Тест для проверки знаний по системе CLIPS 26 страница

В-третьих, дисфункциональные модели взаимодействия больше все­го поддаются изменениям во времена серьезных кризисов или каких-то потрясений. В такие периоды супруги - в силу давления извне, болезни, изменений на работе, рождения детей, контроля за подростками вы­нуждены реорганизовать привычную для них жизнь, в такие периоды их модели общения ослабляются и могут выйти на более высокий и глубокий уровень. Например, переход с полного рабочего дня на непол­ный рабочий день, уход за престарелыми родственниками и переезды вызывают необходимость серьезных изменений в семейном ритуале и структуре. Многие супруги считают, что вместе с новым напряжением появляются и новые возможности для более полного и менее ригидного взаимодействия. Как только каждый из супругов признает неизбежность изменений, позитивные изменения не замедлят сказаться.

Власть

Структура отношений определяется тем, как распределяется власть. В рамках супружеских отношений власть относится к способности оказывать влияние на эмоции, поведение и стили принятия решений в паре. Это влияние расширяется главным образом посредством ком­муникативного стиля супругов. Слова, которые они используют, а также определенные моменты, когда они к ним прибегают, оказывают влия­ние на их функционирование. Хейли (Haley, 1984) лаконично увязал власть супругов с их общением, когда говорил о том, что «основные конфликты в браке центрированы на проблеме, кто и кому должен сказать, что необходимо делать и при каких обстоятельствах».

Брак, в котором власть распределена одинаково, преуспевает. Суп­руги по-разному определяют справедливость в соответствии со свои­ми нуждами и желаниями. Для одной пары имеет большое значение принятие совместных решений о том, как они будут тратить деньги, проводить выходные и где будут жить. Другая пара достигает равен­ства, устанавливая, что жена будет отвечать за расходы и состояние семейного бюджета, а муж будет определять, где они будут жить. В третьей паре равенство может достигаться следующим образом: муж контролирует область принятия решений на раннем этапе брака, а жена будет контролировать эту же область в последующие годы брака.

Когда один партнер постоянно воспринимается другим как чело­век, осуществляющий контроль, супружеское разочарование почти не­избежно, и в этом особенность нашей культуры. Сильный партнер при­нимает конфронтационный стиль общения, в то время как слабый пред­почитает избегать конфронтации. На крайнем полюсе слабый партнер даже не пытается как-то оказать влияние (например, сказать супругу, какой фильм он хотел бы посмотреть, куда бы ему хотелось поехать в отпуск), поскольку он предвосхищает то, что его отвергнут, и боится супружеского гнева, который может последовать за этим. Подобные «пугающие последствия» только ускоряют движение по нисходящей спирали супружеского удовлетворения (Cahn, 1992).

В первые годы существования брака у супругов могут возникать самые разные споры, они могут вести борьбу, пытаясь выработать пра­вила, которые будут определять, кто и за что отвечает и в каких ситуа­циях. Тем не менее, отношения, связанные с распределением власти в браке, могут претерпевать изменения на разных этапах жизненного цик­ла супругов. Кроме того, власть, которую человек имеет на работе и в обществе, может быть взаимосвязана с желаемым уровнем контроля, который необходим человеку в супружеских отношениях.

Власть, вне всякого сомнения, является центральным моментом в понимании наиболее разрушительных проблем, возникающих между супругами, в частности, проблемы жестокого обращения. Исследова­тели по-прежнему пытаются разобраться в этих отношениях, несмотря на всю их сложность. В ряде научных работ высказывались предполо­жения о том, что существует два типа применения физической силы в браке. Первый тип - реальные «поборники контроля». Они хотят конт­ролировать своих супругов и прибегают к физическому, психологи­ческому или вербальному насилию для достижения своих целей. Они оскорбляют своих супругов совершенно открыто. Ко второму типу

относятся люди, которые не ощущают своей силы и не стремятся к власти. Напротив, они считают себя ни на что не годными и набрасы­ваются на супруга, поскольку ощущают свою сильную зависимость, беспомощность и тревогу. Они обороняются, оскорбляя своих супру­гов. Их вспышки представляют собой плохо управляемые реакции, свидетельствующие о слабости (Prince and Arias, 1994).

В системной теории много и других важных концепций, которые влияют на супружеские отношения, самые известные из них рассмат­риваются в главе, посвященной вопросам воспитания детей. Несмотря на то, что я ограничивалась лишь кратким описанием многих теорий, системные концепции, имеющие отношение к воспитанию детей, на­столько тесно связаны с отношениями супругов, что в этом разделе. речь пойдет именно о них.

В следующей главе, посвященной проблемам коммуникации, бу­дут рассматриваться положения, которые важны как для психодина­мической, так и для системной теории. Эти теории трудно апробиро­вать и показать в экспериментальной парадигме. Таким образом, по­чти все исследования, о которых говорилось в данной части, основа­ны на когнитивно-социальных психологических теориях. Это похоже на то, как если бы гуманитарные исследователи взяли за основу тео­ретические философские теории семьи и преобразовали их в модель, которую легче исследовать. Их открытия подтверждают основные прин­ципы теории семьи, даже если в моделях исследования и делается больший акцент на таких понятиях, как «взаимность» и «контроль сти­мула», чем на понятии «защитных проекций». Поэтому, несмотря на то, что традиционные теории семьи (психодинамические и системные) еще не представляют достаточной эмпирической ценности, их клини­ческая ценность не вызывает сомнений. Теории семьи представляют собой новые и более развернутые способы рассмотрения проблем, с которыми сталкиваются супружеские пары. Принимая это во внима­ние, исследователи и клиницисты расширили методы оценивания про­блем супружеской коммуникации, а также репертуар конструктивных и эффективных методов интервенции.

ГЛАВА 7

КОММУНИКАЦИЯ

Счастливый брак - это долгий разговор, который всегда кажется слишком коротким.

Андре Мору а

О ЧЕМ РАЗГОВАРИВАЮТ СУПРУГИ?

Одна из самых серьезных причин, связанных с проблемами в обще­нии, состоит в том, что в наше время пары имеют слишком мало време­ни для общения, и существует так много важных и интимных вопросов, которые им необходимо обсудить. Канули в лету те дни, когда супруги выходили после обеда на веранду и за десертом вели беседу. Суета и скоротечность современной жизни приводят к тому, что большое коли­чество разговоров посвящено обсуждению того, как должны распре­деляться обязанности по дому и как согласовать обязанности, которые имеются у людей перед расширенной семьей и обществом. Многие из этих разговоров происходят под давлением, когда один из супругов должен делать то, что не может сделать другой. Цель беседы заключает­ся в том, чтобы поддерживать семейную эффективность. Иногда, когда на беседы отводится мало времени или один из супругов сам выражает желание выполнить какую-то задачу, эти разговоры доставляют удоволь­ствие. Чаще всего они расцениваются с тем же удовлетворением и энту­зиазмом, что чувствует водитель, который сворачивает к бензоколонке для того, чтобы узнать дальнейшее направление.

Минимальные ежедневные требования: дебрифинг

Сегодня наиболее интимным и эмоционально связывающим типом бесед, которые могут происходить с любой частотой, является дебри­финг. В ходе такой беседы каждый партнер рассказывает о том, что произошло задень. Начиная работу над тем, чтобы изменить характер

общения между супругами, многие супружеские консультанты просят своих клиентов выделить время на то, чтобы вспомнить и обсудить друг с другом испытания, неудачи, а также радости, которые были в течение дня. Вангелисти и Бански (Vangelisti and Banski, 1993) провели интервью среди 709 пар, представляющих разные слои населения, чтобы оценить влияние, которое оказывает такого рода общение между суп­ругами на их удовлетворенность браком. Они пришли к выводу, что партнеры, которые имели обыкновение вести друг с другом такие бе­седы, были счастливее в своих отношениях. Было также выявлено, что женщины сильно разграничивали слушание и обсуждение во вре­мя дебрифинга. Они стремились к тому, чтобы уравнять процессы слу­шания и обсуждения. Что касается мужчин, то у них отмечалась тен­денция рассматривать разговор как событие само по себе, и их не заботила необходимость затрачивать одинаковое количество времени на обсуждение и на слушание.

По-видимому, женщины и мужчины имеют разные представления о том, каково должно быть содержание дебрифинга. Женщинам нра­вится рассказывать о своих эмоциональных переживаниях, которые у них возникали в течение дня, обсуждать вопросы взаимоотношений, они уделяют деталям гораздо больше внимания, чем мужчины. Муж­чины предпочитают обсуждать абстрактные, философские вопросы. Например, Мэри и Джон работают в одной компании, которая занима­ется компьютерным программированием. Когда Мэри приходит домой, она рассказывает о том, как трудно ей убедить Джона сотрудничать, акцентируя свое внимание на том, что в течение рабочего дня он со­вершает множество незначительных поступков, которые расстраивают ее. Джон, по-видимому, пойдет домой и поделится со своей супругой тем, что он крайне обеспокоен сбоями в работе программы и перспек­тивой того, что 1000 линий кодов придется менять.

Когда супруги заняты в совершенно разных сферах, очень сложно найти точки соприкосновения для того, чтобы провести дебрифинг. У одного супруга может возникать ощущение, что другой не поймет того давления, которое он испытывает на работе, и особенностей его рабо­ты, или он может быть просто не заинтересован в том, чтобы детально обсуждать каждодневные обязанности. Один мужчина, который про­ходил терапию, сказал, что он понятия не имел о том, что его жена более пяти лет мечтала о человеке, с которым можно было погово­рить. А он каждый день возвращался домой, выжатый как лимон, не имея ни терпения, ни желания слушать рассказы о тех проблемах, с

которыми она сталкивалась на своей работе: от царапины на колене до пролитого пузырька с клеем. Жена согласилась, что такого рода со­бытия могут быть не самыми интересными, но это часть ее жизни, и муж должен с уважением к ним относиться хотя бы по этой причине. В таких ситуациях перед терапевтом стояла задача убедить пару оце­нить общие для них затруднительные ситуации и фрустрации, с кото­рыми каждому из них приходится справляться индивидуально.

Разногласия при заключении контракта представляют собой не мень­шую эмоциональную проблему, чем ситуация, когда один из родите­лей вынужден забрать ребенка из детского сада. Когда фокус смеща­ется с содержания работы в сторону эмоциональных вознаграждений и стрессовых факторов, которые связаны с работой, это ставит все переживания на работе на более ровную почву. Когда области работы очень специфичны, добиться понимания еще труднее, но сделать это также необходимо. Одна женщина-хирург однажды рассказывала мне, что она и ее партнер поддерживали интерес к тому, что происходит с каждым из них на работе, таким образом. Один день в году каждый из них проводил на работе супруга, следуя за ним по пятам. Партнер дол­жен был наблюдать за тем, как она проводит операцию, из специаль­ного смотрового помещения, она же в свою очередь должна была помогать ему в мастерской по изготовлению мебели. Этот различный опыт связывал их разные миры и обеспечивал им ту степень открыто­сти, которая необходима для создания атмосферы дебрифинга.

Проведение дебрифингов является одним из самых простых путей для того, чтобы супруги могли каждый день подтверждать друг другу, что они обеспокоены и заинтересованы тем, что происходит в жизни каждого из них. Общение в такой форме также служит прекрасным переходом, обеспечивающим людям смену ролей: от работника и кол­леги к любовнику и другу. Очевидно, что продолжительность дебри­финга может значительно варьироваться от одной минуты до целого часа или более. Однако в основном такой разговор ведется от пятнад­цати до тридцати минут.

Стили общения, распространенные среди супругов

Содержание споров между супругами так же важно, как и стиль ведения этих споров или основания для их возникновения. Области супружеских конфликтов на самом деле достаточно ограничены, и они отражены в разных главах данной книги.

3S2

Лави и Олсон (Lavee and Olson, 1993) разработали компьютерную методику оценки состояния брака (ENRICH), которая определяет каче­ство отношений супругов по девяти наиболее распространенных про­блемам и конфликтным областям. Эти девять областей конфликтов при оценивании дают потенциальную картину содержания и динамики суп­ружеских споров, влияющую на спокойствие между супругами. Сюда входят личностные вопросы, трудности в общении, неудачные спосо­бы разрешения конфликтов, проблемы, связанные с финансовым уп­равлением, споры по поводу проведения отдыха, сексуальные отно­шения, не приносящие удовлетворения, дети и родительские вопросы, конфликты на почве лояльности к членам семьи и друзьям и различия в религиозных убеждениях.

Олсон проводил этот опрос по методике ENRICH среди 8385 пар, которые состояли в браке в среднем около десяти лет и имели двоих-троих детей. Для восьмидесяти процентов опрошенных пар этот брак был первым. Опрашиваемые пары главным образом были протестан­тами (80%) и принадлежали к европейской расе. Когда были проана­лизированы все ответы, оказалось, что можно выделить семь отдель­ных типов супружеских пар. Несмотря на то, что имеются некоторые ограничения для того, чтобы считать эти открытия общими, семь типов супружеских пар, которые были выделены в соответствии с этими данными, дают важную информацию о том, которого рода браки су­ществуют в настоящее время в Соединенных Штатах. Очевидно, что каждый супружеский тип имеет свои четкие очертания проблемных и укрепляющих сторон брака. Различные супружеские типы характери­зуются разными потребностями в общении, имеют разные способы и темы для обсуждения.

Тип 1. Пара, лишенная жизненной силы. Тип был выявлен среди 40,5% респондентов. Это пары, которые сообщали о проблемах и спо­рах в каждой из названных областей. Излишне говорить, что эти люди были явно несчастливы в своих браках и свыше 60% пар находились на стадии развода.

Тип 2. Пара, в которой делается акцент на финансовом аспекте. Типичные представители - 10,7% респондентов. Ответы этих супру­гов были очень похожи на ответы супругов первого типа (пары, ли­шенные жизненной силы) за исключением того, что они заключали достаточно серьезные соглашения по финансовым вопросам. К этой категории относились пары, которых кроме соглашений по материаль­ным вопросам имели мало точек соприкосновения. Многие из этих

23-3948 353

супругов посвящали себя карьере, а не отношениям. Это классичес­кий пример «брака по расчету».

Тип 3. Конфликтующая пара. Нарушения затрагивают глубинные аспекты их отношений. Такие супруги имеют низкие личностные и коммуникативные показатели, с трудом разрешают конфликты и ула­живают финансовые вопросы. Тем не менее, они производят хорошее внешнее впечатление и неплохо функционируют в обществе. У них высокие показатели по таким областям, как досуг, дети, семья и рели­гия. Они имеют умеренно высокие показатели в области секса. Среди пар, которые прошли интервью, 13,7% попадает в эту категорию. Кон­фликтные пары имеют прагматический брак. Может быть, брак и не принес этим людям того, на что они надеялись, но он позволяет им ощущать себя частью сообщества и находить радость в ритуалах се­мейной жизни.

Тип 4. Традиционная пара. Тип был выявлен среди 9,9% супругов. Традиционные пары черпают большую силу из религии и своих нук-леарных и расширенных семей. Эти пары более счастливы, нежели просто любовники. Несмотря на то, что они могут иметь сильные на­рушения, когда это касается близких отношений друг с другом, они стремятся приходить к соглашениям и получать удовольствие как от досуга, так и от решения финансовых вопросов.

Тип 5. Сбалансированная пара. Тип был представлен в 8,4% выбор­ки. Сбалансированные пары сообщали как о сильных внутренних ас­пектах отношений, так и о внешних аспектах. Они также имели и труд­ности в каждой из этих областей. Несмотря ца. то, что сбалансирован­ные пары обычно сообщали о высоком уровне общей удовлетворенно­сти, и мужья, и жены рассматривали возможность развода (27,1 %) чаще, чем пары, которые относились к типу 4 (18,8%) и типу 6 (16,3%).

Тип 6. Гармоничная пара. Такой тип был распространен среди 7,7% выборки. Гармоничные пары счастливы в интимных отношениях, но ведут борьбу с некоторыми внешними аспектами своей супружеской жизни (родственники, работа, финансы).

Тип 7. Пара, имеющая жизненные силы. Тип представлен только 9% всех супругов. У пар, имеющих жизненные силы, отмечается по­стоянно высокий уровень во всех девяти областях. Это другой слу­чай, в котором богатые становятся еще богаче. Супруги этой катего­рии стремились дольше оставаться в браке, они происходили из пол­ных семей и у них лучшее финансовое положение, чем у большинства супругов.

Если мы рассмотрим эти типы в континууме, то обнаружим, что пары 1-го, 2-го и 3-го типов наименее удовлетворены своими браками и имеют больше всего нарушений. Им необходима помощь в самых разных областях и у них возникают споры по многим аспектам совме­стной жизни. Тип 4, традиционная пара, находится в середине; они имеют средние по силе отношения, но им необходимо развивать навы­ки разрешения проблем и проявлять больше эмпатии друг к другу. Пары 5-го, 6-го и 7-го типов достаточно хорошо чувствуют себя в браке, и им потребуется обращаться за помощью только в том случае, если произойдет нечто экстраординарное, что ввергнет их в кризис.

Семь супружеских типов Олсона подчеркивают тот факт, что не существует единой модели счастливого брака. Каждая пара приходит со своими собственными сильными и слабыми сторонами и ей необ­ходимо обсуждать те области, которые становятся проблемными для них как для пары. На основании того, что даже среди пар, имеющих жизненные силы, которые сообщают об удовлетворении во всех обла­стях, свыше четверти этих пар подумывают о разводе, можно предпо­ложить, что личные модели супружеского удовлетворения чрезвычайно важны для понимания и содействия супружеской стабильности (Lavee and Olson, 1993).

Возможно, вы уже задумывались о том, что парам было бы полез­но узнать свой супружеский тип до заключения брака, чтобы иметь представление о том, что их ожидает. Существует добрачный ПОДГО­ТОВИТЕЛЬНЫЙ опросник, который рассматривает четыре типа пар (имеющие жизненные силы, гармоничные, традиционные и конфликт­ные). Исследования, в которых использовался добрачный ПОДГОТО­ВИТЕЛЬНЫЙ опросник, указывают на то, что конфликтные пары были подвержены риску даже в период ухаживания - вероятность отменить запланированное заключение брака у таких пар в три раза выше, чем у пар, имеющих жизненные силы (и они составляют 40% всех пар, ко­торые отменили свои планы). Даже с большим количеством распадов до заключения брака, конфликтная группа по-прежнему составляла почти половину тех групп, которые расстались или развелись впос­ледствии. Что касается традиционных пар, то вероятность развода или расставания для них была меньше, несмотря на то, что по уровню со­общаемого супружеского удовлетворения эти пары стояли только на третьем месте. Вероятность расставания или развода среди гармонич­ных пар в два раза превышала то, что отмечалось среди традиционных пар. Создается впечатление, что гармоничные пары укрепляются бла-

23*

годаря удовлетворенности своими отношениями, и у них нет ничего, что связывает их, когда это разрушается, в то время как традиционные пары укрепляются социальными нормами и ожиданиями (Fowers, Montel, and Olson, 1996).

Тендерные различия в стилях общения

Терапевты оценивают зависимость вербальных выражений каждо­го супруга от модели беседы, которая происходит во время сессии. И все же для того чтобы избежать тендерных стереотипов и предубежде­ний, препятствующих ситуационной терапии для изменения поведения, особенно полезно задать ряд вопросов, которые имеют непосредствен­ное отношение к стилю общения. Четыре простых, но важных вопро­са: (1) Испытываете ли вы внутреннюю необходимость обсудить ваши чувства? (2) Когда у вас возникают проблемы, считаете ли вы обяза­тельным их обсуждать, чтобы все опять нормализовалось? (3) Пред­почитаете ли вы держать свои проблемы при себе? (4) Вы полагаете, что обсуждение проблем может сделать только еще хуже? Ответ каж­дого партнера может прояснить тот диапазон вербальной коммуника­ции, что отвечает желаниям каждого из супругов и который супруги используют в своем обычном взаимодействии.

Существуют отчетливые различия в открытых и скрытых стилях общения, характерного для мужчин и для женщин. Женщины ценят и более чувствительны к вербальным и невербальным репликам, чем мужчины. Мужчины ценят и более чувствительны к стратегическому планированию и решениям, в основании которых лежит деятельность (Minton and Schneider, 1985). Женщины обычно дольше высказыва­ются, в отличие от мужчин, в то время как мужчины обычно больше времени отводят самому разговору. Мужчины больше ругаются, а женщины подбирают выражения, которые более соответствуют конк­ретной ситуации. Женщины смягчают влияние спорных сообщений или задают вопросы для поддержания разговора (O'Donohue and Crouch, 1996). Эти различия взаимодействуют с содержанием того, что гово­рится, довольно загадочным образом, - в результате с течением вре­мени мужчины и женщины начинают испытывать все больше фрустра­ций от общения с человеком, чей коммуникативный стиль отличается от их собственного.

В процессе ухаживания и во время медового месяца некоторые различия очень подкупают, а некоторые рассматриваются партнерами как привычки, которые изменятся естественным образом с течением

времени по мере того, как они научатся более ровно взаимодейство­вать. Однако как только люди оказываются у алтаря и произносят «да», они начинают вести борьбу с отличающимися стилями коммуникации настолько активно, что это вызывает удивление. Они начинают посы­лать и получать запутанные сообщения о том, что им необходимо и чего они хотят. Они спорят, когда, где и как будут обсуждать что-то вместе. Первые годы брака хорошо известны ужасными столкновени­ями и спорами, которые свидетельствуют о том, что тот путь, который пары выберут для обсуждения стиля общения, и будет в итоге опреде­лять, что они представляют собой как пара.

Когда мужья и жены принимают решение о том, как им общаться, женщины стремятся научить мужчин своему стилю общения, а муж­чины пытаются сделать так, чтобы женщины уважали свойственный им стиль. Женщины общаются в социуме или склонны строить отно­шения так, чтобы как можно доходчивее донести до собеседника свои мысли и чувства. Они заинтересованы в том, чтобы узнать, что чув­ствует другой человек с тем, чтобы они могли «связать» свои пережи­вания и прийти к общему решению во время конфликта. Мужчины общаются в социуме или склонны говорить вещи, которые информи­руют другого человека, что они осведомлены и контролируют ситуа­цию. Мужские разговоры обычно имеют компонент статуса — сообще­ние, которое говорит, что человек имеет влияние, ноу-хау и власть. Когда супруги стремятся разработать метод, чтобы принять решение относительно того, куда отправиться в отпуск, или разобраться с тем, что у них что-то не ладится в спальне, женщина рассчитывает на пони­мание со стороны мужчины, а мужчина предлагает женщине решения и методы управления проблемами в будущем (Tannen, 1990).

Мужчины испытывают двойную фрустрацию, так как им не нра­вится или они не ценят женскую модель общения. Таннен (Tannen, 1990) говорит о следующей дилемме:

«Если женщины испытывают фрустрацию, потому что мужчи­ны не реагируют на их проблемы, предлагая соответствующие проблемы, то мужчины испытывают фрустрацию, потому что женщины переживают по этому поводу. Некоторые мужчины не только не чувствуют утешения в таких реакциях, они прини­мают это как оскорбление. Например, одна женщина рассказы­вала мне, что когда ее партнер поднимает в разговоре с ней какие-то вопросы, которые беспокоят лично его, - например, сетует на то, что он стареет, - она отвечает: «Я знаю, что ты

чувствуешь, потому что меня саму не покидают такие чувства». К ее удивлению и досаде, это вызывает у мужа раздражение, -у него появляется ощущение, что она пытается что-то забрать у него, отрицая уникальность его опыта».

Таннен также объясняет то, что мужчины сопротивляются своему желанию спросить совета и воспользоваться другими подобными ти­пами информации, коренится в этой метапотребности никогда не ста­вить себя в позицию подчинения.

Таннен (Tannen, 1990) описала различия в коммуникации женщин и мужчин как различия между разговором-раппортом и разговором-сообщением. Мужчины заинтересованы в разговорах на обществен­ные темы. Если оставить в стороне стереотипы, мужчины реально го­ворят больше, чем женщины, когда находятся в самой разнообразной обстановке, включая встречи, объединенные групповые обсуждения и обсуждения в классе. Женщины говорят больше мужчин в приватной обстановке, по телефону, дома и в кругу других женщин. В то время как женщины хотят обсуждать проблемы дома, мужчины заинтересо­ваны в том, чтобы поговорить о спорте с друзьями. Это выводит жену из себя и озадачивает мужа. Иррациональные споры неизбежны.

Сложился определенный стереотип, который выражается в том, что мужчины избегают вербального общения, а женщины делают больше и требуют большего. Наряду с тем, что этот стереотип содержит неко­торую долю правды, он подтверждает и значительный «вклад» жен­щин в возникновение многих супружеских проблем, связанных с об­щением. Давайте сначала проанализируем популярные объяснения эти­ологии различий в стиле общения между мужчинами и женщинами. Затем мы перейдем к анализу того, как некоторые женщины саботиру­ют попытки мужчин наладить общение.

Женщины во многих мировых культурах и обществах сталкивают­ся с вопросом, как обеспечить спокойствие в доме. Ответ заключает­ся в том, что это удается сделать наиболее эффективно, когда один принимает на себя роль хранителя мира. Это ролевое назначение струк­турирует границы, характер и частоту общения. Когда хранитель мира в семье, усваивает это, ищет другой путь и пытается на эмоциональ­ном и поведенческом уровне компенсировать что бы то ни было, в результате отмечается больше спокойных периодов, чем характерно для большинства других стратегий. Тот, кто чрезмерно компенсирует, получает подкрепление. Эта стратегия оказывается эффективной для краткосрочной терапии, но она приводит к тому, что женщины нагова-

ривают на мужчин, разочаровываются в них и ощущают эмоциональ­ную изоляцию. Это дилемма, которая стоит перед женщинами.

Не будем забывать и о том, что в браке существует множество си­туаций, когда важно избегать конфликтов. Альберте (Alberts, 1990) говорит о том, что в некоторых ситуациях партнер или сам человек не может или не должен изменяться и что необходимо найти способ, по­зволяющий терпеть различия между двумя людьми. Когда не пред­ставляется возможным эффективно разрешить вопрос (например, муж­чина любит путешествовать по воде, а жену начинает укачивать при одном только виде волн), лучше вообще не говорить на эту тему.

Если стереотип утверждает, что многие женщины поглощены об­суждением спокойствия в семье, то обратной его стороной становит­ся то, что многие мужчины склонны к обсуждению своей мужествен­ности и силы (Pittman, 1991). Мужественность по-прежнему опреде­ляется как наличие контроля, сила, активность и решительность. Муж­чины, которые строят все свое общение вокруг иерархии ценностей, доказывающей их мужественность, могут столкнуться с самыми раз­ными дисфункциями. Некоторые из них с головой уходят во флирт (чтобы еще раз подтвердить свою мужественность количеством сек­суальных побед). Другие делают акцент на том, что они действуют как конкуренты (прибегая к силовым, интеллектуальным и деловым играм, чтобы доказать свою силу). Третьи производят отталкиваю­щее впечатление, становясь грубыми типами, которые доказывают свою мужественность, сокращая свои эмоции, чувства и побужде­ния, потому что они женские и иррациональные. Питтман считает, что жизнь всех этих мужчин наполнена страхом того, что контроль над ними возьмут женщины, потому что они не знают ролевых моде­лей, которые может использовать мужчина для успешного и незави­симого взаимодействия с женщинами. Они вырастают в мире, где быть мужчиной приравнено к тому, чтобы «убежать от мамочки» (либо физически, либо эмоционально; либо и то, и другое). Слова и чув­ства являются признаки слабости, а важными считаются поступки и решения.

Вне зависимости от того, почему это происходит, имеются доста­точные подтверждения того, что близкое общение намного важнее для большинства женщин, чем для многих мужчин, и что женщины значи­тельно более осведомлены о том, как понять и донести сложные эмо­циональные сообщения. Несмотря на то, что и мужчин, и у женщин центры, отвечающие за речь, находятся в левом полушарии, женщины

намного чаще, чем мужчины, имеют тенденцию использовать оба по­лушария, даже когда речь идет о самых простейших вербальных зада­чах. В результате чего способность ощущать тонкие различия в обыч­ной речи у женщин углубляется аффективными, эстетическими и ви­зуальными подтекстами и нюансами. Поэтому женщины, в отличие от мужчин, намного больше колеблются перед тем, как оценивать эмо­ции на основании речевых высказываний.

Повышенное внимание женщин к вербальным высказываниям зас­тавляет их раскрывать сугубо личную и интимную информацию, осо­бенно когда они фрустрированы (Stein and Brodsky, 1995), что отлича­ет их от мужчин. Но мужчины иначе реагируют, когда их жены откры­ваются им. Мужчины, состоящие в браке, больше раскрываются сво­им женам, чем любому другому человеку. Эти взаимные раскрытия важны для близости в браке. В исследованиях приводятся открытия, что существует позитивная связь между уровнем самораскрытия муж­чины и женщины и супружеским удовлетворением. Это верно вне за­висимости от возраста, этнической принадлежности или социального класса (Berg-Cross, Kidd, and Carr, 1990).