Студопедия Главная Случайная страница Обратная связь

Разделы: Автомобили Астрономия Биология География Дом и сад Другие языки Другое Информатика История Культура Литература Логика Математика Медицина Металлургия Механика Образование Охрана труда Педагогика Политика Право Психология Религия Риторика Социология Спорт Строительство Технология Туризм Физика Философия Финансы Химия Черчение Экология Экономика Электроника

Маленькая дверца в моем сердце закрылась




 

После того, как «что‑то щелкнуло», после того, как вы съехали с общей квартиры или оформили развод, после того, как вы сходили на одно или на десяток свиданий с другими людьми, после того, как вы попробовали «размять пообтрепавшиеся крылья» своей независимости, сменили гардероб, прическу, привычки, стали пить больше или меньше, после того, как вы бросили или начали курить, после всего этого вы, проснувшись однажды утром, вдруг замечаете, что «маленькая дверца в вашем сердце захлопнулась».

Это означает, что на глубочайшем уровне вашего сознания эмоциональный заряд пережитых взаимоотношений нейтрализовался. Теперь, вместо того, чтобы думать о некогда любимом вами человеке с тоской или сожалением, с гневом или раздражением, с разочарованием или грустью, вы начинаете воспринимать его просто как одного из своих знакомых, как одного из людей, встретившихся вам на жизненном пути. Точно так же, как мы завязываем дружеские отношения в школе, в летнем лагере, на военной службе, в больницах, на церковных собраниях или в клубах, а потом расстаемся с друзьями, потому что так складываются житейские обстоятельства, мы начинаем воспринимать своих бывших мужей, жен или любимых. В конце концов мы достигаем момента, когда эмоционально активная связь с этими людьми полностью утрачивается.

«Прошло четыре года, – рассказывала мне одна женщина, – а я все еще переживала. Но на прошлой неделе к нему приехала мать, и мы отправились обедать все втроем. Я посмотрела на него через стол и сказала себе: „Чувство ушло. Даже неприязни к нему я больше не испытываю“». Таким образом, женщина хотела сказать, что ее возлюбленный утратил способность оказывать на нее эмоциональное влияние.

Момент, когда вы ощущаете, что маленькая дверца в вашем сердце закрылась, может наступить по прошествии очень длительного времени или очень скоро, особенно в тех случаях, когда взаимоотношения двух людей уже достаточно долго находятся в состоянии хаоса и противоречий.

Рассказывает Филлис (о муже, с которым до развода прожила 30 лет): «Долгие годы при каждой встрече с ним я по‑прежнему ощущала грусть и обиду. Но в один прекрасный день он неожиданно явился на день рождения моего внука и… ничего не случилось. Я была поражена. Он потерял власть надо мной. Он был все тем же привлекательным мужчиной, каким я его помнила много лет. Но он больше не задевал моих чувств. Вряд ли мы останемся друзьями, но нам незачем вести себя как чужакам».

«Прошло десять лет, прежде чем закрылась дверца к моему сердцу за бывшей женой, – сказал мне Стюарт. – Наш брак распался. Я продолжал жить, снова женился, у меня родились дети, но я по‑прежнему очень болезненно переживал все, связанное с нею. Мы поженились молодыми, развод нанес мне огромную травму. Я понял, что, живя со второй женой, продолжал все время думать о первой. Однако только когда распался и второй мой брак, я осознал, что во мне так и осталась заноза от первого. Я позвонил бывшей жене, и, к счастью, она согласилась поговорить со мной. Мы проанализировали все наши обиды; в каком‑то смысле мы наконец‑то узнали друг друга как следует, и я примирился со всем, что было в наших отношениях. Теперь я чувствую себя свободным от нее. Впервые в жизни я способен спокойно строить новые отношения».

Стюарт говорит о моменте эмоционального примирения с прошлым браком. Как он указывает, этот момент имеет очень критическое значение. Невозможно строить новые отношения, таща за собой бремя обвинений, обид и жалости к себе, оставшееся после завершения прежнего союза. До тех пор, пока мы остаемся эмоционально несвободными от старых отношений, мы не в состоянии успешно построить новые. Не могу сказать, что случай Стюарта является распространенным, так как люди, которые утверждают, что хотят завязать новые отношения, не могут этого сделать, если не освободились от ощущений, связанных с их прежней любовью. Со всей очевидностью эта истина проявилась в судьбе одной семидесятитрехлетней женщины, смертельно больной, но и на смертном одре испытывающей чувства негодования и ярости, связанные с ее браком, «закончившимся» за 30 лет до того. Не в состоянии простить, забыть или примириться она прожила без любви весь остаток своих дней, без конца перебирая свои обиды и недостатки бывшего мужа.

То, что «маленькая дверца в нашем сердце закрылась», не значит, что мы больше не ценим того, что получили в своем завершившемся союзе или браке. Это не означает также, что мы не в состоянии объективно оценивать страдания или разочарования, испытанные нами в этом союзе. Вовсе нет. Ключевым словом здесь является «объективность». Когда закрывается маленькая дверца к нашему сердцу, открывается множество дверей к нашему уму. Когда мы влюбляемся, любовь «застит нам глаза» и заставляет нас очень пристрастно относиться к любимому; когда любовь кончается, нам требуется чрезвычайно ясный, непредвзятый взгляд на человека, с которым когда‑то связала нас жизнь. Это прежде всего необходимо нам самим, чтобы сохранить собственное я и почувствовать себя «открытым для новой любви».

Ностальгия, заключающаяся в сладостных воспоминаниях о прошлом, не имеет ничего общего с эмоциональным примирением. Чувства ностальгии и благодарности легче посещают человека после того, как закрывается маленькая дверца в его сердце. Они напоминают письма давно минувших лет, которые можно извлекать, перечитывать и бережно хранить.

Однако наряду с приятными чувствами вы можете по‑прежнему испытывать и негативные эмоции, связанные с бывшим супругом (супругой). Особенно если у вас есть дети, вам скорее всего придется сталкиваться с жизненными обстоятельствами, которые будут вызывать у вас гнев, раздражение и опустошение. Но эти чувства будут вызываться конкретными и временными причинами, а не незавершившимся эмоциональным процессом. Ведь порой мы раздражаемся и в результате общения с добрыми друзьями, продавщицей в магазине или газовщиком.

Одна из причин того, что дети в разведенных семьях становятся объектами непрекращающихся споров и выплескиваний эмоций между бывшими супругами, состоит именно в том, что супруги не сумели довести до конца какие‑то эмоциональные этапы в процессе расставания, и дети невольно способствуют углублению этих неразрешенных эмоциональных противоречий. Родители, достигшие стадии эмоционального примирения, четко определились в отношениях как с собственными детьми, так и с бывшими супругами, если только чувства обиды и гнева постоянно не идентифицируются и не связываются с продолжающими возникать проблемами.

Остались в распавшемся браке дети или нет, момент, когда «в сердце закрывается маленькая дверца», является важным переходным этапом в процессе расставания. Он знаменует собой не отрицание прошлого союза, а скорее факт завершения процесса эмоционального примирения с разводом или концом прежних отношений. Этот этап указывает, что вы перешли на новый уровень развития, что вы достигли ясного, спокойного эмоционального состояния и готовы принять то новое, что ожидает вас в будущем.

 







Дата добавления: 2015-10-12; просмотров: 192. Нарушение авторских прав


Рекомендуемые страницы:


Studopedia.info - Студопедия - 2014-2019 год . (0.002 сек.) русская версия | украинская версия