Пусть идут по вашим стопам!

Лот был племянником Авраама, отца еврейского народа. И хотя Лот сумел нажить богатое состояние, постигнуть существа успешного отцовства ему не удалось. Возможно, были люди, которые видели и чувствовали это задолго до того, как нагрянула беда, - еще тогда, когда Лот следовал за своим дядей из Ура Халдейского в Ханаан, а оттуда в нижний Египет, чтобы потом вернуться и вновь поселиться в Ханаане. Учась у Авраама, приобретая навыки работы и материальные ценности, Лот мало-помалу накопил целое состояние. Однако, приобщившись к большому делу и став владельцем плодородной, хорошо орошаемой иорданской земли, он превратился в самонадеянного человека. И когда однажды пути Лота и его дяди Авраама разошлись, племянник особенно не расстраивался.

Авраам - милосердный, доброжелательный, отзывчивый человек. Лот же - ловкач и воротила, преследующий во всем свою выгоду, девиз которого: «Купить дешевле, продать дороже». Лот мгновенно согласился с предложением Авраама о разделении земли, причем выбрал себе орошаемую долину, плодородную иорданскую окрестность, да к тому же всю, вплоть до равнин Содома и Гоморры. Обращает на себя внимание способность Лота принимать быстрые решения; долго думать над проблемной ситуацией он не привык, не привык он и долго молиться о ней и придавать большое значение в торговых сделках деталям нравственного характера. В Библии написано, что он просто «возвел очи свои» и избрал для себя всю землю, какую только мог охватить его жадный взор. Какие разговоры! Несомненно, вся долина должна принадлежать ему. Авраам же пусть пасет скот в диких, истощенных, невозделываемых верхних землях. И если уж дядя проявил несусветную глупость, согласившись на такое разделение, то Лот просто обязан проявить ум и ловкость, чтобы не упустить свою выгоду.

Естественно, Лот заработал на этой сделке кучу денег. Его решение было удачным, то есть разумным с деловой точки зрения. С точки зрения интересов семьи - не совсем. Может быть, все и началось с того, что Лот разбил свои шатры так, чтобы главный вход был направлен туда, где на горизонте виднелись очертания прекрасного видом города Содома. Очевидно, Лот был достаточно религиозным человеком и понимал, что этот город - не самое лучшее место, где его семейству можно было осесть, поэтому решил поселиться на некотором расстоянии от Содома. «Смотри, но не трогай!» - похоже, таков был смысл устройства Лотом жилья в содомских окрестностях. Чистая догадка, предположение, но есть основание подозревать, что беду породил все-таки не сам Лот, а его жена и дочери. Содом на фоне неба представлялся Лоту лишь контуром с прекрасными очертаниями; Лот был слишком занят скотоводством. Но для его домочадцев Содом представлял искушение. Никто не мешал им, когда доводилось, взирать на него с утра до вечера. Неизвестно, как произошло переселение семьи Лота в Содом, но когда через несколько страниц Книга Бытия снова возвращается к истории Лота, тот показан уже в гуще городской содомской жизни. Теперь Лот не только проживает здесь, он стал одним из отцов города. Он всегда и во всем стремился достичь вершин.

Лот не просто приобрел землю в этой общине (так можно понять место из Книги Бытия, где сказано, что он сидел у ворот Содома), но и дочери его были приняты вместном обществе. Об этом свидетельствует их помолвка с молодыми горожанами. Итак, в доме Лота - пир во время чумы. Как явствует из библейского рассказа, Господь, не посвящая Лота в Свои дела, приготовился судить мерзкие города Содом и Гоморру. Вот-вот Он свершит наказание. Однако Авраам за много миль от этих городов заступается перед Богом за племянника. Бог соглашается - если Его посланники найдут в Содоме хотя бы десять праведников, Он не уничтожит города. По мнению Авраама, этого должно быть вполне достаточно. Семья Лота состояла из четырех человек, и, определенно, у него было время приобрести для Бога не менее шести душ, чтобы избавить себя, свою семью, свое имущество и весь город. Так думал Авраам!

Но Авраам ошибался! Лот не обратил к Господу еще шестерых. Более того, даже в его семье не набралось и четырех праведников! Далее события развивались так. Явившись в Содом, посланники Божьи пришли в дом Лота. Но прежде чем гости устроились у Лота, целая толпа окружила и атаковала его дом. Здесь были люди со всех концов города, в котором теперь проживал Лот. Посланники Божьи задали между прочих один ключевой вопрос, которому предстояло определить будущее этого города: «Кто у тебя есть еще здесь?» Лоту представился случай показать посланникам, показать дяде Аврааму и показать Господу, что хотя бы некоторые жители Содома вели благочестивый образ жизни. Все же обстояло как раз наоборот. В лучшем случае Лот мог бы засвидетельствовать о своей жене, двух дочерях и двух зятьях, но даже эти люди проявили нерешительность.

В Книге Бытия сказано, что Лот вышел к своим зятьям и говорил им, что впереди их ждет страшная опасность, что город обречен, что им всем лучше бежать отсюда, пока есть возможность. Но вот что Библия рассказывает о том, как они отреагировали на его слова: «Но зятьям его показалось, что он шутит» (Быт. 19:14).

Требование Лота, судьбоносное решение, они сочли истерической шуткой. Но почему эти люди не смогли отнестись к его словам как-то иначе? Действительно, что предлагал им Лот, пытаясь увлечь за собой в необычном предприятии? Неужели образцом для них могло стать его поведение, то, как он жил до сих пор в Содоме? Лот тему Суда Божьего никогда раньше не обсуждал с ними, отчего же им тревожиться теперь, когда он поднял этот вопрос столь неожиданно? Лот не относился к тем, что рассуждают о судах; до сих ему не был присущ страх перед карой Божьей. Не иначе как он подшучивает над ними!

Не больше преуспел Лот и в деле воспитания своей жены. Да, она послушалась его и покинула Содом, но когда ее привязанность к такому, с ее точки зрения, прекрасному городу заставила ее обернуться, Лот мгновенно стал вдовцом. Было бы лучше, наверное, если бы и дочери его погибли в огненном кошмаре, поскольку в дальнейшем они совершили нечто ужасное, из ряда вон выходящее. Они сделали его несчастным.

Мы уже говорили, что хороший отец - как водитель ритма перед гонками или как дирижер симфонического оркестра. Мудрый отец наставляет и побуждает членов своей семьи совершать разумные поступки и поддерживать теплые, хорошие отношения. Задушевная беседа, наставление, исправительное обличение и, наконец, праведный образ жизни - вот приемы и методы успешного отцовства. Полку неспособных отцов прибыло, когда Лот, присоединился к священнику Илию, поскольку далеко не всегда вел себя правильно. И в этом ему винить кого-то, кроме себя, - грех. Чем выше забираешься, тем больнее падать. Все домочадцы Лота поступали в точном соответствии с тем примером, который тот всю жизнь им подавал. И вот когда пришла беда, они поступили так, как поступал их отец.

Что ни говори, но отец воздействует на детей не только словами. Его поведение в реальной жизни, его конкретные действия и поступки становятся образцом для подражания и оправданием того, что в дальнейшем совершат его потомки.

Среди немногих успешных отцов, действующих на страницах Библии, назовем Апостола Павла, который заменил настоящего отца своему приемному сыну Тимофею. Павел повстречался с ним на холмах земли, располагавшейся на территории современной Турции. С тех пор Павла, который с родительского ведома сделал Тимофея своим спутником, связали с ним на долгие годы узы родственных отношений. Кульминацией сыновней любви стал тот момент, когда Тимофей подхватил знамя служения после смерти Павла. Приемный отец почитал приемного сына родным. В конце жизненного пути Павел вспоминает о главном в своих отношениях с Тимофеем: «А ты последовал мне в учении, житии, расположении, вере, великодушии, любви, терпении, в гонениях, страданиях, постигших меня в Антиохии, Иконии, Листрах; каковые гонения я перенес...» (2 Тим. 3:10-11).

Павел придает значение не словам, а влиянию, которое он оказывал на Тимофея. Он не считает главным знание доктринальных истин и методов служения. Павел думает, что первоклассный воспитательный метод - это личный пример праведного образа жизни воспитателя и обучение этому воспитанника. Тимофей, пишет Павел, ты воочию видел мою жизнь, ты был свидетелем всех моих взлетов и падений. «А ты последовал мне...»

Дети наблюдают, следят, примечают. Что же они видят? Ответ на вопрос отделяет отцов способных от неспособных. Первые придают значение тому, как они выглядят со стороны, какими предстают перед своими детьми; они прекрасно понимают, что всякий момент, проведенный с детьми, может позитивно повлиять на развитие их характера. Вторые же этому не придают никакого значения. Семья для них - просто общежитие, а дом - столовая, ночлежка и, может быть, немножко цирк.

В седьмой главе мы говорили о значении родительского наставления в развитии способностей детей и успешности их деятельности. Теперь мы главным образом сосредоточимся на вопросе формирования у детей определенных позиций и создания системы ценностной ориентации.

В наше время большую часть суток отцы проводят вне места, называемого домом; сходство с родителями, отцовская модель поведения вытесняются в наше время моделью поведения сотрудников детских дошкольных учреждений, школьных учителей и руководителей мест отдыха и развлечений. Существует и другая сторона этого вопроса. Усваивают ли наши дети важнейшие жизненные, ценностные ориентации на горизонтальном уровне культуры, от своих ровесников? Скорее и чаще да, чем нет. Вертикальная структура не уделяет такому воспитанию должного времени и сил.

Но трагичнее всего то, что дети черпают знания о жизни и из телепередач. Образ, который они часто избирают и копируют в своем поведении, - это образ детектива, грубого, жестокого и безнравственного. Возможно, образом для подражания будут избраны карикатурные фигуры из популярных комедий. Еще хуже, когда наши дети отождествляют себя с безобразными «звездами», «свободомыслящей» богемой, разными темными личностями, готовыми лопнуть от гордости за свою жизнь и находящимися вне рамок обыкновенной нравственности.

Пусть дети идут по вашим стопам! Прелестный образ папиного сына, шлепающего по лестнице в отцовских, не по размеру, башмаках, вскоре отойдет в область семейных предании. Не за горами время, когда сын вырастет и совершит нечто большее, чем просто обует пару папиных башмаков: он вскоре пойдет по стопам отца, копируя жизнь, которую тот вел на его глазах. Чтобы научить ребенка тому, как живет он сам, отцу дается не больше пятнадцати лет, и первые восемь из них - самые важные. Но после этого периода пластичности - и я здесь еще великодушно щедр в определении временных рамок - самое большее, на что мы можем надеяться, это лишь мелкие, второстепенные коррекции траектории, заданной в первые восемь лет.

Моделирование стиля жизни настолько важно, что жалеть на него времени и средств никак не следует. Иногда приходится создавать искусственные ситуации, которые объединяли бы семью на уроках такого моделирования. Формы его могут быть самыми разными. Например, у нас сложилось так, что возможность формировать поведение детей мне дают путешествия на байдарке. Отдых на даче, в лесу способен объединить всю семью, заставляя трудиться и преодолевать все неудобства сообща. Здесь мы видим друг друга в разных обстоятельствах, из которых каждый может выйти с честью или позором, причем каждый способен оценить реакцию другого.

Мне всегда причиняют боль воспоминания об одной штормовой ночи в Северной Канаде, когда нашу нейлоновую палатку, расположенную на холме, могло опрокинуть ураганом или унести потоками воды. Огорчают меня вовсе не воспоминания о разгулявшейся стихии. Печально другое. Продрогший, промокший до нитки и голодный, как волк, я действовал не очень первоклассно. Позднее мне пришлось просить прощения у детей за допущенное мною тогда раздражение и грубость. Печальнее всего то, что именно в ту штормовую ночь дети должны были видеть меня спокойным и терпеливым, а я испытания не выдержал. Я озлобился на погоду, то есть, по сути дела, на то, что от меня никак не зависело. Но, слава Богу, бывали в нашей жизни и такие времена, когда мое поведение в подобных ситуациях было несколько лучше.

Гейл и я часто убеждались, как важно бывает в интересах детей вести себя спокойно, когда в дом приходит беда; например, когда кто-нибудь поранился и вокруг возникает паника. Здесь как раз и нужно сначала помолиться в присутствии детей, про себя, неслышно для них, затем твердой рукой исправлять ситуацию. Такую манеру вести себя дети помнят дольше всего, причем реальное поведение родителей в реальной обстановке становится для них образцом того, как они станут действовать в будущем сами.

Настольные игры, которые я в общем-то не терплю, так как я их всегда проигрываю, тоже могут стать чем-то вроде полигона для моделирования поведения. Детям важно видеть своих родителей, как в роли победителей, так и в роли потерпевших поражение. Правда, я бы все-таки предпочел, чтобы у них была возможность видеть меня и победителем в играх.

В играх создаются и проигрываются ситуации, в которых мы можем проявить себя, можем показать пример честного, благородного отношения к тем, кто постоянно выигрывает. Правила игры одинаковы для всех игроков. Во время игры дети поднимаются на уровень взрослых, а взрослые опускаются на уровень детей. (Но я все еще хочу отыграться, несмотря ни на что!)

Приводя в пример участие в играх и отдых на лоне дикой природы, я говорил о некоторых специально созданных родителями ситуациях, в которых модель поведения демонстрируют родители, а усваивают - дети. Но можем ли мы не упомянуть естественного, день ото дня, моделирования, львиная доля которого совершается в семье. Обычная семейная жизнь, среднего уровня и качества, предоставляет детям возможность с самых ранних лет усвоить простые, но прочные истины, которые заложат в их душе необходимый фундамент, на котором будет строиться их поведение в будущем.

Возьмем в качестве возможного объекта моделирования межличностные отношения. Не всегда в школе детей учат тому, как достойно и с любовью обходиться друг с другом. Действительно, составить методику обучения уважению, прощению и служению друг другу просто невозможно. Насколько мне известно, такой методики нет ни в одном справочнике Мы просто воплощаем в жизнь усвоенное в детстве.

То, как хороший отец относится к матери своих детей, не имеет цены. Дети видят, как мы обнимаемся с Гейл и целуем друг друга. Нежные отношения между родителями символизируют безопасность, как бы говоря: «В нашем доме все хорошо». Помимо этого, в их детских сердцах складывается образец того, как мужья любят жен, а жены отвечают на их любовь.

До моего сына начинает доходить, что в жизни женщины каждый месяц наступает такой период, когда ей требуется повышенная нежность и внимание. Случается, мы иногда не понимаем ее реакций, но ведь она и сама не всегда до конца понимает, что в это время происходит с нею. Сын видит, что я стараюсь помочь его матери более добросовестно, чем в иное время, и старается подражать мне. Он видит также и ту благодарность и искреннее признание, которые в это время жена выражает мужу. Модель поведения в действии!

Дети следят за нашим поведением и в конфликтных ситуациях. Они наблюдают за тем, как осторожно мы продвигаемся вперед, пробиваясь через гущу острых разногласий, расхождений, противоречий; какие подбираем фразы, как выражаем огорчение, досаду, обманутые надежды. Они слышат «прошу прощения» и «прощаю тебя» и сами учатся тому, как следует общаться с людьми. Хочу уточнить, я не согласен с теми, кто полагает, что все супружеские конфликты нужно решать за закрытыми от детей дверями. Это относится больше к тем супругам, которые привыкли выяснять свои отношения, не стесняясь, на виду у всех. Этот тип конфликта можно назвать деструктивным. Но когда речь идет о конструктивном конфликте, ведущем к созиданию, приоткрыться перед детьми можно и нужно. Им надо научиться от нас единению в необходимом, умению выбирать в сомнительном и любви во всем. Кто же лучше родителей преподаст им это? Конечно, не стесняясь приоткрыть перед детьми нечто сокровенное из области наших брачных отношений, мы ставим перед собой только высшие цели. Но есть ли у нас выбор? На самом деле дети замечают все. Они прекрасно понимают как прямой, так и скрытый смысл сказанного. Большинство детей невероятно чувствительны к качеству отношений, установившихся в их доме между отцом и матерью. Единственно правильный путь в этих обстоятельствах - создать брак, который не надо было бы прятать от испытующих детских взоров, то есть подать детям разумную модель брачных отношений для подражания в будущем.

Наши дети, как и все дети на свете, тоже ссорятся друг с другом. Положить конец скандалу между детьми в нашей семье можно, разыграв такую сценку: «Дети, вы хотели бы видеть, как мама и папа берут с вас пример? Вы хотели бы, чтобы и мы тоже кричали друг на друга? Хотите посмотреть, как это выглядит со стороны?»

Когда Гейл, загоревшись однажды перспективами этого воспитательного приема, обратилась ко мне и начала кричать, понося меня разными эпитетами и пытаясь перейти к более энергичным действиям, двое наших ребят просто остолбенели. Затем их словно прорвало и они закричали: «Прекратите, прекратите это!» До сих пор им ни разу не приходилось слышать, как мы повышаем голос, обзываемся или размахиваем руками перед носом друг у друга. Увы, даже на актерское воплощение этой сцены смотреть было тошно. Когда представление завершилось и мы с Гейл рассмеялись, дети задумались о том, как они выглядят со стороны, если выкидывают такие коленца по-настоящему. Порядок в нашем доме установился такой. Мы знаем, что каждый день дети хоть в чем-то, но бывают не согласны друг с другом, однако мы просим их свое несогласие выражать, как папа и мама. Такие просьбы выполняются приблизительно в одной трети случаев. Может быть, в будущем эта доля увеличится.

Родители общаются с детьми посредством посоха любви и жезла решения конфликта. Таковы две печати, оставляющие в детских душах глубокий след. А то, как муж и жена сотрудничают, можно назвать еще одной печатью. Хороший отец не придерживается традиционной точки зрения о делении домашнего труда на мужской и женский, поскольку этот устаревший обычай разделяет семью. Задавая тон и отбивая такт, отец учит сыновей, что никаких женских и никаких мужских работ по дому не существует. Убрать на кухне, заправить постель, сделать в доме генеральную уборку - все это могут и должны делать как мужчины, так и женщины. То, как отец решает данную проблему, имеет огромное значение. Мудрый отец учит детей работать сообща; учит нести дополнительный груз за другого, если тот ослаб; учит по доброй воле и каждый день делать немного сверх того, что ты должен. Все это формирует в детской душе правильное отношение к плодотворному, полезному труду. И дети осознают это, так как первый, кто научил их такому отношению к труду, был отец.

Хочется напомнить и еще об одном. Именно отец должен формировать у детей оптимизм, ощущение радости бытия. Умение отца посмеяться над собой, не быть букой, повеселиться вместе со всеми остается в детской памяти навсегда, и такое отношение к жизни дети затем перенесут в структуру своих собственных отношений. Вы бы посмотрели на лица наших детей, когда они пожирали глазами Гейл, которая однажды вечером гонялась за мной по всему дому, что-то весело приговаривая. Их лица я запомнил тогда на всю жизнь. Мини-футбольные матчи с участием мамы и Крис против меня и Марка и пломбир с сиропом, орехами и фруктами по окончании игры также способны убедить их в том, что вместе жить всегда веселее.

Брюс Ларсон пишет в своей книге «Ты и только ты»:

«У меня в Монтгомери, штат Алабама, есть большой друг. Несколько лет назад он рассказал мне историю. Эта история врезалась мне в память. Речь идет о летнем отдыхе, который он устроил для жены и детей. Сам он был очень занят и с ними не поехал, но помог до мельчайших деталей распланировать путешествие на автомобиле от Монтгомери до Калифорнии, на Западное побережье и обратно в Монтгомери.

Он знал их маршрут и знал точное время, когда те должны были пересечь Большой Водораздельный хребет. И вот мой приятель подгадал и прилетел в ближайший аэропорт, нанял машину с шофером, добрался до того места, где через перевал проезжали все автомобили, уселся на обочину и прождал несколько часов, прежде чем увидел знакомую машину. Тогда он выскочил на середину дороги и поднял руку. Жена и дети никак не ожидали увидеть его здесь, ведь, по их расчетам, он должен был находиться за три тысячи миль отсюда.

Я сказал ему:

- Коулмен, удивительно, что они не скатились под откос и не получили инфаркта. Что за небылицы ты рассказываешь. Почему ты решился на это?

- Знаешь ли, Брюс, - ответил он, - когда-нибудь я умру, и когда это случится, мне бы хотелось, чтобы мои дети и жена сказали: «Наш папа был большой весельчак».

«Вот это здорово! Вот человек, который живет и радует других», - подумал я.

Тогда я задался вопросом, а помянет ли меня когда-нибудь добрым словом моя семья. Уверен, что они скажут: «Наш папа был хорошим парнем, хотя немножко и занудой, поскольку слишком за нас тревожился, чтобы гасили свет, закрывали окна, чистили газон вокруг дома и подстригали траву». Но как бы мне хотелось, чтобы и они могли сказать, что папа у них был весельчаком, который стремился сделать их жизнь немного интереснее». (5)

Если, глядя на поведение родителей, дети поймут, что папа и мама пьют из библейского источника радости и отрады, их образ жизни станет более чем здравым.

Дети пойдут по стопам отца, если он отдаст детям свою жизнь, свое время - всего себя без остатка.

Понаблюдаем за поведением человека в тисках стресса. Я знал отцов, которые целиком и полностью посвящали себя дому семь дней в неделю. И они же впадали в безудержный гнев лишь потому, что соседские одуванчики засевают через забор их главную лужайку. А что вы скажете об отце, который зорко следит за неукоснительным посещением детьми воскресной школы, но теряет самообладание и выдержку, когда что-то на дороге мешает ему проехать? Какой пример произведет большее впечатление на детей? Какой пример отложится у ребенка в памяти? Какой пример ребенку скопировать легче?

На детей очень сильно действует поведение отца в той или иной критической ситуации. Как он поведет себя, если их дом затопит по колено? Что произойдет, когда он нечаянно ударит себя молотком по пальцу? А как он поведет себя, если спортивный судья незаслуженно удалит его во время финала по мини-футболу на пикнике, устроенном учащимися воскресной школы? Любая реакция и любая фраза при реальном столкновении в жизни стоит дороже миллиона слов о своей вере и нравственных качествах.

Не только поступки, но и слова родителя оказывают воздействие на детей. Недаром выше говорилось, что отец должен принести на алтарь свой лексикон и содержание своих посланий детям, чтобы называться успешным отцом.

Я думаю о словах, которые легко приходят и так же легко уходят, когда отец с друзьями ведет разговор о местной полиции, губернаторе и даже о высших чинах нашей страны. Он распускает язык, когда недоволен инфляцией, уровнем преступности, бюрократией, говорит всякий вздор, переливая из пустого в порожнее, но больше всего он болтает о правительстве.«О, эта безмозглая полиция, - говорит отец, управляя машиной, - стоит только нажать на газ, как тебя засекают радарами, почему бы им не ловить грабителей, врывающихся в наши дома?» В общем-то беззлобные слова, сказанные в беспечности, наполняют душу ребенка и формируют представления, которые обязательно всплывут на поверхность, если он когда-нибудь, войдя в возраст и силу, схватится с полицией. Все полицейские безмозглые; он знал это, поскольку так говорил его отец. Теперь же он убедился, как это верно.

«Вашингтон - скопище тупиц, а в Белом Доме - самый большой из них». В действительности отец имеет в виду следующее: «Я заплатил в этом году кошмарные налоги». Но сказанные им неосторожно слова, запавшие в детскую душу, выльются в будущем в целую систему антиправительственных представлений. Позднее отец удивится, почему его дети враждебны по отношению к правительству.

Акустическое поле во многих семьях засоряет множество неудачных формулировок, критических замечаний о соседях, близких, друзьях, пасторах и других значимых людях. Если родители и обращают внимание на отрицательные мнения, высказываемые в их доме, то в основном потому, что их волнует, как бы эти слова не дошли до людей, ставших объектом их пересудов. Но терпимость отца к подобным критическим и негативным высказываниям и, что хуже, его прямое участие в подобных разговорах, приводит к формированию у растущих детей подсознательной склонности к негативному мышлению. Всякое слово имеет значение, все принимается ими в расчет.

Я думаю о водителе ритма, который движется по треку, и о дирижере, который размахивает палочкой, задавая ритм. Тридцать три автомобиля идут по треку как одно целое; в одно целое стройно сливаются звуки инструментов ста музыкантов симфонического оркестра. Все внимают тому, кто задает тон, все следят за тем, кто отбивает ритм. Его существо, его вера и его интеллект - вот что помогает ему быть впереди, утоляет жажду ведомых. Таков образец для человека, желающего стать хорошим отцом. Если он задает правильный тон, семья благоденствует на пути к совершенству в пределах своих возможностей.

Водитель ритма покидает трек - начинается гонка. Лидер сделал свое дело, обеспечил плавный, упорядоченный переход к соревнованиям. Успешный отец делает то же. Дирижер создает условия - оркестр и солист исполняют музыкальное произведение. То же делает и успешный отец. Есть ли ответственность больше этой? Есть ли удовлетворение больше этого?