Тест для проверки знаний по системе CLIPS 32 страница

Работая с каждой конкретной парой, важно определить их идио-синкратичные уровни удовлетворенности, принимая во внимание ха­рактерное для обоих полов поведение и более общие вопросы, свя­занные с их отношениями. Опросник сексуальной удовлетворенности (см. тест 1 в конце данной главы) - хорошее начало для анализа этих вопросов. Терапевты могут видоизменить его и добавить любые воп­росы, которые кажутся им подходящими.

ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 1:

МЕТАФОРА «ГАНДИКАП»

Чаще всего пара сталкивается с нарушениями в сексуальной сфере, когда один партнер хочет иметь более разнообразные сек­суальные отношения или иные виды сексуального контакта, а дру­гой партнер этого не хочет Когда человек позволяет своему более возбужденному партнеру осознать то, что их отправные ^очки объективно отличаются друг от друга, у того появляется мотива­ция изменить свое поведение с тем, чтобы подвести своего парт­нера к той же самой отправной точке Полезная терапевтическая метафора, которая увеличивает уровень удовлетворенности суп­ругов, выполняющих рекомендуемые упражнения дома, состоит в следующем Супругам надо объяснить, что они, подводя менее возбужденного партнера к большему возбуждению, обеспечива­ют себя «преимуществами гандикапа» для успешного и возбужда­ющего контакта Только подходя к отправной точке в одно и то же время, они могут вместе испытывать возбуждение в течение оп­ределенного времени, занимаясь любовью

ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 2:

ИНФОРМАЦИЯ, КОТОРАЯ НЕВЕРНО ИНТЕРПРЕТИРУЕТСЯ

Сексуальные отношения часто портит одна неприятная вещь Женщине может не нравиться, что муж шлепает ее, но она никог­да не скажет ему об этом В результате до конца этого сексуально­го контакта уровень ее удовлетворенности будет непроизвольно и последовательно сокращаться Муж терпеть не может то, как жена касается его груди, но боится, что ей будет неприятно, если он упомянет об этом И таким образом его удовлетворенность посто­янно притупляется ее стойкой привычкой делать это Партнеры могут очень легко научиться давать друг другу обратную связь, ког­да они занимаются сексом, и сделать это крайне важно Простое «да» несет в себе четкое сообщение о том, что партнеру это нра­вится Если отстранить руку партнера или, направляя его движе­ния своей рукой, показывать ему, что ему следует делать, то это будет понятным сообщением о том, что этим он доставит вам боль­шее удовольствие Если вы позволяете своему сексуальному

партнеру двигаться в неверном направлении и не говорите ему об этом, это может закончиться плачевно партнер будет испыты­вать фрустрацию и замешательство по поводу того, что никто ему не сказал, что он шел по неверному пути

Обратная связь имеет место не только в процессе сексуаль­ного контакта, и поэтому партнерам следует поговорить на эту тему и после близости Супруги должны обсуждать то, что им не нравит­ся, что они хотели бы испытывать и могут ли они приспособиться к предпочтениям друг друга, по крайней мере, в какой-то степени Это микроуправление половым актом является серьезным пово­ротным пунктом для многих супругов Супругам следует предло­жить это только тогда, когда они согласятся, что увеличение сексу­ального удовлетворения - общая цель, а негативная обратная связь а любящей теплой атмосфере - неотъемлемая часть про­цесса научения

НАИБОЛЕЕ РАСПРОСТРАНЕННЫЕ ТИПЫ СЕКСУАЛЬНЫХ ПРОБЛЕМ И ИХ ЛЕЧЕНИЕ

Что способствует установлению хороших сексуальных отношений? Хорошие сексуальные отношения складываются из сексуальной ак­тивности супругов, индивидуальных личностных характеристик и фак­торов отношений. Самые серьезные проблемы в области сексуальных отношений связаны с тем, что один или оба партнера считают, что они делают в сексе либо слишком мало, либо слишком много. Люди ис­пытывают фрустрацию или злость из-за консервативной или даже стран­ной природы сексуальных предпочтений партнера; или у них имеются проблемы с достижением оргазма, который не совпадает по времени или не отвечает их представлениям. Каждая из этих распространенных проблем будет рассматриваться ниже, причем акцент будет сделан на самопомощи и коррективном обучении. Клиницисты, у которых по­явится желание поработать с этими дисфункциями, найдут библиогра­фию в конце данной главы очень полезной.

Факторы, которые приводят к сексуальным проблемам

Секс это эмоция в движении Мэй Уэст

Существует пять типов проблем, которые препятствуют сексуаль­ному удовлетворению: биологические факторы, дисфункциональные сексуальные позиции, низкий уровень сексуального общения, отсут­ствие необходимой информации о сексе и проблемы в отношениях.

Прежде чем предполагать, что проблемы поддаются психологичес­кому лечению, очень важно исключить физиологические проблемы или заболевания (например, почечная недостаточность, проблемы, связанные с обменом веществ, проблемы с позвоночником, диабет) или заболевания, которые могли повлиять на сексуальное функциони­рование. Необходимо проанализировать влияние лекарств, которые были назначены врачом, наркотиков (алкоголь, марихуана и т. д.) и последствия хирургических вмешательств, которые имели место ра­нее. Осторожные вопросы об этом очень важны для оценивания.

Во-вторых, почти все люди имеют дисфункциональные сексуаль­ные позиции. Некоторые из этих позиций, вне всякого сомнения, ирра­циональны (например, «оральный секс - это для молодых»), в то вре­мя как другие дают больше оснований для сомнений с философской точки зрения (например, «цель занятий любовью - достижение оргаз­ма» или «каждый человек несет ответственность за то удовольствие, которое испытывает его партнер во время занятий любовью»). Оши­бочные убеждения могут разрушить сексуальный контакт так же быс­тро, как летний шторм может помешать прогулке вдоль берега моря.

Сексуальное общение, третий фактор, обычно сосредоточивается на четырех конкретных навыках:

1. Как инициировать половой акт и как уклониться от полового акта.

2. Специальный или совместный символический язык для обсуж­дения определенных действий или техник.

3. Как предоставить незамедлительно сексуальную обратную связь, не нарушая при этом «хода процесса».

4. Как разделять сексуальные предпочтения и фантазии.

Адекватная информация в области секса требует дидактического обу­чения, так как отсутствие необходимой информации о сексе представля­ет собой четвертое препятствие для сексуального удовлетворения. Все супругам важно знать четыре фазы сексуального реагирования, разъяс­нение которым было дано Мастерсом и Джонсон (Masters and Johnson, 1966, 1970): фаза возбуждения, фаза плато, фаза оргазма и завершаю­щая фаза Фаза возбуждения важна для полноты сексуальной реакции. Она имеет место всякий раз, когда человек оказывается в сексуально стимулирующей ситуации (как ее определяет сам человек). Она отно­сится к чувствам удовольствия, возбуждения, желания испытать еще большее возбуждение, а также психологическое возбуждение В фазе плато отмечается повышение мышечного напряжения и сильное жела-

ние продолжать испытывать подобные ощущения до достижения оргаз­ма. Оргазм длится несколько секунд, когда возбуждение достигает мак­симальной интенсивности. На завершающей фазе имеет место ослабле­ние сексуального напряжения и большинство мужчин и женщин очень раздражает стимуляция в это время. Каждая из этих фаз должна удов­летворять супругов, так как нарушения могут иметь место на любой из этих фаз. Сексуальное образование должно затрагивать также все обла­сти от техники секса до сексуальных дисфункций.

Пятая позиция, о которой уже упоминалось выше, заключается в том, что проблемы в отношениях могут переходить и в постель. Среди наиболее распространенных проблем в отношениях можно выделить следующие: отказ партнера, отсутствие доверия, борьба за власть, раз­ногласия, саботирование сексуальных отношений и общая неспособ­ность осуществлять эффективную коммуникацию (Kaplan, 1974).

Программы улучшения сексуальных отношений, в которых делает­ся акцент на пяти составляющих, были созданы для того, чтобы эмпи­рически развить способность мужчин к эмоциональной экспрессив­ности и более точному восприятию сексуальных желаний и потребно­стей женщин. У женщин после прохождения таких программ наблю­дается большее принятие себя, кроме того, и мужчины и женщины говорят о том, что они стали получать большее удовлетворение от сво­их сексуальных отношений. Неплохой результат для программ, участ­ники которых встречались раз в неделю на три часа и, в общем, про­шли пять сессий (Cooper, 1985; Cooper and Stoltenberg, 1987)!

Роль воздержания в оценивании и лечении сексуальных проблем

Многие сексуальные проблемы, которые супруги представляют в терапии, лучше всего решать, начав с периода воздержания, когда бу­дут предложены оценка проблемы и план лечения. Супруги с сексу­альными дисфункциями испытывают очень сильную тревогу, когда те­рапевт вводит ограничения на сексуальные отношения. Страхи перед тем, что им придется «пройти весь этот путь» интимного сближения, создают ряд второстепенных проблем для тех супругов, которые об­ращаются с проблемами импотенции, отсутствия влечения или преж­девременной эякуляции. Способность исследовать область прикосно­вений друг к другу, флиртовать и создавать психологическую бли­зость, не осуществляя тут же половой акт, который является предопре­деленной целью, позволяет супругам стать намного более близкими

друг к другу. Когда коитус не разрешается, то выяснение того, что является сексуальным, включает в себя определение всех типов пси­хологических и физиологических «приятных ощущений». Партнеры, которые вначале сомневались в том, «проходить ли им весь путь», но впоследствии испытывали совершенно невероятные ощущения, пой­мут, насколько дефокусирование с самого полового акта усиливает все другие чувства и раскрывает энергетические резервы.

ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 3:

БЫСТРОЕ ОЦЕНИВАНИЕ СЕКСУАЛЬНЫХ ПРОБЛЕМ

Методика проведения интервью для оценивания сексуальных проблем требует, чтобы клиницист имел достаточно знаний в обла­сти DSM-IV сексуальной проблематики и хорошо понимал, насколько непростая задача стоит перед ним - честно объяснять людям, как выглядит их сексуальная жизнь Ниже приводится блок из десяти предварительных вопросов, которые необходимо задать: /

1 Насколько вы удовлетворены своими сексуальными отноше­ниями? Что вы могли бы отметить как самое лучшее9 Что вы хотели бы изменить? Что является для вас отталкивающим'

2 Насколько часто секс является для вас обязанностью, физио­логической потребностью, взаимно удовлетворяющим духов­ным актом?

3. Когда вы имеете сексуальную связь с супругом, кто еще, на ваш взгляд, метафорически присутствует с вами - ваши родители или родители вашего супруга, а может быть, и те, и другие? Почему?

4 Насколько вы свободны в своей сексуальности? В чем выра­жается эта свобода? Это представляет проблему для вас или вашего супруга?

5 Каким вы видите идеальный половой акт с супругом, на что это похоже? Опишите его подробно.

6. Если бы вы имели идеальный поповой акт с кем-либо еще, а не с супругом, на что бы это было похоже? Опишите его под­робно.

7 Супругов просят, используя образы, визуализировать сексуаль­ные конфликты, которые они переживают, в символической форме. Например, жена обратилась за терапией, потому что ее муж облачался в женскую одежду (кросс-дрессинг) Ему тре­бовалось надевать женскую одежду, для того чтобы испыты­вать сексуальное возбуждение Женщина была обеспокоена этим и испытывала отвращение Когда ее попросили с помо­щью символических образов охарактеризовать настоящую си­туацию, она представила в спальне себя, окаменевшую как

скалу, и своего мужа в образе огромного мужеподобного суще­ства. Нижняя часть его тела была похожа на хвост русалки, и он метался в поисках воды. Он задыхался без воды в образе женоподобной рыбы, а она, безжизненная как скала, была не в состоянии спасти его и предоставить ему необходимые усло­вия. Анализируя этот образ, она поняла, что испытывала отвра­щение и разочарование к самой себе, равно как и к мужу Она чувствовала себя одновременно бессильной и раздраженной

8 Супругов просят с помощью образов представить идеальный сексуальный контакт в символической форме.

9 Когда ваша сексуальная жизнь страдает больше всего? Какие типы давления и стрессовые факторы испытывает каждый из вас, которые оказывают влияние на вашу способность к сексу­альному реагированию? Что нужно, чтобы справиться с таки­ми ситуациями?

10. Насколько важно для вас улучшать свою сексуальную жизнь? Насколько вы готовы реально провести работу, направленную на то, чтобы в вашей сексуальной жизни произошли улучшения?

Целибат (воздержание от сексуального общения)

Существует много причин, почему отношения приводят к прекра­щению сексуального общения и исчезновению сексуальной близости любого рода. Авна и Вальтц (Avna and Waltz, 1992) выявили девять различных категорий этих причин:

1. Нарушения вследствие несовместимости влечений (Desire discrepancy disorder - DDD), когда влечение одного партнера сильнее или слабее, чем влечение другого.

2. Измена.

3. Эмоциональное, вербальное или физическое насилие.

4. Заболевание, физическое или психическое.

5. Воздержание как осознанно выбранный путь духовного роста.

6. Утрата уважения к супругу.

7. Сексуальное предпочтение представителей того же пола.

8. Страх близости.

9. Низкий уровень полового влечения обоих партнеров. Семейным терапевтам необходимо обращать особое внимание на

целибат, когда решаются другие проблемы, связанные с отношения­ми. В частности, терапевт должен осторожно оценивать факторы, ко­торые выводят целибат на второй план по отношению к более важным проблемам в отношениях (например, насилие, страх близости, сексу­альные предпочтения лиц того же пола).

28 — 3948

Некоторые люди считают, что роль секса в продолжительных и пре­данных отношениях переоценивается. Возможно, люди могут жить сча­стливо и без секса. А могут ли? Доннелли (Donelli, 1993) проводил исследование среди 6029 супружеских пар и выявил, что 16% супру­гов сообщили о том, что у них не было сексуальной близости за пос­ледний месяц. От сексуально активной группы их отличали следую­щие характеристики: они были более несчастливы в своих супружес­ких отношениях, говорили о большей вероятности разъезда, об утра­ченных совместных связях и ритуалах, имели мало разногласий в об­ласти секса (очевидно, пришли к решению вообще не заниматься сек­сом). Для них не было характерно физическое принуждение, они были более зрелыми, имели проблемы со здоровьем. Детей у них было мень­ше, и, как правило, они были дошкольного возраста. Единственное несоответствие между клиническими открытиями Авны (Avna and Waltz, 1992) и эмпирическим исследованием Доннелли состояло в то>1, что Авна выявил связь между насилием и целибатом, а Доннелли пришел к совершенно противоположному заключению. К тому же Авна обна­ружил, что многие супруги воздерживались от сексуальных отноше­ний в браке, так как в их случае это «работало». Безусловно, необхо­димо проводить исследования и в дальнейшем, но различия, возмож­но, вызваны тем, что в качестве примеров были взяты разные пары, а также тем фактом, что Авна использовал клиническое и намного бо­лее широкое определение насилия (которое включало в себя вербаль­ное, психологическое и физиологическое насилие), нежели Доннелли (который рассматривал только физическое насилие).

Проблемы, связанные

с гипоактивным половым влечением

Гипоактивное половое влечение представляет самую распростра­ненную сексуальную жалобу, с которой приходится сталкиваться се­мейным консультантам. Люди просто слишком устали, они испытыва­ют слишком большой стресс и слишком недовольны, чтобы быть за­интересованными в сексе. Важнейшую роль в лечении отводят мето­дике, которая называется «чувственный фокус», когда пары, получая различные домашние задания, учатся посредством массажа и прикос­новений пробуждать свои чувства, обсуждать желания и наслаждать­ся результатами этих прикосновений.

В чем же суть проблемы? Чрезвычайно низкое влечение или слиш­ком низкая сексуальная активность? Это наиболее распространенный

вопрос, которые задают супруги по поводу секса. Сегодня создается впечатление, что средняя американская пара вступает в сексуальную связь семь раз в месяц. Уровень доходов и образования, по-видимо­му, не влияют на частоту сексуальных контактов, но с возрастом бе­зусловно, наблюдается спад частоты сексуальных контактов.

Причины гипоактивного полового влечения

Харлберт (Hurlbert, 1993) провел исследование группы из пятидеся­ти пяти женщин, которые обратились в клинику с проблемой гипоактив­ного полового влечения, и пришел к выводу, что женщины давали этой проблеме самые разные объяснения. 93% женщин говорили о том, что не получали достаточной близости от своих партнеров, 90% утвержда­ли, что их отношениям не хватало романтики, у 85% отсутствовала сек­суальная энергия или мотивация, 84% было трудно возбудить, 75% го­ворили о недостаточных предварительных ласках, 69% выражали от­сутствие сексуального удовлетворения и отсутствие эмоциональной близости и 60% имели проблемы с любрикацией (увлажнением поло­вых органов). Реже женщины объясняли возникновение этой проблемы общим низким уровнем коммуникации в браке (49%); разочарованием браком (47%); частыми ссорами из-за сексуальных отношений (38%); низким уровнем оргазмов партнеров (35%); недоверием к партнеру (21%); недовольством телом (13%); боязнью забеременеть (4%); про­блемами с детьми (2%) и проблемами с родственниками (2%).

В исследовании Харлберта (1993) даются указания на то, что жен­щины объясняют свою гипосексуальность психологическими причи­нами и проблемами в отношениях. Женщины могут не осознавать, что отсутствие влечения также является результатом того, насколько они психически отстранены или не заинтересованы в том, чтобы «этим за­ниматься». Люди, которые легко представляют себе самые разные сек­суальные сценарии, быстрее достигают психологического возбужде­ния посредством аудиовизуальной стимуляции, чем те, кто просто смот­рит на своего партнера и не представляет себе самые разные образы проявления страсти (Mahoney and Strassberg, 1993). Корни влечения необходимо искать в желании людей активно вовлекать свое вообра­жение и внимание в процесс эротической стимуляции. Многие муж­чины и женщины позволяют себе во время интимной близости думать о своих обязанностях по долгу или о проблемах на работе. А потом они сетуют на то, что у них отсутствует влечение. Они говорят, что секс стал для них автоматическим действием. И в этом нет ничего удиви­тельного! Одна из основных предпосылок к возникновению чувствен-

28*

 

ного желания состоит в том, чтобы человек в своих мыслях возносил партнера до небес.

Терапевты, которые понимают степень сексуальной возбудимости каждого из партнеров, будут обладать важной информацией для пла­нирования лечения. Безусловно, сексуальное возбуждение необходи­мо для того, чтобы сексуальные отношения приносили удовлетворе­ние (но одного только сексуального возбуждения не достаточно). Су­ществуют колоссальные различия в сексуальной возбудимости. Люди, которые стремятся к проявлению чувств, обычно сообщают о боль­шем сексуальном влечении, большей сексуальной возбудимости, и более позитивном отношении к сексу. Достаточно странным является то обстоятельство, что мужчины, которые состоят в браке с женщина­ми, стремящимися к проявлению чувств, имеют менее счастливые браки, в отличие от тех мужчин, которые состоят в браке с женщина­ми, менее склонными проявлять свои чувства. Возможно, мужчины находят, что такие женщины слишком требовательны или представля­ют угрозу, так как они, очевидно, хотят пережить новые и разнообраз­ные ощущения во многих сферах своей жизни, не только на сексуаль­ном поприще (Apt and Hurlbert, 1992).

Сексуальное возбуждение и чувственный фокус

Мошер (Mosher, 1980) представляет три основных способа сексу­ального возбуждения: очарованность (возбуждение себя посредством различных образов и мыслей), участие партнера (партнер возбуждает посредством слов и прикосновений) и ролевое исполнение (оба парт­нера являются участниками определенного действия, которое является в высшей степени возбуждающим). Сексуальные терапевты полага­ются в основном на участие партнера, несмотря на то, что необходимо исследовать и совершенствовать и другие области.

Таким образом, когда супругам необходимо научиться пробуждать свои чувства и блокировать гипоактивные сексуальные влечения, те­рапевты часто начинают с того, что инструктируют пару относительно совместного исполнения ролей и упражнений, направленных на полу­чение удовольствия (чувственный фокус). Данные упражнения были разработаны для того, чтобы помочь супругам овладеть определенны­ми навыками, дающими возможность взаимного обучения тому, ка­кие типы прикосновений и ласк доставляют им чувственное наслаж­дение. В ходе выполнения таких упражнений запрещаются половые сношения или сексуальные прикосновения к ягодицам, груди, пенису

и вагинальной области. Цель этих упражнений: научиться тому, как пробуждать влечение, нежно массируя или прикасаясь к разным уча­сткам тела (лицо, руки, ноги и спина). Супруги по очереди говорят партнеру о своих ощущениях, о том, что им приятно, а что нет. Они используют масла и лосьоны, для того чтобы расслабиться и создать атмосферу безопасности. Опять же доступно огромное количество книг и кассет, в которых все это объясняется. Супруги по очереди получа­ют и доставляют удовольствие. Одно из наиболее распространенных упражнений: сначала один партнер в течение тридцати минут доставля­ет удовольствие другому, затем они меняются ролями. Очень важно, чтобы супруги не стыдились и не боялись использовать подобную вспомогательную литературу или кассеты. Люди должны чувствовать себя комфортно для того, чтобы иметь возможность выполнять уп­ражнения, которые им предлагаются.

Достаточно часто этим на первый взгляд простым упражнениям на развитие чувственного фокуса должна предшествовать более глубо­кая работа в области отношений, а также в образовательной сфере (не­гативные последствия откладывания решения проблемы). Необходимо уделять особое внимание ранимости, что непосредственно связано с доверием в интимных отношениях.

Женщины очень чувствительны к тому, как выглядит их тело, даже больше, чем мужчины. Они постоянно сидят на диете, подвергают себя разного рода критике и склонны к самоуничижению. К сожале­нию, мужчина, как правило, также слишком сосредоточен на крити­ке тела своей жены. Женщины часто избегают сексуальных контак­тов только потому, что они отметили критические взгляды и замеча­ния в свой адрес и у них создалось ощущение, что они непривлека­тельны для своих супругов. Многие мужчины прямо или косвенно говорят о том, что различные анатомические особенности тела жены могут отбить всякое желание. В наше время, вне всякого сомнения, требуются серьезные изменения в культурных ценностях, чтобы мы вышли на тот уровень, когда мужчина средних лет сможет свободно и открыто восторгаться телом женщины своего возраста. Можно полюбить женскую грудь, которой были вскормлены дети, растяну­тый живот, потерявший свою безупречность после беременности, целлюлитные бедра, свидетельствующие о том, что их обладательни­ца не так молода; и для этого требуется всего лишь миг душевного озарения, надо только переосмыслить значение жизни. Вместо того чтобы испытывать вожделение (определяется как иллюзорное пред-

ставление о том, что человек достаточно хорош или силен для того, чтобы иметь ценный «объект», за обладание которым он мог бы со­стязаться с другими мужчинами), мужчины могут возбуждаться от того, что на какое-то мгновение утрачивают необходимость соревно­ваться с другими мужчинами и получают возможность соединиться со своей половиной (со своей женщиной). Когда у жены пропадает желание из-за того, что она видит перед собой стареющее тело мужа, что происходит намного чаще, чем принято считать, вступает в силу та же динамика.

Сексуальная жизнь супругов, которые долго состоят в браке, - это некоторым образом потенциальная возможность испытать и подтвер­дить свое реальное «Я», в то время как страсть просто цепляется за иллюзорное идеализированное «Я». Это делает сексуальную жизнь супругов, которые долго живут вместе, потенциально более опасной, в отличие от полной страсти сексуальной жизни молодых и /внешне привлекательных супругов.

Несколько лет назад я работала с парой, в которой муж отказывал­ся иметь сексуальную связь с женой до тех пор, пока она не сделает операцию для придания формы своей груди, которая потеряла свою привлекательность после того, как женщина вскормила двух детей. В то же время объективно женщина выглядела прекрасно. Шокиро­ванная отказом мужа, она впала в состояние депрессии и возненави­дела саму себя. Когда уверенность в себе стала к ней возвращаться, она решила уйти от мужа. До этого она отправилась во Флориду и сделала там операцию. Она хотела, чтобы он прочувствовал, что поте­рял, и мучался, когда она уйдет от него. Она полагала, что эта проце­дура была единственным способом осуществить задуманное. Она го­ворила: «Если он будет скучать по моей груди, ему будет недоставать и всего остального». Трагедия того случая в том, что многие женщины заканчивают тем, что отвергают критикующих их мужей, но принима­ют унижающую критику тела со стороны своих супругов, дискреди­тировавших себя во всем остальном

Многие супруги заблуждаются, полагая, что половое возбужде­ние должно последовать незамедлительно, едва только они скинут одежду и окажутся в постели. Тем не менее, нагота возбуждает зна­чительно меньше, чем процесс обнажения, вне зависимости от тела, с которого будет снята одежда. Именно поэтому так возбуждают стриптиз-шоу, а нудисты говорят о том, что они быстро утрачивают способность возбуждаться.

Способность женщин получать удовольствие от процесса обнаже­ния перед своими супругами дает женщинам огромные преимущества с точки зрения сексуального удовлетворения. Среди тех женщин, ко­торые не стыдятся своей наготы и действительно раздеваются не сра­зу, чтобы поддразнить своих супругов (каждая третья женщина), 62% указывали на то, что они занимались сексом несколько раз в неделю, в отличие от тех 29% представительниц прекрасного пола, которые относились к другой категории (Greeley, Michael, and Smith, 1990). И хотя мужчины, в отличие от женщин, в целом больше возбуждаются от визуальных образов, пока нет эмпирических данных о том, какое влияние оказывает процесс раздевания мужчин на их партнерш.

Индекс возбудимости Харлберта (1993) (см. тест 2 в конце данной главы) помогает терапевту анализировать уровни возбуждения обоих партнеров.

ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 4: УСИЛЕНИЕ ПОЛОВОГО ВЛЕЧЕНИЯ

Супругам, которые хотели бы испытывать более сильное сек­суальное возбуждение, но которые определяют многие свои дей­ствия как слишком «эксцентричные» или странные для них, важ­но показать, насколько эротичными и возбуждающими могут стать простые действия Например, можно использовать упражнение с образом своего тела Оно заключается в том, что партнеры по очереди рассматривают себя обнаженными в зеркале В то вре­мя как один партнер одет, другой рассматривает себя в зеркале и делится своими страхами и желаниями в отношении своего обра­за Если партнер будет говорить комплименты и успокаивать суп­руга, то это упражнение может принести очень много пользы (Metz and Weiss, 1992)

Можно применить более интенсивное упражнение, которое предполагает, что партнеры начнут по очереди исследовать свои тела и половые органы, используя зеркало и даже вагинальный расширитель Помимо приятных ощущений от прикосновений и исследования, это упражнение позволяет каждому из них взять на себя некую руководящую сексуальную роль, держать ситуацию под контролем

Супруги могут также посылать друг другу разные чувственные сигналы, описание которых можно найти в соответствующей лите­ратуре, например, в книге Адель Кеннеди и Сьюзан Дин «Прикос­новения для получения удовольствия руководство для усиле­ния чувств» (Touching for Pleasure A Guide to Sensual Enhancement Adele Kennedy and Susan Dean, 1986)

СЛУЧАИ 1:

ГИПОАКТИВНОЕ ПОЛОВОЕ ВЛЕЧЕНИЕ И СПИСОК ПРИОРИТЕТОВ

Сью и Полу было по двадцать восемь лет, они оба были преус­певающими юристами. К тридцати годам каждый из них имел пер­спективу стать партнером в своей фирме. Они имели двухлетнего ребенка, за которым ухаживала няня, которая проживала в их доме. Рабочий день каждого из них составлял двенадцать часов. Они по очереди приходили домой во время двухчасового обеден­ного перерыва, для того чтобы побыть с дочкой и сделать какие-то дела по дому. После работы они встречались в гимнастическом зале и занимались там. Они возвращались домой около 9 часов вечера, играли с дочкой до 11:30, а потом у них уходил час на то, чтобы постирать, прибраться и подготовиться к следующему дню. Они ложились в постель около 1:00 и снова были на ногах в 6:00.

Выходные были не менее активными. В субботу работал кто-то один из них, но они следили за тем, чтобы возвращаться домой к 5 часам вечера. Затем они отправлялись в гости родителям Сью или Пола. Иногда им приходилось в течение уикэнда посещать родственников с той и другой стороны. Тогда воскресенье было абсолютно потеряно. Или же в воскресенье они отдыхали. Они решали какие-то вопросы, играли с дочерью, наносили визиты друзьям и старались вести нормальную жизнь.

Когда они обратились за терапией, то столкнулись с типичной для них проблемой, которая заключалась в том, что они не распо­лагали временем для того, чтобы немедленно начать работу. Мы условились встретиться через месяц. Когда в назначенный день Сью и Пол пришли, они абсолютно единодушно высказывались по поводу проблемы. Они оба больше не испытывали сексуального влечения. Сью не могла припомнить, чтобы после рождения доче­ри ей хотелось вступить в сексуальную связь. Пол считал, что раз в месяц или в два месяца у него возникал настрой. За последний год они занимались сексом три раза, и всякий раз это происходило по инициативе Пола. Каждый раз это было посреди ночи. Сью крепко спала. Пол предавался мечтам и в то же время осуществлял поло­вой акт. Очевидно, что они были сильно обеспокоены этим.