Конфуций. Любовь та же подстройка. Не зря, у людей часто ничего не получается и они говорят, что не было ничего общего

Любовь та же подстройка. Не зря, у людей часто ничего не получается и они говорят, что не было ничего общего. То есть, чтобы полюбить, человек должен быть похож на нас, но не в поведении, манерах, статусе, а в убеждениях, внутренних ценностях, отношении к жизни. Подстраиваясь полностью под человека, мы его заинтересовываем, привлекаем, но ровно так, же мы начинаем относиться лучше к нему и сами. И не вижу в этом ничего плохого, рассматривать любовь с той же научной точки зрения. Можно с помощью разных техник специально влюбиться или наоборот разлюбить человека. Но это будет обман, а в нем всегда есть то, чего не учел. При подстройке люди становится очень похожими, практически превращаясь в единое целое, и это прекрасно. При большой схожести людей и подстройке люди часто договаривают слова друг за другом. У меня часто такое происходит, причем мысль, рожденная у меня в голове, настолько нелепая и не подходящая к сути разговора, что даже я решаю её не озвучивать, так как сам не понимаю её смыла и думаю, что конечно и остальные не поймут, что я ляпнул. И через несколько секунд эту фразу произносит собеседник. В кругу друзей мы называем такие мысли: «мысли с Марса». Помню только один момент, когда я сидел, разговаривал с другом. Начался разговор о жизни, потом, как и все разговоры, всё перешло к прекрасным девушкам. На минуту мы замолчали, и тут мне приходит мысль: «Как будто весь мир квадратный». Причем я даже представил себе эту картину квадратной планеты Земля, которая вращается, а по ней идёт человек. Я как всегда удивился, насколько глупые, нелепые и просто бесполезные мысли могут посещать мой мозг. Конечно, я не сказал этого вслух, так не мог бы объяснить смысла и даже немного привязать к чему-то. И, через секунд пять, этот друг мне говорит: «Такое ощущение, что мир квадратный». Он тоже не смог потом сказать к чему и почему это произнёс. Я не знаю, как это работает, да и это совсем другая тема. Но главное, что при подстройке, сознания людей буквально соединяются, физиология начинает работать одинаково, мысли сходятся. И это проявляется в дружбе, обычном общении и конечно любви. А что ещё больше всего нужно для любви между мужчиной и женщиной, кроме взаимопонимания. И чем лучше сложились отношения и дольше длились, тем крепче подстройка, соединяющая личности. Когда отношения укрепились, часто человек и в речи ассоциирует себя с другим. Говоря о совместном время препровождении или планах, употребляет не «я», а «мы». Показывая соединение в одно целое. Так же, если образовались тесные отношения, и Вас что-то не устраивает, можно провести отстройку. Тогда быстро меняя позы, поведение на противоположное, человек даже не поймет, что происходит, но охладеет. Я делал это лишь раз в жизни и мне это не понравилось. Организм взбунтовался в этот момент, так как я действовал не так как хотел, а как вроде нужно было. После этого я пообещал себе, что делаю так последний раз. И попав в похожую ситуацию, непременно скажу все как думаю, безо лжи. В каждой паре есть какие-то небольшие не стыковки, которые притираются постепенно, находя компромиссы. Но находить себе человека, которого нужно изменить почти полностью, по-моему, ужасно глупая вещь. Тратится слишком много времени, и, изменяя человека, вторгаемся в его сущность. И получается, мы полюбили не человека, а образ, который придумали, зачем нам тогда этот человек, если он не удовлетворят нас таким, как есть.

Ни один человек, которого я знаю и он любил кого-либо, не обращал свой взор первоначально на внешность, когда думал о ней. Когда нам человек начинает нравиться, он кажется более красивым. Красота понятие относительное. У меня часто бывали моменты, когда встречая девушку, я думал, что она на внешность ничего особенного или даже не очень. Но когда начинал общаться и понимал, что это очень хороший и интересный человек, смотря на нее, думал, что она очень симпатична. И только потом вспоминал, какое было первое впечатление. У тех людей, которые нам нравятся, мы часто даже изъяны превращаем в достоинства и начинаем ими восхищаться. Например, дефекты речи, такие как небольшая картавость, иногда у девушек становятся очень сексуальными, либо немного другая форма лица, родинки и т.д. И в зависимости от отношения к человеку, меняется и отношение к этому явлению. Самой красотой можно привлечь, если она подходит под одно убеждение человека, какой именно должна быть красота. Но это лишь одно убеждение, а в поведении, манере речи, взглядах на мир, убеждений гораздо больше и именно это становится важнее, так как чем больше схожести, тем лучше отношения. И когда нам начинает нравиться человек, происходит незаметное изменение убеждения по поводу красоты. Вроде того, что я же с ней общаюсь, значит, она красивая.

Часто, чтобы понравиться по началу, мы начинаем очень сильно закрываться, показывая из себя совсем не таких, кем являемся, начиная много лгать, либо пытаемся просто завлечь фарсом и деньгами. Человек привыкает к этому образу, и хорошее отношение проявляется лишь к нему. И когда поднимается на поверхность правда, отношения портятся не потому, что она слишком плоха, а потому, что уже успели сформироваться ожидания, основанные на прежнем образе, которые определенно не оправдаются, т.к. образ лживый. Это как наслушаться о том, какой человек хороший от кого-то и из-за недостаточности информации, сформировать заведомо не правильный образ. И тогда если даже человек был бы приятен нам, он не оправдывает придуманный образ, что разочаровывает. И мы прекращаем видеть его положительные качества. Так, еще до нормальных отношений, мы можем их испортить. Произведя впечатление, мы думаем, что потом откроемся такими какие есть, в итоге, открыться не получается, так как на это просто отказываются смотреть. А через какое-то время это происходит обязательно. Также мне очень не нравится когда человек, знакомясь с тобой, заинтересовывается именно таким, какой ты есть, а потом при изменении отношений, начинает думать, что и ты должен измениться. Ведь получается, что знакомились с тобой, а интересует их собственный образ. Хотелось, чтобы если уж есть отношения, то со мной, а не иллюзией. А если что-то не устраивает, зачем было начинать? Знакомясь, или общаясь с интересующем нас человеком, мы начинаем думать только о том, как понравиться. Начинается принижение себя ложью и статусом, или просто фарсом, где нет места мысли о своих плюсах. Мы не думаем, о том, что сам человек делает для поддержания общения, как в реальности себя ведет и точно ли это будет интересно нам в дальнейшем. Тогда человек чувствует, как перед ним расстилаются. А представьте, что за Вами бегают и в ножки целуют. Сначала это возможно немного позабавит, но потом появится отвращение к проявляемой слабости. В таком положении, даже при удаче, ждет только использование, либо если, освоившись, «расправить крылья», произойдет обман ожиданий, что приведет к разрыву. Люди любят видеть в других силу, которую могут ассоциировать с собой.

Влюбленность начинается с того, что человек обманывает себя, а кончается тем, что он обманывает другого. Это и принято называть романом.

Оскар Уайльд, «Портрет Дориана Грея»

Я всегда был против выгораживания слабостей. Например, встретились парень и девушка, и парень сразу честно заявил: «Мне не нужны серьёзные отношения, ты согласна на такое продолжение?». Девушка соглашается, думая о том, что она то - все изменит, это пока он такой, но при этом говорит, что понимает его. Через какое-то время оказывается, что серьезных отношений не получается. Вот сюрприз! В итоге он оказывается упырем, а её все жалеют. Притом, что она себе соврала, ведь цели были другие, а он сказал все совершенно честно. Сама значит, виновата, других объяснений, и жалости тут не может быть. Мы отвечаем за свои поступки и убеждения. Как только перекладываем ответственность на остальных, теряем контроль над своей жизнью. Нужно привыкнуть смотреть непредвзято на абсолютно любую ситуацию, даже если она касается чувств. Так как мы видим то, что хотим видеть. Таких ситуаций часто бывает много в разных областях жизни, и мы все равно злимся на «виновных», думая, что сами молодцы. Соответственно даже не задумываемся о своих ошибках, что закрывает доступ к получению опыта. Так можно наступать на одни и те же грабли вечно. Да ещё и со стороны мы поддерживаем невиновность друг друга. Ведь в этом примере, все встанут на её сторону и единственное, что даст такая поддержка, это возможность попасть в такую же ситуацию. Нужно не играть в «святош», а головой думать.

Когда парень встречает девушку, которая его действительно интересует как человек, как возможная пара, он в первую очередь думает о её душевных качествах, а не о сексе, как принято считать. О теле мысли появляются позже, и являются не главной составляющей. Но бывают и такие моменты, когда девушка вызывает сильное страстное влечение, которое тоже не относится только к форме тела. Это не каждодневное желание любой красотки, проходящей мимо, а намного более редкое явление, обязательно сопровождающееся эмоциональным фоном. И когда оба человека свободны и в обоих появляется эта эмоциональная связь и желание, не вижу в этом совершенно ничего предосудительного, так как у всех в равной степени есть физиологические и моральные потребности. Как например, в фильмах «Больше чем любовь», «Больше чем секс», там правда последовало продолжение. Но только не нужно обманываться, это далеко не любовь, лишь страсть. Если же парень или девушка спит с кем попало, значит это для того, чтобы как то показать себя, а не искреннее желание, что довольно ущербно. Не обращая внимания на истинное желание и на личность, мы начинаем что-то доказывать себе или окружающим. Попытка доказать говорит о том, что не хватает уверенности и мы просто не чувствуем себя сильными, пытаясь построить барьер к этим мыслям. В данном вопросе, думаю должно быть больше равенства. Допустим, если у Вас есть вторая половинка, с которой Вы встретитесь в далёком будущем, неужели Вы захотите, чтобы она жила скучной жизнью и не могла получать удовольствие до вашей встречи, если искренне этого хотела бы? Лично я хочу быть с человеком, которая умеет наслаждаться жизнью, а не живет по правилам, которые придумал черт знает кто. Искренность должна присутствовать и во время выбора пары и во время самих сексуальных связей, открыто заявляя о своих желаниях, а, не пытаясь показать то, что возможно обоих не устраивает, но умалчивается. Если Вы не высказываете свои мысли, к ним и не будет никто прислушиваться, в чем есть только Ваша вина.

Часто бывает, что люди сильно привязываются друг к другу, но потом, через большое количество времени надоедают. После чего пропадают чувства, появляется желание уйти. Но они держатся друг за друга, потому что уже отвыкли от общения с противоположным полом и боятся, что если уйдут, либо не найдут никого, либо не смогут получить этого человека и останутся одни. Это не отношения, а прикрытие страха своей слабости. И люди продолжают отношения, не прекращая лгать друг другу и остальным о том, что все хорошо. Тогда уж лучше не мучить друг друга и остаться одному, чем продолжать жить во лжи. Все равно найдется кто-то еще и сейчас, зная, чего нам не хватает, выбор будет качественнее и более подходящим. А продолжая такие отношения, мы все уменьшаем свои шансы найти кого-либо потом, так как большой риск того, что все это все равно кончится. И чем быстрее мы отбросим лож, тем быстрее в жизнь войдёт правда. Проблема тут во взгляде исключительно в настоящее, думая, что делать сейчас. Но важнее посмотреть в будущее. Представить что ты уже там, обернуться в сегодняшний день, который ничем не отличается и понять, сколько возможностей было не реализовано из-за страха. А в этом будущем есть будущее ещё дальше, в котором, без изменения взгляда на эту ситуацию, тоже ничего не изменится.

Поверхностными людьми я считаю как раз тех, кто любит только раз в жизни. Их так называемая верность, постоянство — лишь летаргия привычки, или отсутствие воображения. Верность в любви, как и неизменность мыслей, — это попросту доказательство бессилия… Верность! В ней — жадность собственника. Многое мы охотно бросили бы, если бы не боязнь, что кто-нибудь другой это подберёт.

Оскар Уайльд, «Портрет Дориана Грея»

Многие, находя себе пару, так и остаются с ней лишь потому, что та проявила интерес, хотя сами не особо к ней стремились. И тогда страх отказаться и не получить ничего держит нас вместе, но это не любовь, а глупость.

Когда мы развиваем эгоизм, мы развиваемся как личности, запросы становятся более высокими и выбор более качественный. Если же мы не развиваемся, то не уважаем себя, боимся и считаем недостойными выбора рядом настоящей личности, стоящего выбора. Особенно если есть деньги, власть и остальная мишура, этот страх возрастает и приходится от него прятаться. Поэтому закрываем глаза и находим что-то посредственное, либо то, на чьем фоне будем хорошо выглядеть.

По телевидению часто показывают конкурсы красоты. Там очень красивые девушки расхаживают, что-то иногда говорят и улыбаются. Но улыбки такие натянутые и лживые, что даже эти красотки становятся страшненькими. Но бывает моменты, когда показывают, как они встречались с детьми, например и там проскакивают искренние улыбки в расслабленных, удобных для них позах. И тогда они становятся по-настоящему красивыми. Тут вопрос стоит даже не искренности на телевидении, а самой красоты. Если бы они все время стояли без улыбок на лице, и улыбались только искренне, не сдерживая себя, конкурсы были бы намного более интересны. Внимание уходит только на то, что ниже шеи. И я не знаю никого, кому действительно нравилось смотреть на эти скованные нервные жесты. И часто простые, очаровательные и сексуальные девушки, делают то же самое, не осознавая, что это выглядит нелепо и не красиво. А настоящие улыбки действительно завораживают. И располагают к совсем другим мыслям, вызывая восхищение, интригу и истинное желание. Отношение, которого добиваются ложными гримасами и походкой, можно добиться гораздо проще и быстрее, если ходить по улице голой.

Мода — это форма безобразия, настолько невыносимого, что мы вынуждены менять ее каждые полгода.