Марк Твен

С раннего детства я не проявлял уважения просто так ни к кому. На меня не влияли возраст, звания, чины, статус в обществе. Важно было лишь, каким реально является человек, в моральном плане, конечно, эта оценка была завязана с какими-то субъективными понятиями, вышедшими из моего мировоззрения. Когда я был маленьким, я ещё не умел себя контролировать. Несправедливость, неадекватные оценки злили меня, речь не о школьных отметках, а оценках поведения. Конечно, я сдерживался, потому что мне всегда говорили: «Засунь свой язык и гордость, куда подальше, сделай вид, что тебе все это интересно, а когда получишь все что нужно, можешь делать что хочешь». Повзрослев, я перестал молчать, и если встречался на моём пути кто-то не адекватный, я не мог терпеть оскорбления, хоть и скрытые. Некоторые умеют это так, что даже придраться не к чему. Для меня было важнее сохранить своё достоинство и гордость и не прогнуться, нежели просто что-то получить. Так как потом, меня бы пожирала изнутри, мысль о том, что изменил себе, прислуживал тому, кто в какой-то мере специально ведёт себя так чтобы принизить тебя и за счет этого потешиться иллюзией. Я понимал, что этот человек слаб, и лебезить перед ним было ещё более унизительно. Конечно это приносило больше сложностей, но ни разу я не переживал, что появляются сложности. Безумно радуясь от того, что смог сохранить себя, только иногда задумывался о том, что поступил мягче, чем мог. Если бы у меня был выбор между этими двумя типами поведения, я, безусловно, остался бы при своем мнении. Но в этих обоих стилях есть недочеты. В первом случае потеря гордости и собственной значимости, во втором не получаешь результат, к которому стремился, да и начиная действовать так же, даже победив в словесной перебранке, чувствуешь злобу, которая очень напрягает и мешает наслаждаться жизнью. И сейчас, осознав, как можно ещё вести себя, я возвышаюсь даже не над человеком, а над ситуацией. Смотря на него как на того, кому нужна помощь, будто сижу, откинувшись в кожаном кресле, а он пациент, которого надо не обидеть, потому что он пугливый, и дать посмотреть на ситуацию и его проблемы своими глазами. Зачастую человек вообще не особо понимает что произошло, остается с вопросами в голове, которые, я надеюсь, потом помогают облегчить жизнь, убрав отрицательные эмоции. В итоге, я получил что хотел, не ущемил себя, да ещё и как бонус, уходя, чувствую себя благодетелем, который помог несчастному, что непременно будет согревать мою душу.

Можно подумать, что при таких фокусах начинаешь относиться к людям хуже, смотря свысока, но в реальности, если у него ничего не изменилось, тут и радоваться не чему, потому что задумываешься уже не о нём, а о том, что сам ничего сделать не смог. А если всё удается, человек впитывает это довольно быстро, как говорится, к хорошему быстро привыкаешь. И понимая, что человек так быстро смог поменять негатив на позитив, и это твоя идея в нем сидит, появляется общее, и возникает уважение.

С детства нас учат уважать старших. Это конечно хорошо. Все мы стареем, возрастает потребность в помощи, но это преподносится как жесткое правило. Если рассматривать малолетнего и престарелого идиота, я скорее буду уважать молодого. Он ещё не прожил жизнь, много не видал, не осознал, но у него ещё много времени. Может он из урода полного, потом превратится в человека, который каждый день тысячи людей спасает. А вот старый, уже прожил жизнь и если так ничему и не научился, какое тут уважение, ему такие оплошности не простительны. Не такое, уж это достижение, старость. Или если он что-то при этом изобрел или сделал что-либо другое полезное, можно восхищаться, хоть восторгаться, действием, но не смешивать это с личностью. Это совершенно разные вещи. Если его изобретение гениально, а он относится к людям как сброду, совершенно логично относиться к изобретению как к гениальному, а к нему как сброду.

Очень важно, чтобы человек знал истинный смысл, который реально идёт параллельно с нашими целями. Например в школе нас учат не получать знания, а получать отметки, здесь мы и учимся врать себе самому и строить стены, загораживающие нас от реальности. Нам говорят получать хорошие отметки, потому что нам это пригодится, это хорошо. Что такое хорошо, что такое пригодится? Да и оценка знаний по большей части неадекватна. Учась в музыкальной школе, где меня хвалили все, в обычной школе по музыке я имел тройку, и как тут гоняться за отметками. Я, например, любил математику, в которой быстро все понимал, и не любил гуманитарные предметы, потому что это было для меня бессмысленно. Не в ладах я был с русским, и оправданием того что его стоит учить, было - надо уметь писать, много где пригодится, а что такое много, я понятия не имел. Или изучение литературы, классики. Ребёнок на данном этапе образования вообще не может понять глубокого смысла классических произведений, тогда вообще, зачем их так изучать. Даже сейчас, когда я много читаю, меня не заставишь это читать, потому что лично для меня это нудно. Фантастика намного лучше развивает гибкость мышления, что я вообще считаю самым важным в образовании. А со смыслом есть много более увлекательной литературы. Объяснение причины для совершения, какого либо действия должно быть привязано к нам. Например, однажды я лежал в больнице с подозрением на аппендицит, которое, кстати, не оправдалось. Там не было телевизора, книг, журналов, собеседников. Единственное занятие, было смотреть в потолок. Мне привезли самую любимую книгу на тот момент, которую мне в детстве часто читала мама. И даже учитывая то, что кроме чтения этой книги делать, было нечего, я не прочел даже страницы. Нужна мотивация, вместо стимулов и расплывчатых фраз. Сейчас я понимаю, что изучение русского расширило бы мой словарный запас, добавило способности быстро находить синонимы, антонимы, делать речевые обороты красивыми и т.д., что помогло бы мне в моём увлечении психологией, коммуникации с людьми и написании, например этой книги, что без этого дается чертовски тяжело. И эта истинная цель, а не иллюзорная, которую проглотить сложнее, да и эффекта не особо много от этого.

Лет в 17-18, я был тогда щуплым и длинным. Я начал заниматься боксом, не силовым, чтобы лишний раз по чайнику не получать и не выбивать остатки мозга. Мне это очень нравилось, и приравнивалось больше не к спорту, а искусству. Удовольствие доставляло не ударить противника, а иметь возможность так уворачиваться, чтобы противник промахивался. За год, если сравнивать с тем, что я был щуплым и ничего не умел, добился нормальных результатов и ходил по улицам довольно уверенно. Я боялся только сильно бить, чтобы не повредить что-либо, потому что если человек, напавший вдруг на тебя тупой, это ещё не повод, чтобы ему случайно глаз выбить и оставить калекой. Но и конечно просто бить себя тоже не позволял. Через какое-то время я начал увлекаться психологией и понял что сила не самое главное. И для меня, если я начну с кем-то драться и даже выиграю, уже это было поражением. Я думал, чем же я тогда лучше его? Получается он подошел со своей глупой идеей подраться, а я такой быстрее его поддержал. Поражение заключалось в том, что, не сумев убедить противника в абсурдности его действий, я спускался на его уровень. И если начинаешь реагировать так же, значит, тебя это зацепило. А когда ценишь себя, даже мысли не возникает о том, что нужно реагировать на поведение, не достойное тебя самого. Я хочу привести отрывок из книги Ричарда Бэндлера и Оуэна Фицпатрика, в которой очень много методов управления своей жизнью и у неё гениальное название, которое отражает идеальную для меня точку зрения на жизнь – «Свобода - это Все, Любовь - это Все Остальное»:

«Я вспомнил один эпизод в Новой Зеландии, когда я возвращался из кинотеатра в центре Кристчерча. Я не спеша направлялся в свой отель. Я шел через пустырь. Было около 11 часов вечера. Темно и безлюдно. Кто-то прокричал мне: «Эй, у тебя есть мелочь?» Будучи погруженным в свои мысли, я ответил: «Извини, приятель, нет мелочи». В ответ прозвучало: «Ублюдок, дай мелочь!» Не задумываясь, я ответил: «Отвали». Вокруг не было ни души, и даже не было видно ни одной машины на дороге.

Через несколько секунд я услышал сзади себя шаги. Я повернулся. Ко мне бежал человек, ругаясь и оскорбляя меня. Это был молодой парень лет 20, немного выше меня ростом, в джинсах и серой футболке. Я остановился и задумался, что мне делать.

Можно было бы попытаться убежать или подраться. Но я был слишком вымотан долгой дорогой. Тогда я подумал о другом варианте. Когда он оказался в 20-ти футах от меня, я шагнул ему навстречу, улыбнулся и протянул руку. Он остановился как вкопанный и автоматически протянул мне руку. Я пожал ему руку и положил другую руку ему на плечо. Я спросил: «Приятель, зачем ты бежишь за мной и пытаешься завязать драку?». Будучи в полном шоке, он пробормотал: «Я не пытаюсь». Через несколько минут он стоял, опустив голову и слушая меня. 10 минут я говорил о его проблемах и о том, что он может сделать с ними, я дал ему несколько советов. Я могу лишь надеяться, что это как- то помогло ему в дальнейшем. Мы никогда больше не виделись, но когда я уходил, парень казался более сосредоточенным и уверенным в том, что ему надо делать в дальнейшем.»

Люди часто говорят, что с кем-то бесполезно разговаривать, виня во всём собеседника, у каждого бывают такие моменты. В таких случаях я советую вспоминать эту историю и задумываться, правильно ли Вы сами себя вели, чтобы добиться понимания. Именно при таком настрое в голове можно отбрасывать эмоции и находить наиболее разумные выходы из ситуации. Сравните три вида действий, которые он мог проделать и насколько они отличаются. Первые два затратили бы много сил, и даже если результат был бы, достигнут, остались бы негативные воспоминания и угрызения от понижения уважения к себе. Он же поступил гениально. Цель достигнута, мук совести нет, человека заставил задуматься об улучшении жизни, и представляете, какой он кайф получил от проблемы! Тут сработал по началу так называемый разрыв шаблона, т.е действие которое очень неожиданно, шокирует и поэтому мгновенно погружает человека в транс, а потом достаточно лишь предлагать разные пути решения, которые он принимает. При уверенном взгляде свысока, где Вы показываете свою значимость и держитесь на уровне партнёрства, без мольбы или угроз, для сильных духом людей показывает Вашу с ними схожесть, что улучшает отношения. А для слабых людей, это является необычным, то есть в какой-то степени уже работает эффект разрыва шаблона, которым нужно просто воспользоваться, именно поэтому такое состояние столь эффективно.

Абсурдно делить людей на хороших и плохих. Люди бывают или забавные, или занудные.