От агрессора — избегать его физически
Конечно же, самый простой вид защиты — физическое избега ние агрессора, сведение общения с ним к минимуму. Можно также общаться через посредников, третьих лиц, особенно когда с непри ятным человеком нужно уладить какие то дела, например — раз делить имущество при разводе, а эмоционально чувственная сфе ра не дает спокойно этого сделать. Не стоит пренебрегать и пись менными посланиями: они помогут человеку, который за 10–15 лет совместной жизни утратил способность вас слышать, все же услы шать ваше мнение. Очень удачный вариант избегания выбрала одна моя пациент ка, Ирина. У ее начальника была привычка регулярно приглашать в кабинет своих подчиненных (по одному) и в течение 30–40 минут читать нотации, предъявлять обоснованные и необоснованные пре тензии, сопровождая их криком и руганью. Ирина не была исклю чением. На хамство она никогда хамством не отвечала, просто все выслушивала, оправдывалась, а потом переживала и плакала от обиды. Надо сказать, что Ирина обладала весьма жизнерадостным, веселым и оптимистичным характером. Возможно, это ее и спасло. Денег платили мало и, чтобы не терять времени даром, пока она ищет другую работу, Ирина решила устроить для себя нечто вроде тренинга. Сначала во время нотаций шефа она старалась уходить в свою «внутреннюю Монголию», пустую и личную, и думать о чем нибудь своем. Постепенно, за своими мыслями, она прекратила ре агировать на его слова, а однажды даже начала улыбаться. Есте ственно, шефа это взбесило. Он стал кричать пуще прежнего и воз мущаться тем, что Ирина, вместо того чтобы оправдываться и спо рить с ним, улыбается. В ответ она молча поднялась и спокойно покинула кабинет. Шеф опешил. Он вышел вслед за ней и произ нес: «Ирина Леонидовна, а вы куда?» «В туалет», — невозмутимо ответила Ирина. И всякий раз, когда шеф начинал на нее кричать, она просто вставала и уходила. Через некоторое время хамство пре кратилось и начальник стал беседовать с ней более корректно. Зар плату повысил. Правда, Ирина уволилась в связи с переходом на другую работу, но это уже совсем другая история.
Техника внешнего согласия, или «Наведение тумана»
Внешне согласиться с агрессором имеет смысл тогда, когда он сильнее вас физически или психологически, когда он не может или не хочет услышать ваши доводы, несправедливо критикует вас, яз вит, подкалывает, грубит и провоцирует скандал. Вы становитесь на сторону нападающего, во всем соглашаетесь с ним, после чего поступаете так, как считаете нужным. Возможно, манипулятору, кроме признания за ним права на собственное мнение, ничего и не нужно. Практика подтверждает этот нехитрый тезис. Особенно в случаях общения с престарелой родней: сил прежних уже нет, а муд рость еще не подоспела. После «наведения тумана» агрессор, как правило, замолкает. Быть в согласии — одна из важнейших чело веческих потребностей. Когда собеседник соглашается с нами, мы окунаемся в атмосферу тепла, принятия, даже некого подобия сча стья. А это — обезоруживает. Примеры: Нападающий: «Не надо быть таким самоуверенным!» Адресат: «Возможно, вы и правы...» Нападающий: «В этой юбке ты выглядишь ужасно!» Адресат: «Скорее всего, ты прав...» Мать: «Ты одета, как проститутка!» Дочь: «Да. И что?» Нападающий: «Какой наглец взял мою чашку?» Адресат: «Я. А что?» Нападающий: «Какая у вас красивая помада на рубашке!» Адресат: «Мне тоже нравится!» Нападающий: «Ты знаешь, что рассказывает о тебе твоя подруга?» Адресат: «Плевать! Лишь бы не правду...» Если обстоятельства складываются так, что вы вынуждены дви гаться вместе с манипулятором к какой то общей цели (скажем, вы работаете в паре), ваше внешнее согласие может натолкнуть вас на какие то неординарные пути достижения этой цели или привести к компромиссу. Возможно, агрессор не так уж и не прав. Просто он не умеет себя по другому вести (вспомните д’Артаньяна в Менге).
Соглашаясь, не произносите слова «нет» Демонстрируя агрессору свое согласие с ним, избегайте слова «нет». «Нет» вместо «да» звучит в нашей речи довольно часто. Всем нам знакомы диалоги: — Чай будешь пить? — Нет, ну конечно, не помешало бы... — Вы согласны со мной? — Нет, ну конечно, согласен! — Ты сегодня ко мне приедешь? — Нет, ну конечно, приеду! О чем речь... В отдельных случаях, когда мы хотим сказать «да», у нас не вольно вырывается «нет». Происходит это потому, что в глубине души мы с чем то все таки не согласны. Однако, если вы решили выразить агрессору свое согласие, пускай даже только внешнее, не стоит создавать отрицательного поля своим «нет».
«Ну что?! Еще по кусочку сыра?..» Не правда ли, узнаваемо?
Возможные варианты ответов с согласием В быту внешнее согласие выглядит так: «Какая интересная мысль! Непременно ее обдумаю...» «Действительно!» «И правда!» «Верно, а мне и невдомек!» «Я подумаю над твоим предложением». «Я вынужден с тобой согласиться, хотя, по правде говоря, мне очень трудно это сделать сразу». «Я и сама об этом часто думаю, но вот к каким то определен ным выводам пока не пришла». «Я подумаю, имеет ли то, что ты сказал, отношение ко мне». «Да да, конечно». «Как скажешь». «Ну, извини!» «Точно! Обязательно! Как только, так сразу...» «Да. А что?» («Да. И что?») «Я заранее с вами во всем согласен». Если к вам привязываются не по поводу каких то конкретных вещей, а «вообще», предъявляют явно несправедливые требования, просят о чем то невозможном, вы, НЕ ВВЯЗЫВАЯСЬ В ДИАЛО ГИ, СПОРЫ И УБЕЖДЕНИЯ, произносите: «Да да, конечно» и тотчас забываете об услышанном. Когда вам напоминают, с ду шой и чувством, абсолютно искренне восклицаете: «Точно! Обя зательно! Как только, так сразу!» И опять забываете о разговоре. И так далее по кругу, меняя только интонацию и выражение лица с внимательного на виноватое и обратно. Имейте в виду, что ваше высказывание НЕ ДОЛЖНО ОБЯЗЫВАТЬ ВАС НИ К ЧЕМУ КОНКРЕТНОМУ.
|
