Тест для проверки знаний по системе CLIPS 22 страница

19 3948

В идеале, каким в целом видится буфер, который бы сдерживал негативные проявления влияния работы на супружеские и се­мейные отношения? Как можно усовершенствовать идеальные способы разрешения стрессовых ситуаций на работе, чтобы сделать эту цель более реалистичной?

Тест 1. Работа с эмоциями

Используя следующую шкалу, дайте оценку действиям вашего суп­руга по каждой из позиций, которые представлены ниже.

1 - никогда

2 - редко

3 - иногда

4 - достаточно часто

5 - часто

6 - практически всегда

7 - всегда

1. Доверяет свои самые сокровенные мысли и чувства.

2. Предпринимает попытки обсудить свои проблемы.

3. Пытается помочь мне справиться с чувствами беспокойства, скуки или депрессии.

4. Говорит мне о том, что верит в меня.

5. Понимает, что меня что-то беспокоит.

6. Поддерживает меня.

7. Делает мне комплименты.

8. В трудных ситуациях демонстрирует лояльность по отношению ко мне.

9. Когда я сталкиваюсь с какой-то проблемой, дает мне совет.

10. Проявляет нежность по отношению ко мне.

11. Выражает обеспокоенность по поводу моего благополучия.

12. Говорит о своих чувствах по поводу наших отношений в буду­щем.

13. Является хорошим другом.

14. Помогает мне, даже когда его об этом не просят.

Примечание. Когда супруги оценивают друг друга, терапевту важ­но постоянно делать акцент на том, что в данном случае мы не прове­ряем или оцениваем достоверность поведения или позиций; скорее, нам важно знать, как супруг воспринимает данный тип поведения или

позиций. Например, многие супруги захотят найти ошибки в оценках своих супругов и поговорить о той работе с эмоциями, которую они проделывают в браке. А у терапевтов может возникнуть желание про­анализировать достоверность представленной информации. Прежде всего, важно понимать, какие чувства на самом деле испытывает каж­дый из супругов.

Источник: Епскзоп, К. (1993). КесопсерШаИхт^ ГатИу дуогк: Тпе еЯес1 ог" етоНоп \уогк оп регсерпопз ог" тагКа1 еяиаПгу. Зоигпсй о/МагНа^е апй (Не Ратпу, 55(4), 888-890. СоругщЫ 1993 Ьу *Ье №*юпа1 СоипсП оГ РатИу К.е1а1юпз, 3989 Сеп1га1 Ауе. ИЕ, 8ш1е 550, МтпеароПз, МЫ 55421. Керпп1ес1 Ьу репшззюп.

Тест 2. Пять типов взаимосвязи работы и семьи

Используя следующую шкалу, попросите каждую пару оценить, насколько часто в их семейной жизни проявляется каждый из пяти типов взаимосвязи работы и семьи, и насколько это типично для их семьи.

0 - совсем нет

1 - иногда

2 - небольшое количество времени

3 - часто

4 - все время

/. Взаимовлияющий тип отношений. «Работа и семейная жизнь всегда оказывают друг на друга взаимное влияние. Если я ис­пытываю удовлетворение на работе, это положительно сказы­вается на моей семейной жизни, но если у меня на работе воз­никают какие-то проблемы, это оказывает негативное влияние на мою семейную жизнь. Аналогично удовлетворенность моей семейной жизнью может оказывать влияние на те ощущения,

(которые возникают у меня по поводу работы и карьеры».

Ц 2. Независимый тип отношений. «Работа и семья существуют ря- * дом и по всем практическим целям не находятся в зависимости

друг от друга. Вполне возможно быть успешным и испытывать удовлетворение в карьере и семейной жизни, в одном или дру­гом, или ни в том, ни в другом».

3. Конфликтный тип отношений. «Я отмечаю у себя конфликт меж­ду работой и семейной жизнью, и этот конфликт нелегко разре-

19*

шить. Успех и удовлетворение в моей карьере неизменно по­влекут за собой жертвы в семейной жизни; а если в моей се­мейной жизни все будет обстоять благополучно, то мне придет­ся пойти на определенные компромиссы в отношении своей карьеры».

4. Инструментальный тип отношений. «Работа является главным образом средством, открывающим мне больше возможностей в семейной жизни. Это средство, которое позволяет достичь определенного успешного стиля жизни и досуга и поддержи­вать его».

5. Компенсирующий тип отношений. «Каждая область представ­ляет некий способ компенсации того, чего недостает в другой области. Чем меньше меня удовлетворяет работа и карьера, тем больше я рассчитываю на реализацию и совершенствование в семейной жизни; или если семейная жизнь дает трещину, тогда я с головой ухожу в работу и карьеру».

Инструкции' попросите пару обсудить имеющиеся у них точки зрения относительно того, насколько типичен был для их брака за все годы совместной жизни каждый из вышеперечисленных типов отно­шений. Какой из этих типов был наиболее стрессовым? Почему?

Тест 3. Определение степени зависимости от работы

Ответьте на следующие вопросы, поставив крестик после одной из трех позиций - «Да», «Нет» или «Может быть». Постарайтесь отвечать не раздумывая. Позвольте себе давать ответы настолько спонтанно, насколько это возможно.

1. Я считаю, что абсолютная преданность работе - это позитивная

зависимость. Да () Нет () Может быть ()

2. Мне нравится постоянно заниматься несколькими делами.

Да () Нет () Может быть ()

3. Я часто перерабатываю, но мне кажется, что я никогда не про-

двигаюсь вперед. Да () Нет () Может быть ()

4. Я часто называю себя трудоголиком.

Да () Нет () Может быть ()

5. Я часто принимаюсь за работу, не задумываясь о том, что на ее

выполнение уйдет много времени и энергии. Да () Нет () Может быть ()

6. У меня часто возникает ощущение, что я завален делами, и у

меня не хватает времени на то, чтобы сделать все необходимое. Да () Нет () Может быть ()

7. Когда я не контролирую себя, то испытываю достаточно сильную

тревогу. Да () Нет () Может быть ()

8. Когда я одновременно занимаюсь несколькими проектами, этот

процесс меня вдохновляет. Да () Нет () Может быть ()

9. Я испытываю сильнейшую скуку, когда мне нечем заняться.

Да () Нет () Может быть ()

10. Мне кажется, что я достиг высшего предела в своей профес­сии, и поэтому я нахожусь в состоянии депрессии.

Да () Нет () Может быть ()

11. Я зарабатываю больше денег, чем когда-либо мечтал, но я зас­тавляю себя зарабатывать еще больше.

Да () Нет () Может быть ()

12. Люди, которые составляют мое самое близкое окружение, обес­покоены тем, что я так много работаю.

Да () Нет () Может быть ()

13. Я представлял себе, что мои родители будут гордиться моими достижения в работе, но их, по-видимому, это не трогает.

Да () Нет () Может быть ()

14. Решение о том, чтобы уехать в отпуск, я принимаю в после­днюю минуту и обычно беру с собой работу или постоянно зво­ню в офис.

Да () Нет () Может быть ()

15. Я выхожу из себя, когда члены моей семьи или друзья гово­ря^, что я работаю слишком много или затрачиваю слишком много сил.

Да () Нет () Может быть ()

16. Я сталкиваюсь с тем, что не сдерживаю своих обещаний меньше работать или прячу работу, чтобы никто не заметил, как я работаю.

Да () Нет () Может быть ()

17. У меня бывает прилив сил и энергии, когда я точно знаю, что мне нужно сделать по работе.

Да () Нет () Может быть ()

18. Я имею обыкновение откладывать то, что нужно сделать по ра­боте. Таким образом, растет напряжение, и я испытываю кри­зис, поскольку ничего не успеваю. Затем я прилагаю все уси­лия, чтобы завершить работу, обычно в последний момент.

Да () Нет () Может быть ()

19. Я считаю себя перфекционистом, я не нахожу себе места, когда допускаю ошибки.

Да () Нет () Может быть ()

20. Своей работе я уделяю значительно больше времени и сил, не­жели межличностным отношениям с супругом и детьми.

Да () Нет () Может быть ()

Оценка результатов: За каждый ответ «Да» выставляется 3 балла, ответ «Может быть» оценивается в 2 балла, за ответ «Нет» вы получа­ете 1 балл. Подсчитайте общую сумму баллов. Если вы набрали свы­ше 40 баллов, я думаю, что ваши проблемы на работе требуют серьез­ного рассмотрения.

Источник:.юпп ВгайзЬаш, СгеаНщ» Ьоуе, 1992, р. 360. Соруп§Ы 1992 Ьу.юпп Вгайзпалу. Цвес! Ьу репшззюп от"Вап1ат Воокз, от" Капйот Ноизе, 1пс.

План групповой сессии для четырех-пяти супружеских пар, работающих с проблемой стресса, вызванного трудовой деятельностью и работой по дому

I. Психологические и образовательные стратегии.

А. Дайте характеристику пяти типов работы по дому.

В. Обсудите, как должны распределяться домашние обязанности.

С. Обсудите, как должны распределяться обязанности по уходу за детьми.

О. Дайте характеристику пяти типов взаимосвязи работы и семьи.

Е. Опишите основные типы стрессовых факторов, связанных с ра­ботой, и то, как они могут влиять на супружеские взаимоотно­шения.

Р. Повторите способы справляться со стрессами и с влиянием ра­боты на семейную жизнь.

II. Тесты (выполняются самостоятельно супружескими парами, резуль­таты обсуждаются до того, как они начнут принимать участие в груп­повом обсуждении)

А. Работа с эмоциями.

В. Пять типов взаимосвязи работы и семьи.

С. Определение степени зависимости от работы.

III. Терапевтический диалог (происходит обсуждение в парах, затем групповое обсуждение).

(Супружеские пары последовательно пункт за пунктом обсуждают каждый вопрос.)

Во время группового обсуждения терапевт вместе с парами анали­зирует, каким образом можно достичь желаемых целей во взаимо­отношениях путем изменения сверхамбициозных, заоблачных ожи­даний.

Зная ситуацию в своей семье, в семьях друзей и родственников, супруги меняют свои ожидания на более реалистичные, и у них повышается мотивация для изменений.

IV Терапевтические интервенции.

Проведение одной или нескольких интервенций на примере супру­жеской пары. Шеринг. После демонстрации следует групповое об­суждение дополнительных интервенций. А. Оценивание стресса, вызванного необходимостью ухаживать за

ребенком.

В. Как сделать работу, выполняемую дома, наиболее эффективной. С. Как справится с тем, что стресс и конфликты на работе отража­ются (эффект «взаимного влияния») на отношениях в семье. О. Техника «Стул на трех ножках». Е. Создание метафоры «работа - дом».

V. Мотивация и время на осуществление изменений. Группрвое обсуждение.

Библиотерапия

ВееЬг, Т. (1995). Рзуспо1о§1са1 зСгезз т (Не \уогкр1асе. №ш Уогк:

Вгауо, Е. (1996). ТЬе ^Ъ-ГатПу сЬа11еп§е: А 9 *о 5 §шёе. Иеш Уогк:

Са1§шаШз, С. (1994). Мапа§т§ 1Ье ёетапёз оГ\уогк апс! поте. Вигг

СгоПег, I. (1990). «\Мотеп апс! \уогк: ТЬе гезикз оГоиг Кеа(кгз Ро11».

Рагепй Ма§агте,.Типе, рр. 107-114. Сипегтап, М. (1994). Соттоп зепзе Гог ипсоттоп Итез: ТЬе ро\уег

огЪа1апсе т \уогк, ГатПу, апс! регзопа1 НГе. Ра1о Ако, С А: Соп5и1Ип§

Напзоп, I., апс! Магк, Р. (1993). Уои кпо\у уои аге а луогкапоПс \уЬеп... Уогк: \Уогктап

Видеотерапия

Ребро Адама {Аёат 3? ШЬ, 1956). Режиссер Джордж Кьюкор. Муж и

жена, оба адвокаты, занимают противоположные стороны в одном

деле по расследованию убийства. Такими мы были (ТИе Шау Ш Шге, 1973). Режиссер Сидни Поллак.

Прекрасный фильм, в котором показывается, как карьера влияет на

брак.

Вопросы для профессионального роста (Работа)

1. Назовите наиболее распространенные способы влияния рабо­ты на супружеские отношения?

2. В чем отличие работы по дому от любой другой работы? Как терапевт может использовать это для того, чтобы создать боль­шее равноправие в супружеских отношениях?

3. Когда давление, которое человек испытывает на работе, не­благоприятно сказывается на браке, как может терапевт под­вести пару к тому, чтобы они переоценили свои ценности и возможности?

4. Если бы вы обратились в крупную национальную корпорацию, чтобы разработать корпоративную программу укрепления се­мьи и уменьшения напряжения, которое испытывают сотруд­ники, какие основные принципы в данной программе вы бы выделили? Чем вы можете объяснить, что выбрали именно эти принципы?

ГЛАВА 6

РОДИТЕЛИ СУПРУГОВ И СУПРУЖЕСКИЕ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ

Отношения с родственниками супруга влияют на человека по мень­шей мере в двух важных направлениях. Во-первых, человек вынуж­ден развивать близкие семейные отношения с некровными родствен­никами, которых он не выбирал, но которые становятся частью его «семьи». Эти вынужденные отношения редко можно назвать союзом родственных душ. Во-вторых, отношения с родственниками, со сто­роны супруга, могут оказывать прямое или косвенное влияние на от­ношения между супругами, вызывая враждебность и напряжение меж­ду людьми, каждый из которых имеет культурные и эмоциональные привязанности в своем клане. Тем не менее, родственники со стороны мужа/жены представляют человеку постоянные возможности для ро­ста, равно как и являются причиной возникновения многих проблем. Вся сложность заключается в том, чтобы остались только те аспекты, которые связаны с ростом, а проблемы были устранены.

Отношения с родственниками супруга строятся иначе, чем многие другие отношения. И здесь можно выделить три главных отличия. Во-первых, свою половину и друзей мы выбираем сами; родственники со стйроны мужа/жены представляют собой некое обязательное до­полнение к супругу. Во-вторых, связи между родителями и ребенком представляет собой сложное явление, и родственники выступают как дополнительная связующая нить в уже существующей сложной кар­тине отношений. В-третьих, особенно когда люди вступают в брак в возрасте двадцати лет, родители и взрослые дети пытаются отделиться друг от друга, стараясь направить взаимозависимость в более удобное для себя русло. Зятья/невестки обычно добавляют дополнительный вес, который еще больше нарушает равновесие в сторону сепарации, что зачастую приводит к корректирующим маневрам со стороны родите­лей, усилия которых направлены на сближение.

Бузормени-Наги и Спарк (Во52огтепу1-Ыа§у апс! 8рагк, 1973) счи­тают, что один из наиболее очевидных и важных вопросов, которые молодая пара должна разрешить, заключается в том, как соответ­ствующие исходные семьи будут включены в новую семейную струк­туру или исключены из нее. Проблема, связанная с родственниками мужа/жены, становится проблемой достижения равновесия в трех областях: лояльность по отношению к исходной семье супруга, ло­яльность супруга по отношению к своей собственной исходной се­мье и лояльность супругов друг к другу.

Несмотря на то, что ситуация и так достаточно запутана, некото­рые склонны считать, что родители их мужа/жены или зять/невестка дают им в некотором роде второй шанс. Эти люди пытаются со сво­ими новыми родственниками разрешить вопросы, которые не были решены в их собственной семье. Они стремятся к тому, чтобы новые родственники компенсировали исчерпавшие себя или неадекватные отношения с друзьями или членами семьи. И вместо того, чтобы стать пятым колесом, эти родственники становятся ни чем иным, как осью «чертова колеса».

КОМБИНАЦИЯ РОДСТВЕННЫХ ОТНОШЕНИЙ

Отношения между тещей и зятем

Анекдоты про тещу приносят огромное облегчение мужчинам, ко­торые испытывают на себе притеснение тещи и ее вторжение в лич­ную жизнь. После Второй мировой войны конфликты между тещей/ зятем были распространенным явлением, поскольку супруги часто начинали совместную жизнь в семье жены или жили поблизости с семьей жены. Молодая супружеская пара часто экономически зави­села от родителей, а родители предоставляли молодым различную помощь. Молодые мужчины испытывали фрустрацию, так как теща считала, что лишь она может навести порядок в своем семействе, а они не могут быть хозяевами в доме. Когда у мужчин складываются зависимые отношения с тещами, существует больше вероятности того, что у них возникнут проблемы. Мужчинам, которые считают, что они несут ответственность за обеспечение своей новой семьи, будет особенно трудно принимать помощь от новых родственников (Зиззтап, 1953).

I

Отношения

между свекровью и невесткой

Однако в наши дни наиболее проблемные отношения - это отно­шения между женой и свекровью (СЬпз1:еп5еп апс1 топпзоп, 1971; ЭиуаП, 1954). Этому явлению есть три объяснения. Во-первых, жен­щины являются главными хранительницами семейного очага, и имен­но им принадлежит последнее слово в ежедневном распределении обязанностей в семье. Почти всегда они планируют семейные риту­алы, занимаются приготовлением пищи, приглашают родственни­ков, покупают подарки и т.д., иными словами создают семейный очаг. Создание семейного очага - занятие творческое и индивиду­альное. Поэтому, когда родственники мужа пытаются навязать свои вкусы и идеи, конфликты неизбежны до тех пор, пока не будет най­ден способ объединить новый стиль и потребности нового члена семьи.

Во-вторых, эмоциональная привязанность между матерью и ре­бенком традиционно считается более сильной, нежели между отцом и ребенком. Ситуация изменяется, но в наше время свекрови по-пре­жнему привычны к традиционным связям, поэтому, есть больше ве­роятности в том, что жена и свекровь будут соперничать за внимание со стороны мужа/сына, чем муж и тесть - за внимание жены/дочери.

В-третьих, традиционно дочери больше зависят от своих матерей, когда они выходят замуж, нежели их братья, когда они женятся. Эта зависимость может привести к тому, что муж и свекровь будут ис­ключены из числа тех, к кому женщина обращается за советом и поддержкой.

Несмотря на то, что предполагалось обнаружить различия в отно­шениях между новыми родственниками в разных культурах, выяс­нилось, что существует много общего в том, как воспринимается свекровь в культурах таких стран как Судан, Кувейт, Египет, Соеди­ненные Штаты Америки (Ад1ег, Оептагк, апё Аптед, 1989) и Север­ной Корее (СЬо1 апс! КекЬ, 1991). Несмотря на осторожное, в общем, отношение к свекрови, связи между свекровью/невесткой очень сложные. Зачастую отношения с родственниками мужа/жены стано­вятся наиболее напряженными после развода, когда люди, скорее всего, будут продолжать общаться, особенно если есть внуки (.юппзоп апё Вагег, 1987).

Отношения между тестем и зятем

Тесть и зять, по-видимому, имеют самые лучшие возможности для установления позитивных или нейтральных отношений. В самых раз­ных американских субкультурах мужчины по-прежнему являются «го­стями» на семейных ритуалах и, как правило, решают прикладные за­дачи, например, ремонт машины, или вместе играют в гольф, смотрят телевизор и так далее. Они ладят друг с другом, как если бы они явля­лись коллегами по работе. От них требуется очень мало личного учас­тия, и они редко делят сферы влияния.

Отношения между свекром и невесткой

Сходным образом и свекры редко вторгаются в жизнь своих неве­сток. Почему? Возможно, все мужчины хотят, чтобы их любили моло­дые женщины, и поэтому стараются никоим образом не задевать их. Возможно, у мужчин нет необходимости проявлять свою власть в се­мейной системе в такой степени, как это делают женщины. Возможно, отцы предпочитают не вмешиваться в те области, в которых они пере­дали свои полномочия своим сыновьям. Невестка представляет сферу интересов сына, и только он может проявлять какую-либо власть в отношении этой женщины (Вег§-Сго$5 апй Заскзоп, 1986).

ФАКТОРЫ, ВЛИЯЮЩИЕ НА ОТНОШЕНИЯ С РОДИТЕЛЯМИ СУПРУГА

Несколько факторов, вне зависимости от той или иной конфигура­ции, определяют качество отношений между всеми родственниками. Сюда относятся: адаптация супругов, характер и тип семейных ритуа­лов, зависимость от своих родителей, зависимость от родственников мужа/жены, стратегии, используемые для разрешения проблем с род­ственниками со стороны мужа/жены и межличностные стили установ­ления связей (Вег§-Сго53 апс! 1аскзоп, 1986).

Супружеская адаптация

Некоторые теоретики пришли к выводу, что существует взаимо­связь между адаптацией супругов и адаптацией к родственникам со стороны мужа/жены (Ьа§ег, 1977). Но очевидно, что эти отношения не являются простыми или линейными. Одни супруги могут быть доволь-

ны тем, что они исключили новых родственников из своей жизни или изолировались от них, в то время как другие будут укреплять связи с новыми родственниками и строить взаимозависимые отношения. Оп­тимальный уровень взаимодействия также бывает разным для одной и той же пары на разных этапах семейной жизни. В этой связи, несмотря на то, что многие пары предпочитают сохранять некоторую дистанцию на первых порах супружеской жизни, когда в семье появляются дети, они хотят больше общаться как со своими родителями, так и с род­ственниками мужа/жены.

Эмпирические исследования в данной области встречаются крайне редко или вообще отсутствуют. Нами было найдено лишь два опубли­кованных сообщения по данной теме, но и в них не удалось обнару­жить подтверждение существования прямой связи между адаптацией супругов и адаптацией к новым родственникам (Ноуе, 1971; 1аск5оп апс! Вег§-Сгоз5, 1988). В отличие от распространенных стереотипов, женщины и мужчины могут разделять эти две области семейных отно­шений так, чтобы одна не оказывала сильного влияния на другую. Клиницистам встречаются пары с нарушениями, в которых к супругу относятся так же, как «ко всем остальным членам его/ее семьи», но в то же время им приходится работать с парами, в которых один не мо­жет понять, почему супруг так сильно отличается от своих родителей, вызывающих исключительное уважение.

Качество взаимоотношений с другими членами семьи

На взаимоотношения с новыми родственниками в большой степе­ни влияютустановленные связи с собственными родителями. Фишер (р15сЬег, 1983) обращал внимание на то, что отношения мать - дочь и невестка - свекровь похожи в том, что и те, и другие представляют интеграционные связи между женщинами, ограниченные и определяе­мые родственными узами. Поскольку в этих отношениях много обще­го, а отношения мать - дочь возникли раньше, женщина может взять за основу свои отношения с матерью и развивать отношения со своей свекровью. Женщины, зависящие от своих матерей, могут стремиться именно к такому типу отношений со свекровью. Вполне вероятно и то, что они могут сократить помощь и поддержку со стороны свекрови, потому что полагаются только на свою мать.

Тем не менее, перенос позитивных родительских отношений на от­ношения с родителями мужа/жены - явление достаточно распростра­ненное. Уомбл (\\^отЫе, 1966) предположил, что супруги, имеющие хорошие отношения со своими родителями, скорее всего, установят хорошие отношения с новыми родственниками, в то время как нераз­решенные напряженные моменты в отношениях родитель - ребенок иногда переносятся на отношения с родителем мужа/жены того же самого пола.

Родители супруга вносят свои собственные ограничения в эти от­ношения. Иногда они стеснены рамками определенных ожиданий от невестки/зятя, когда во главу угла ставится собственный опыт отноше­ний с родителями мужа/жены. У них есть некий образ отношений, ко­торые могли бы складываться или должны существовать между новы­ми родственниками. Безусловно, все родители хотят, чтобы дети избе­жали повторения того ужаса, через который им когда-то пришлось пройти самим. Но если бы все было бы так просто, отношения с род­ственниками складывались бы достаточно легко. Всякий раз, когда новая семейная структура оценивается не по ее собственным возмож­ностям, а за основу берутся старые представления о том, что следует делать родителям, и что не следует делать, неизбежным следствием всего этого становится сильное напряжение.

Другой источник напряжения в отношениях с родственниками мужа/ жены связан с отношениями между родителями и их другими детьми. Если свекровь посвящена во все дела обеих дочерей, то ее невестка может быть исключена или чувствовать себя не у дел. Если отец разо­чаровался в собственных сыновьях, он может надеяться, что зять оп­равдает ожидания семьи. Братья и сестры могут ревновать или быть враждебно настроенными, что может находить свое выражение через родителей. Когда дети разводятся и повторно вступают в брак, отно­шения с родственниками, вне всякого сомнения, становятся еще бо­лее сложными и продолжают оставаться главным источником конф­ликта (Рте ало1 Ргойтку, 1985).

Стратегии решения проблем

Различия, которые возникают у представителей разных поколений в вопросах воспитания детей, ценностях и стиле жизни, могут стано­виться причиной конфликтов среди членов расширенной семьи. Как правило, у людей отмечается тенденция к тому, чтобы совершенство-

вать типичные для них способы разрешения проблем в определенных толевых отношениях. К четырем самым распространенным стратеги­ям разрешения конфликтов с новыми родственниками относятся сле­дующие стратегии: тактичное уверенное поведение, избегание, уступ­ки или защиты. Например, когда свекровь говорит невестке, что ре­бенка следует наказать, невестка может объяснить, как она собирается решить эту проблему, но признать, что стратегии свекрови могли быть эффективными, когда та воспитывала своих детей (тактичное уверен­ное поведение); спокойно выслушать и уйти из дома (избегание); при­знать, что свекровь права, даже если она так не считает (уступки) или сказать свекрови, что она недостаточно подкована в области детской психологии и не понимает, что будет правильным для ее внука/внучки (защиты). Когда обе (и свекровь, и невестка) используют стили разре­шения проблемы, которые раздражают другого, им будет намного слож­нее установить хорошие отношения.

Джексон и Берг-Кросс (Даскзоп апс! Вег§-Сгоз5, 1988) пришли к выводу, что когда невестка шла на уступки, придерживаясь такой стра­тегии разрешения проблемы, у нее были очень хорошие отношения с ее свекровью. Хотя, как и ожидалось, чаще всего женщины сообщали об использовании ими стратегии уверенного поведения как в общении с матерью, так и со свекровью. Эти молодые женщины, по-видимому, чувствовали себя спокойно, когда прибегали к стратегиям уверенного поведения в конфликтных ситуациях, даже если в общении со свекро­вью им воздавали должное за уступчивость. Использование стратегии уступок означает принятие на себя роли подчиненного в конфликте. Воз­можно, женщина чувствует себя спокойнее, принимая эту роль в отно­шениях со своей матерью, поскольку исторически такие отношения были удобны для них. В отношениях со свекровью взрослые дочери стреми­лись к равенству (чтобы при расхождении во взглядах лишить свекровь тех преимуществ, которые та имеет в силу своего возраста), хотя уступ­ки и способствовали бы установлению лучших отношений.

Помогающее поведение

До недавнего времени родители были основным источником под­держки для молодых людей, вступающих в брак. Впоследствии взрос­лые дети становились единственным источником поддержки для своих родителей. По мере того как позиции расширенной семьи ослабевали, снижалась и получаемая оттуда поддержка. Сегодня непосредственная

помощь все еще имеет место, но уже в значительно меньшей степени, чем в предыдущих поколениях. И в наши дни национальная политика направлена на то, чтобы родители больше помогали своим взрослым детям и родственникам со стороны мужа/жены, а не наоборот. Создает­ся впечатление, что деньги постепенно перетекают из родительского кар­мана в карман детей. Что касается помощи, то здесь можно говорить о том, что отношения должны строиться в большей степени на взаимовы­годной основе. Так или иначе, помощь, преимущественно оказывается в кризисных ситуациях и продолжается недолго. Например, Чанг (СНап§, 1990) выявил, что тайваньские свекрови, очевидно, так же как их собственные матери, или даже с большей степенью вероятности, будут помогать женщине, которая родила близнецов.

Геттинг (ОоеШп§, 1990) проводила исследование связей, которые возникают между супругами и членами их исходных семей, и пришла к выводу, что текущие отношения не влекут за собой интенсивной помощи, в основном предоставляется минимальная непосредственная поддержка. Она обратила внимание на то, что связь родителей с доче­рью продолжает оставаться наиболее сильной. Со стороны родителей жены отмечается тенденция представлять больше помощи, чем со сто­роны родителей мужа. Родители жены также чаще обращаются за по­мощью и получают ее. Однако, в отличие от предыдущих поколений, бабушки не так сильно вовлечены в процесс воспитания детей, хотя все больше молодых матерей нуждаются в помощи по уходу за ребен­ком, чем когда-либо раньше. Сами бабушки еще работают или чем-то активно занимаются на пенсии. Многие не хотят и не чувствуют необ­ходимости брать на себя обязанности по воспитанию своих внуков.

Геттинг (1990) говорит о том, что родители оказывают наиболь­шую помощь своим детям в течение первых десяти лет их брака. Наиболее ощутимую финансовую помощь оказывают в первые годы брака, а затем превалирует помощь иного рода. В одном исследова­нии было выявлено 79% родителей, которые предоставляли скром­ную финансовую и другую помощь молодым супругам, помогали приобрести мебель, бытовое оборудование, выплатить крупные сум­му за дом или машину. К помощи иного рода можно было отнести уход за садом, покраску дома, ремонт дома, а также совместное вре­мяпрепровождение с детьми во время каникул. Бабушки и дедушки также оказывают наибольшую поддержку детям дошкольного воз­раста. Таким образом, на первых порах наблюдается всплеск помо­щи, а потом родители перестают помогать регулярно, а делают это

лишь в крайних случаях. Существует одна группа мужчин, вызыва­ющих пренебрежение новых родственников, это мужчины, которые относятся к рабочему классу. На любом этапе существования брака они получают меньше всего поддержки, причем как от своих роди­телей, так и новых родственников.