Автопортрет в образе вспененной смерти

 

 

Первое убийство нужно обдумать как следует. Я свое не обдумывал вовсе,

но - опять же - не всем повезло иметь мой талант; а способ, который ты

выбираешь, может многое рассказать о тебе. Моя первая жертва умерла от удара

по голове полиграфическим кирпичом под названием "Larousse

Gastronomique" [Гастрономическая энциклопедия издательства Larousse,

издающего словари, справочники и энциклопедии. - Примеч. пер], задушенная

собственными колготками, зарезанная столовым ножом "Сабатье", и

еще что у нее порвались вытяжные тросы на парашюте, как только она шагнула

из люка.

Бомба - весьма эффективное средство, и может разом поднять твой

рейтинг, но такой способ убийства требует высокой квалификации. Также

необходим доступ к определенным материалам, которых не купишь в ближайшей

лавке. Вы знаете, как это делается? И не поддавайтесь на этот бред насчет

бросить спичку в кучу химических удобрений. При отсутствии профессиональной

подготовки это почти дохлый номер. К тому же бомба - это слишком

претенциозно, не говоря уж о том, что это механическое и обезличенное орудие

и обычно наводит на мысли о политических заморочках, которые всех уже

заколебали. Лучший способ убийства - убийство интимное, когда ты чувствуешь

у себя на шеке последний вздох жертвы. Вот почему для такого дела не

подходит и огнестрельное оружие; тем более что такое оружие очень непросто

достать, что бы там ни писали в газетах. И даже если стрелять с близкого

расстояния, так чтобы на лице жертвы остался ожог от пороха, все равно

полной близости не получится. Отчуждение так или иначе присутствует. Вам же

не хочется, чтобы вас смешивали с солдатами и наемными убийцами, для которых

это всего лишь нудная работа.

Нет, ваш покорный слуга и честный убийца (убивая людей, мы порождаем

духов) делает это исключительно для удовольствия и только руками, как и

пристало художнику. Мистер Умелые Руки из графства Умелые руки. Это я.

Первое убийство бывает только раз в жизни, поэтому нужно сделать все

так, чтобы потом было что вспомнить.

Нужно столько всего продумать. Кто будет жертва - кто-нибудь из

знакомых или совсем посторонний человек? Как к нему подобраться? Что потом

делать с телом? Надо тебе, чтобы тебя поймали, или нет? Или ты все

проделаешь vers libre [Свободный стих, стих без рифмы (фр.). В данном случае

- не задумываясь, как Бог на душу положит. - Примеч. пер.], безо всякого

плана, исключительно из интереса, получится что-нибудь или нет?

Будем искренними и честными, потому что честность - это единственное,

что должно присутствовать в кровожадных порывах художника. Прикончить жену,

настырного начальника, отца или мальчика-почтальона - это дает

соприкосновение с природой, но также и предполагает, что ты просто готов

принять то дерьмо, которое неизбежно накапливается в любом обществе. В

этом-то и проблема, что каждый может придумать причину пойти убивать

ближних.

Чтобы поднять честность на уровень гениальности: самое шикарное

убийство - убийство однонаправленное. Когда мужчины убивают женщин (или

мужчин, которые служат заместо женщин) ради забавы. Есть же разница между

тем, чтобы прийти в бар и убить человека, который пролил твое пиво (после

чего уже больше никто не прольет его впредь, во всяком случае, вряд ли такое

желание возникнет), и чтобы убить человека, который занимался своими делами

и вообще не смотрел в твою сторону (тогда в следующий раз, когда ты придешь

в этот бар, на тебя будут смотреть уже все). Убийство ради убийства.

Впрочем, надо признать, что и с другой стороны тоже бывают весьма

впечатляющие примеры: все эти черные вдовы, имеющие неплохие доходы по

страховым полисам, и царственные отравительницы, которые прокладывают себе

путь к трону, щедро расточая яд. Но где награда? Где наслаждение процессом?

Когда ты душишь красивую женщину ее собственным дорогим бельем (прошу

обратить внимание на иронию), ты говоришь: "Ну и черт с ней, всегда

найдется другая", - даже если ты сохраняешь пару частей ее тела у себя

в морозилке, чтобы потом сделать из них украшения или для посмертной

некрофилической оргии. В конце концов все сводится к одному - к твоей

неизбывной тоске, - и прикончить невинную женщину есть признак крайне

подавленного состояния.

Как говорится, выбор за вами. Но вам потом с этим жить.

И такой еще вопрос: на каком этапе твои периодические старания

приобретают высокий статус серийного убийства? Убьешь одного, и вряд ли на

это вообще обратят внимание; подпорченный кусок мяса, который забыли убрать

в холодильник, детские ролики, осиный укус - любой случай, любая осечка

могут выступить в роли убийцы. Убьешь двоих... ну, это может быть просто

везение. А вот если троих - это уже заявка на членство в Каин-клубе. Больше

трех - тут уже следует быть осторожным, иначе тебя примут за настоящего

маньяка вроде Уэстов, Гейси, Банди, Даймера.

Мне пришлось позаботиться о своей подруге, потому что она трахалась на

стороне. "Что?! - скажете вы. - После всего вышесказанного, банальное

crime passionnel [Здесь: убийство из ревности (фр.). - Примеч. пер.]?! Как

это скучно." Нет, это продвинутый уровень (оцените, какой я умный).

Откровенность бывает разных достоинств. Есть больше, есть меньше. Сколько

ветчины надо положить на бутерброд, чтобы он был бутербродом с ветчиной? И

если какая-то вещь выглядит как бутерброд с ветчиной, то это еще не значит,

что это он и есть. Когда я признаюсь, что виноват в ее смерти, я делаю это

так, что у слушателей невольно возникают сомнения. Как это было: я просто

вспылил после трудного неудачного дня или воспользовался благоприятной

возможностью освободить еще одну душу от бренного тела при обстоятельствах,

которые, как я доподлинно знал, скостят мне срок на энное количество лет,

если дело дойдет до суда?

Те же самые подозрения возникают, когда я говорю, что заодно отправил

на тот свет и ее любовника. Я и вправду был настолько passionnel [Здесь: в

состоянии аффекта (фр.). - Примеч. пер.], или мне просто хотелось немного

развлечься? А когда пришел этот мальчик из пиццы с доставкой на дом, и я

порубил его в капусту, вот тут уж действительно невозможно поверить, что я

просто не мог себя удержать.

На вашем месте я бы убивал где-нибудь в провинции, так чтобы, когда вы

вернетесь в Лондон, о ваших подвигах никто не знал.

Я всегда выступал за восторженное возбуждение и против чернухи.

Убийство - это тоже искусство. Главной заботой матушки было счастье, а ее

ремеслом - неприятие скуки и человеческой тупости. Я не знаю, унаследовал ли

я что-нибудь от отца (и меня, если честно, это ни капельки не волнует). Мне

от него ничего не надо. Все, что во мне есть хорошего, я взял от мамы, и

особенно - терпение. Она выжидала иной раз четыре месяца, прежде чем

паковать чемоданы и ехать куда-то еще в вечных поисках счастья. В период от

одиннадцати до шестнадцати лет у меня сменилось тридцать два разных учителя

рисования и я очень старался, чтобы они меня ничему не научили. Мне не

хотелось, чтобы кто-то из них поощрял мои таланты, а потом, когда я в итоге

стану знаменитым, приписал бы себе все заслуги.

С тех пор как мама дала мне первые карандаши, я не мечтал ни о чем

другом, кроме как стать художником. Долгое время я думал, что мое имя - Джон

Смит - будет большой помехой. Я был молод и глуп. Твои работы должны делать

имя ярким и выразительным, а не наоборот. И все-таки дискриминация

существует. Вопиющая дискриминация. Достаточно просто заглянуть в

справочник; хотя фамилия очень распространенная, у нас не было ни одного

премьер-министра по фамилии Смит. В числе великих художников Смиты тоже не

фигурируют. Когда американцы высаживались на Луну, разве у них в экипаже был

Смит? Хотя бы одному Смиту дали Нобелевскую премию? Вывод напрашивается сам

собой: существует глобальный заговор, цель которого - не допустить Смитов к

успеху. Возьмем лондонский телефонный справочник. Двадцать страниц одних

Смитов. Но когда враги дружно, единым фронтом, выступают против тебя, тебе

стоит сказать им искреннее, от души "спасибо", потому что

благодаря их усилиям твоя неминуемая победа станет гораздо ценнее и слаще,

когда ты с боем прорубишься через их плотный строй.

В школе я не рвался за хорошими отметками и не забивал себе голову

знаниями, которые не пригодились бы мне в достижении моей мечты стать

художником. Вместо этого я придумывал себе новое имя. Я понимал, что я еще

слишком молод, чтобы создавать истинные шедевры (художник должен смотреть на

мир широко распахнутыми глазами), так что я начал готовить свою легенду с

нового имени. Я всегда выступал против спешки и суеты и за спокойные

размышления. Так что почти все свое время я посвящал изобретению имени,

подходящего художнику с мировым именем; Рон Астрономия, Гав Мерседес,

Невероятная Секс-Машина, Бинго Пристыженный, Гланды-и-Руки, Эр Дарио, Сэмми

Тюлень, Фил Одинокий, Янн Вонк, Ху-Ха в Гондаре и еще сотни других, не таких

хороших имен, пока я не остановился на Джонни Гении. Мне казалось, что это

имя говорит об уважении к моим корням и вводит важный элемент устремления в

будущее - чего я собираюсь добиться, - и при этом легко произносится и в

орфографическом плане не представляет трудностей для студентов

художественных училищ, когда они будут писать работы о моем творчестве.

Всем известно, что художники типа Микеланджело, Пикассо, Ренуара,

Дюрера, на самом деле добились таких высот исключительно из-за своих имен;

но когда я по прошествии нескольких тысяч часов все-таки изобрел себе имя,

которым можно гордиться, я почти сразу же понял, что, хотя имя действительно

получилось блестящим, все это было неправильно. Ты можешь быть только собой

(художник смотрит на мир широко распахнутыми глазами), и я понял, что это

было бы трусостью - попытаться схитрить и "обойти" всеобщее

предубеждение против Смитов. И в любом случае у меня было полно вариантов

имен.

Больной. Мудозвон. Раздолбай. Долбоеб. Мудила. Хрен моржовый. Кретин.

Идиот. Дрочила. Придурок. Сосунок. Оборванец. Дурак. Дилетант. Психопат.

Шизик. Неуч. Вонючка. Член со стручок. Просто член. Большой член. Жопа с

ручкой. Урод. Извращенец. Дерьмо поганое. Просто дерьмо. Неудачник. Педофил.

Антихрист. Это - лишь малая часть тех имен, которыми меня называли за то,

что я художник, и за то, что я Смит. Это вполне естественно, что люди

смотрят на тебя с гадливым презрением, кривятся на твой внешний вид,

высовываются из окон своих машин и плюются в тебя. А когда кто-то из них

отстегнет ремень, выйдет из машины, пороется у себя в багажнике и набросится

на тебя с разводным ключом номер пять (или шесть - художник смотрит на мир

широко распахнутыми глазами), это есть лишнее подтверждение, что твое

обучение проходит как надо. Если тебе льют бензин в почтовый ящик, а под

окном у тебя кричат: "Мы тебе перерезали телефонный кабель" -

это хорошие знаки. В мире полно людей, которые осуждают его устройство.

Но иногда ты совершаешь ошибки. Ошибаются все. Не бывает таких людей,

которые не ошибаются никогда. Ошибки - это нормально. Главное - перестать

ошибаться и стать человеком, который покончил с ошибками.

Хотя выявлять ошибки - это гораздо труднее, чем может показаться на

первый взгляд. Иной раз ошибки скрываются под успехом - как мыши под ковром

или как свернувшееся молоко под подставочкой под стакан. Иной раз успех

дремлет под, казалось бы, безысходными неудачами, подобно тому, как

жемчужина прячется под сгустками склизских соплей, которые именуются

устрицами.

Я глубоко убежден, что художник не должен бежать от реальности, он

должен быть в самой гуще событий и наблюдать жизнь во всех ее проявлениях;

башня из слоновой кости есть железная дева, вредная для здоровья. Также я

глубоко убежден, что нужно держаться подальше от этих кошмарных зон

нутрования души - художественных училищ. Вот почему я работаю частным

инструктором по вождению. Сам себе хозяин и ничем не связан.

"Свободный художник". Целый день в разъездах, постоянно новые

впечатления... и когда ты живешь в машине, ты приобретаешь бесценный опыт,

как справляться с опасными ситуациями (не говоря уж о том, что избавляешься

от беспрестанного геморроя паковать и распаковывать всякую всячину); моя

дорога по жизни - шоссе Квинз.

Кого-то отсутствие уединения смущает и кажется неприятным, жизнь на

публике предполагает, что оная публика следит за тобой постоянно - когда ты

бодрствуешь и когда спишь, - но я держусь того принципа, что жизнь художника

и должна быть публичной, каждый его вздох должен быть объектом для самого

пристального наблюдения. Я всегда выступал против мистификации и скрытности

и за открытую демонстрацию.

Но была и еще одна причина - привнести сочность и колорит в мою

биографию, а также выгадать время для подготовки моего Проекта, великого

прорыва в Западной культуре, когда я явлю себя миру в качестве Спасителя и

Диспетчера Искусства, который продемонстрирует миру Много Всего. Когда ты

пишешь картины в машине, размеры холстов ограничены в пространстве, но тут

мне повезло - я всегда отдавал предпочтение малым формам 2x2.

Найти место, куда поставить машину - бесплатное место, куда поставить

машину, - в Лондоне это проблема. Многие годы моей все еще юной жизни прошли

либо в поисках клиентуры, либо в поисках, где поставить машину. Но жизнь на

дороге есть череда везений и невезений, и для стимуляции творческого

процесса нет ничего лучше, чем хорошая дорожная пробка. Неподвижная улица

для серьезной работы подходит гораздо лучше, чем кабинет или студия. Когда

ты бросаешь Лондон себе под колеса, ты много чего узнаешь интересного о

человеческой природе. Также для художника очень важно быть независимым и

свободным - состоятельные покровители душат творческие порывы. Как только ты

начинаешь думать о том, чтобы продать работы и угодить публике, ты думаешь

уже о рынке, а не об искусстве. Нет, Искусство должно быть на первом месте,

и тогда неизбежно возникнут и полные тачки драгоценных камней, и пачки купюр

самого высокого достоинства в твердой валюте.

Годы до славы были годами свободы, свободы от многочисленных интервью и

докучливых надоедал. Любите тьму, мои юные друзья, потому что во тьме никто

не заметит, как ты споткнешься и упадешь. Я много работал и

экспериментировал. Всегда добавлял капельку оживления в свои работы, но в

некоторых вдохновения было больше, чем во всех остальных. Тем не менее я

решительно обходил стороной выставки, галереи, клубы, коммуны художников,

музеи, художественные училища, магазины открыток и репродукций, потому что

мне не хотелось, чтобы мой гений заражался заурядной посредственностью

чьих-то объедков и пережитков.

Среди моих ранних работ стоит отметить "Автопортрет за минуту до

того, как на меня набросится разъяренный домовладелец, недовольный, что ему

перекрыли дорогу к подъезду; в обнимку с декоративной угловатой лампой,

которая ему уже не нужна", и вдохновенное живописание суда пэров

"Этот угарный газ - мой, этот угарный газ - твой". Так же

достойно упоминания лирическое полотно "Скучающий откатчик сверлит

себе слуховой проход".

Перепробовав много всего, ты в итоге находишь свою сильную сторону. Я

утверждаю, что с точки зрения живописи с собаками обходятся дурно и

несправедливо. Предубеждения современного искусства против собак в корне

неверны, и именно в этой области я проявил себя в полной мере, создав серию

картин, которую открывал портрет отважного скоч-терьера с одухотворенными

карими глазами и трогательно высунутым язычком под статуей Амура под

названием "Потерянный в Лондоне" (мастерское сочетание

эмоционального накала и социального комментария, как я это определяю сам; и

от одних только мазков, которыми выписан ошейник, Дюрер расплакался бы

горючими слезами). Жесткий и горький импульс пронизывает портрет

очаровательного йоркширского терьера с одухотворенными карими глазами,

"Мы с тобой будем друзьями?" И особенно я горжусь горько-сладким

"Царем всего, что видят его одухотворенные карие глаза" -

трехногий ротвейлер в Гайд-парке, изображенный сзади. Также стоит отметить

изумительный контрапункт двух блудхаундов с одухотворенными карими глазами,

которые поедают один батон колбасы с двух концов, "Приятели",

слюни текут как наиболее убедительное заявление самодостаточности, которого

только может достичь художник. Ищейки, мопсы, афганские борзые, сеттеры,

гончие, чау-чау, корги, сенбернары и пудели, и вершина всего - щекастый

боксер с одухотворенными карими глазами в сговоре с наблюдателем,

"застигнутый" в самый интимный момент, когда он поднимает лапу

на постовую будку с караульным у Букингемского дворца, "Вот

так". Его задняя левая лапа - вселенная в миниатюре и лексикон

перспектив. Я особенно рекомендую детальное изучение.

Никто не знает, когда появилась живопись, двадцать или тридцать лет

назад, кому как угодно. Но я могу точно сказать, когда история живописи

закончилась. В девять часов девять минут девятого сентября 1999 года. Когда

я положил завершающий мазок на полотно, которое, я знал, будет моей

последней работой и последней работой в мировой живописи вообще. После этой

моей величайшей картины добавить будет уже нечего. Я исчерпал мир искусства

изобразительно и пигментно (я специально выбрал такую дату, которую будет

легко запомнить студентам, изучающим историю изящных искусств; на самом деле

я закончил картину восьмого сентября, но оставил завершающий мазок назавтра

- ради эпохальной аккуратности).

Теперь я уже не такой наивный, каким был раньше. Я понял, что таланта,

взрывающего умы - из тех, что так редко встречается в нашем бесталанном

мире, - самого по себе недостаточно. Я понял, что рано или поздно моему

гению понадобится проводник к широкой публике. Дивному плоду необходим

банальный бакалейщик, который знает, как его продать, так что как только мои

творения созрели и налились соком, я принялся втихаря наводить справки о

торговцах картинами. Маскируясь под простого и беззаботного инструктора по

вождению, я сидел в "Козле" и других пабах на Корк-стрит, сжимая

в руках номер "Авто-трейдера" и делая вид, что я даже слова

такого не знаю, "искусство". Я прислушивался к разговорам вокруг

и выуживал нужную мне информацию. Скромно и ненавязчиво, в тихих

библиотеках, когда никто не смотрел, я рылся в журналах и книгах, выясняя,

кто у нас самые главные заправилы, могучие гориллы бизнеса, люди, которые

без усилий, легко и просто выведут меня к публике и к подобающей славе

(навигация и канцелярия).

Вряд ли вы слышали про Ренфро. Ему не нужно, чтобы о нем знали. Есть

люди, которым необходима известность, чтобы добиться богатства и власти,

знаменитости типа дикторш на телевидении, которые читают прогноз погоды,

фотомоделей, товар которых - их лица, политиков и духовных пастырей, несущих

всякую чушь и разводящих сопли... список можно продолжить... иными словами,

все те, кто пытается наполнить обманчивыми событиями жизнь тех, у кого

вообще не бывает никаких событий. Также есть люди, которые делают себе

состояние посредством уже имеющегося состояния и которым просто нравится

красоваться перед объективами фото- и телекамер. Но Ренфро не нужно

выдрючиваться перед репортерами, чтобы иметь власть и богатство. Ему более

чем достаточно, что его знают всего несколько тысяч человек. В его записной

книжке (которая, вне всяких сомнений, толще моей) адреса и телефоны разбиты

только на две категории: художники (очень богатые) и покупатели предметов

искусства, готовые выложить за товар суммы с многочисленными нулями

(невозможно богатые).

О Ренфро ходят страшные слухи. Но не все слухи о Ренфро страшные. Есть

очень страшные. Самое убедительное доказательство - это молчание, которое

вызывает одно только упоминание его имени. Никто не хочет сказать что-то

такое, что потом станет известно ему, потому что не важно, что тебе кажется,

будто ты рассыпаешься в комплиментах, он все равно может обидеться и

переломать тебе ноги. Один художественный критик, который назвал Ренфро в

печати мастерским коммерсантом, крупнейшим специалистом современности и

человеком, который делает культуру, лишился работы буквально на следующий

день. Среди могучих горилл от искусства Ренфро - самый могучий, хотя по

комплекции, надо сказать, он довольно плюгавый.

Все то же самое. У него разговор короткий. Никаких шуток. Никаких

проволочек. Никаких переговоров. Заложников убивают на месте. Он называет

цену, и единственное, что ты можешь ответить: вот вам чек. Любое постороннее

замечание, скажем, о погоде (которое может смотреться, а может и не

смотреться как прелюдия к разговору на предмет поторговаться), любая попытка

отсрочить платеж хоть на пару часов, и он сразу бросает трубку. И бесполезно

перезванивать через минуту и предлагать цену больше названной - теперь до

конца жизни тебе придется общаться с его неприветливой секретаршей.

Слухи. Слухи. Он ни с кем не общается. Ни с кем не встречается. Никому

не пожимает рук. Его сотрудникам вменяется в обязанность выпивать каждое

утро сложный комплекс витаминов, у них выработан стойкий иммунитет к

болезням, обыкновенным и экзотическим, так что они без опасности дли

здоровья могут кушать дерьмо из любого помойного ящика в любой самой

негигиеничной стране. Когда его секретарше нужна его подпись на документе,

она показывает ему бумагу через стеклянную перегородку, разделяющую офис на

две неравные половины, Ренфро кивком выражает свое одобрение со своей

стороны кабинета, где установлена сложная и дорогая система очистки воздуха,

и тогда секретарша берет из сейфа резиновую печать с его подписью. Ходят

слухи, что когда Ренфро выходит из своего стерильного кабинета, он носит

костюм биологической защиты.

Я пытался придумать, как привлечь внимание Ренфро к моему безусловному

таланту, и решил, что лучшее представление меня - это я сам, так что я

собирался ему показаться во всей красе.

Я придумал несколько хитрых и остроумных уловок, как вернее его

"зацепить", но потом отказался от всех ухищрений, посчитав это

ниже своего достоинства. В общем, я вошел в галерею Ренфро, неся на плече

судьбу, как говорящего попугая.

Я узнал его сразу. Выше шести футов ростом, пепельно-серый костюм (он

никогда не ходит на примерку; его портной просто перешивает костюм - всегда

пепельно-серый, - вновь и вновь, пока он не подойдет) и худое лицо (он не

ест ничего, кроме запеченных в гриле, экологически чистых овощей). Он

внимательно изучал какую-то картину в дальнем конце галереи и был, как я уже

говорил, одет совершенно нормально, а не в пресловутый костюм биологической

защиты. Чего только не сочинят о влиятельных людях!

Однако встретить Ренфро вот так - "на открытом

пространстве" - это большая редкость. Безусловно, это был знак, что у

меня все получится, как задумано. Удача сама закатывала рукава, дабы

потрудиться в моих интересах.

- Мистер Ренфро, я с радостью вам сообщаю, что сегодня - важнейший день

в вашей карьере точно и, может быть, даже и в жизни. Но прежде чем вы

скажете мне "спасибо", что я выбрал именно вас, позвольте мне

объяснить, что я вам предлагаю...

Ренфро ничего не сказал, но выразительно поднял бровь, и на его бледном

лице отразилась такая смесь чувств - отвращение, раздражение, тревога и даже

страх, - которую даже я затруднился бы изобразить на холсте.

Никому и в голову не придет, что в художественной галерее бывают

охранники. Мне вот тоже не приходило. Тем более такие громилы-тяжеловесы с

переломанными боксерскими носами, которые вдруг появились буквально из

ниоткуда. Быть может, другие преступники - вредные пенсионеры, которые

развлекаются тем, что ходят по частным галереям и тычут острыми предметами в

особенно не понравившиеся им картины, и молодые женщины, которые

демонстративно не замечают табличек с надписью "Не курить", -

получают сначала строгие, но вежливые предупреждения.

Другие - может быть. Но не я. Меня схватили за шкирку, приподняли над

полом и весьма нелюбезно потащили к выходу. Два здоровенных амбала, в

импозантных костюмах, каждый - размером с вместительный платяной шкаф.

Задетый до глубины души их анти-смитовскими настроениями и восхищенный

покроем их дорогих костюмов (художник смотрит на мир широко распахнутыми

глазами), я не сказал им ни слова, когда они промаршировали по улице, держа

меня на весу, к ближайшему мусорному баку, в который они меня и запихали.

Один из них даже не поленился развязать пакет с мусором и высыпать его

содержимое мне на голову, дабы закрепить урок (подобные излишние и

избыточные действия по расстановке акцентов весьма характерны для

нехудожников; если ты изначально выражаешься ясно, тебе уже нет

необходимости прибегать к повторению).

Вместо того чтобы прийти в уныние, я даже порадовался. На меня

произвело впечатление, что искусство находится под таким хорошим присмотром

и надежной охраной. Тем более что настоящий художник не должен бояться

нового опыта, а я не думаю, что среди тех, кто занимается изобразительным

ремеслом, найдется много таких, кого швыряли вниз головой в мусорный бак;

это гораздо интереснее, чем может показаться на первый взгляд, и я сразу

понял, что это будет золотое мгновение для моих будущих биографов.

Когда-нибудь мы с Ренфро посмеемся над этим маленьким эпизодом, в этом я не

сомневался, хотя смех Ренфро будет немного нервным. Сердце истинного

художника исполнено великодушия; я даже готов обменяться рукопожатиями с его

громилами на открытии моей выставки "Лучший друг человека",

которую организует Ренфро.

Однако, выбравшись из мусорки, я обнаружил, что одного из них знаю. Еще

мальчишкой я восхищался его вытянутым миндалевидным черепом (художник

смотрит на мир широко распахнутыми глазами) из-за его уникальной формы. Я

почти никого не помню из школы (я и школы-то плохо помню, не говоря уже об

одноклассниках), кроме совсем уже ярко выраженных антихудожественных

типажей: Фреда Иста, который хотел меня загасить газонокосилкой, или Тендера

Махони, который, не будь он таким неуклюжим и имей он побольше опыта в

обращении с копьем, мог бы лишить этот бренный мир моего блистательного

присутствия.

- Питер, это ты?

- Э?

- Питер, это же я. Джонни Гений. Мы вместе с школе учились. В

Темзмед-Комп.

Он пару секунд таращился на меня.

- Честно сказать, приятель, я тебя совершенно не помню. Но раз уж мы

вместе учились в школе... - Он запустил руку в карман и достал металлический

кастет с зазубренным краем. Я так думаю, мне было бы очень больно, если бы

его удар не вырубил меня абсолютно.

Но это была необходимая инициация; как бы это смотрелось, если бы я

захватил мир искусства, ни разу не будучи битым? Всегда следует помнить о

своих будущих биографах, и пара-тройка недель борьбы - это не самая высокая

цена. А еще я подумал, что беднягу Ренфро беспрестанно донимают настырные и

бесталанные неудачники, и поэтому нельзя на него сердиться. Наоборот. Ему

следует посочувствовать.

Мне всего-то и нужно было устроить так, чтобы Ренфро увидел мои работы,

и тогда все встанет на свои места. Мне показалось, что если я встану у входа

в его галерею, это должно сработать. Он выйдет из машины, увидит мои

блистательные картины, и история искусства изменится навсегда. Но все

получилось не так, как я думал. В то утро, когда я пришел к галерее Ренфро,

из машины вышел Пит, и, насколько я могу судить, история искусства не

претерпела вообще никакого воздействия; он заставил меня съесть уголок моего

полотна с ножом, но без вилки, после чего мы с ним прогулялись до ближайшей

стеклянной витрины, в которую он меня и швырнул.

Пришлось выслеживать Ренфро до дома. Он жил в роскошном особняке в

Хайгейте. Глубокой ночью, под покровом темноты, я аккуратно расставил свои

картины в саду перед окном кухни, так чтобы в ранние утренние часы

(далековато от идеала), когда Ренфро, еще сонный, выйдет на кухню

позавтракать, он увидел бы будущее истинного искусства и конец

посредственному малярству. Ренфро, должно быть, почуял неладное, потому что

я вдруг увидел, что ко мне приближается Пит с маленьким деревцем наперевес,

которое он выдрал откуда-то из земли в полном пренебрежении к окружающей

среде, каковую следует защищать. Я понял, что мне пора уходить. Пит был

здоровым и грузным парнем, но при этом он мог разогнаться так, что подобный

разгон сделал бы честь спортивному автомобилю, и, несмотря на немалый выброс

адреналина, которому весьма поспособствовали мои предыдущие "теплые

встречи" с Питом, он бы точно меня догнал, если бы не упал в яму.

Он упал в яму-ловушку, прикрытую дерном, которую приготовил художник,

скрывающийся в этой самой яме и работающий над концептуальной картиной под

названием "Две недели в саду торговца произведениями искусства".

Это был настоящий перформанс с использованием необычного сочетания теории и

тактики выживания в экстремальных условиях, которое предполагало, в

частности, что оный художник живет в саду у Ренфро, питаясь исключительно

подножным кормом, и подробно записывает свои впечатления. Печальный случай.

Ослабленный диетой, состоявшей из дождевой воды, лепестков нарцисса, жуков,

арахиса, которым кормили белку, и черствого хлеба, который бросали синицам,

скрывавшийся в яме художник-концептуалист не мог дать достойный отпор

разъяренному Питу, который - так и не проникшись серьезностью

изобразительной миссии, исполняемой концептуалистом, - сломал ему три ребра,

что, по иронии судьбы и по общему мнению, явилось наивысшим концептуальным

штрихом всего садово-художественного проекта и способствовало тому, что оный

проект стал достоянием широкой общественности посредством последующего

судебного разбирательства.

Решив, что не стоит бояться показаться неоригинальным, я послал Ренфро

по почте две свои работы, но, очевидно, он либо не получил их вообще, либо

их ему не передали, потому что он так и не перезвонил мне на пейджер.

Я, разумеется, не сдавался, хотя уже начал думать, что моим будущим

биографам придется кое-что пропустить, чтобы не слишком затягивать

повествование о том, как я добивался признания. Я всегда выступал против

того, чтобы сдаваться на полпути. Я сказал себе: на Корк-стрит не одна

галерея, и Корк-стрит - не единственная улица в Лондоне, а Лондон - не

единственный город в нашей прекрасной стране. Я подумал, что для

какой-нибудь маленькой или провинциальной галереи мои картины станут

прекрасной возможностью немного сравняться с Ренфро, но, как ни странно, они

упорно этого не понимали.

Наконец до меня начало доходить, что мне придется дорого заплатить за

свою оригинальность и что это будет непросто - справиться с миром, который

на протяжении многих веков подавлял Смитов во всех проявлениях. Но я

признаю, что и сам виноват, ибо тоже попал под власть устоявшейся традиции.

Настоящий художник избегает Признания. Признание предполагает, что искусство

делается для галерей - на потребу публике. Однажды вечером, когда я

дожидался, пока мне приготовят креветочный буна навынос в индийской

закусочной с громким названием "Закат Британской империи", в

толпе других страждущих, меня вдруг осенило, что это именно то место, где

можно выставить мои картины и где они покорят публику вместе с бомбейским

рагу, и что согласно давней традиции я мог бы обменять одну из моих работ на

право раз в день кушать бесплатный карри.

Но мне еще предстояло много чего узнать о масштабах своей собственной

оригинальности и о Признании. В частности, я узнал, что закусочные,

торгующие навынос, предназначены для того, чтобы торговать навынос едой, а

вовсе не для того, чтобы нести в массы искусство, способное перевернуть мир;

был один особенно неприятный эпизод с применением устрашающего вида палочек

для еды в китайском ресторане на Холловей-роуд. Но чем больше в тебе

оригинальности, тем труднее добиться Признания; с тем же успехом ты мог бы

пытаться продолбить носом дубовую дверь (это образное сравнение, я никогда

не пытался долбить носом двери).

Надо смотреть на вещи и видеть их такими, какие они есть (художник

смотрит на мир широко распахнутыми глазами). К несчастью, я видел, что

опередил свое время на много лет и что мне теперь остается одно: собрать все

свои работы, запереть их в надежном месте где-нибудь в Уиллздене и ждать,

пока мир меня не нагонит.

Но я не из тех, кто почиет на лаврах; я пустился на поиски новых

просторов для завоевания и буквально за сорок пять минут создал новый вид

искусства. Я сидел-выпивал в "Маркизе Гренби", бар был забит, и

за мой столик присела молодая пара. Я волей-неволей подслушал их разговор:

им приходилось кричать, чтобы слышать друг друга. Они поженились совсем

недавно, и мужа теперь посылали в командировку. В Болгарию, в Пловдив. На

год. И их это очень не радовало.

- Вам там понравится, - я сам не знаю, почему встрял в разговор.

- Вы там бывали?

- Я там жил два года, - ответил я. Вернее, ответ вырвался сам, я только

произносил слова. Это был вовсе не я, тот, кто принялся разглагольствовать о

работе в Болгарии в качестве эксперта по очистке воды. Через меня говорила

сама Великая Мысль. Я восторгался доброжелательностью и приветливостью

болгар, их великолепной кухней, красотами тамошнего пейзажа. Я научил их

одной очень полезной фразе на болгарском, приветствию, которое следует

использовать только в одиннадцать часов утра (в идеале, с последним ударом

церковного колокола) и которое считается самым красивым и обходительным

выражением во всем языке, настолько красивым и обходительным, что люди

специально едут на другой конец города, чтобы так подгадать и сказать эту

фразу тому, кого они особенно уважают, и услышав такое приветствие, даже

взрослые, совершенно не сентиментальные мужики, могут расплакаться от

полноты чувств. Я даже дал им адреса двоих друзей, которые говорят

по-английски и с удовольствием покажут им местные достопримечательности.

На самом деле мое знакомство с Болгарией было самым что ни на есть

поверхностным: однажды я взял в магазине бутылку болгарского красного,

подержал пару секунд в руках и поставил ее обратно на полку. Про Болгарию я

знаю только, что она расположена где-то рядом с Африкой.

Но поскольку я был при исполнении (художник смотрит на мир широко

распахнутыми глазами), Великая Мысль подтолкнула меня к созданию нового вида

искусства, захватывающего и волнующего. Я назвал его художественным обманом.

Разумеется, какой-нибудь дилетант, да и вообще всякий, кому не хватает

воображения и проницательности, легко перепутает художественный обман с

ложью. Художественный обман - это отнюдь не банальное вранье, это тонкий

олицетворенный вымысел, штучная история, сделанная практически на заказ.

Существует огромная разница между простым нежеланием поддерживать разговор и

безыскусной житейской неправдой, из которых, собственно, и состоит

обыкновенная ложь ("у меня все нормально" или "я тебе

сразу его верну"), между уже откровенным враньем, когда ты сидишь в

баре и представляешься случайному собеседнику военным летчиком, или

пытаешься продать какому-нибудь идиоту несколько акров заболоченной

местности, и тем, что делаю я. Существует огромная разница между тонким

скальпелем хирурга и пружинным ножом уголовника (я - скальпель хирурга, как

вы уже поняли).

Мои бодрые заверения буквально преобразили эту молодую пару. Мой

рассказ об очистке воды в Болгарии воодушевил их и окрылил, как воодушевляет

и окрыляет всякое истинное произведение искусства. "Тьмы низких истин

нам дороже нас возвышающий обман". Я вполне допускаю, что этот

вдохновенный художественный обман может рассыпаться прахом в первый же день

их пребывания в Болгарии. Но, с другой стороны, он может благополучно

остаться при них на всю жизнь. Искусство способно обмануть время, хотя и не

навсегда.

Они купили мне пинту пива. За искусство надо платить. Именно так ты

понимаешь, что это искусство. Твоя жизнь в растянутом времени.

На следующий день или, точнее, вечер после изобретения художественного

обмана я сидел в "Толстяке и латуке" и там познакомился с

женщиной, которая, заливаясь слезами, рассказала мне про свою тетушку, у

которой нашли рак груди. Я сказал ей, что я - дизайнер ножевых изделий и что

у меня тоже есть тетушка, даже две, и у обеих был рак груди. Пятнадцать лет

назад. Они до сих пор живы-здоровы: одна бегает марафоны, а вторая играет в

теннис и недавно обыграла врача, который в свое время поставил ей неверный

диагноз, с разгромным счетом 6:0. Женщина ушла домой, улыбаясь. Привожу

краткий отчет:

ОБРАЗ ТЕМА ГОНОРАР

Дизайнер ножевых изделий Рак груди. Пустяки, дело житейское Бутылка "Короны"

Владелец змеиной фермы Уклонение от налогов "Драмбуи"*, пинта "Фостерса"

Теолог Служба знакомств теперь в моде Сухое белое вино, арахис в меду

Инструктор по конному спорту Шестьдесят - это еще далеко не старость Полпинты сидра

Крикетный комментатор Воспитание детей - это большое искусство Минеральная вода (с газом), свиная поджарка

Журналист, специализирующийся на игрушечных железных дорогах Безработица - это преодолимо Никакой выпивки, половина мятной жвачки

Танцор балета Мерзавцы всегда бывают наказаны Бутылка "Роллинг рока"

Специалист-диетолог Вы красивая и вовсе не толстая Пришлось купить ей кампари

Владелец змеиной фермы Ваш сын, сбежавший из дома, не умер. Он просто сбежал из дома Пинта "Грин инга"

Журналист, специализирующийся на игрушечных железных дорогах Жизнь- совсем не дерьмо Пинта "Гиннеса"

 

 

[*Драмбуи - крепкий шотландский ликер на основе шотландского

виски и меда. - Примеч. пер.]

В общем, художественный обман шел на "ура". Денег я им,

конечно, не заработал, но я получал свою долю внимания. Как-то вечером я

сидел в "Козле", потягивал свое пиво и размышлял, как бы мне

раскрутить художественный обман, гак чтобы он приносил доходы, достаточные

для скромной, но все же безбедной жизни в деревне в блаженном безделье, и

тут вновь проявилась Великая Мысль. Какой-то шумный и громкий мужик взял

стул от стола, за которым сидел я.

- Поставь стул на место, - сказал мой голос, пока я сам только

складывал в уме фразу насчет того, что вообще-то принято спрашивать

разрешения, прежде чем хватать "чужие" стулья, пусть даже на них

никто не сидит; мой голос был раздраженным и злым. Обычно так говорят с

людьми, которые ниже тебя по росту и явно слабее.

- Или что? - спросил Громкий-и-Шумный. И он, и я уже поняли, что он не

только готов, но и может начистить мне рыло. Я всегда выступал за полезность

физических упражнений; просто я по природе маленький и щуплый, и, к

несчастью, мое беззаветное увлечение искусством не обеспечило мне

внушительную мускулатуру.

- Я художник, и я хочу, чтобы вы вернули стул на место, - в моем голосе

слышались командные нотки.

- Или что?

- Или я шею тебе сверну. - Должен заметить, что меня самого удивило

подобное заявление. Совершенно бредовое и в принципе невыполнимое; даже если

бы Громкий-и-Шумный был крепко связан, и ему бы заткнули рот кляпом, а меня

привели бы в состояние непреходящего бешенства на всех Громких-и-Шумных, в

лучшем случае я бы сумел только высказать ему все, что я думаю. На словах.

Однажды одна особенно наглая муха вывела меня из себя, и я попытался

пристукнуть ее газетой, но добился только того, что она стала жужжать еще

громче. Мне до сих пор жалко тех нескольких муравьев, которых я случайно

раздавил в песчаном карьере в Маргейте, когда мне было одиннадцать.

Однако следует доверять этим темным тайникам души. О, эти темные

тайники души!

- Ну так бы сразу и сказал, - сказал Громкий-и-Шумный, возвращая стул

на место. Что лишний раз подтверждает следующее наблюдение: если с первого

взгляда вполне очевидно, что что-то должно произойти, это еще не значит, что

оно непременно произойдет. Иногда ты выпрыгиваешь из окна и летишь по

воздуху. Я всегда выступал против трусости и за отвагу, но эти понятия

почему-то оказывались несколько неадекватными, когда мне приходилось иметь

дело с людьми крупнее меня, одной комплекции со мной и теми, кто мельче

меня, но кто имеет дурную склонность подвергать меня физическому

воздействию.

Чуть позже, когда Громкий-и-Шумный ушел к своему столику, я заметил,

как он показал на меня пальцем и сказал своему собеседнику:

- Ты с ним поосторожнее. Он убийца. Хладнокровный убийца.

Потом ко мне подошел какой-то мужик и спросил, не хочу ли я выпить. Вот

краткий отчет о художественном обмане за следующую неделю:

ОБРАЗ ТЕМА ГОНОРАР

Серийный убийца Убить человека - это очень легко (как муху прихлопнуть) Три пинты "Карлберга", два "G and T", виски "Чивас Ригал", креветки под острым соусом, куриный моглай, рис басмати, сливовое мороженое, кофе

Серийный убийца Убить человека - это совсем не легко (перевернутая мебель и т. д.) Четыре бутылки "Стелы Артуа", четыре рюмки медовой водки, два пакетика чипсов с солью и уксусом, пачка "Benson & Hedges"

Серийный убийца Как жертвы умоляют о пощаде Пять бутылок "Пилз", два виски "Фэймос Граус", шпинатовые оладьи под мексиканским соусом, морской язык с лимоном, картошка-фри, соус тартар, полбутылки новозеландского Шардоне на дубовых почках (выше всяких похвал). Томик стихов с автографом автора. Приглашение провести выходные в Клойстерсе (покататься на лыжах)

Серийный убийца Тела и останки Пять бутылок "Гролша", Три "Маргариты", бутылка шампанского "Ru de Ruinart" (разлито в Париже), филе копченой форели с хреном, итальянский салат, отбивные по-македонски с овощным гарниром, бутылка Бланьи 89-го года, шоколадный рулет из черного и белого шоколада, бокал Сотерна, элитный коньяк "Cohiba", виски "Glenmorangie" 18-летней выдержки, кашемировый шарф, сигарета с марихуаной, видеокассета с эксклюзивной порнушкой, поляроидная фотография девушки с телефончиком на обороте

 

Даже гениальный художественный обман требует постоянной доработки

деталей, чтобы не только держать слушателей в напряжении, но и чтобы тебе

самому было интересно. Когда я говорю собеседнику, что только сегодня вышел

из тюрьмы, он поневоле задумается: а надо ли было меня выпускать? Что это -

очередная промашка судебных психиатров? Еще одно великодушное освобождение

преступника на поруки в надежде, что он осознает, проникнется и исправится?

Типа что если дать злодею второй шанс, он обязательно совладает со своей

злодейской натурой - ибо эта натура не вина его, а беда, - и уже никогда не

возьмется за старое... но когда ты занимаешься художественным обманом,

следует как-то уравновешивать свежесть деталей и растущую популярность.

Когда тебя начинают узнавать, "Я только сегодня вышел из тюрьмы"

надо заменить на "Я недавно вышел из тюрьмы", чтобы тебя не

поймали на лжи.

Но никто особенно не задумывается о том, почему ты не за решеткой. Как

все мы знаем, в наши дни убийство практически не мешает свободе. Также

удобно, когда тебе хорошо за тридцать - тебе не составит труда убедить

собеседника, что-ты отсидел свои десять лет.

Теперь я почти каждый вечер хожу в артистический клуб

"Челси", где собираются художники. Сбоку от входа - как войдешь,

сразу направо - там есть очень уютный укромный уголок с двумя удобными

мягкими креслами и книжной полкой. Я прочел много книг, потому что еще до

того, как занялся художественным обманом, я частенько бывал в этом клубе

(когда решил явить миру свои бессмертные работы) в плане общения с братьями

по ремеслу. Когда мой художественный характер полностью сформировался, я

подумал, что, может быть, совершаю ошибку, не интересуясь талантами и

достижениями других. Может быть, все-таки стоит быть в курсе того, кто на

что способен. Так что я прихожу в клуб, усаживаюсь за стойку и обращаюсь к

соседям:

- Я великий художник. Вы тоже?

Это было медленное и болезненное открытие, но я все-таки понял, что

художник - независимо от того, стремится ли он к общению или, наоборот,

избегает, - почти всегда остается один на тернистом пути к славе.

НАЧАЛО БЕСЕДЫ ПРИМЕРЫ ОТВЕТОВ

Я великий художник Хорошо тебе. Мы тут с другом беседуем. Ага, тогда ты мне, наверное, дашь взаймы двадцать фунтов. А-а. У меня через десять минут поезд.

Хотите поговорить об искусстве? На самом деле, не очень. Мы тут с другом беседуем. Этот стул занят. Опасный вопрос. В этом месяце я уже исчерпал весь лимит разговоров.

 

 

Но дни неистовых анти-Смитовских предубеждений уже миновали.

В один из таких вечеров в клубе "Челси" я говорил группе

восторженных слушателей:

- Самое главное, я простил себе все и теперь наслаждаюсь жизнью по

полной программе. Мертвых не воскресишь, но даже если бы это было возможно,

только представьте, сколько сразу возникнет проблем... жилье, право

собственности, парковка машины...

И тут я увидел, что внимание завороженной аудитории, которым до этого я

владел безраздельно, вдруг отвлеклось. Все, как один, повернулись к высокому

человеку в пепельно-сером костюме. Это был Ренфро. Он протянул мне руку. Я

успел обменяться с ним кратким рукопожатием прежде, чем он убрал руку. Это

стремительное движение вызвало в воображении образ зверя, пойманного в

капкан, который вырвался из западни.

- Мистер Смит, я слышал, вы пишете. Позвольте задать вам вопрос

относительно формы произведения.