Ученье - свет, а неученье - тьма 28 страница

Ледерер и Джексон (Lederer and Jackson, ] 968) определяют «услу­гу за услугу» как

«бессознательные попытки обоих партнеров удостовериться в том, что они занимают одинаковое положение, что они равны. Это техника, которая позволяет каждому сохранить самоуважение и чувство собственного достоинства. Их равенство может быть не настолько очевидным всему миру; оно может быть основано на ценностях, которые бессмысленны для кого-то еще, однако оно служит тому, чтобы поддерживать отношения, так как вовлечен­ные в это люди воспринимают равновесие в своем поведении как нечто справедливое и взаимно удовлетворяющее».

Таким образом, принцип «услуга за услугу» является неотъемлемой частью близких отношений. Когда подобный принцип компенсации на­рушается одной из сторон, другая сторона, для того чтобы исправить дисбаланс, строит свои отношения так, что пытается «наказать» супру-

24 — 3948

га, причем либо напрямую, посредством открытой враждебности, либо косвенно, используя для этого обидные, отвергающие сообщения. Пос­леднее встречается значительно чаще. Это объясняет происхождение и содержание запутанных и противоречивых сообщений, которые посто­янно посылают друг другу несчастливые в браке супруги.

Таким образом, изучение более глубоких уровней коммуникации, существующих в браке, выявляет скрытые соглашения и определен­ные изменения тех соглашений, которые совершенствовались на про­тяжении многих лет. Как только скрытое станет явным, обсуждение изменений может принять открытый и честный характер. Например, многие супруги посылают много сложных сообщений через вопрос о том, как расходовать деньги. Деньги - это основное метафорическое средство коммуникации в браке, и оно используется при создании и сохранении многих «компенсаций». Например, один партнер может возражать против приобретения лодки, потому что считает, что у денег на ее покупку и содержание недостаточно, невзирая на то, что другой партнер всегда мечтал об этом. На самом деле возражающий партнер может таким образом наказывать супруга за то, что последний выпол­няет недостаточно обязанностей по дому. Удержание денег - это спо­соб сообщить: «Вот теперь мы расквитались». Когда такие коды ком­муникации становятся открытыми, это дает им возможность для рас­смотрения и проведения повторных переговоров.

В этом контексте задача терапевта заключается в том, чтобы помочь супругам узнать, какие «компенсации» являются разрушительными для отношений, а какие укрепляют отношения на протяжении значительно­го времени. Ледерер и Джексон (1968) высказывают предположение, что по мере того, как супруги учатся вербализировать оригинальный контракт и текущие неприятные скрытые тенденции, они могут научиться открытым обсуждениям, не «заполняя» свои сообщения неуместным тоном голоса и положением тела или подрывающим поведением. Как только супруги смогут прийти к открытому общению, они будут гото­вы к обсуждению новых компенсаций. В той важной сессии, посвя­щенной обсуждению, которая была описана Ледерером и Джексоном, супруги составляют список, в котором перечисляют свои собствен­ные мечты, желания и потребности в отношениях. Они не могут ис­пользовать это время для описания того, что хотят получить от своего супруга - только то, что хотят получить от самих себя. Потом каждый отмечает, по меньшей мере, один пункт в «списке желаний» другого, который он считает реалистичным и выполнимым. Затем партнеры

заключают новый осознанный контракт, чтобы облегчить друг другу эти изменения. Терапевт помогает ответить на все вопросы «как» и «где» и создать модель для обсуждений в будущем.

С другой стороны, добросовестный контракт дает каждому партне­ру возможность получать вознаграждения за изменения в желаемом направлении, вне зависимости от любых позитивных или негативных iизменений у супруга. Всякий раз, когда один из супругов начинает (демонстрировать поведение, которое согласуется с желаниями парт-|нера и ценится им, он или она получает вознаграждения. Допустим, (Филипп хочет, чтобы Линда оплачивала счета к пятому числу каждого |месяца. Они могут принять определенное решение по этому вопросу. {Например, до тех пор, пока Линда не станет придерживаться этого гра­фика, она будет продолжать посещать массажистку не более одного 1раза в месяц (та редкая роскошь, которую ей бы хотелось иметь чаще). [Обратите внимание: в добросовестном контракте то, что является по­зитивно упрочивающим, не зависит от изменений поведения партнера, а это значит, что упрямство и отказ от изменений до тех пор, пока партнер также желает изменений, не принесут никакой пользы. Воз­награждения не заставят себя долго ждать, если человек изменит свое поведение. Кроме того, вознаграждения могут исходить от партнера, терапевта или внешнего окружения (Weiss, Hops, and Patterson, 1973). Carep (Sager, 1976) предлагает технику «супружеского контракта», в которой объединяет оба типа указанных соглашений. На протяжении многих сессий супруги учатся вербализировать длительные ожидания в отношении того, что каждый из них должен делать. Ожидаемые обяза­тельства воплощаются в открытом списке выгод, которые принуждае­мый партнер ожидает получить взамен. Создание нового, более гибкого контракта заключается в том, чтобы в условиях терапии разработать си­стему жизнеспособных отношений. Все внимание последующих сес­сий направлено на поддержание контракта, на создание механизма, по­средством которого коммуникация становится более глубокой. Сагер не использует каких-либо формальных или письменных контрактов, а ско­рее систематически рассматривает области, которые известны как часть супружеских контрактов. Например, в своей работе с супругами, кото­рые повторно вступили в брак, Сагер анализирует три категории:

«Первая категория связана с ожиданиями от повторного брака, с такими понятиями, как помощь в уходе за детьми и их воспи­тании; партнерство, любовь, поддержка со стороны тех, кто фор­мально состоит в браке; и обеспечение первоочередных по-

24*

требностей семьи. Вторая категория основана на психологичес­ких и биологических потребностях, которые, как ожидается, ре­ализует супруг, - изменение отношений со своими детьми; узы с бывшими супругами; потребности в близости-дистанции; власть и контроль; включение-исключение других; способы справляться с тревогой, воспитание и проявление любви, опре­деленные аспекты сексуальных потребностей и когнитивные стили. К третьей категории относятся жалобы, которые имеются у супругов. Здесь часто проявляются проблемы, связанные с общением, стилем жизни, деньгами и воспитанием детей» (Sager, 1976, pp. 116-117).

Анализируя предполагаемые обязательства и ожидания в каждой из этих категорий, супруги, повторно вступившие в брак, начинают понимать дополнительные трудности, неизбежные в их супружеских контрактах. \

Язык тела сила психологического разочарования в разрушительном воздействии на супругов

Готтман (Gottman, 1991) выдвинул наиболее исчерпывающую тео­рию о том, как супружеское счастье переходит в супружеское отчая­ние. Истоки теории Готтмана о неспособности к общению в браке кро­ются в понимании эмоций и психологического возбуждения, посколь­ку то, как мы чувствуем себя эмоционально и физиологически, и бу­дет определять, что мы хотим донести, как мы хотим это сообщить и чем завершится это сообщение. Если мы чувствуем себя любимыми и защищенными и нашему телу спокойно и комфортно, самые приятные наши порывы устремляются наружу. Когда мы мучаемся или испыты­ваем гнев - со спазмами в области живота и раскалывающейся голо­вой, - мы часто оказываемся во власти демонов, что определяет наши слова и поведение.

Всякий раз, когда мы слышим комментарий, приказания или воп­росы, отличающиеся от тех, которые мы хотим или ожидаем услы­шать, мы расстраиваемся. Это естественное явление, которого нельзя избежать. Реальность делает призрачными наши мечты, и тогда наша автономная нервная система приходит в возбуждение и учащается сер­дечный ритм. Начинается усиленное потоотделение, а наше дыхание становится поверхностным. Это происходит, если мы сталкиваемся с неприятными разговорами с нашими матерями, начальниками, сосе­дями или супругами. Вместе с этим неприятным возбуждением у нас

возникают чувства тревоги или гнева. Когда мы пребываем в таком отвратительном состоянии, меняется наш стиль коммуникации. Мы действуем иначе - в соответствии с тем, как мы чувствуем и что мы думаем. Готтман (1991) высказал гипотезу о том, что когда супруги чем-то расстроены, в стиле общения происходит по меньшей мере три изменения.

Во-первых, расстроенные люди утрачивают способность понимать и перерабатывать ту информацию, которая им представляется, рацио­нальной. Их слушание становится в высшей степени фильтрующим. Они настроены только на те сообщения, которые имеют отношение к прояснению их текущего затруднительного положения. Как часто на смену одному спору сразу же приходит другой - о том, кто сказал что, когда они это сказали и что имели в виду. Многое из этого объяс­няется тем, что человек с эмоциональными нарушениями не перераба­тывает полностью и точно ту информацию, которую он или она слы­шит. Жена, имеющая проблемы с родственниками мужа, может пред­ставить пять причин, по которым они не могут в следующем месяце поехать к ним в гости в Калифорнию. Однако если муж хочет увидеть своих родителей, то он будет злиться и слышать только те сообщения, которые поддерживают его мысль о том, что его родителей избегают. Рациональное решение проблемы становится невозможным ввиду того, что каждый человек работает с разными направлениями данных.

Во-вторых, когда супруги рассержены и расстроены, они перехо­дят к самым старым и примитивным способам мышления и реагиро­вания. Муж и жена в процессе спора утрачивают ресурсы аргумента­ции, характерные для взрослых, и регрессируют к реагированию, ко­торое свойственно школьникам на перемене. Их поведение становится легкомысленным, импульсивным и враждебным.

В-третьих, эволюция привела нас к тому, что когда мы расстроены, мы берем одно из двух направлений действия: проявлять агрессию по отношению к нашему врагу или спасаться бегством от него. Эти стра­тегии по-прежнему используются в крайних проявлениях рассержен­ными супругами; они выбегают из дома, запираются в уборной или психологически и/или физически нападают на самого дорогого им человека. Эти реакции постоянно с нами, вероятно, они были переда­ны нам в процессе эволюции и представляют собой способ выдержать нападения врага; иными словами, выживали те, кто боролся или спа­сался бегством. Тем не менее, сегодня нам необходимо эволюциони­ровать дальше, если мы хотим остаться в живых. То, что было когда-

то адаптивным, сейчас представляет угрозу для жизни. Тот, кто сей­час наш враг, чаще всего также является нашим другом. Вместо того чтобы уничтожить врага и сделать человека победителем, тот вред, который человек причиняет своему супругу, всегда найдет способ вер­нуться. Рассерженные отреагирующие супруги испытывают стресс от своих собственных неконтролируемых замечаний. Они чувствуют свою вину и унижение из-за того, что им приходится вести себя таким обра­зом. Они испытывают стресс от реакции супруга, которая чаще всего выражается в том, что последний старается уйти от сложившейся си­туации, но иногда предпринимает определенные шаги, направленные на то, чтобы в этой схватке уничтожить партнера (эмоционально).

Готтман (1992) пришел к выводу, что хроническое физиологичес­кое возбуждение и негативные чувства неизбежны в браке. В частно­сти, он показал эмпирическим путем, что функциональная составляю­щая брака ухудшается в зависимости от того, насколько возбужден­ным (рассерженным или тревожным) становится муж. Мужу^у кото­рого каждый день колотится сердце, болит голова, потеют руки, крас­неет лицо и напрягаются мышцы, будет все труднее и труднее вспоми­нать, почему он вообще женился. Готтман пишет:

«Основываясь на факторах физиологического возбуждения, в частности, возбуждения мужа, можно было прогнозировать про­должительное ухудшение супружеского удовлетворения. Когда у партнеров отмечалось характерные признаки (учащенное сер­дцебиение, усиленное кровообращение и потоотделение), когда они больше двигались во время супружеского взаимодействия или даже просто отмалчивались, предвидя наступление конф­ликта, это приводило к неустойчивости браков, которые разру­шались в течение трех лет. У более спокойных с точки зрения физиологии супругов с течением времени наблюдались поло­жительные изменения в браке. Это означало, что на основании только имевшихся в нашем распоряжении физиологических данных можно было с точностью до 95% прогнозировать, в каких браках произойдет улучшение, а в каких ухудшение в последующие три года».

Язык эмоций; гнев не всегда приносит вред,

а роль миротворца в браке не всегда эффективна

Готтман (1993) также первым показал, насколько полезно и безо­пасно давать выход негативным эмоциям в браке, при условии, что вы

даете им выход в нужное время и делаете это правильно. Если споры сочетаются с привязанностью, юмором, эмпатией и совместным ре­шением проблем, супруги растут и учатся тому, как устанавливать удовлетворяющие взаимозависимые отношения (Магическое соотно­шение, см. ниже по тексту). Готтман пришел к заключению, что жены, которые всегда шли на компромисс и выражали согласие в первые годы брака, на самом деле чувствовали себя более несчастными че­рез семь лет, чем женщины, которые пытались обсудить удовлетворя­ющий обе стороны свод правил на долгосрочную перспективу. Кри­тика, презрение, защиты и уходы от взаимодействия, вне зависимости от того, когда они имеют место, приводят к негативным последствиям. Необходимыми условиями для успешного формирования близких от­ношений являются уверенность, настойчивость и эмоциональная ин­тенсивность.

Негативизм в браке проявляется в двух основных формах: суще­ствуют сторонники стратегии конфликтов и те, кто стараются их избе­гать. Согласно Готтману (1994) два сторонника конфликта (перемен­чивая пара) способны поддерживать счастливый удовлетворяющий их брак, если они найдут способ использования любящих позитивных моделей поведения, для того чтобы подавить влияние негативных вза­имодействий. Если они могут разрешить конфликты, открыто выраба­тывая общие принципы, которые будут лежать в основе будущих взаи­модействий, их отношения будут благоприятными.

Со многими супругами, которые вступают в конфликт, происходит то, что на ранних этапах брака муж не знает, как в случае возникнове­ния разногласий конструктивно взаимодействовать с женой. Так же вероятно, что жена представляет проблему и при этом настолько раз­дражена, что муж отступает, стремясь избежать очень деструктивного взаимодействия. Это приводит к тому, что мужчина отгораживается от своей супруги стеной, избегая этой ситуации как можно больше. Это очень нежелательно для жены и после многих бесполезных попыток и полных злости вспышек, она совершает уход. Впоследствии она начи­нает испытывать отвращение и параллельно вести свою собственную жизнь. Она определяет для себя собственный круг ежедневных обя­занностей, заводит собственных близких друзей и находит собствен­ные способы поднимать себе настроение. В таком случае мужа начи­нает пугать одиночество, и они оба постоянно прибегают к защитам. На этой стадии брак почти обречен на провал. Готтман (1993) выдви­нул следующую гипотезу. Мужчина начинает отгораживаться от своей

 

жены, и объяснением здесь может служить то, что ему требуется так много времени, чтобы физиологически восстановиться после разоча­рований. Человек избегает партнера и отгораживается от него. Это и есть защитные механизмы, для того чтобы избежать появления нега­тивных чувств и гипервозбуждения. Многие женщины, которые не­счастливы в браке, жалуются на то, что не могут добиться от своих мужей участия в разрешении противоречий; мужья просто уходят. Мужчины, которые несчастливы в браке, сетуют на то, что их жены всегда настаивают на своем и никогда не позволяют событиям просто развиваться своим чередом.

Совсем необязательно, что стратегия всегда «быть отзывчивым», равно как и противоположная стратегия, приведут к успеху. В конце концов, стратегия соглашательства может вернуться бумерангом. Со­глашательство, вместо решения вопросов, позволяет спокойно сдер­живать конфликты до тех пор, пока они не достигнут пределам и тогда уже не избежать разрушительного взрыва. Мужья и жены, которые обходят ловушки, неизбежные при позиции соглашательства, и озву­чивают свои разногласия, иногда, в конце концов, одерживают побе­ду. Кратковременные споры могут иметь долгосрочные вознагражде­ния, особенно в контексте очень поддерживающих продолжительных отношений (Gottman, 1991).

Лица, которые чрезмерно уступают, боятся или пребывают в подав­ленном настроении из-за конфликтов с супругом, с течением времени обычно становятся все более и более несчастными (Gottman, 1991). Что касается женщин, то наиболее вероятно, что дисфункциональную роль человека уступающего будут играть те женщины, мужья которых меньше всего способны должным образом реагировать на просьбы поговорить и обсудить что-либо. Краткосрочные отступления разре­шают непосредственную угрозу или кризис, но это приводит к долго­временным проблемам. Надвигается негодование, и увеличиваются отчуждение и одиночество. Если супруг, когда его просят обсудить проблему, реагирует на это уходом, над отношениями между супруга­ми надолго сгущаются тучи, лишая их света и жизненной силы.

Супруги, избегающие конфликтов, не стремятся к товарищеским или близким отношениям друг с другом. Они не обсуждают то, что произошло на работе, они не ожидают от своих супругов утешения или побуждения к достижению важных целей. На первый взгляд, они мирно сосуществуют, имея четко определенные роли и обязанности. Изо дня в день они продолжают выражать согласие на противоречия.

Те, кто избегает конфликтов, способны поддерживать брак, пусть даже и пустой. Зачастую, когда наступает кризис, и когда супруги уже не могут избегать конфликтов, они стремительно скатываются в пропасть сепарации и развода.

Если женщина имеет сильную тенденцию избегать конфликтов, ее муж может посчитать, что у него есть единственный способ убедить жену понять серьезность его переживаний и потребности поговорить — кричать и быть отвратительным, преодолевая дистанцию, созданную индифферентным стилем жены. Крокофф (Krokoff, 1991) выявил, что когда у обоих супругов отмечается тенденция избегать конфликтных ситуаций, случайная демонстрация раздражения и пренебрежительно­го отношения со стороны жены («Я просто больше не могу этого вы­носить») приводит к повышению супружеского удовлетворения через три года. Когда женщина сообщает мужу о том, что она сыта по горло, это оказывается более эффективным, чем когда она просто держит в себе все эти негативные чувства.

Образцом психологического здоровья была представлена пара, из­вестная как «валидаторы». Это те супруги, которые прислушивались друг к другу, уважали друг друга и знали, как приходить к компро­миссу. И хотя «валидаторы» могут действительно иметь очень стабиль­ные браки, то же самое можно сказать и об «переменчивых парах» и о «неконтактных парах», и этому не следует удивляться. Механизм, по­средством которого все три типа супругов достигают этой стабильно­сти, будет подробнее рассматриваться далее, когда мы перейдем к воп­росу о том, как можно улучшить супружескую коммуникацию.

Вербальный ряд и поведение:

основные проблемы общения -

критика, пренебрежение, блокирование и защиты

Большая часть тренингов супружеской коммуникации основыва­ются на представлении о том, что супруги, которые избегают, кричат и отпускают нелицеприятные замечания в адрес друг друга, поступают так из-за своего невежества. Они не имеют навыков, необходимых для более успешного разрешения конфликтных ситуаций. Тем не менее, все мы интуитивно знаем, что когда мы деструктивно ведем себя во взаимодействии с любимым человеком, это происходит не потому, что мы не знаем друг друга. Мы знаем. Но наше желание задеть другого человека на какое-то время оказывается сильнее, чем желание дер­жаться в рамках приличия. Мы стремимся сделать другого козлом

отпущения и привести его в ярость. Мы ищем способы расквитаться или дать выход своим самым сильным фрустрациям. Если один суп­руг жестоко относится к другому просто потому, что он так поступает и все, то ни один в мире тренинг не поможет. Что необходимо изме­нить в этом случае, так это желания.

Анализ супружеского взаимодействия показывает, что люди, кото­рые несчастливы в браке, считают, что их супруги намеренно говорят то, что причиняет боль. Мужья и жены думают, что они не способны адекватно защитить себя от этой боли. Очень немногие полагают, что эти нападения вызваны отсутствием знаний о том, как следует общать­ся с любимым человеком. Многие, наоборот, относятся к этому как к намеренному действию. Супруги, которые несчастливы в браке, со­общают о том, что они сталкиваются с сильной критикой и пренебре­жительным отношением. Они реагируют на это тем, что создают защи­ты и/или блоки. Готтман (Gottman, 1994) называет имена четырех всад­ников супружеского апокалипсиса: критика, пренебрежительное от­ношение, блокирование и защиты.

Исследования подтверждают, что люди, которые несчастливы в браке, намеренно посылают партнерам много враждебных и болез­ненных сообщений. Они оскорбляют своих супругов и психологичес­ки «отплачивают» супругам за пережитую боль и пренебрежительное отношение. Многие люди демонстрируют презрение с помощью языка тела, высмеивания своего супруга или враждебного юмора. Вместо того чтобы просто жаловаться и, что особенно важно, вместо того чтобы говорить о том, что их беспокоит, эти люди переходят к глобаль­ному оцениванию и обвиняют супруга за любые возникающие в их отношениях проблемы. Такая форма критики-пренебрежения выходит на поверхность у супругов с нарушениями.

Реакция на критику и пренебрежение состоит в том, чтобы, в ко­нечном счете, отключиться и совершить уход. Оскорбленные партне­ры учатся отгораживаться, то есть они притворяются, что супруга не существует. Это может принимать крайние формы, когда супруги не реагируют на прямые вопросы или предложения и действуют так, как если бы просьбы никогда не высказывались или были отмечены. Они просто стирают из своего сознания индивидуальность партнера.

Некоторые типы блокирования являются частью более скрытой мо­дели поведения, которая известна как «реверсивная уязвимость» (Lederer and Jackson, 1968). В этом случае супруг, который произво­дит впечатление человека, не проявляющего заботу и отзывчивость,

не может чувствовать себя уверенным. Это касается его способности разграничить желание проявлять заботу и стремление к независимос­ти, сепарации или уходу. Следовательно, в его позиции и поведении будет сохраняться тенденция к ригидности». Таким образом, ревер­сивная уязвимость является защитным способом справиться со стра­хами слияния.

Помимо блокирования, критики и пренебрежения Готтман (1993) проанализировал губительное воздействие, которое оказывают на брак защитные механизмы.

В основном супруги, которые прибегают к защитным механизмам, больше не хотят испытывать эмоциональное пренебрежение, насилие или блокирование со стороны своих партнеров. Они начинают отстаи­вать свои позиции в отношениях самыми разными способами. Среди них можно выделить отрицание ответственности за свою роль в конф­ликте (так легко обвинять партнеров), когда человек приносит свои извинения в том случае, когда бесспорно то, что он вел себя не долж­ным образом. Стороны могут прибегать и к взаимным обвинениям (вся­кий раз, когда супруг жалуется, вторая сторона выступает с контроб­винениями и не реагирует на правдивость исходной жалобы). Защит­ные стратегии также включают в себя многократные повторения одно­го и того же, а согласие с партнером выражается только в форме «Да, но...», что сводит к минимуму реальные чувства партнера и вопросы, которые его беспокоят. Оба супруга могут использовать все эти стра­тегии по отношению друг к другу или могут испытывать напряжение и прибегать к таким стилям, когда муж постоянно использует защитные механизмы и прибегает к критике, а жена просто отгораживается.

Тем не менее, самый распространенный сценарий для возникнове­ния нарушений у супругов начинается с того, что женщина полагает, что ее партнер пытается причинить ей вред. Мужчина отрицает это на­мерение, но понимает, что супруга действительно чувствует себя жер­твой. У женщины появляется осознаваемое или бессознательное же­лание отплатить своему партнеру и наказать его своим сообщением. Когда ей это удается, она отчуждается от своего партнера даже еще больше, и он начинает отгораживаться от нее или реагировать нескры­ваемым гневом. Почему женщины так поступают? Действительно ли женщины гиперчувствительны и паранойяльны, видя намерения и ин­синуации, в то время как на самом деле ничего подобного нет? Правда ли, что они делают из мухи слона? Или же женщины обладают лучши­ми навыками восприятия, способностью понимать мотивации, кото-

рые скрыты от их супругов? Пока нет окончательных ответов на все эти вопросы.

Тем не менее, существует одна интересная точка зрения, согласно которой и защитный стиль (когда человек цепляется к другому, злится на него и т.д.), и избегающий стиль относятся к одной и той же основ­ной небезопасной модели-приспособления, которая характеризуется необходимостью избегать уязвимости и ожидать перфекционизма от другого (Sinclair and McCluskey, 1996). Человек чувствует, что ему была «причинена боль», что его оставили или забыли. Он испытывает потребность ощущать себя в безопасности и быть способным рассчи­тывать на значимого другого. Синклер и МакКлуски пытались выяс­нить происхождение проблемы общения пары, которая связана с теми индивидуальными стилями привязанности, которые ребенок познает главным образом в младенчестве и в детстве. Было выявлено, что ког­да взаимоотношениям пары угрожает депрессия, связи на стороне или другие жизненные кризисы (что вызывает небезопасную привязанность и страх быть оставленным), женщины разрабатывают более агрессив­ный стиль коммуникации. Специфично и то, что женщина, скорее все­го, будет пытаться провоцировать супруга до тех пор, пока с его сто­роны не последует определенная реакция, вторгаться в его эмоцио­нальное пространство, выводить из себя, крутиться около него и сле­довать за ним по пятам. Мужчины переживают ту же самую небезо­пасную привязанность, но реагируют непринятием и гневом. Такая модель поведения окончательно дополняет тайный системный пакт, который позволяет обоим партнерам избегать выражения амбивалент­ности и решать более сложные вопросы. Таким образом, женщина за двоих выражает потребность в привязанности, а со стороны мужчины наблюдаются проявления отвержения и гнева, что также характерно для обоих партнеров. До тех пор пока оба партнера не научатся дове­рять друг другу и не вовлекать третьих лиц в свои конфликты, такая модель будет сохраняться (для дальнейшего рассмотрения стилей при­вязанности, которые влияют на супругов, рекомендуется обратиться к главе, посвященной проблеме депрессии).

Негативные коммуникации оказывают более сильное влияние, в отличие от позитивных коммуникации

Одно из самых важных наблюдений, касающихся супружеских взаимодействий, заключается в том, что влияние негативных взаимо­действий вызывает более серьезные и длительные последствия, чем

(влияние позитивных взаимодействий. Поцелуй в щеку приятен, но стоит |в неподходящий момент нахмурить брови, и это может разрушить весь |вечер. Готтман (Gottman, 1993) называет это «превосходством нега­тивного влияния над позитивным». Я называю это властью «яда над тротеином»

Основываясь на последовател&ных фактах, можно предположить, что жены скорее будут противостоять конфликтным ситуациям в браке будут чувствительны к негативным качествам их взаимодействий. |Если существует ключ к женскому успеху в браке, то он состоит в том, чтобы побудить мужчину к открытому выражению несогласия и гнева, не подводя его к тому моменту, когда он становится упрямым, 1ытается уйти или начинает жаловаться. Знание того, «насколько дале­ко подталкивать» и «какие вопросы затрагивать», есть сущность и аысшая степень женской интуиции.

Если жена не добивается успеха в корректировании позитивной вовлеченности мужа в конфликте, его блокирование становится невы­носимой эмоциональной мукой для нее, и супруги вступают в этап ведения конфликтов, когда блокирование порождает критику и защит-' ные механизмы, которые, в свою очередь, вызывают ответное блоки­рование. Мужчины, которым свойственен такой стиль поведения, по­давляют выражение чувств на лице, сводят к минимуму контакт глаза­ми и переключают каналы коммуникации так, что слушание входит в функции жены. Иногда, мужчины, поступая именно так, очевидно, пы­таются успокоиться. В другие моменты они буквально «варятся» в соб­ственном соку, а сердце каждую минуту «заходится». В настоящее время Готтман пытается определить причины дифференциации этих мо­ментов. Может быть, когда мужчина расстроен сложившейся ситуа­цией и смирился с ней, его блокирование - это настоящая пассивно-агрессивная уловка, направленная на то, чтобы наказать жену, но так­же действующая очень возбуждающе для него самого. Если муж дей­ствительно относится с сочувствием к проблемам, с которыми стал­кивается пара, блокирование может быть необходимым «тайм-аутом», когда обрабатывается вся информация, которая накапливается у него с подачи жены.

Наиболее интересное явление, связанное с полами и касающееся уходов и блокирования во время супружеских конфликтов, было от­мечено Хиви, Лейном и Кристенсеном (Heavey, Layene, and Christensen, 1993). Они провели исследование среди двадцати девяти супружес­ких пар, которых записывали на видео во время обсуждения: (1) когда