Тест для проверки знаний по системе CLIPS 29 страница
В процессе терапии Пол действовал на автомате Он не понимал, что произошло в браке, и его не покидало чувство, что его использовали, а все его ресурсы были исчерпаны. У него были серьезные проблемы с кишечником, а также сильные головные боли. Все это сильно раздражало Лесли, и она хотела, чтобы Пол как-то приспособился или же отправлялся на все четыре стороны. Всякий раз, оказываясь вместе в комнате, они начинали эмоционально уничтожать друг друга. Взаимной любви уже не было, их связывали лишь обязательства перед детьми Домашние задания, которые представляли часть процесса терапии, оставались невыполненными, а уж о том, чтобы принять какое-то решение о совместных целях, и речи быть не могло. Когда они подробно проанализировали возможность раздельного проживания, то пришли к общему мнению, что обретут, наконец, свободу, и каждый будет счастлив, получив свое собственное пространство. К пятому интервью они подошли к обсуждению того, как распределят обязанности по воспитанию детей. К восьмой сессии они сообщили, что собираются завершить консультирование и положить конец своему браку Никто из них не хотел работать вместе над тем, чтобы расстаться более мирно. Как сказала Лесли, «деньги лучше потратить на адвокатов» В данном случае подтверждаются все прогнозы Готтмана: переход от выражения позитивных эмоций к выражению негативных эмоций, осуществление негативных личностных атрибуций и сильное психологическое разочарование. В приведенном примере реципиентом пренебрежительных жалоб была только жена, и именно она изначально использовала блокирование. Несмотря на это, данная пара также пришла к разводу. 25 — 3948 МЕТОДЫ УЛУЧШЕНИЯ СУПРУЖЕСКОЙ КОММУНИКАЦИИ Магическое соотношение и три стиля коммуникации Готтман (1993) сделал заключение, что для того, чтобы брак был устойчивым - когда супруги не говорят о разводе или не планируют развод, - им следует усвоить, что минимальное соотношение позитивных и негативных воздействий должно быть 5:1. То есть на каждый коварный взгляд или замечание должно приходиться пять улыбок, шуток, комплиментов или поглаживаний! Готтман (1993) пришел к выводу, что это соотношение оказывается верным для трех различных стилей коммуникации, которые мы рассматривали выше. На одном полюсе существуют «переменчивые пары», брак которых отличается прочностью и стабильностью, даже несмотря на то, что стиль общения в таких парах характеризуется очень высокими уровнями позитивного и негативного влияния. В таких парах супруги отпускают в адрес друг друга много критических замечаний, равно как и много комплиментов, причем как на вербальном уровне, так и на невербальном. Это очень экспрессивные и вовлеченные пары, беседы которых проходят очень живо, громко, с юмором и любовью, равно как и любые замечания и попытки убеждения. В переменчивых парах супруги ценят свою индивидуальность, и им необходимо иметь свое собственное пространство, причем как физическое, так и психологическое. Иногда создается впечатление, что они как будто бы погрязли в конфликтах, но не теряют при этом ореола романтики и по-прежнему полны страсти. Таких супругов отличает эгалитарность и андрогинность (Fitzpatrick, 1988). На другом полюсе мы имеем «неконтактные пары», браки которых также очень стабильны, даже несмотря на то, что их стиль общения характеризуется очень низкими уровнями позитивного и негативного влияния. В неконтактных парах представлены люди, которые при обсуждении конфликтных ситуаций всегда стараются найти что-то общее и минимизировать важность открытого выражения различий. Они считают, что время примирит их, и что проблемы имеют обыкновение разрешаться сами собой, и нет необходимости их обсуждать (Fitzpatrick, 1988). Промежуточное место между этими двумя моделями занимает старая психологическая модель успешных пар, так называемых «валида-торов». Валидаторы выражают непосредственные уровни позитивного и негативного влияния. Многие их обсуждения характеризуются лег- ким и спокойным взаимодействием, но при обсуждении важных вопросов может возникнуть конфликт. Обычно один супруг подтверждает то, как другой описывает проблему, - он кивает, обращает на что-то внимание и задает вежливые и интересные вопросы. Иногда человек проявляет эмпатию и дает партнер знать, что он может понять его видение дилеммы или конфликта. Это оценивание имеет место даже тогда, когда супруг не соглашается со словами своего партнера Обычная для них атмосфера - это совместная работа над решением общей проблемы. Имеются некоторые свидетельства того, что валидаторы делают больший акцент на «мы», чем на индивидуальные цели. Они разделяют физическое и психологическое пространство, равно как и свои ежедневные обязанности (Fitzpatrick, 1988). Работа Готтмана замечательна тем, что она разрушает миф о том, что стабильные браки могут быть только у «валидаторов». Оказывается, что переменчивые и неконтактные браки так же стабильны, если супругам удается удерживать соотношение 5:1 (пропорция позитива и негатива). Работа в этом направлении все еще ведется, и пока не понятно, является ли «стабильность» главным критерием того, что представляет интерес для супругов и семейных терапевтов. Многие считают, что супружеская удовлетворенность или рост более важны, нежели стабильность, и пока нет данных относительно того, как эти три стиля соотносятся с другими критериями, а не только со стабильностью в браке. Все же терапевты должны поддерживать людей в том, чтобы те пробовали и экспериментировали со своим собственным минимальным соотношением, которое необходимо в их случае. Если супруг не соответствует соотношению 5:1, возможно, он не осознает, какое негативное влияние оказывает на партнера, или не признает позитивных эмоциональных изменений. Если превалирует один из вышеназванных факторов, в случае увеличения соотношения 7:1 необходимо внимательно изучить ситуацию и посмотреть, не будет ли улучшений через две недели. Преодоление сопротивления и обвинений Наиболее сильные фрустрации относительно дисфункциональных или невротических моделей вызваны отсутствием гарантий того, что произойдут изменения в поведении. Можно только надеяться, что с течением времени это выльется в эмоциональную готовность человека перестать испытывать гнев и недовольство, то есть те чувства, которые 25* долгое время питали дисфункциональную коммуникацию. Это также может послужить мотивацией для обучения новым социальным навыкам, когда в этом имеется необходимость. Супруги узнают характер и причины своего дисфункционального взаимодействия, а терапевт должен всячески помогать им, направляя к изменениям. Очень часто, даже после большого числа супружеских сессий, люди выбирают конкретные случаи из своего прошлого взаимодействия, чтобы подтвердить то, как они действуют в настоящей ситуации. Например, жена говорит, что отклонила приглашение ее мужа отправиться на прогулку за город, потому что во время подобной поездки в прошлом году они постоянно спорили из-за того, где остановиться, куда пойти поесть, включить кондиционер или лучше открыть окно. Несмотря на то, что жена может найти оправдание тому, что она жестко реагирует на позитивные предложения своего мужа, все же часто это не тот способ, которым она хотела бы реагировать. Она предпочитает ориентиры «здесь и сейчас», а ориентирами «там и тогда» сыта по горло. В коммуникации, которая рассматривается в контексте негодования и сведения старых счетов, внимание очень недальновидно сосредотачивается на двух деструктивных толкованиях, которые все объясняют: первое — «Я прав, а ты нет», второе - «Не говори мне, что делать». Оба эти толкования причиняют серьезный вред самой цели коммуникативного процесса — оказать влияние на другого человека, чтобы он видел мир так же, как вы. Для того чтобы улучшить общение людям жизненно важно избавиться от этого стремления все объяснить, от этих шор. Работая в этой области, терапевты сталкиваются с самым большим сопротивлением. Четыре стратегии Готтмана для улучшения супружеской коммуникации Принимая во внимание всесторонние теоретические и эмпирические исследования брака, которые были проведены Готтманом, неудивительно, что он выделил четыре важных стратегии для улучшения брака (Gottman, 1994). Вкратце эти стратегии можно представить следующим образом: / Успокоиться - работа Готтмана о психологическом возбуждении учит нас тому, что проблема не будет решена эффективно, когда мы расстроены. 2. Говорить, не прибегая к защитам - ряд терапевтических интервенций, которые рассматривались в этой главе, направлены на достижение этой цели. 3. Подтверждать ценность своего супруга - это относится к главному определению коммуникации: это процесс, когда вы говорите, слушаете и показываете другому человеку, что вы понимаете его слова. Акцент делается на том, как человек реагирует на эмоциональное состояние своего партнера, и это может находить свое выражение в извинениях, комплиментах, признании его чувств и принятии на себя ответственности за то, что другого человека что-то беспокоит или расстраивает. 4. Чрезмерное обучение - эта стратегия включает в себя постоянную работу над улучшением брака и попытки найти новые способы коммуникации и шеринга, когда после каждой конфликтной ситуации партнеры стараются не прибегать к защитам и подтверждать ценность друг друга. ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 3: СОЗДАНИЕ ГРАНИЦ ПРИ ОБСУЖДЕНИИ КОНФЛИКТА Супругам необходимо договориться о времени, когда они смогут обсудить все то, что их беспокоит Прежде всего оба супруга должны перед этим хорошо отдохнуть Лучше всего подойдет начало воскресного дня или вторая половина субботы Существуют и другие правила, которые следует соблюдать для достижения эффекта (1) затрагивайте только один вопрос и придерживайтесь его, (2) четко объясните жалобу, (3) продемонстрируйте, что вы понимаете партнера, как только увидите, что он понимает вас, (4) постарайтесь найти альтернативные способы осуществить изменения, (5) получите обратную связь от партнера и (6) продолжайте рассматривать альтернативы и получать обратную связь до тех пор, пока не будет найден компромисс (Bach and Wyden, 1968) ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 4: МОДЕЛИРОВАНИЕ ПОЗИТИВНОЙ МЕТАКОММУНИКАЦИИ Иногда терапевту бывает легче продемонстрировать лучший способ коммуникации посредством ролевой игры с одним из парт- неров в присутствии другого. Терапевт принимает конкретные сообщения, которые человек пытается донести, и проводит санацию этих сообщений, избавляя их от гнева, нападок и насмешек. Терапевт воплощает потребности, желания и фрустрации любящего партнера. Он может начать это упражнение словами: «Я хочу попробовать выразить то, что вы сказали мне за последние несколько минут. Мы поменяемся с вами местами и сделаем вид, будто вы разговариваете со своим супругом. Таким образом, я хочу убедиться, что правильно понял ваши мысли и чувства Я хочу поведать вашему мужу (вашей жене) все эти мысли и чувства так, что ему не придется прибегать к защитам. Если это мне удастся, ваш партнер, в конечном счете, будет способен лучше понимать вашу точку зрения» (Snyder, 1992, р. 27). ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 5: РАССКАЗЫВАНИЕ ИСТОРИЙ ДЛЯ СИМВОЛИЧЕСКОГО ИСЦЕЛЕНИЯ Процесс успешного представления друг другу историй одновременно представляет собой процесс самораскрытия, самопознания и любящего принятия Супругам, которые имеют эмоциональные запреты, часто бывает легче общаться на символическом языке, нежели буквально Супругам, вступающим в конфликты, может быть легче поглаживать своего супруга или говорить ему комплименты или сообщать о своих собственных пороках сначала в форме рассказа. Терапевты могут облегчить этот тип коммуникации, попросив супругов составить «выдуманные» истории друг для друга. Какие типы историй следует придумывать супругам? Это не важно, так как сюжет историй будет основан на бессознательном материале. Основное правило заключается в том, что история помогает супругу понять то, что чувствует рассказчик. Чтобы попасть в этот образ, попробуйте убедить супругов поделиться их историями. Когда один супруг рассказывает свою историю, супруг, который слушает, должен удобно расположиться, чтобы воспринимать историю. Нет необходимости обсуждать историю. Они должны просто получать удовольствие от представления информации и получения. 1. Придумайте историю о ваших отношениях с супругом, которая подтверждает ваше благоразумие, что вы вступили с ним или с ней в брак. История может быть реальной или придуманной, затрагивать прошлое или будущее и быть простой или сложной 2. Придумайте историю об отношениях с вашим супругом, которая подтверждает ваши самые страшные опасения в отношении вашего мужа или жены. 3. Придумайте историю, в которой вы и ваш супруг живете после всего счастливо. Опишите, что вы сделали, чтобы все закончилось счастливо. 4. Придумайте историю о том, как в один прекрасный день вы, как в кино, войдете в тело другого. Опишите все события и ваши переживания. 5. Придумайте историю о том, как вы и ваш супруг были детьми, которые вместе отправились в увлекательное путешествие. 6. Придумайте историю о том, что ваши дети стали родителями, а вы и ваш супруг-детьми 7. Придумайте историю о том, что ваш супруг является единственным представителем его пола во всем мире 8. Придумайте историю о том, что вы проходите испытание, чтобы доказать то хорошее, что вы привнесли в отношения. Расскажите другую историю о том, что бы вы рассказали судье, если бы вам пришлось подтвердить то хорошее, что привнес ваш супруг в ваши отношения. 9. Придумайте историю, в которой вы берете своего супруга в путешествие, чтобы увидеть духов из прошлого и будущего (Howard, 1991). Комплексные программы К числу наиболее популярных комплексных программ обучения тому, как общаться на более глубоком уровне, относятся: терапия улучшения отношений - Relationship Enhancement Therapy (Guerney, 1977); курс, ориентированный на создание образа объектных отношений -the object-relations-oriented Imago Course (Hendrix, 1988); эклектичный тренинг коммуникации PAIRS (Turner and Gordon, 1995) и центрированная программа Хендрикса и Хендрикса (Hendricks and Hendricks, 1993). Курс, в который входят все эти программы, рассчитан на несколько недель, занятия проводятся ведущими-профессионалами, которые работают с группами пар. В терапии улучшения отношений - первой программе коммуникации, которая хорошо себя зарекомендовала, - людей обучают четко выражать свои чувства и мысли, и принимать выражение мыслей и чувств партнера. Применяя на практике серию структурных упражнений, партнеры приобретают навыки критики и облегчения своей коммуникации, изменяя свой стиль выражения и обучаясь тому, как достигать конструктивных решений в конфликтных ситуациях. Этот подход, основанный на обучении навыкам, существенно отличается от курса, ориентированного на создание образа объектных отношений, когда прослеживается связь между супружескими моделями и детскими образами, партнеры работают с болью, которая переживалась в прошлом, а также с потребностями и фрустрациями, которые имеют место в настоящем (Hendrix, 1988). Супруги начинают осознавать свой «образ», который сочетает в себе людей, оказавших влияние на них в раннем возрасте (родители, сиблинги, родственники, друзья, учителя и т.д.). Затем они анализируют то, как эти образы влияют на избирательное восприятие партнером их сильных и слабых сторон. Упражнения на создание образов позволяют исследовать личные чувства, связи с прошлым и основные межличностные стили. Многие упражнения оказывают эмоционально возбуждающее воздействие на партнеров, способствуют их раскрытию и вызывают наибольшую трудность. Например, в одном упражнении участники записывают все положительные черты, которые характеризуют людей, оказавших на них влияние в детстве, а затем все негативные черты, характеризующие этих людей. Далее они описывают все позитивные и негативные черты, которые они видят у своего партнера. Когда истории прошлого сравнивается с тем, что говорится о настоящем, участники могут увидеть, что их реакции на определенные позитивные и негативные характеристики являются переносом их детских реакций. Тренинг обучения PAIRS основан на теории объектных отношений, гуманистических техниках Вирджинии Сатир и подходах к обучению бихевиоральным навыкам. Курс рассчитан на 120 часов. Основатели курса, Тернер и Гордон (Turner and Gordon, 1995), описывали его следующим образом: «[Данный курс] подразделяется на пять частей: коммуникация, разрешение конфликта, понимание себя, чувствительность и сексуальность, заключение соглашения. Участников обучают новым способам строить отношения и разрешать конфликтные ситуации до тех пор, пока не начнут лучше осознавать себя. Затем они учатся освобождаться от гнева, принимать на себя ответственность за свои потребности и развивать спо- собность понимать, слушать и отдавать. Впоследствии они переходят к работе над вопросами, связанными с чувствительностью и сексуальностью. В последние недели участникам дается схема разрешения самых трудных для них вопросов, что является обязательным шагом на пути улучшения отношений и достижения согласия». Эти упражнения представляют собой экспериментальные опросники, которые проводятся устно и письменно. Например, в одном упражнении супругам дается большой перечень «внутренних характеристик», которые отражают различные аспекты личности и проявляются в различных типах ситуаций с разными типами людей (например, «Бетти Крокер» - характеристика домашней хозяйки; «Гамлет» - размышляющая трагическая жертва и «Рокфеллер» - баснословное богатство и огромный контроль). Как только супруги составят списки своих характеристик, они начинают играть в игру, напоминающую сватовство, для того чтобы «Охотник за приключениями» в муже совпал с «Амелией Эрхарт» в жене. Посредством обсуждения характеристик, которые явно дисгармонируют, встречаются слишком часто или недостаточно часто, или характеристик, которые их пугают, супруги поддерживают безопасный, структурированный формат для анализа и разрешения ряда других наболевших вопросов. Хендрикс и Хендрикс (Hendricks and Hendricks, 1993) предложили центрированную программу, которая содержит в себе многие составляющие программы PAIRS. В своей программе они выделили три основных аспекта успешной коммуникации: осознание, честность и обязательства. Здесь все упражнения направлены на то, чтобы супруги осознали на новом и более глубоком уровне то, как они могут укрепить свои отношения. Приведем в качестве примера одно из таких упражнений. Логическое обоснование и инструкции этого упражнения, которое называется «Два шага», следующие: Многие пары сталкиваются с проблемами, связанными с чтением чужих мыслей и самообманом. Проблема, связанная с чтением чужих мыслей, включает в себя то, что люди не видят или не говорят того, что мы хотим, потому что мы уверены в том, что наши партнеры должны уже знать о том, что действительно любят нас. Проблема, связанная с самообманом, состоит в том, чтобы не замечать происходящего или не говорить об этом, а притвориться, что другие тоже не могут этого видеть. Иными словами, мы не получаем желаемого и необходимого нам, потому что не признаем правды и не выражаем должным образом наши желания и потребности. Следующее упражнение поможет вам выразить словами, как обстоят дела в ваших отношениях и какими вы хотели бы их видеть. Встаньте лицом друг к другу. Вы поиграете в словесный пинг-понг, в котором будете по очереди завершать вслух следующие предложения. «Это происходит так______________». «То, чего я хочу, это_______________». Закончите эти предложения и передайте ход партнеру (1993, pp. 102-103). Выполнение данного упражнения позволяет партнерам вывести на поверхность инсайты и желания друг друга. Все эти программы направлены на то, чтобы партнеры научились разрушать свои защитные механизмы и становиться самими собой, рискуя и находя верные для себя способы. Лавеман и Борк (Laveman and Borck, 1993) свели большое число коротких программ по улучшению супружеской коммуникации к шести простым, но весьма эффективным руководящим указаниям. Эти шесть простых предложений выглядят так: 1. Научитесь посылать сообщения типа «я чувствую». 2. Оставайтесь в настоящем. 3. Избегайте разрушительных утверждений и реакций. 4. Споры и конфликты должны быть короткими - не более десяти минут. 5. Научитесь тому, как завершать споры,—допустите мысль о том, что вы сделали что-то неверно, и принесите свои извинения. 6. Никогда не притворяйтесь. В ПОМОЩЬ СТУДЕНТАМ Терапевтический диалог (Коммуникация) 1. Приведите идеальные для вас способы, к которым вы прибегаете для разрешения конфликтов в вашем браке. 2. Какие наиболее деструктивные линии поведения и позиции проявляются вами в супружеском конфликте? Какие линии поведения и позиции, которые проявляются вами в супружеском конфликте, вы относите к наиболее конструктивным? Назовите наиболее конструктивные и деструктивные линии поведения и позиции, которые проявляются в супружеских конфликтах ваших друзей и членов семьи. Как вы можете изменить свой стиль общения, чтобы сделать идеальный стиль более реалистичным? Тест 1: Обсуждение различий Используя модифицированную форму письменного упражнения, разработанного Л'Абэйтом (U Abate, 1992), и выделяя ежедневно двадцать минут для ведения письменного диалога друг с другом, супруги могут поработать над разрешением проблем, связанных с напряжением, которое вызвано их различиями. Супругам дается восемнадцать характерных особенностей, по которым они обычно находятся на разных полюсах (см. часть III, Основной принцип адаптивности). Под руководством терапевта они выбирают для обсуждения какой-то вопрос, по которому их мнения полярно расходятся. На данном этапе этот вопрос не очень сильно их беспокоит, но они оба соглашаются с тем, чтобы имеют по нему серьезные разногласия. Затем в последующие дни они постепенно переходят к обсуждению более сложных вопросов. Каждое такое упражнение (письменный диалог) начинается с того, что каждый из них дает ответ в письменном виде на следующие вопросы: 1. Приведите два примера того, как в семье ваших родителей сочеталась полярная черта личности А и полярная черта личности В. 2. Что происходит, когда вы демонстрируете полярную черту личности А, а затем полярную черту личности В? 3. В диапазоне между двумя крайними чертами личности, представленными в паре полярностей, с которыми вы работаете в настоящее время, отметьте точку, где вы сейчас находитесь. Где, по вашему мнению, находится ваш партнер? 1 23 456 789 10 Незначительное Средние Сильное проявление показатели проявление этой черты 4. Используя данную шкалу, покажите, где бы вам хотелось, чтобы находились эти две черты в вашем случае, в случае вашего супруга. 5. Какие шаги вы бы могли сделать для изменения вашей позиции по этой шкале, чтобы ваше идеальное представление стало более реалистичным? Дайте подробное объяснение. После того как эти упражнения будут выполнены в письменной форме, супруги должны договориться о времени, когда они смогут встретиться и обсудить свои результаты. Если существуют расхождения реальных и идеальных оценок, посмотрите, сможет ли обсуждение привести к общему мнению. Затем участники записывают то, что они узнали из этого разговора, и обмениваются своими наблюдениями. Тест 2. Опросник навыков общения Инструкции: ниже перечисляются навыки общения. Оцените каждый из этих навыков и определите, насколько они характерны для ваших отношений. Прежде чем осуществлять шеринг с супругом, отметьте пять навыков, которые вы бы хотели усовершенствовать в течение следующих нескольких месяцев. Устройте со своим супругом сессию, на которой будет предпринят мозговой штурм, чтобы понять, как можно усовершенствовать эти навыки. 12 3 4 5 Никогда Редко Иногда Часто Очень часто 1. Как часто вы обсуждаете со своим супругом приятные события, произошедшие за день? 2. Как часто вы обсуждаете со своим супругом неприятные события, произошедшие за день? 3. Обсуждаете ли вы со своим супругом вопросы, по которым у вас возникают разногласия или трудности? 4. Обсуждаете ли вы со своим супругом вопросы, интересующие вас обоих? 5. Принимает ли ваш супруг во внимание ваше состояние в данный момент, а именно: что он говорит и как это говорится? 6. Когда вы начинаете задавать вопрос, знает ли ваш супруг о том, что вы хотите спросить? 7. Узнаете ли вы о том, что чувствует ваш супруг, по выражению его лица и жестам? 8. Избегаете ли вы в разговоре с супругом обсуждения определенных вопросов? 9. Объясняет ли ваш супруг или выражает свои чувства взглядом или жестами? 10. Обсуждаете ли вы со своим супругом какие-то моменты, прежде чем принять важное решение? 11. Может ли ваш супруг сказать, насколько удался у вас день, не спрашивая об этом? 12. Ваш супруг хочет посетить близких друзей или родственников. Вам не очень нравится находиться в их обществе. Скажете ли вы ему (ей) об этом? 13. Обсуждает ли с вами ваш супруг вопросы, относящиеся к сексуальной сфере? 14. Используете ли вы со свои супругом слова, имеющие специальное значение, не совсем понятное другим? 15. Как часто ваш супруг бывает в дурном настроении или дуется? 16. Можете ли вы со своим супругом обсуждать свои самые сокровенные мысли, не теряя при этом самообладания или не испытывая смущения? 17. Предпочитаете ли вы не рассказывать своему супругу то, что может представить вас в невыгодном свете? 18. Вы и ваш супруг отправляетесь в гости к друзьям. Друзья говорят нечто такое, что заставляет вас переглянуться друг с другом. Вы поймете друг друга? 19. Как часто тон голоса вашего супруга может сказать вам столько же, что и сама информация, которую он вам сообщает? 20. Как часто вы обсуждаете со своим супругом свои личные проблемы? 21. Чувствуете ли вы, что ваш супруг часто знает заранее то, что вы пытаетесь сказать? 22. Вы скорее будете обсуждать свои интимные вопросы со своим супругом, чем с кем-то другим? 23. Можете ли вы по выражению лица своего супруга сказать о том, что он чувствует? 24. Если вы со своим супругом отправляетесь к друзьям или родственникам и один из вас начинает что-то говорить, может ли другой вмешаться так, чтобы не возникло ощущения, что разговор прерван? 25. Обсуждаете ли вы совместно со своим супругом самые разные вопросы? Ключ к шкале опросника навыков общения 1. По всем пунктам (за исключением 8, 15 и 17) следует подсчитать сумму баллов, отмеченных клиентом. Например, цифра 5 (очень часто) соответствует 5 баллам и т. д. 2. По пунктам 8,15 и 17 подсчет баллов обратный. Здесь предлагается оценить негативное или неэффективное поведение. Например, цифра 5 (очень часто) соответствует 1 баллу, который и прибавляется к общему результату, а цифра 1 (никогда) - 5 баллам. 3. По пунктам 5, 6, 7, 9, 11, 13, 15, 21 и 24 баллы берутся из опросника супруга. Подобное смещение обусловлено тем, что сюда включаются оценки супруга. В итоге учитываются собственные описания и оценки супруга. Таким образом, общая сумма баллов может быть точно подсчитана только тогда, когда оба супруга принимают участие в опросе. 4. Чтобы получить общую сумму баллов по невербальной коммуникации, подсчитайте баллы по пунктам 6, 7,9, 11, 15, 18 и 23. Путем вычитания этой суммы из общего результата можно получить отдельную сумму баллов по вербальной коммуникации.
Источник Navran, L. (1967). Communication and adjustment in marriage. Family Process, 6(2), 173-184. План групповой сессии для четырех-пяти супружеских пар, работающих с проблемой общения I. Психологические и образовательные стратегии A. Минимальные ежедневные требования к общению B. Различные стили супружеского общения C. Влияние отношения на коммуникацию D. Анатомия супружеских споров 1. Язык тела 2. Язык эмоций 3. Вербальный ряд и поведение II. Тесты (выполняются самостоятельно супружескими парами, результаты обсуждаются до того, как они начнут принимать участие в групповом обсуждении) A. Обсуждение различий B. Опросник навыков общения III. Терапевтический диалог (идет обсуждение в парах, затем групповое обсуждение). (Супружеские пары последовательно, пункт за пунктом
|
