Эти правила послужат нам «забором», удержива­ющим нас от нарушения Божьих повелений.

Более всего нас должны беспокоить направление и намерение наших сердец. Даже если мы следуем им до мельчайших подробностей, пожалуйста, спрашивайте нас, не вызывают ли какие-нибудь действия или деятельность неуместных желаний и не пробуждают ли они преждев­ременного чувства любви.

Сегодня, глядя на эти правила, я улыбаюсь. Они и вправду разработаны до мельчайших деталей. Но в пору ухаживания - поистине необыкновенное время - именно это нужно нам, для того чтобы на деле придерживаться своих убеждений.

И хотя мы чувствовали себя неловко, все же копии этих правил были розданы моим родителям, моему пасто­ру и его жене, одной супружеской паре, с которой мы близко общались, моему лучшему другу и трем подруж­кам Шеннон, жившим с ней в одной комнате. Мы не хотели оставлять себе ни единого укромного уголка, где можно было бы пойти на компромисс с совестью. Мы хо­тели, чтобы все люди, с которыми мы так или иначе свя­заны, знали наши стандарты и помогали нам их придер­живаться. Так оно и было. Соседки Шеннон даже приле­пили листочек с правилами к дверце холодильника!

Хочу еще раз подчеркнуть: я делюсь своими правила­ми не для того, чтобы вы слепо их повторяли. Возможно, какие-то из запретных для меня действий вы можете со­вершать, и совесть ваша будет перед Богом чиста. Какие бы правила вы для себя ни приняли, они должны проис­текать из ясного библейского учения и вашей искренней убежденности в нем, чтобы вы могли с радостью следо­вать избранной линии поведения.

Мой вам совет: не жалея времени «разметьте желты­ми линиями» дорогу ваших отношений. Они нужны не тогда, когда вы чувствуете себя сильными и духовно здо­ровыми: они вам понадобятся в минуту, когда ваше со­противление ослабнет, а убежденность поколеблется. В такие мгновения слабости не будет времени рассуж­дать, что можно делать, а чего делать нельзя. Если вы начнете решать на ходу, все неминуемо закончится упо­мянутым компромиссом.

КОГДА «ПУСТЯК» ПРЕВРАЩАЕТСЯ В «ВАЖНОСТЬ»

Так как же вам решить, что допустимо, а что недопу­стимо в ваших физических отношениях до брака? Следу­ющий принцип поможет вам сформулировать собствен­ную линию поведения:

Чем длиннее список ваших «пустяков» до свадьбы, тем короче будет список «важностей» после свадьбы.

Этот принцип напоминает, что в своих решениях, что можно и чего нельзя делать в пору ухаживания и обруче­ния, мы должны исходить из желания увеличить радость и удовольствие от будущей супружеской близости.

Многие пары убеждают себя, что «невелика важность» если в этот период они позволяют себе поцелуи и чув­ственные прикосновения. Когда же они наконец ложатся в супружескую постель, оказывается, что того неповтори­мого и важного, что так необходимо для интимной близо­сти, у них осталось не так уж много. Получается, они проиграли!

Я уже упоминал о том, что мы с Шеннон решили приурочить наш первый поцелуй ко дню бракосочета­ния. Это еще один пример внешнего действия, которое само по себе было бы лишено смысла, если бы за ним не стояло искреннее желание прославлять Бога и служить друг другу.

Я не призываю вас брать на себя подобные обязатель­ства только для того, чтобы утвердить свое нравственное превосходство над другими людьми.

Я также не думаю, что подобное решение, как лакму­совая бумажка, показывает, что ваши отношения по-на­стоящему благочестивы. Как вы знаете, я и без всяких поцелуев грешил в своем сердце больше, чем многие ре­бята, которые целуют своих подруг. Главное здесь - наши внутренние побуждения и состояние нашего сердца пе­ред Богом.

Хочу сказать, почему мы с Шеннон решили, что це­ловаться - это действительно «великая важность».

Во-первых, у нас обоих были за спиной отношения с другими людьми, с которыми мы целовались.

Мы знали, что все это бессмысленно, если нет настоя­щей любви.

Мы хотели, если угодно, «искупить» свои поцелуи и сделать их привилегией супружества. Во-вторых, мы по­нимали, что сексуальное волнение имеет свойство нарас­тать. Стоит вам раз поцеловаться, и уже хочется идти дальше.

Мы не хотели начинать того, чего не смогли бы завер­шить. Когда губы мужчины и женщины встречаются, а языки соприкасаются, начинается тот самый процесс, ког­да двое сливаются в одно.

ЭТО - «КОМПЛЕКСНАЯ ПРОГРАММА»

Можно выразить это и по-другому: для нас поцелуи были частью «комплексной программы» сексуального еди­нения. И мы не хотели расчленять акт интимной близо­сти на отдельные стадии, чтобы не заходить постепенно все дальше и дальше, наслаждаясь любовью вне брака.

Многие христианские пары убеждены, что секс необ­ходимо откладывать до свадьбы. К сожалению, под этим они подразумевают непосредственно половой акт. Видите, до чего это нелепо? Секс подразумевает нечто намного боль­шее, чем простое проникновение. Вот как объясняет это Джон Уайт: «Определять интимную близость в терминах совокупления и оргазма столь же нравственно и логично, как и пытаться дать определение бороды, приводя число волосков на подбородке». Далее он развивает эту мысль, показывая, насколько это неразумно - рассматривать лю­бовный акт как простую совокупность отдельных этапов: «Я знаю, что эксперты делают различие между лег­кими ласками и грубыми, между грубыми ласками и соитием, - но неужели есть какая-то разница между обнаженной парой, которая ласками доводит друг дру­га до оргазма, и парой, которая просто совокупляет­ся? Неужели одна грешит хоть чуточку меньше, чем другая? Наверное, ласкать друг друга, не раздеваясь, гораздо нравственнее? В таком случае, что хуже: лас­кать друг друга раздетыми или совокупляться в одеж­де? Вы можете упрекнуть меня в грубости. Но это далеко не так. Стоит продолжить эту логическую це­почку, и мы увидим, что подход к вопросу о мораль­ности добрачной половой жизни с позиции деталей в поведении (поцелуи, наличие или отсутствие одеж­ды, прикосновения, объятия, взгляды) и частей тела (пальцы, волосы, руки, груди, губы, гениталии) спо­собен удовлетворить только фарисея. Взгляд может быть не менее чувственным, чем прикосновение, а легкое поглаживание пальцем по щеке - таким же эротичным, как совокупление».

В своей замечательно глубокой статье под названием «(Не) Целуй меня» Бетани Тороуд подчеркивает, что мно-гие христиане «не воспринимают секс как комплексную программу». Бетани делится своим мнением по поводу поцелуев и призывает христиан глубже вдуматься в то, к чему многие из нас привыкли относиться беспечно. Она пишет:

«Я - студентка-второкурсница, которая еще ни разу в жизни не целовалась. Когда мне исполнилось шест­надцать, я дала обет «держать рот на замке», пока не явится мужчина, готовый «подписаться на весь па­кет». Впервые меня поцелует муж в день нашей свадь­бы. Да, вот это будет прогресс - от неумелого поцелуя перед алтарем до полного разоблачения в первую брач­ную ночь, - уж можете мне поверить, мне подруги говорили. Опять же, Адам и Ева как-то вышли из положения, верно?»

Бетани, как и многие христиане, понимает, что ког­да дело доходит до физических отношений, «начало и конец страсти неразделимы». И мы неизбежно проиг­рываем, когда о любой другой форме физической близо­сти говорим - «невелика важность!» Даже нашим поце­луям должно сообщаться преобладающее желание про­славлять Бога и пленяться супружеской близостью. Бе­тани продолжает:

«Бог никогда не предполагал, что период обручения должен стать временем для телесных экспериментов и попыток заглянуть под оберточную бумагу. Поце­луи - а они, когда ты влюблен, очень скоро стано­вятся страстными, - несут в себе искру, назначение которой - воспламенять. В Ветхом Завете древнеев­рейское слово nashaq, означающее «поцелуй», произ­ведено от корня, значение которого - «зажигать». От­крывать этот спичечный коробок я не собираюсь. «Ка­кой смысл зажигать горелку, если нельзя поджарить ростбиф?» - спрашивает Дуг Уилсон в своей книге «Она и ее лепта в браке».

Мы видим, как эта истина отражается в Писании и в книгах, выдержавших испытание временем. Песни Пес­ней 8:4 велит не пробуждать любовь раньше срока. В сказ­ках о Спящей Красавице и Белоснежке заключен глубо­кий символический смысл: поцелуй означает (и должен означать) пробуждение. Я хочу сберечь своего суженого; я хочу, чтобы по отношению ко мне он пребывал во сне, пока мы оба не станем едины перед Богом. А любовь можно проявлять, и не пробуждая страсти».

Можно ли целоваться во славу Божью до брака? Я уверен, есть пары, для которых это возможно. Но если вы сознаете, что для вас это невозможно, будьте готовы воз­держаться. Спросите себя: «Почему для меня так важно, чтобы мы стали целоваться уже теперь? А может быть, мое грешное сердце обманывает меня? Может быть, мною движет похоть?» Самое главное - это наши побуждения и плоды наших поступков.

ДАЖЕ ПОРНОЗВЕЗДЫ ВВОДЯТ ОГРАНИЧЕНИЯ

Я советую вам сберегать для будущего брака как можно больше. Как-то раз в газетной статье я прочитал об одной женщине, снимавшейся во многих порнографических фильмах. Как ни удивительно, в свой контракт она неиз­менно включала условие, что никогда не будет целовать­ся перед камерой с исполнителями мужских ролей. По­чему женщина, предоставлявшая свое тело для всевоз­можных сексуальных извращений, проявляла такую ще­петильность в отношении поцелуя? Она пояснила это тем, что поцелуй остается для нее одной из немногих интим­ных и драгоценных ласк, которые она бережет для своего любимого.

Прочитав это, я чуть не заплакал. Мне вспомнились многие люди, и мужчины, и женщины, которых порази­ло и чуть ли не оскорбило мое решение не целовать люби­мую девушку до тех пор, пока мы с ней не поженимся. «Подумаешь, поцелуй! Велика важность!» - слышал я снова и снова. Так кто же прав? Они или эта порнозвез­да? Думаю, все они неправы. Нельзя придавать значение какой-то одной части интимной близости, а другую ли­шать всякого значения, - "близость драгоценна во всех своих проявлениях. Говорить: «Это всего лишь поцелуй!» так же смешно, как и говорить: «Это всего лишь половой акт!» И то, и другое - часть удивительного и таинствен­ного дара близости, созданного Богом для того, чтобы мужья и жены могли становиться одной плотью. Будем же лелеять этот бесценный дар во всей его полноте!

«ЭКСПЕРТЫ» В ПОСТЕЛИ

Многие люди стараются приобрести сексуальный опыт до брака, так как опасаются в первую брачную ночь ока­заться неопытными и неуклюжими. А знаете что? Это очень даже хорошо, если вы окажетесь неопытными и неуклюжими! Это значит, что после свадьбы вам придет­ся посвятить массу времени практическим наработкам.

Однажды я получил электронное письмо от девушки Риты, принявшей близко к сердцу мое решение не цело­вать Шеннон, пока мы не поженимся. Она поговорила на эту тему с одним другом, и тот сказал, что если до брака между нами не будет никакого физического взаимодей­ствия, то в будущем это может отрицательно сказаться на нашей сексуальной жизни. Шеннон будет чувствовать себя так, словно ее насилуют, а у меня, после столь дли­тельного воздержания, сексуальное возбуждение может так и не «включиться» (должен заметить, что никаких таких ужасов у нас не было!).

Я ответил Рите, что переход от отсутствия всякого физического контакта к полному обладанию действительно очень важен, но этот переход должен совершаться не до, а после свадьбы. Нет такого правила, которое бы предпи­сывало новобрачным в первую же ночь иметь половое сно­шение. Они могут продвигаться вперед шаг за шагом.

Они могут потратить сколько угодно времени, чтобы при­выкнуть целоваться и прикасаться друг к другу. Они мо­гут постепенно приучаться к наготе друг друга. Им со­всем не обязательно сразу же совершать половой акт. (Впрочем, некоторым моим знакомым действительно было довольно трудно привыкать друг к другу.)

Все дело в том, чтобы каждый из супругов (и в осо­бенности - муж) старался доставить радость другому, не требуя благодарности за свои старания. Красота христи­анского брака между людьми, не знавшими телесной бли­зости, отчасти состоит и в том, чтобы постепенно «откры­вать» друг друга и вместе набираться опыта. «Я не соби­раюсь быть «экспертом в постели», когда женюсь», — от­ветил я девушке, которая мне написала. И никто не должен ставить перед собой такой цели. Мы - христиане, поэтому наша главная забота — оставаться чистыми перед Богом, а не выказать себя опытными любовниками при вступлении в брак.

Мир обратил секс в некое подобие спорта, где начис­ляются очки за технику и артистичность, как в фигур­ном катании. Недостаток настоящей любви здесь изо всех сил стараются возместить безукоризненным исполнени­ем. Жалкая подмена! Какая разница, ощутите вы или ваш партнер «потрясающий оргазм», если ни одному из вас, в сущности, нет дела до другого?

Хотите сделать хороший подарок своему будущему супругу или супруге? Вселите в них уверенность, что в первую брачную ночь им совсем не обязательно быть зна­токами по части секса. У вас есть замечательная возмож­ность довериться Богу вместе и сказать Ему: «Господи, мы верим, что Ты благ и что Ты замыслил для нас самое лучшее, что только может быть. Мы доверяем Тебе на­столько, что в первую брачную ночь не стыдимся пока­зать себя новичками. У нас нет ни практики, ни опыта -одно только желание учиться и радоваться открытиям, которые нам предстоят».

Но подойдем ли мы друг другу? Если нас соединяет любовь, если мы хотим учиться и чутко откликаться на желания любимого человека, то, конечно, подойдем! Только себялюбие и грех делают людей несовместимыми.

ПОДАРКИ КО ДНЮ СВАДЬБЫ

Истинная любовь строит замыслы. Заботитесь ли вы друг о друге по-настоящему? Тогда не теряйте времени и в пору ухаживания копите страсть, готовясь к чудесной супружеской близости во славу Божью. Самое важное, что вы можете сделать в это время, - это научиться вос­принимать секс с библейской точки зрения, восхищаться Божьим замыслом и сражаться с похотью и нетерпением, которые всегда пытаются разрушить этот замысел.

Это дело достойно ваших усилий. Всякий раз, как вам покажется, что вы отрекаетесь себя, знайте, что в действительности вы благословляете себя. Всякий раз, уходя от искушения и отказываясь преждевременно раз­жигать огонь страсти, вы посылаете себе наилучшие по­дарки ко дню свадьбы - дары доверия, уважения и пыл­кой страсти.

 

Часть 3

ПРЕЖДЕ ЧЕМ ТЫ СКАЖЕШЬ: «ДА!»