Достаточно ли вы хорошая мать? Дональд Вудс Винникотт о воспитании

Сегодня говорим про материнство правильное и неправильное с точки зрения Дональда Вудса Винникотта. С его точки зрения, мать должна стать для ребенка «довольно хорошей» матерью; при этом вариант «идеальная» мать столь же пагубен, как и «плохая» мать, и, более того, быть «плохой» матерью для ребенка лучше, чем быть для него матерью «идеальной».

Довольно хорошая» мать

Достаточно хорошая» мать устанавливает с ребенком отношения, названные «холдингом» (от англ. hold − поддерживать) − это состояние, когда все потребности ребенка удовлетворяются, он защищен, но не знает, что его поддерживают. Это способствует тому, что ребенок экспериментирует с внешним миром и исследует его, но при этом находится в безопасных условиях, которые обеспечивает мать. За счет холдинга на ранних этапах развития у ребенка формируется «чувство субъективного всемогущества», которое он вскоре утрачивает. Состояние холдинга должно длиться недолго.

Развитие нормальное и патологическое

Тут я хочу обратиться ко всем матерям: не забывайте о себе: это будет полезно вашему ребенку! Чем старше становится ребенок, тем больше мать должна уделять внимание себе и тем меньше потребностям ребенка. Такое отношение позволит ребенку переключиться с субъективных объектов (которые он создает в воображении) на объективные объекты (которые существуют в реальности).

Реальный объект характеризуется тем, что на него можно опереться, плюс, он не разрушится, если на него направить агрессию. Очень маленький ребенок еще не знает, реальная ли вы мать − он должен выяснить это. Так, ребенок направляет на мать агрессию, и если мать не выдерживает ее, то ребенок делает вывод, что она − фантазия. Боясь разрушить любимую фантазию, он вынужден сдерживать себя, то есть подделывать свое самоощущение, заставляя себя вместо агрессии испытывать другие (ложные) чувства.

Чтобы понять разницу между «довольно хорошей» матерью и «плохой» и «идеальной», рассмотрим их: увидим, чего делать категорически не рекомендуется.

Плохая» мать

Плохая мать», во-первых, не устанавливает холдинг. Во-вторых, она, таким образом, вынуждает ребенка преждевременно адаптироваться к реальности, к которой ребенок еще не готов − ему нужна поддержка. Ребенок не может узнать себя в таких условиях, что приводит к формированию ложных представлений о себе, к формированию ложного Я.

Идеальная» мать

Идеальная» мать тоже способствует созданию ложного Я, но она «заходит» с другой стороны. Она устанавливает холдинг, но потом не отпускает ребенка (вот почему столь важно уделять внимание себе, своим потребностям и интересам, и постепенно снижать степень опеки над ребенком). Это формирует у ребенка инфантилизм − он «привык», что все всегда за него будет сделано, и «привычка» никуда со временем не девается. «Идеальная» мать удовлетворяет потребность ребенка еще до того, как он осознает ее. Например, кормит ребенка до того, как он испытывает голод. Поэтому психологи не рекомендуют кормить ребенка по часам: откуда, в итоге, ребенок узнает о том, что он голоден и что такое голод вообще? Не узнает.

При этом «идеальная» мать хуже, чем «плохая», так как в первом случае ребенок сливается со своей матерью, он не знает реальности и не способен с ней справиться. «Плохая» мать все же заставляет своего ребенка познать реальность и научиться реагировать на нее. Однако вам я желаю стать для своего ребенка «достаточно хорошей» матерью.

И печаль обойдет стороной!

Если Вы хотите добиться успеха, избегайте 6-ти пороков: сонливости, лени, страха, гнева, праздности и нерешительности.

© Джеки Чан

Я люблю тебя. Слышишь? Я люблю тебя! Я люблю тебе просто так. Мне не нужно за это ничего! Я люблю тебя каждую секунду, минуту, час, сутки, неделю, месяц,.… И буду любить всегда. Многие говорят, что моя любовь это глупость, игра, ребячество…. Но я действительно люблю тебя! Я люблю тебя всего. Твои серые глаза, темные волосы, очаровательную улыбку, пусть не совсем правильный, но любимый нос.… Люблю то как ты говоришь, смеешься или молчишь. Я люблю тебя! Я люблю тебя даже во сне! Рядом с тобой я могу быть такая какая я есть. Рядом с тобой я слабая и беззащитная. Рядом с тобой я просто могу жить и не оглядываться по сторонам. Узнаешь ли ты когда-нибудь о моей любви? Ты уже знаешь о ней. Где-то глубоко в душе ты знаешь о моем чувстве к тебе. Мой сильный, умный, красивый, единственный, незаменимый, любимый, милый, ценный, великолепный! Я люблю тебя больше всего на свете! Больше солнца, луны, ночи и дня, больше цветов, моря, осени, зимы, весны или лета! ты это все что у меня есть. Я тебя люблю!

УЧИТЕСЬ ГОВОРИТЬ СО СВОИМИ ДЕТЬМИ

Шепот
Еще во время работы в школе я дала себе слово не повышать голос на учеников и вообще на кого-либо. Крик – проявление собственной слабости. Но дети, особенно маленькие, реагируют на интонацию больше, чем на содержание речи. Как же достучаться до непосед без повышенных тонов? Проверено: единственное лекарство, которое действует эффективнее, чем вопли (пусть они даже из самых лучших побуждений), – это когда вы наклоняетесь к уху вашего малыша, установив перед этим зрительный контакт, и начинаете говорить – очень тихо. Это требует от родителей высокого самообладания. Зато дает поразительные результаты.

Может быть
Потому что сказать традиционное «нет» – как будто снять малыша с предохранителя. Запрет «в лоб» может спровоцировать истерику, особенно, если ребенок, который слышит «нет», голоден или просто устал. В качестве альтернативы предлагаем «может быть» – по крайней мере, это честно. Это лучше, чем подливать масло в огонь с помощью бесконечных «НЕТов». Если дети спрашивают: «А мы пойдем сейчас на улицу?», я спокойно сообщаю: «Может быть». И добавляю: «Если уберете все игрушки на полки и быстро оденетесь». Это помогает мотивировать ребят вести себя соответствующим образом. И дальше все просто: убрали игрушки, оделись – пошли на улицу, не убрали – не пошли. Важно, чтобы взрослые сами выполняли собственные обещания. Слова «Посмотрим» и «чуть попозже» действуют так же эффективно.

Прости
Взрослые тоже ошибаются. Что поделать? Мы не боги. Мы готовы принести свои извинения родственникам, друзьям, коллегам по работе. И наши дети нуждаются в вежливости не меньше взрослых. Это моделирует уважительное отношение к окружающим. Детям очень нужно видеть именно такое общение – хороший образец задает формат поведения в будущем, а еще помогает понять, что никто в этом мире не идеален, что, в общем-то, правда.

Стоп
Сигнал, останавливающий ребенка, прерывающий его действия, которые мы хотим прекратить, и подсказывающий, что делать вместо этого. Если дети носятся по квартире, бесполезно читать нотации, достаточно произнести «Стоп!» и дать инструмент: «Сядьте за столом и сложите пазл/постройте замок». Условьтесь с малышом заранее, что «Стоп, игра!» действует на всех без исключения при любых обстоятельствах: все действия прекращаются (если игра не по правилам, становится опасной, неприятной, слишком шумной…). Главное – не злоупотреблять этим сильным инструментом, иначе он перестанет быть эффективным.

Глазки
Мы все слушаем более внимательно, глядя в глаза собеседнику. Когда я хочу быть уверенной в том, что ребята меня действительно слушают и слышат, я спрашиваю: «Где глазки?» Подсказка: произносить это нужно совершенно спокойно, лучше ласково, с улыбкой или нейтрально, иначе дети просто не захотят на вас смотреть. Кому же захочется встретиться взглядом со злым и вопящим человеком? А как только детские глаза прикованы к вам, вы владеете детским вниманием.

Учимся
Если наш ребенок совершает ошибку, на помощь приходит фраза «Это нормально, ничего страшного – мы все учимся!» Она же пригодится для защиты от косых взглядов, от людей, которые осуждающее смотрят на нас вместе с ребенком. В конце концов, мы все учимся, включая и тех, кто сверлит нас взглядом.

Ты можешь!
Напоминайте об этом ребенку, когда он сомневается в своих силах. Неудача – это только сигнал о том, что малыш добьется желаемого результата, если приложит чуть больше усилий, потренируется. Скажите детям, что вы знаете, что они могут. И обязательно откройте секрет: многое из того, что вы сейчас сами делаете с легкостью, когда-то потребовало от вас столько стараний.

Будьте!
Когда дети задают вопросы, подарите им свои глаза и внимание. Когда малыши о чем-то рассказывают, слушайте. Будьте со своим ребенком. Это так много значит для маленького человека. Как-то по дороге домой из детского сада мой трехлетний сын, задавая уже сто первый вопрос, понял, что я отвечаю машинально «да-нет» (силы после рабочего дня на исходе), а разговор мне все-таки хотелось поддержать. В итоге я услышала настойчивое: «Ну, мама, говори! Ты не говоришь!» Дети сразу чувствуют, насколько мы погружены в разговор с ними.

Всегда!
Не удивительно, что там, где дети, всегда шумно и неспокойно! Случаются истерики, убираются подальше сладости, отменяются развлечения. Но некоторые вещи остаются неприкосновенными. И наша любовь к детям – в их числе. Очень важно сказать им об этом. Особенно в те дни, когда-то что-то пошло не так, чувства измотаны, а силы на исходе. Это часть вечернего ритуала перед сном. Я обнимаю сына и говорю ему: «Мама тебя очень любит и всегда будет любить, что бы ни произошло». Детям очень важно знать и слышать, что наша любовь к ним безоговорочна и безусловна. Постоянна. Нестираема. Всегда!

Смейтесь. Многие вещи, которые нас как родителей раздражают, скорее всего, не были бы такими, если бы мы просто могли посмеяться над ними. Хороший хохот – замечательная кнопка сброса, если хотите, выключатель.
Правда в том, что эти 10 слов помогают не только родителям, так что будьте сильнее, приобщайтесь к родительскому лексикону.