VIP - ЧАЙ и VIP - ТАМБУР

Купе. Проводница в форменной пилотке танцует стриптиз, прикрываясь наволочкой или простыней. Двое мужчин смотрят.

МУЖЧИНА 1 - Блин, если бы я знал что тут так, я бы тоже постельное белье VIP заказал.

МУЖЧИНА 2 - Погоди! Я сейчас еще VIP -чай нам закажу. (протягивает деньги) Девушка, нам 2-VIP чая

 

Проводница сдергивает простыню. Соски прикрывают чайные пакетики.

МУЖЧИНА 1 - Ого! Вот так VIP -чай …

ПЫТАЕТСЯ ВЗЯТЬ РУКОЙ ЧАЙНЫЙ ПАКЕТИК. ДЕВУШКА ЛЕГОНЬКО, НО ТВЕРДО БЬЕТ ЕГО ПО РУКЕ.

МУЖЧИНА 2 – Ай, ай, ай! Ты, что, прикасаться нельзя. Это уже надо VIP – приват- тамбур заказывать …

МУЖЧИНА 1 – Так давай закажем!

МУЖЧИНА 2 – Не торопись..Тяни удовольствие, дорога длинная… Давай пока по чайку...

ПРОВОДНИЦА начинает в танце эротично отцеплять от грудей пакетики. Под улюлюканье мужиков бросает пакетиками в них. Мужики ловят пакетики, опускают их в стаканы с подстаканниками. Довольны до невозможности.

 

18. БРАЧНОЕ АГЕНТСТВО «ЗНАКОМЫЕ ВСЕ ЛИЦА»

За столом сидит брачный агент – женщина, а напротив нее мужчина.

МУЖЧИНА: Девушка, мне, пожалуйста, анкеты женщин старше 30-ти, разведенных.

ДЕВУШКА: Вы очень великодушны, все у нас просят до 25 лет, да еще и незамужних. А Вы старше 30-ти, разведенных.

МУЖЧИНА (улыбаясь): Ну так

ДЕВУШКА: Вот держите.

МУЖЧИНА: Скажите, а это ведь анкеты тех, кого не выбрали?

ДЕВУШКА: Да, конечно, не волнуйтесь, тех, кого выбирают, мы перекладываем в другую папку.

МУЖЧИНА: Спасибо.

 

Начинает листать книгу, камера показывает его лицо. Он быстро перелистывает анкеты, бегло рассматривая их, пролистывает так три анкеты, потом доходит да четвертой и разражается тирадой, разговаривая с анкетой

МУЖЧИНА(объясняя ДЕВУШКЕ): Вот она - моя бывшая! (в анкету) Никому ты не нужна! Поняла? Кроме меня, никакой дурак на тебя не женится! Упустила ты свое счастье! Так и останешься до конца дней разведенкой! Будешь жить со своей мамой! Без мужика!

 

Строит дурацкую рожу в анкету, закрывает книгу, отдает девушке.

МУЖЧИНА: Спасибо! На сегодня достаточно, хорошее у вас агентство, даже настроение как-то улучшилось!

 

19. МАГАЗИН МЕБЕЛИ//или ХОЗЯЙСТВЕННЫЙ - «УЛУЧШАЕМ ПРОДАЖИ ДУШЕВЫХ КАБИН»

В кровати сексуальная девушка в белье. Ложится и так и эдак, принимает разные позы. Вокруг полно покупателей мужского пола. Кто-то спрашивает: «Девушка, а не могли бы Вы поперек лечь. Хочется поперечную нагрузку кровати оценить…». Девушка «Да, пожалуйста». Перекладывается, мужики охают.

Приходит управляющий с помощником.

 

УПРАВЛЯЮЩИЙ: Маша, пошли!

ДЕВУШКА: Куда?

УПРАВЛЯЮЩИЙ: В отдел душевых кабин. Там вообще продажи нулевые

ДЕВУШКА: А как же кровати?

УПРАВЛЯЮЩИЙ: Тут уже все хорошо!

МУЖИКИ: Эй, куда забираете девушку?

ПОМОЩНИК: Не кричите! В отдел душевых кабин!

 

Управляющий и девушка в эротичном нижнем белье идут по торговому залу. За ними потихоньку следует Помощник и группа мужиков- покупателей.

Управляющий замечает это.

 

УПРАВЛЯЮЩИЙ: Ну,так я и думал. Идут за нами (девушке) Что бы мы без тебя делали, Маша!? У тебя кстати, второй комплект белья есть?

 

ДЕВУШКА: Это еще зачем?

 

УПРАВЛЯЮЩИЙ: Да я хочу попросить тебя …для лучшей демонстрации душевых кабин… попринимать в них душ.. Ну, белье ведь намокнет, вот я и спрашиваю, у тебя есть запасной комплект?

 

ДЕВУШКА: Глупость какая? Кто же душ в белье принимает 7?

 

УПРАВЛЯЮЩИЙ смотрит на нее и сглатывает слюну восторга.

 

УПРАВЛЯЮЩИЙ (помощнику, который идет рядом с ними, тихо, с затаенным стоном радостного предвкушения ломовых продаж): Егор, срочно звони поставщикам. Пусть все бросают и срочно привозят еще душевые кабины…

 

ПОМОЩНИК (деловито записывает в блокнот): Понял! Сколько кабин пусть привозят?

УПРАВЛЯЮЩИЙ Оглядывает идущую за ними нехилую толпу мужиков

УПРАВЛЯЮЩИЙ: Все, что у них есть, пусть привозят…

 

20. БРАЧНОЕ АГЕНТСТВО - «ОПРЕДЕЛИЛСЯ С ВЫБОРОМ»

Клиент и агент в офисе брачного агентства. Сидят за столом. Напротив друг друга.

АГЕНТ: По телефону вы сказали, что полностью определились с тем, какая женщина вам нужна.

КЛИЕНТ: Так точно. Записывай: сочная матовая кожа, чуть пухлое упругое тело, блондинка в желтизну, большой яркий чувственный рот. Не высокая.

АГЕНТ: Сейчас пробую себе представить...

КЛИЕНТ: А че тут представлять?! Вот такую!

 

Достает из-под стула надувную женщину.

 

КЛИЕНТ: Вот такую, только живую

АГЕНТ: Понимаю Вас, захотелось настоящих человеческих отношений

КЛИЕНТ: Да, нет! Причем тут отношения? Эта рвется. Я ее заклеиваю по три раза в день. Надоело …

Агент — оценка.

21. ГАРДЕРОБ - «Принципиальный гардеробщик»

Мужчина привязан к стулу, во рту кляп. Вокруг него бригада братков в черных куртках. Рядом утюг, паяльник.

Мужчина мычит. На лице ужас и боль. Один из братков отнимает от него шипящий утюг. Другой браток, типа главарь вынимает у него изо рта кляп.

 

БРАТОК: Ну что, может быть ты поменяешь свое решение?

ГАРДЕРОБЩИК: (плюет в лицо) Куражься, гад! Все равно куртку без петельки не возьму!

 

Отъезд - мы видим, что дело происходит в гардеробе. Рядом с главарем несколько братков. Пытки продолжаются.

БРАТОК (вытирая с лица плевок): Принципиальный, да? Ладно, гардеробщик, щас ты у нас по-другому запоешь…

Браток-главарь кивает. Другой браток достает паяльник.