II
И вот, наконец, совершаем мы переход от темных гениев преступного мира к гигантам сыска и оперативного мастерства. Последние, как вы понимаете – для этого же не обязательно книжки читать, вполне достаточно и просто жить на том же самом небесном теле – первым вполне под стать. И посему не ждите на последующих страницах встреч с Шерлоками Холмсами или Эркюлями Пуаро. Человеческий материал, из которого вербуются ряды стражей закона и правопорядка, увы, все тот же. Как те, что раньше, так и эти, о которых речь теперь – представители все того же биологического вида "гомо", который для вящего издевательства над реальностью снабжен еще и прилагательным "сапиенс".
Если кто возжелает встрять с замечанием, что, дескать, герои Конан Дойла и Кристи тоже к данному биологическому виду относятся – так это пожалуйста, милости прошу. И даже не буду тем отбиваться, что герои эти потому такие герои – что литературные. А бумага что – она же все терпит. На заказ можно и такую книженцию состряпать (что, между прочим, сплошь и рядом делается), где президенты, министры или даже адвокаты сплошь и рядом в гениях да херувимах окажутся.
Главное мое возражение будет, однако, в том, что и Пуаро, и Холмсы были всего–навсего одиночками, которым теория вероятности даже и гениями оказаться не воспрещает. Но коли уж мы тут всего этого литературоведения коснулись, так неплохо вам вспомнить и то, в каких цветах и красках в тех же писаниях выведены представители организованных полицейских сил. Те же хотя бы инспекторы Лестрейд и Джеп (или – в транскрипции незабвенного Пуаро – "месье Жап"). Только и глядели, рты разинув, как наши гениальные индивидуумы все их натужные теории в щепы разносили, в финале прямо–таки пальцем указуя на искомых преступников – дабы не грешащая избытком интеллекта и воображения полиция хотя бы уж наручники на них надела. Коли все прочее этой полиции не по зубам. Так что, как видим, еще и дама Агата с сэром Артуром это дело понимали хорошо.
И момент этот донельзя серьезный. Ведь даже у преступников – которые сплошь и рядом одиночки – идиотизм эвон до каких зияющих высот добирается, сами же видели. Что в случае стражей порядка катастрофически усугубляется их принадлежностью к ОРГАНИЗАЦИИ.
Нет, ребята, прошло оно и проехало – время титанических индивидуальных свершений на поприще сыска, слежки и поимки (если, конечно, оно, это время, вообще когда–либо было). А благородные и благозвучные фамилии давно уже вытеснены тяжеловесными аббревиатурами вроде МВД, ЛАПД, ФБР, ЦРУ и ФСБ. И за каждой стоит уже упомянутая – Организация.
Относительно которой умными людьми были сделаны самые неутешительные выводы. В том смысле, что ежели мы, как сборище индивидов, такое печальное зрелище собой представляем, то Организация не только не призвана эту скорбную ситуацию подправить, но очень даже наоборот.
Что, хотя и с иронией, но не без грусти заметил еще доктор Лоуренс Питер, посвятивший оному предмету не один год размышлений и не одну опять же книгу. И вы меня тут не спрашивайте, по какой там части он себе доктор, потому как речь идет совсем о другом. Речь идет о знаменитом принципе знаменитого доктора. Который, как самые башковитые могли уже догадаться, именно так и называется. Принцип, то есть, Питера.
И вот как он выглядит. Поскольку любая Организация есть еще и Иерархия – то есть, представляет собой некую пирамиду с определенной структурой по вертикали – то в этой Иерархии стремление любого индивида направлено вверх. Что и понятно, поскольку для движения вниз никаких отдельных усилий прикладывать не надо – тут за нас законы Ньютона прекрасно свое сделают. В связи с этим и возникает вполне практический вопрос: до какого же уровня в состоянии доползти отдельно взятый индивид в своем вертикальном движении?
Именно на этот вопрос доктор Питер и дал изумительный в своей краткости и одновременно исчерпывающей полноте ответ:
"В Иерархии каждый работник стремится дойти до своего Уровня Некомпетентности."
Причем часто делается это без какой–либо этого работника злой воли – тут факторы куда как более объективные задействованы. И так оно происходит, что работает некто, скажем, Х. – и вот работает неплохо. Что ж, говорит начальство (которое, вопреки неприязненному мнению злопыхателей, действительно хочет как лучше – иной вопрос, что получается как всегда), пора этого Х. двигать. Эвон как у него все ладно выходит. Пущай теперь осваивает новые рубежи.
А он и там хоть куда. Все спорится, все ладится. Опять двинули. Ну, и так далее – пока не додвигали его, бедолагу, до позиции, где он уже, мягко говоря, совсем не копенгаген. Тю, говорит начальство, а чего это он как–то не так? Как же это мы, дескать, дурака–то не разглядели? Ну, говорят, ладно, раз аж сюда долез – пусть теперь и сидит. А мы, говорят, другого двигать примемся.
И принимаются. С абсолютно тем же результатом. Теперь еще и при том, что среди двигающих уже мелькает тот самый бывший талант, усилиями коллективной воли превратившийся в идиота–руководителя.
А по истечении некоторого времени возникает интересная – и крайне грустная – картина. Когда ВСЕ без исключения ступени Иерархии (ну, кроме самых, естественно, нижних) заполняются людьми, успешно достигшими своего индивидуального уровня некомпетентности.
Такую вот радужную картину доктор Питер нарисовал. Причем, как мы с вами хорошо понимаем, это ведь еще картинка куда как идеализированная. В том смысле, что некомпетентный индивид все–таки хоть на предыдущей ступеньке был ничего. На практике–то оно сплошь и рядом так происходит, что некто, сиганувший в обход всех принципов всех Питеров этой планеты в самое высокое кресло, потом тащит с собой через все ступеньки таких красавцев, которые и этажей на сорок ниже все равно еще круглыми дебилами смотрелись бы.
Вот такая вот сущность любой Организации и выходит – какая бы грозная аббревиатура на вывеске не красовалась.
Да вот даже хоть в доску страшное ЦРУ взять. Если, конечно, все романы Томаса Клэнси и ему подобных отложить и реально на эту легендарную контору глянуть. Вот, скажем, в апреле 1998 года кинули они лучшие свои силы на весьма достойное дело – запузырили ДЕТСКУЮ страницу в Интернете. Ну, оно, как вы понимаете, вполне в ногу со временем – и в полном соответствии с рекомендациями тех, что выше их на ступеньках некомпетентности располагаются. (Упомянутый не раз уже вице–президент Эл Гор сказал ведь как–то историческую такую фразу: Интернет, мол, это не что–нибудь такое, а просто–таки информационное шоссе в двадцать первый век. И вот он с видом самым торжественным с бумажки это прочитал, а на низлежащих ступеньках все тут же в бурную деятельность и кинулись.)
Так же вот и ЦРУ. С детской страничкой. И действительно поработали на славу. Бойкая получилась страничка, зрелищная. Игры, мультимедиа, виртуальные собачки для поиска наркотиков, и всякое такое прочее. (Списали, конечно, пару долларов под это дело – ну оно уж как водится.)
Да, видно, и завозились с этим информационным шоссе, прозевав случившуюся всего–то через месяц колоссальную серию ядерных испытаний, которую Индия с Пакистаном учинили. При том, что вроде по всей ведь планете шныряют в поисках потенциальных ядерных злоумышленников (из Ирака, например, годами уж не вылезая). На что некоторые ядовитые писаки – в связи с выпущенной и разрекламированной цээрушной интернетовской детской страничкой – их внимание и обратили.
Хотя, ежели разобраться, не такое уж великое и дело – десяток атомных зарядов. Они, помнится, немало удивлены были, когда в 1991 году гигантская страна, противу которой они в основном и работали, вдруг долго жить приказала. В одночасье. Что интересно, и советологи ихние, так постыдно по тому же поводу обгадившись, свою зарплату как ни в чем ни бывало продолжают получать, именуясь теперь "кремлинологами" и "русистами". (И я уж тут лучше промолчу о другой страшной организации, тоже из трех букв – той, что, вроде, так–таки всю ту страну в железных объятьях держала. После чего объятья, как тут утверждают, остались – но на какой карте упомянутое государство искать?)
Другая грозная контора – Управление по борьбе с наркотиками Соединенных Штатов Америки. Сколько уж фильмов да книг об этой конторе наштамповано – и уж такие они там рыцари без страха и упрека, а главное, с головами на плечах. Что в реальности далеко не всегда так уж глянцево выглядит.
Потому что с очень уж большим трудом верится в невиданную эффективность всей ихней борьбы, когда слышишь заявления типа того, что региональный босс этого управления сделал в Северной Каролине. Вышел он, значит, на публику – с благословения начальства, естественно – с несколько неожиданной просьбой. Дело в том, что пропал у них чрезвычайно ценный и чрезвычайно секретный прибор. Может, сперли его – а может, и забыли где по случайности. Ну, начальник этот, да еще пара–другая их же чинов, собрали по такому случаю пресс–конференцию. Мы, сказали, обращаемся к населению. И ежели кто эту нашу штуковину сыщет – будет ему наша вовек благодарность и приличная денежная премия.
Журналисты, конечно, все это записали, и спрашивают: как штука–то называется? Не, говорят ребята из агентства, этого мы сказать не можем. Секретность, и все такое прочее. Репортеры затылки почесали и опять: ну выглядит–то хоть как? В смысле, что искать–то надо?
Те переглянулись, ухмыльнулись снисходительно. Дескать, вот ведь штатский народец – никак специфика работы не доходит. Да не можем мы, говорят, вам этого сказать да объяснить. Вам же русским, в смысле английским, языком сказали: секретность. Дозволено только объявить, что размером с ладонь. Или около того. Так что ищите. А за нами не заржавеет.
Ну и, конечно, писаки ядовитые тут же всю пресс–конференцию во всем блеске в газетах своих и изложили. И, хотя само дело еще в декабре 1994–го имело быть, железку эту ищут, сдается, до сих пор.
Или еще одна легенда, с которой и Голливуд, и телевидение, и нынешние Конан Дойлы уж не один десяток лет кормятся: Федеральное ихнее Бюро Расследований. Из трех букв если, то просто – ФБР.
И я тут не буду о том распространяться, какие они герои в целом. Как, окружив танками да бронемашинами, мужественно спалили – в Уэйко, штат Техас – целое здание с полусотней людей, женщин и детей включая. Или как, скажем, Унабомбера знаменитого годами вычисляли. (И не надо насчет "так вычислили все же" – потому что ни хрена они не вычислили, а сдал Унабомбера его же родимый братец. А не сдал бы – так эти рыцари плаща и кинжала по сей день бы себе репу чесали за государственный счет.)
Нет, мы тут ни в какую такую глобальность падать не будем, потому как занимаемся делом гораздо более приятным – сидим да и вертим наш калейдоскоп. В окуляре которого разные картинки нарисовываются – и нам главное, чтобы позабавнее.
Оно и с ФБР картинок этих невпроворот. Да вот хотя бы такая, скажем. Когда вдруг выяснило ФБР, что некий Пол Флешер, гражданин сорока пяти годов, который по всем бумагам должен был в тюрягу сесть, так в этой тюряге и не появился. Ему, этому Флешеру, еще в 1980 году за кражу с отягчающими обстоятельствами вкатили во Флориде пять годочков тюрьмы. Но тут–то и заковыка, потому как ни в штатных, ни в федеральных тюремных списках негодяйского Флешера обнаружить не удалось. Шум, гам, скандал. Тут же по всей Флориде затеялась крутая операция самих "федералов" с привлечением и прочих сил правопорядка. Карты, графики, стрелки, рассчеты. Штаб, это уж как положено. Все чин чином.
И, конечно, увенчались усилия – не сразу, но все же – несомненным успехом. Заарестовали его в 1992 году – дома. Где он все это время – с самого 1980–го – и прожил. Никуда не выезжая, фамилии не меняя и даже работая себе в свое удовольствие. Так оно в том далеком 1980–м вышло, что пятерик ему действительно впаяли, после чего из зала суда он и пошел домой (такой процедуральный оборот законом вполне допускается). С тем, чтобы ждать повестки – когда и в какую тюрьму ему явиться на предмет отсидки. А повестки той – нет и нет. Ну, сказал, не самому же мне было идти да повестки этой домогаться?
Но не отсиделся, злодей. Штаб, операция, звонки, факсы, "примкнуть штыки", вертолеты по тревоге (ну ладно, вертолеты я для красоты добавил, но операция действительно с размахом была – и штаб, и весь прочий полагающийся реквизит) – взяли, а как же. Конечно, можно было и просто – без аж таких оперативных усилий – адресок–то проверить. И с тем же, как вы понимаете, успехом. Но и то признать следует, что общий эффект был бы не тот.
И не сказать, чтобы совсем уж в распоследние годы они такими башковитыми себя проявили. Вот вам еще одна история на закуску – времен Второй Мировой.
Президентом в те годы, как вы наверняка знаете, был Ф.Д.Р. – Франклин Делано Рузвельт. Его мы уж тут разок–другой поминали. Ну, и он, конечно, не так, чтобы сиднем сидел в своем президентском офисе, не взирая даже и на полиомиелит и кресло инвалидное. Катался по стране, а как же. Но в атмосфере чрезвычайной тайны, поскольку мало ли какое негодяйство вражеские агенты могли себе на счет любимого страной президента запланировать. Все–таки война.
И была у президента собачонка любимая, терьерчик, по кличке Фала (ее мы тоже поминали – когда заблудилась бедняжка на Аляске, а ее всеми авиацией и флотом разыскивали). Ну вот, значит, президент в тайные свои поездки на тайных поездах так себе тайком и ездит. И ФБР эту страшную государственную тайну и блюдет жесточайшим образом. Чтобы, значит, ни один враг.
Но кроме врагов, понятное дело, и досужие журналисты интересовались знать, где и когда первое лицо в государстве объявляется. Что они и выясняли – причем без особых хлопот. Поскольку любимая президентская собачка Фала – так уж у нее с детства, видать, заведено было – страшным лаем требовала на каждой станции, где поезд хоть на минутку вставал, прогулки. Ну, как у них, собачек – пописать там, и все такое прочее.
И вот какая картинка при этом на перроне нарисовывалась. Появлялась из вагона некая собачка породы терьер, которую уже всяк репортер в морду знал, да еще и в окружении мрачных широкоплечих молодцев со шляпами, профессионально на глаза надвинутыми. И вот она в окружении той же фэбээровской бригады, скажем, на семафор писала, а репортер тут же несся к телефону, чтобы сообщить, что президент на тайном своем поезде следует в таком–то и таком–то направлении.
И, между прочим, ФБР себе не одну неделю голову ломало над тем, как же хитроумные писаки сквозь непроницаемую казалось бы завесу тайны проникать умудряются. А ведь дело было серьезное, поскольку возникала несомненная опасность для всей, как вы понимаете, страны. Но, как видим, все обошлось. Так за всю войну Рузвельта и не укокошили. Так что либо не так уж оно вражеским агентам нужно было, либо у них там такие же, как в том ФБР, работали.
Но Бог с ними, конторами этими крутыми. Это я для широты, а равно и полноты картины изобразил (хотя, уверяю вас, до йоточки с натуры). Нас же тут, как вы понимаете, не шпионские страсти пока интересуют, а те стражи закона, с которыми население – в отличие от Джеймсов Бондов – не только на кино– и телеэкране сталкивается. Перейдем, как говаривали в старину, к нашим баранам...
Что сразу же о полиции хочется сказать – и для дальнейшей ясности, и чтобы мостик со всем, о чем выше речь была, перекинуть – так это то, что она ведь тоже. Во–первых, во–вторых, в–третьих и даже в–пятнадцатых. Тоже Организация. Со всей полагающейся мощью коллективного идиотизма, которая достигается простым перемножением индивидуальной дурости на все структурное многоступенчатое великолепие Системы. С поразительными, как вы понимаете, результатами.
Вот, скажем, логика, на которой многие индивидуумы прямо–таки пунктик какой–то имеют. До того даже, что уж и малой нужды – о большой не говоря – им без этой ихней логики не справить. Дескать, логически рассуждая, да по законам логики, и все такое прочее. Чтобы, значит, жизнь была круглая как биллиардный шар и железобетонная как таблица умножения. Так вот, на борьбу с этим распространенным суеверием – с логикой, то есть – Организация нацеливается мощно и бескомпромисно. Любая, естественно, Организация. И интересующая нас полиция в этой благородной борьбе оказывается в самых первых рядах.
Вот какую поучительную историю поведала в феврале 1997 года нью–йоркская газета "Дейли Ньюз". Полиции, как вы понимаете, время от времени резину на своих автомобилях менять приходится. Я так даже думаю, что чаще у них такая нужда возникает, чем у прочих смертных. Ну, погони, визг тормозов, и так далее. Износу способствует. А поскольку в Америке ихней, как и на большей части планеты, на тот момент социал–демократия у власти пребывала, не могли они не обратиться к гигантскому в своей значимости наследию величайшего российского социал–демократа, по сей день на Красной площади почивающего. Который, как известно, сказал, что социализм – даже такой, как у них, с человекообразным лицом – это учет. И вот, значит, поставили они и у себя, в нью–йоркской полиции, это дело на учетные рельсы.
И то ведь верно – иной злоумышленник себе может вполне рабочую покрышку заменить, а ту, хорошую еще, домой попереть. За муниципальный–то счет. Ну вот, значит, и поставили они там мощный заслон несунам потенциальным. Чтобы упомянутые муниципальные денежки сберечь.
И такой порядок учинили, чтобы полицейский, которому резину менять приспичило, заполнил нужный формуляр под названием "Требование На Замену Шины" и отправил его в Отдел Проверки Качества Шин. Эге, стоять – это еще и не полдела. Теперь он должен ехать в городской Отдел Авторемонта – а там, как вы себе думаете, поставить колесо на телегу? Мимо. Там он свое колесо только получит. После чего уже может ехать в специально выделенную мастерскую (которая себе договор с городом как–то уж выбила), где ему действительно напялят покрышку на обод. И теперь–то, вам мнится, он может четвертую скорость с места втыкать и за преступниками гоняться? Что вам, право, так с этими погонями не терпится... Будут еще вам и погони, но пока без участия того бедолаги, что со сменой покрышки затеялся. Потому что теперь обязан он взять эту старую негодную резину и припереть ее в полицейский гараж – в присутствии своего начальника отделения. Который должен расписаться в том, что новое колесо действительно воодружено на машину и он сам, начальник, своими глазами это колесо видел.
В общем, как Ильич и сказал: учет. Про экономию–то он в этом знаменитом афоризме и не заикался. А зря, потому что интересные цифири со всей этой историей получались. Так оно выходило, что при цене колеса, покрышки, то есть, в пределах от двадцатки до полтинника (это, конечно, в зеленых) – количество человеко–часов, потраченных на все эти изобретенные Организацией танцы в одном только 1995 году составило, опять–таки в пересчете на зарплату в долларах, пятьсот тысяч этих самых зеленых. Иначе говоря, чтобы такие расходы на учет оправдать (и это еще без учета зарплаты самих учетчиков!), злоумышленные полицейские должны были бы ДЕСЯТЬ ТЫСЯЧ покрышек – из не самых дешевых – слямзить. И я это не к тому, что такие уж они херувимы с чистыми, как Феликс Эдмундович завещал, руками, нет. Но все–таки плохо как–то мне видится нью–йоркская полиция, в полном составе и круглыми сутками колеса со своих автомобилей отвинчивающая. А иначе как же им до такой–то цифры – в десять тысяч покрышек – довороваться...
Но война–то, как вы понимаете, вовсе не за покрышки была и даже не против несунов предполагаемых. Война была все с той же зловредной логикой, против которой любая Организация всем своим существом нацелена. И этот конкретный бой, как мы видим, выигран был просто–таки вчистую.
А то вот еще неслабый удар по вражине этой, логике, в далекой Новой Зеландии нанесли давеча. Затеяли там – в самой столице, городе Веллингтоне – новое здание городской полиции строить. Ну, оно поначалу бойко пошло – они это умеют, особенно когда захотят. И вот уж время совсем подходило с новым архитектурным памятником разделаться – ан тут как–то все затормозилось, а потом и вовсе встало.
Ну, народ, конечно, интересоваться стал, пресса. Сколько ж, дескать, замороженной стройке в центре города красоваться – и отчего она вдруг замороженной оказалась. Тогда вышел к народу и прессе сам глава городской полиции, Мюррей Джексон. Который всю драматическую историю как на духу и поведал.
Сказал командор Джексон, что здание полиции, конечно, предполагает и КПЗ – камеры, то есть, предварительного заключения. Ну, допустим, привезли какого хулигана или там грабителя, выгрузили его в участке – и что ж его дальше, в отель, что ли, везти, до суда–то? В "Хилтон"? Ну, в общем, что объяснять–то. Без КПЗ ментовка – никакая не ментовка, хоть даже и в Зеландии. Новой или какой другой.
Ну, конечно, запроектированы были и КПЗ эти. Но тут возникла серьезная заминка с пожарниками. По жестким пожарным правилам, которые полицейских предписаний нимало не мягче, оно должно быть так, чтобы на случай пожара любой индивид из находящихся в здании к пожарной лестнице немедленный доступ имел. Включая – так уж получалось – и тех, что в КПЗ. В любое, то есть, время суток.
И вот, сказал начальник полиции, вырисовывалась такая общая идея, чтобы всем обитателям КПЗ ключи от камеры выдавать, в эту камеру их поселяя. Потому что не может полиция, на страже закона будучи, сама же закон и нарушать – хоть бы и пожарный. И идея такая, сказал начальник полиции, тоже своих сторонников имела. Хотя нашлись и отдельные критики, возражать принялись. Дескать, тогда отчего бы и не "Хилтон" – или еще проще домой не отпустить?
Вот так, сказал начальник полиции, пока и решаем нелегкую эту проблему. Так что стройка пущай себе еще в заморозке побудет.
Они, такие вот ситуации – когда полиция прямо–таки в роли Буриданова осла оказывается – штука вполне частая. Ну, то есть, когда с одной стороны работу выполнять надо, а с другой – выполнение ее чревато нарушениями закона. На страже которого полиция, как вы понимаете, и стоит.
И тут надо заметить, что в большинстве случаев эти ребята в серых шинелях (ну или синих там, да хоть в шортах – цвет и покрой, конечно, меняются, но мы–то тут о сути) с честью из таковских ситуаций выходят. Вот вам один случай – в городе Де Мойн, штат Вашингтон – для примеру.
Затеяли они там – и мощно, между прочим, затеяли – с проституцией бороться. Не знаю, чем уж таким особым дамочки с тротуара городу насолили, но вот взялись за них круто и всерьез. Операции стали проводить одну за другой. Подъедет такой, скажем, сержант в штатском к девице, а она к окошку водительскому наклоняется и – дескать, не желаете ли поразвлечься на полное ваше усмотрение. Что он аккуратно на магнитофон и записывает.
Ну, поналовили девиц этих, сперва в КПЗ, конечно (уж не знаю, как там они в Америке – в отличие от Новой Зеландии – с пожарниками уладили), а потом уже и в суд. Дескать, так и так, такая–то конкретная дамочка предлагала такие–то и такие–то непечатные услуги.
А суд – и ведь часто оно у них там бывает – с полицией сотрудничать наотрез и отказался. Мало ли, суд сказал, что там эта дамочка предлагала. Раз, суд сказал, до самого деяния не дошло, стало быть, и преступления нету.
Тут, конечно, полиция оказалась в самом пиковом положении. Потому что, с одной стороны, кампания идет, и проституток ловить да сажать надо. С той оговоркой, что пока обещанный сладкоголосой сиреной секс не состоялся, так ее, паскуду, и не взять. А с другой стороны, устав полицейский строго–настрого вот это вот самое – тем паче с проститутками и в разгар, можно сказать, трудовой смены – запрещает. Опять же возникает хорошо знакомый нам порочный круг.
Нашли, конечно, решение. И как всегда – гениальное в своей простоте. Постановили для самого акта нанять фрилансера – внештатника, то есть. Уж не знаю, на почасовую ли там оплату, или на неполный рабочий день. Чтобы он, значит, на себя самую грязную (или, по иным оценкам, самую приятную) часть работы и взял.
Для чего и наняли некоего Роберта Бердью, до того оттянувшего пару сроков за изнасилования. И я так думаю, не с бухты–барахты ведь взяли. Искали, должно быть, такого, чтобы в самый ответственный момент не подвел. Ну вот такого – по всем статьям проверенного – и нашли.
И, конечно, крепко потом стражи порядка обижались, когда газетчики да вся прочая братия историю эту до небес раздули.
Между прочим, часто они – суды эти – поперек благородной работы наших героев становятся. Так и норовят к мелочи какой–нибудь придраться, да все изящно выстроенное здание обвинения и порушить.
В Англии вон – совсем недавно – поймали одного такого преступника, в городе Донкастер. Он там, этот Мартин Камара, вроде кого–то грозился изувечить – а, может, и более суровыми действиями угрожал. Ну, повязали, конечно, в каталажку сунули. И теперь по всем правилам полагалось, чтобы свидетели на преступника официально указали. Пальцем. Дескать, да, вот этот вот именно и был. И не какой–то там другой.
Для данной цели обычно предполагается выстроить "лайн–ап" – такой, то есть, ряд людей, среди которых и арестованный находится. И ежели свидетель именно его из такого ряда вычислит и пальцем укажет – значит, не врет свидетель, действительно видел гада, и дело можно спокойно в суд передавать.
Ну, стали они этот "лайн–ап" – ряд с людьми для свидетельского опознания – готовить. Тут–то и вышла некоторая заковыка, поскольку обвиняемый Мартин Камара был негр. А в английском городе Донкастере у полиции негров как раз под рукой и не оказалось. (Сразу видно, не в Лондоне дело было.)
Но такого, конечно, не бывает, чтобы полиция выход не сыскала. Тут же вызвали художника своего полицейского, и он тем семерым, которых вместе с Камарой в рядок полагалось поставить, физиономии загримировал. После чего свидетель, как положено, всех их рассмотрел неспешно – и в Камару пальцем ткнул.
И вот суд всю эту с блеском задуманную и проделанную операцию похерил к чертовой матери. Что интересно – даже не прибегая к такому популярному нынче аргументу, как расизм. Просто, как выяснил суд, художнику сказали личности отгуталинить – и с этой задачей он справился на все сто. Насчет рук, однако – ладоней, в смысле – никто не заикался, отчего и оставались они в той ситуации белыми. У всех – кроме, конечно, Мартина Камары, у которого все части тела в должном цвете пребывали, как вы понимаете, от рождения. И получается, что не слишком над своим ответом свидетель и потел.
Так что в целом не такая уж сиропная жизнь у полиции выходит, поскольку бороться ей приходится не только с преступниками как таковыми, но еще и с судами или, скажем, пожарниками. А то ведь – и с самим законом.
В Нью–Йорке приняли они как–то такое решение – верховный суд штата, между прочим, заседал – чтобы женскому полу разрешить до пояса оголяться. Если кто очень уж жаждет, конечно.
Потому что – так суд постановил – иначе получалась дискриминация, когда мужик с голым пузом или там грудью обнаженной по улицам дефилировать может, а сильному полу, дамам, то есть, это почему–то и не моги. Что в эпоху прогрессирующего феминизма и повального шествия богиньки Демократии по планете выходило едва ли и не преступно.
Ну, постановили, значит, чтобы до пупа – и там, допустим, на ладонь еще ниже – оголялись все, кому приперло. После чего досужие писаки тут же на полицию нью–йоркского метрополитена накинулись. Она, эта полиция, вроде как яростнее других прочих с голотелесностью до того боролась. И домогались теперь писаки выяснить, каковы же будут действия той же полиции в виду радикально изменившегося законодательства.
Спикер полицейский, конечно, на той пресс–конференции хмуро выглядел. Но, сказал, за то, чтобы чувство приличия поруганию не подвергалось, бороться мы все равно будем. Не взирая даже на закон. Который, сказал, мы тоже будем – потому как обязаны – выполнять.
Тут, конечно, у присутствующего народа обязательные поиски логики затеялись. Спикер, однако, все объяснил самым спокойным образом. Мы их, сказал, этих голых, как арестовывали, так и будем. Но только "если они попробуют нарушить любое другое правило – и, допустим, голыми будут курить в вагоне. Тут–то мы их немедленно арестуем." Так что голым этим бабам, я так понял, в нью–йоркском метро – даже и на закон в их пользу не взирая – все равно будет не развернуться. Особливо ежели прихватят ее, феминистку заядлую, с пистолетом, бомбой или сигаретой в руках. А так, конечно, пусть пока ездят, стервы эдакие...
Тоже еще и писаки упомянутые. Ведь более всего именно от писак зловредных – вот от кого покоя никому нет. Причем я тут нимало не ерничаю – дескать, якобы на самом деле щелкоперы эти есть истинные борцы за справедливость, а все прочие – и полиция в особенности – якобы только и делают, что на пути прогресса топчутся. Никакие эти писаки не борцы. В лучшем случае – зубоскалы, в худшем – так и наемным убийцам фору дадут. Мы тут, конечно, не о них пока – но по случаю просто хочу маленькую историю из своей жизни поведать.
Это когда сидел я как–то в компании нескольких ребят из канадской полиции. Ребята хорошие, симпатичные – хотя и не без того, чтобы не вызвать у меня, при моем в метр восемьдесят три росте, комплекса тотальной неполноценности. Очень уж видные были ребята. И попивали мы, значит, кофе с сигаретами в зубах – прямо под знаком насчет того, что "Курить запрещено" – делясь незатейливыми анекдотами. Тут один из них свой припасенный выдал: "Как называется такая картинка: сто адвокатов на самом дне Марианской впадины?" И, помолчав, сам себе ответил: "Хорошее начало." Ну, посмеялись, конечно. А потом другой его коллега помрачнел и сказал: "А по мне, и тыщонка–другая журналистов – там же – неплохо смотрелась бы..." С чем никто из присутствующих не только не стал спорить, а очень даже наоборот.
Так что любовь между полицией и журналистами на всех широтах в состоянии полной взаимности пребывает. Причем не сказал бы, что и гадят друг другу они тоже поровну. В этом конкретном соревновании пресса лидирует по полной программе. И на каждый полицией расквашенный репортерский нос (о чем на том же Западе уже десятилетиями слыхом даже не слыхивали) приходятся тонны и тонны типографской краски, густо на яде замешанной. (И многие, как вы понимаете, судьбы той краской припечатываются – случается, что и навек.)
Что же до того, почему я сам тут за хороших да славных полицейских ребят принялся – так это ж вовсе не из какой–то там биологической нелюбви к ихнему брату, как оно в случае с прессой нередко имеет быть. Я–то ведь все это не о полиции даже пишу – а о нас же с вами, поскольку в конце концов именно мы планету эту и населяем. Производя тот самый продукт, который обилием своим одному лишь водороду и уступает во всей обитаемой Вселенной. Так что это мы самые кругом и получаемся – и в полиции, и в уголовниках, и даже, как бы оно ни было прискорбно, в прессе и политике. И уж, конечно, никак оно происходить не может, чтобы кругом идиотизм махровым цветом цвел, а, допустим, в полиции одни только гении толклись.
Потому и историй, идиотизмом насквозь пропитанных, в этой книжке я еще поднасыплю. Но именно упомянутого идиотизма ради. А вовсе не из злобного желания по любому поводу прицепиться – как оно с газетчиками сплошь и рядом имеет место. Да вот вам один всего пример – из более–менее безобидных (есть у меня в коллекции и совсем другие, но они для другого же и случая).
