право на счастье. Конечно, не бывает роз без шипов, но право на стремление к счастью, провоз­глашенное в американской конституции, — цель гораздо более достижимая, чем считает большинство созависимых. В нашей книге «Выбираем счастье» (F. Minirth, P. Meier «Happiness Is A Choice») этот аспект созависимости рассмат­ривается подробно.

Вы откроете свое право на близкие отношения с другим человеком — не на деструктивную близость созависимости, когда двое настолько вцепляются друг в друга, что их лично­сти смешиваются, но на истинную близость душ, живущих совместной жизнью: «Я имею право на истинную близость, если найду ее».

«Я имею право на сексуальность». Многие созависимые отказываются от своей сексуальности, особенно в результа­те магического мышления, однако они должны суметь сно­ва признать ее как аспект своей личности.

«Я имею право на гнев и скорбь». В жизни будут новые неприятности и утраты — от незначительных (пробки на до­рогах) до огромных (смерть супруга). Скажите себе: «Мои чувства нормальны, в них нет ничего плохого». Для большо­го числа созависимых это совершенно новая идея. Когда она усвоена, боль автоматически «запускает» нормальный процесс скорби.

Многие набожные христиане должны позволить себе ус­пех. В нашей клинике полно пациентов, которые всю жизнь занимались саботажем собственных начинаний, поскольку «легче верблюду пройти в игольное ушко, чем богатому вой­ти в царство небесное».

И, наконец, самое главное: с Божьей помощью вырабо­тайте новые убеждения про Самого Бога. Возможно, что раньше вы видели Его через призму своей созависимости и относились к Нему как к «строгому учителю» или «требова­тельному и нетерпимому начальнику».

Если вы подозреваете, что ваше отношение к Богу про­питано созависимостью, попробуйте применить метод сво­бодных ассоциаций. Именно этот метод помог Бесси Бар-нетт. Используя свободные ассоциации как трамплин для выработки новых убеждений о себе и мире, она наконец выявила свое истинное отношение к Господу. Вот некото­рые из ее записей:

 

«Бог... не любит нас так, как мы любим друг друга

немедленно наказывает нас за прегрешения

жил две тысячи лет назад

продукт воображения

смеется над нами».

 

Мы сказали Бесси:

— Ваше представление о Боге отличается от того, что ду­мают о Нем люди, которых вы уважаете. Как вам кажется,

кто из вас прав?

—Если честно, считаю, что я.

— Какие качества Бога, которые вы перечислили, приме­нимы к вашему отцу?

Бесси — разумная фермерша, приверженная традициям и не признающая новомодных всплесков эмоций. Однако при наших словах в ее глазах заблестели слезы, и ей при­шлось две-три минуты помолчать, чтобы успокоиться.

— Господь ведь совсем не похож на моего отца, правда?

— Правда. Давайте теперь напишем список противопо­ложных качеств.

 

«Бог... имеет любовь превыше нашего понимания

прощает

всегда с нами

поможет в любую минуту

сочувствует нам».

 

Бесси не могла простить родителей за то, что в детстве они использовали ее как рабочую силу. С ее противоречи­вым отношением к Богу она была неспособна просить Его о помощи. Однако, осознав истину о Боге, она вернулась к Писанию с умом и сердцем, очищенным от негативных представлений, и Его сила, величие и любовь стали ей до­ступны.

Это произошло не сразу — сначала Бесси надо было по­знакомиться с истинным Богом. Она с детства называла се­бя христианкой, но в действительности стала ею лишь через две недели после выполнения упражнения на свободные ас­социации. Бесси восприняла Господа как личность только после того, как увидела Его благодать и милосердие (качест­ва, остававшиеся для нее скрытыми).

Джеймс Портленд не смог бы починить часы, если бы не понимал принципов их работы. Точно так же он не мог на­ладить свою жизнь, пока не понял ее скрытых и сложных механизмов.

— Новые представления о себе... — размышлял он вслух. — Я понимаю, что мои старые представления не годятся. А как убедить себя, что новые лучше?

—Помните, как вы перечисляли качества отцов?

— Конечно, помню, у меня и листочек с собой. — Джеймс вытащил большой блокнот и пролистал его. — Вот: «Требо­вательный, аккуратный, строгий, всегда прав».

— Похож такой человек на счастливого отца счастливого ребенка?

— На счастливого не похож. Может быть, он похож на хорошего воспитателя?

— Если и отец, и ребенок несчастны, где же тут хорошее

воспитание?

— Вообще-то нигде. Ребенка можно заставить чему-то выучиться, но ведь и робота можно запрограммировать.

— Ну, роботам понятие счастья незнакомо.

— А вот я был несчастным в детстве. Я все время то злил­ся, то плакал. Вы хотите сказать, что главное — человеч­ность, и хороший отец должен это учитывать.

— Сказано прекрасно. И точно.

— Но если я составлю лист противоположных качеств для своего нового образа «я», то он мне тоже не понравится. «Снисходительный» вместо «требовательный»? То есть про­щать откровенную лень и безделье? «Неряшливый» вместо «аккуратный»? Ну уж нет!

— А вы совместите оба списка. Точность и аккуратность — ценные качества, но не тогда, когда они эмоционально ранят окружающих. Порой требовательность нужна, но не везде и не всегда. Требовательность предполагает совершенство, но в этом мире никто не идеален — ни взрослые, ни дети.

— Значит, мне не надо полностью избавляться от своих старых убеждений, следует только ограничить их.

— Сильно ограничить и разбавить новыми. Наш Господь представлен как помощник в Псалме 45 и как пожирающий огонь в главе 12 Послания к Евреям. Разные аспекты одной сложной личности. Вы тоже сложная личность.

— Много винтиков и колесиков, — улыбнувшись, посту­чал себя по лбу Джеймс. — Придется мне целый день напо­минать себе, что я не должен кричать на Клэр и детей.

— Еще лучше помнить о том, что ваши новые установки не нуждаются в постоянных напоминаниях. Правильное поведение станет автоматическим. Просто ваше новое «я» еще слабое, надо думать о нем чаще.

Джеймс задумался.

— Как в старых часах — ценность антикварных часов за­висит от того, насколько вы сумели сохранить целостность старого механизма, заменив как можно меньше деталей.

— Помните старый анекдот: «Вот подлинный топорик Джорджа Вашингтона, рукоять которого заменялась шесть раз, а лезвие — два»?

— Точно. Значит, вы пытаетесь исправить старое, но в ка­кой-то момент старые детали перестают работать, и их надо заменить. Некоторые мои детали надо заменить полностью, а другие можно починить. Трудная работа.

— Но результаты стоят того.

— Да. Моя профессия — давать новую жизнь старым ча­сам. Пришло время сделать это для себя самого.

В начале седьмого шага Бесси вернулась назад и еще раз прошла пятый шаг. Она простила своих родителей более чи­стосердечно и полностью, почерпнув силы для этого из сво­их новых отношений с Богом.

Случай Бесси Барнетт иллюстрирует другую важную грань процесса выздоровления. Пациенты часто перепры­гивают с одного шага на другой по мере того, как в их жизнь входят новые элементы. Исцеление редко идет последова­тельно и непрерывно. Но все же в нем есть определенный порядок шагов, который надо соблюдать.

Люди, испытавшие в детстве разные виды грубого наси­лия, могут оплакивать каждый из них отдельно. Физическое и сексуальное насилие оставляет собственные шрамы. Та­кие люди (а может быть, и вы сами) неоднократно проходят через процесс скорби, каждый раз очищаясь и приобретая новое представление о себе. Если все происходит именно так, радуйтесь — вы идете по пути естественного исцеления.

Глава 18

Новый опыт и «новые родители»

Вообразите, что вам семь лет и вы звоните по телефону своему старшему другу. Вы взволнованы, потому что вам только что подарили надень рождения первый в вашей жиз­ни велосипед и вы хотите, чтобы друг по телефону научил вас ездить на нем.

Друг может объяснить вам, как надо ставить ноги на пе­дали, поднимать седло на нужную высоту, пользоваться тор­мозами; при желании он даже может рассказать вам о тео­рии земного притяжения. Но толку от всего этого будет ма­ло. Чтобы научиться ездить на велосипеде, вам необходимо прежде всего сесть на него и начать тренироваться.

Усложним задачу. Предположим, вы хотите стать канато­ходцем. Ваш друг ничего не знает о том, как можно научить­ся ходить по канату. Что же вам делать?

Даже самые лучшие в мире представления о самом себе не изменят вашу жизнь, оставаясь на бумаге. Их надо при­менить на практике. Но ведь большинство из них, если не все они, для вас совершенно новые и выходят за рамки ва­шего опыта. Как же вам, фигурально выражаясь, сесть на велосипед? Как научиться «ходить по канату», который вы видите впервые в жизни?

СЕДЬМОЙ ШАГ: НОВЫЙ ОПЫТ

На курсах по обучению компьютерной грамотности или на курсах стенографии вы пользуетесь учебниками. Обуче­ние химии, биологии или физике обязательно включает в себя лабораторные занятия. Студенты читают про препари­рование, химические реакции и эксперименты с пружина­ми и грузами. Однако пока они не попадут в лабораторию и не начнут сами ставить эксперименты, их знания остаются теоретическими. Сведения о реакции водорода с серой быс­тро забываются после лекции, но запах сернистого газа вы запомните на всю жизнь!

На седьмом шаге мы попытаемся воплотить в жизнь ре­шения, принятые на предыдущей стадии. Мы сядем на ве­лосипед, шагнем на канат. Возможно, результатом будут си­няки и шишки, но дело того стоит. По крайней мере мы сде­лаем выбор: научимся доверять людям, любить или не лю­бить и поймем, что опора на Бога надежна и благотворна.

Мы не просим своих пациентов кидаться в новую жизнь очертя голову. Даже путь в тысячу миль начинается с одного шага. Предположим, что вы страдаете фобией: смертельно боитесь всех маленьких пушистых животных. Так как мир полон пушистых животных, вы, естественно, хотите изба­виться от своей фобии. Психотерапевт начнет с беседы о животных — с простой беседы! Вы подробно поговорите о домашних животных, о том, как брать их на руки, может быть, посмотрите их фотографии и картинки — короче, по­знакомитесь с ними теоретически. Потом вам предложат посмотреть на настоящих животных, а через некоторое вре­мя — дотронуться до одного из них. Наконец, в один пре­красный день вы возьмете на руки котенка и обнаружите, что небо не обрушилось на землю и ничего ужасного не про­изошло. Ваше лечение закончилось!

Здесь мы предлагаем вам похожий план действий. Вы по­степенно приучаетесь жить с новыми представлениями, и причиняемый ими дискомфорт понемногу уменьшается.

Один художник утверждал, что в течение четверти часа своей жизни каждый человек бывает знаменитым. Для Ли­ны Уоллес эти четверть часа настали, когда на первых стра­ницах газет появилось сообщение о том, что ее муж забил до смерти ее единственного сына, своего пасынка. Отчима по­садили в тюрьму, а Лина поступила в колледж и одновре­менно к нам в клинику. У нее были серьезные проблемы, связанные с созависимостью.

Лина была необыкновенно привлекательной женщиной — высокой, статной, с иссиня-черными, блестящими воло­сами и кожей цвета кофе с молоком. Со свойственной ей организованностью она контролировала все области своей жизни, кроме одной: Лина никому не доверяла.

И ничего удивительного в этом не было: отец Лины бро­сил ее мать, первый муж развелся с ней и позже умер на од­ной из улиц Вашингтона, а второй муж убил ее сына... С на­ми она прошла через скорбь, принятие, прощение. Ее новое убеждение гласило: «Существуют люди, которым можно до­верять». Разумом она понимала, что должна доверять лю­дям, но не могла заставить себя делать это.

На консультации мы сказали Лине, что она обязана не­много раскрыться перед людьми, если хочет научиться до­верять им. Новые установки требуют подтверждения но­вым опытом, иначе сердце их не примет. Мы знали, что, когда Лина начнет доверять людям, то есть жить согласно своей новой установке, земля не перевернется. Более того,

Лина вряд ли серьезно пострадает. Но первый шаг всегда самый трудный.

Лина решила начать со своей психотерапевтической группы. В ее группе был большой и нескладный парень по имени Джо, которого мучила та же проблема. Он «разбил лед», вслух признавшись на собрании группы:

— Мне надо больше доверять людям.

— Прекрасно, — ответили участники группы. — Если ты хочешь научиться доверять нам, расскажи о своих страхах и неуверенности — о том, о чем ты никому никогда не говорил.

Джо пару минут «переваривал» это предложение, а потом согласился:

— Хорошо, рискну.

И он рассказал о сомнениях, преследовавших его годами, — они касались восприятия его окружающими и его способ­ности нравиться женщинам чем-то, помимо внешности.

Лина увидела, что группа признает страхи Джо и не вы­смеивает их, и тоже решила рискнуть. Описав группе свои глубинные сомнения, она впервые в жизни доверилась ко­му-то, кроме психолога-консультанта, и таким образом сде­лала первый шажок к доверию.

Для решения этой проблемы Лине понадобилось участие в работе психотерапевтической группы. В Послании к Евре­ям 3:13 апостол Павел призывает нас наставлять «друг друга каждый день», поэтому в своей клинике мы проводим еже­дневные занятия. Группа поддержки может увидеть то, чего не заметят один или два человека.

Чтобы инкорпорировать свои новые убеждения о собст­венном «я», созависимые нуждаются в сочувствующем и поддерживающем окружении, которое выполняет две функции: во-первых, просто слушает и, возможно, помога­ет в какой-то определенной проблеме, как сделала группа Лины. Другая функция — предоставление возможности от­читаться. На любом лабораторном занятии присутствует ассистент, который наблюдает за студентами. В противном случае студенты не понимали оы, правильно ли они дейст­вуют и могут ли сделать что-то опасное. Как найти под­держку вам?

Значение группы поддержки

Книги и записи могут провести вас по шагам, необходи­мым для самоосознания и исцеления, но и только. Значение группы поддержки, состоящей из реальных людей, с кото­рыми вы можете взаимодействовать, трудно переоценить. Вы стали членом родительской семьи не по собственному выбору. В отличие от семьи в группе поддержки участвуют люди со сходными проблемами и нуждами. Когда вы ближе узнаете их, а они — вас, вы сможете пойти на необходимый для вас риск. Вы будете говорить о своей боли, и вас поймут. Вы расскажете о переменах, которых мечтаете достичь, и найдете единомышленников.

Участники закрытых групп поддержки обычно рассказы­вают о радости, которую они испытывают, сбрасывая броню психологической защиты и осознавая свою безопасность. «Шоковые волны» дисфункциональной семьи построили вокруг них прочную оболочку. В группе оболочка трескает­ся, и созависимые люди с удивлением обнаруживают, что мир не такой жестокий, какой была их семья, и что ранимые люди также имеют право на успех.

Если вы — член церкви, найдите христианскую группу поддержки. Другая возможность — присоединиться к одной из многочисленных «анонимных» групп: Анонимные Алко­голики, Анонимные Должники, Аланон, Алатин и другие. Группа «Анонимные Эмоционалы» поможет вам в том слу­чае, если вы географически или физически изолированы. Эта группа свяжет вас по почте с теми, с кем вы сможете по­делиться проблемами и опытом (заочная группа поддержки).

Мы настоятельно рекомендуем вам быть настороже, ког­да вы ищете поддержку. Против вас работают две силы. Во-первых, ваш «поисковик» созависимости может все еще функционировать. В этом случае высока вероятность того, что вместо поддержки вы найдете личностей с проблемами такими же серьезными, как ваши, которые искажают их взгляд на вас и ваши трудности.

Во-вторых, помогающие профессии, как магнит, притя­гивают созависимых, и не каждый человек, занятый в соци­альной, психологической или духовной области, прорабо­тал собственные проблемы. Многие пациенты нашей кли­ники сильно пострадали от обличений созависимых свя­щенников или консультантов. Эти люди проигрывали роли своих склонных к насилию родителей и не могли дать своим подопечным ничего, кроме обвинения и дополнительных страданий.

Определение новых нормальных границ

Впрочем, окончательная работа должна быть проделана лично вами независимо от того, посещаете вы группу под­держки или нет. Перед вами стоит, может быть, самая труд­ная задача: построить новые границы в том, что было созависимыми отношениями. Трудность этой задачи возрастает, если человек, о котором идет речь, не прорабатывал пробле­мы своей созависимости.

Если в данный момент вы собираетесь заняться этой за­дачей, хотим вас обрадовать: установление новых границ не разрушит вашу жизнь. Первый момент может оказаться не­простым, но вы вскоре увидите улучшение.

Созависимые не любят просить других дать то, что им нужно. Чем больше они погружаются в созависимость и де­прессию, тем более обидчивыми становятся. Сначала они просят о чем-то, не получают этого и обижаются. Потом пе­рестают просить, заранее ожидая отказа (руководствуясь де­структивным внутренним убеждением «Я никогда не получу того, чего хочу, поэтому зачем беспокоиться?»), и, еще не по­просив, сразу начинают обижаться. В конце концов они пе­рестают даже думать о том, что можно о чем-то попросить, и постоянно обижаются по поводу того, что никогда ничего не получают.

Чтобы сформировать новую установку «Иногда я полу­чаю то, о чем прошу», мы сажаем двух наших клиентов, свя­занных созависимыми отношениями, лицом друг к другу и предлагаем им спросить друг друга: «Что ты хочешь полу­чить?» и «Что ты можешь дать?».

Посмотрим, как это произошло у Глэдис и Джона Джор­данов, — ведь Глэдис была уверена в том, что Джон никогда ее не слушает.

Мы предложили им совершить следующие действия:

• Глэдис говорит Джону, чего она от него хочет.

• Джон отвечает, может он дать ей это или нет.

• Джон задает Глэдис соответствующий вопрос.

• Глэдис отвечает ему.

Мы иногда вмешивались в их диалог, чтобы помочь им лучше слышать друг друга.

Глэдис описывает Джону свою потребность:

— Джон, я хочу, чтобы ты приходил домой к ужину хотя бы два раза в неделю и был дома все воскресенье.