Оскар Уайльд. Вспомните насколько часто, Вы ругались с другими

Вспомните насколько часто, Вы ругались с другими. Если эта ругань только из-за того что Вы просто злитесь, а причину придумываете, то это слабость, так как раздражение идет на неспособность чего-то добиться и выливать её на кого-либо, как минимум глупо. Тут и пользы нет, да ещё и отношения портятся. Если же есть причина, ругань не приводит к нахождению компромисса, а отношения опять же портятся. Цель изначально была что-то изменить и становится непонятно тогда, зачем все это было. Исключения составляют моменты, когда оба этого хотят и в реальности не испытывают отрицательных эмоций и это является своеобразной игрой для разрядки. Когда на нас нападают, мы либо защищаемся, как краб залезаем в скорлупу, и тогда информация до нас просто не доходит, либо сами переходим в нападение. В любом случае эффекта ноль, ждем следующей ссоры по тому же поводу. Можете себе представить человека, сидящего на лавочке в парке, который хочет покормить голубя хлебом из рук, и кричащего: «Ей, ты сволочь пернатая, иди жрать хлеб!». Примерно так же выглядит и действует ругань. Возникают ссоры не на пустом месте, а из-за каких либо разногласий в мышлении, а значит, пока не будет принято какое-то решение и найден компромисс, они будут постоянно повторяться. А так же, если вы ссоритесь больше, чем нормально общаетесь, то не создавайте иллюзий на счет пары. Когда люди создают пару, количество ссор увеличивается, через какое-то время после свадьбы, это начинает считаться в порядке вещей, но только не тогда когда это большая часть совместного время препровождения. Они могут даже поддерживать отношения, но только когда они редкие и после них не остается неприятного остатка в душе, а наоборот происходит разрядка.

Других не зли и сам не злись.
Мы гости в этом бренном мире.
И если что не так — смирись,
Будь умнее — улыбнись,

Холодной думой головой,
Ведь в мире все закономерно:
Зло, излученное тобой,
К тебе вернется непременно…

Омар Хайям, «Мудрость Востока»

Если человек о чем-то подумал, то его можно переубедить, если сказал, то сложнее, а если написал, то значит, точно подтвердил, что это идея его и тогда будет бороться за неё до конца. И чтобы в чем-то убедить человека, нужно чтобы он признал идею своей, а не навязанной. Требуя от кого-то изменений, мы зачастую забываем, что все общение происходит в двустороннем порядке, и, учитывая эгоистические стороны, между людьми происходят торгово-рыночные отношения. То есть, отдавая что-либо, мы хотим что-то приобрести. Абсолютно никто не будет с Вами разговаривать просто так и это означает лишь то, что мы не хотим, чтобы нас использовали. Если человек от взаимодействия с Вами не получает материальных, духовных или моральных благ, то он просто не станет продолжать отношения. Поэтому, пытаясь получить что-либо, мы должны задуматься, что бы мог получить от этого собеседник и взглянуть на ситуацию его глазами. А то мы, получается, просто используем этого человека. При условии, что мы состоим в каких-то отношениях, надо задуматься, имеем ли мы право предъявлять требования близкому человеку, без своей отдачи. И как при этом выглядим. А если считаете использование другого нормальным действием, то это уже не отношения, а паразитизм, и имеет ли место их продолжение.

Сочувствие абсолютно абсурдное действие. Оно ведёт к садомазохизму. Сочувствуя, депрессивные или раздражительные эмоции, распространяются на обоих. Без этого сочувствие не возможно. Так как главным в этом действии является ощущение и пропускание через себя эмоций собеседника. Чем большее количество человек чувствуют одну и ту же эмоцию, тем сильнее она становится. Получается, мы ухудшаем состояние другого человека, да ещё и себя мучаем. Сочувствовать человеку можно неделями, и при этом хорошего ничего не произойдет. Поэтому я просто не понимаю, какой в этом смысл, если это не садомазохизм. Тем более, когда мы начинаем ощущать отрицательные эмоции, теряется логика, и мы теряем способность эффективно придумывать действия, которые вытащат человека из депрессии. В то же время вспомните насколько легко иногда, хотя и с неохотой человек прощается с отрицательными эмоциями в веселой компании. Обычно человек соглашается присутствовать в компании, но просит, чтобы его не беспокоили. Сопротивляется улыбке и смеху как может, но если его не жалеют, а поддерживают веселое настроение в компании, все же сдается, улыбается, а потом как снежный ком, хорошее настроение усиливается. При этом человек начал радоваться и кроме него никому не пришлось ощущать его эмоции. В реальности достать человека из депрессии можно легко, если как раз отрицаешь его эмоции и подходишь с позитивом. И быстро отвлекаешь позитивными речами на что-то ещё, либо так же, шутя, начинаешь говорить о причине как о чем-то очень несущественным, доводя до абсурда. Эмоции не могут длиться долго, в реальности, они всегда прерываются, а кажутся продолжительными, потому, что человек сознательно возвращается к ним. Когда эмоция изменилась, на это нужно быстро указать и сразу же продолжать то, что говорил до этого, иначе человек вернётся. А так вернуться уже была возможность, но он ей не воспользовался, так как не успел и после этого уже вряд ли вернётся. Ну а если и так, Вы уже будете знать, что делать. У меня была масса таких случаев и ни разу не было так, что человек оставался в депрессивном состоянии. Происходит это изменение поразительно быстро. Однажды я был в компании трех человек. Отойдя ненадолго, я вернулся и увидел, что девушка сидит и плачет напротив моих двух других знакомых. Причем сам я с ней на тот момент, только познакомился, а они между собой были знакомы хорошо. Из далека увидев эту картину, я как всегда подумал, что это та ситуация, когда девушка плачет по причине, которая нам мужчинам обычно не понятна и кажется абсурдной. Так как на двоих других было «написано», что они не хотели её обидеть, и не понимают, как успокоить. Поэтому энергичными движениями, с улыбкой на лице, я подошел, сказал какой-то абсурд, который состоял из нескольких слов, в своем стиле, я часто плету всякую ахинею, в которой нет смысла, и она начала улыбаться. За этот день я совершал это два раза, одинаково эффективно. В случае сочувствия, нам всем пришлось бы перестать веселиться и погрустить два раза по паре часов. Когда Вы сочувствуете, мало того, что мучаете, друг друга, да ещё и поддерживаете его в слабости. Есть терапия, основанная на том, что человека просто выслушивают, тогда человек, без ощущения, что сам строит свою жизнь, становится зависим от этого. За счет этого можно лечить человека годами, соответственно и деньги тянуть. Человек убеждается в том, что подобного рода слабость это нормально и становится слабее. Если же быстро вытаскиваете человека в позитив, то это говорит ему о том, что он достаточно силен для того чтобы это прекратить и человек становится сильнее. Самое лучшее подводить к тому, чтобы человек сам понял, что печалиться абсурдно и становится намного сильнее. Вы же помогаете и чувствуете от этого большой прилив счастья и гордости. Так что нужно лишь задуматься хотите вы сделать человека слабее или сильнее.

В одной из книг Милтона Эриксона, он рассказывает о том, что его сын получил серьезную травму и попал в больницу. Эриксон, если Вам неизвестно, основатель Эриксоновского гипноза, который помогал огромному количеству человек и относился к людям очень хорошо. Он рассказал, что запретил семье посещать сына, до его выздоровления. И когда тот выписался, сказал ему спасибо, так как видел, как к остальным приходят родные и после их ухода пациентам становилось хуже. Это происходило из-за того, что в больнице мы в основном не поддерживаем, с улыбкой на лице, а утешаем с печальной миной и естественно такие эмоции, потом захватывают и портят самочувствие. В книге Далай-Ламы и Пола Экмана есть рассказ о голодающей семье. У них был всего один кусок мяса, которого бы не хватило на всех. Был выбор, отдать его детям, жене или съесть самому. Можно было посочувствовать, конечно, и умереть с голода всем вместе в «благородном сочувствии». Но глава семьи решил съесть его один, так как знал, что без этого ему не хватит сил пойти на охоту. И вечером он принес добычу, которой хватило, чтобы накормить всех. Сочувствие не только бесполезно, но чаще даже негативно. И если хочешь помочь, нечего «сопли жевать», поддержи энергично, с улыбкой на лице, забыв о каких, либо отрицательных эмоциях.

Так же сочувствие часто создает неправильное поведение, когда мы собираемся простить человека. Если человек раскаялся в своем поступке, это ещё ничего не означает. Раньше люди покупали прощение грехов, можно было вообще не задумываться о том, что натворил. Сейчас бандит может убить человека, сходить в церковь, помолиться и попросить прощения и все в порядке. Но такое раскаянье, это абсолютная чушь. Даже если человек совершил ужасные вещи и его это действительно тревожит, он переживает и просит прощения, это тоже может совершенно ничего не значить. Потому что он может терзаться, раскаяться, а потом опять поступить так же и опять раскаяться и т.д. Изменений в реальности ноль. Важно насколько человек при этом изменил свое мышление и начал ли действовать иначе. Прощать можно лишь, если Вы знаете, что Ваше прощение заставит человека измениться, Вы точно знаете, что он измениться позже, либо уже изменился и заслужил прощение. Но если это бестолковая формальность и человек выпрашивает временное прощение, которое нужно будет повторять позже по такому же поводу, тогда прощать просто глупо. Ценность имеют именно изменения, как в поведении, так и в сознании. Раскаянье, которое должен испытывать человек, изначально предполагало, что больше этого он повторять не будет, т.е. изменится. Представьте себе маньяка мазохиста, который убивает и мучается от убийств, но продолжает, стоит ли его прощать каждый раз. И является ли его раскаянье раскаяньем, или это просто иллюзия. Или муж периодически бесится и избивает жену, после чего ползает перед ней на коленях со слезами на глазах, нужно ли ей его прощать? Каждый человек заслуживает второй шанс, шанс на ошибку, прощение и изменения, но не третий, двадцатый, сотый и т.д. Понятно, что в жизни не всегда люди меняются в первый раз после ошибки, но если это происходит периодично, нужно задуматься, стоит ли прощать? Такие люди будут сидеть у Вас на шее, пока Вы это позволяете. Их единственная цель, это успокоить свою совесть Вашими руками, не напрягаясь самостоятельно и оставить возможность совершить ещё раз это действие в будущем.

По-моему люди, у которых проблемы в семье и они отрекаются от кого-то, совершают большую ошибку. Наша семья это часть нас самих. Ведь если у нас заболит рука, мы пойдём лечить её, а не точить топор, чтобы побыстрее от неё избавиться. В случае семьи есть два элементарных способа. Когда человек кричит, значит, он нервничает, а если он нервничает, то тут завязано то, что для него важно. Соответственно, когда на нас кричат родные, это значит, что они заботятся о нас, просто не понимают как по-другому выразить и беспокойство и желание помочь. Обижаться на того, кто хочет помочь как минимум глупо. И в такой ситуации, поняв причину, мы должны думать не о своей реакции на скандал, а успокоить близкого человека. Для этого просто можно подойти и либо обнять, либо сказать «я люблю тебя» и все, ни один человек не сможет продолжать кричать. После чего можно просто обсудить возникшую проблему. При этом мало того, что этот человек будет стараться изо всех сил помочь мирным способом, да и Вы будете более расположены принять чужое мнение и обдумать его. Это конечно можно применять и к остальным знакомым, но обычно, это трудно дается.

Тот, кто желает сохранить добро других людей, уже сохранил свое собственное.