ПО СТАРИНКЕ

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, БАБУШКА, МЕДСЕСТРА.

ИНТ. Больничная палата.

В палате лежит молодой человек, к его телу подсоединено много футуристических медицинских приборов, приспособлений датчиков. Возле него сидит бабушка.

БАБУШКА: Внучок, ну как ты тут?

ВНУК: Да нормально, бабуль.

БАБУШКА: А я тебе пирожков с рампуцанами напекла и пурритов собрала прямо с грядки свеженьких. (Начинает выкладывать на стол тарелку с разноцветными пирожками и необычные, шевелящиеся овощи, которые начинают расползаться по столу) Ну хоть получше тебе?

ВНУК: Да пока не очень.

БАБУШКА: Внучок! (озирается, а потом говорит шёпотом) Все эти новомодные средства (Показывая на приспособления) они ж не помогают! Лучше по старинке, проверенный метод. (наклоняется) Делаешь сначала магнитно-резонансную томографию, проходишь курс стероидов, анализируешь кровь на тяжелые металлы – и на следующий день...

ВНУК: Бабуль, ну отстань ты со своей народной медициной?

БАБУШКА: У нас дома всё есть – и томограф, и лазерная диагностика...

Заходит медсестра.

МЕДСЕСТРА: Так, никакого самолечения. Еще не известно к чему эта ваша народная медицина может привести! Время приема окончено. И никаких пуритов, (снимает с халата, лезущий вверх овощ) ему этого пока нельзя.

ЧЕРЕСЧУР ФУТУРИСТИЧНО И НЕ ПОНЯТНО ЧТО ПРОДЁРГИВАЕМ. А ПРОСТО “ПЕРЕВЕРТЫШ” С МРТ, ЛАЗЕРНОЙ ДИАГНОСТИКОЙ И ТП – НЕ ОЧЕНЬ СМЕШНО

 

БУТЫЛКА

ВРАЧ, ПАЦИЕНТ

ИНТ, кабинет врача, в кресле сидит доктор, стол, напротив доктора сидит пациент

ПАЦИЕНТ: Доктор, вы не представляете, как вы мне помогли, все анализы положительны, чувствую себя прекрасно, благодаря вам я снова стал радоваться жизни, это просто чудо какое-то!

ДОКТОР: да что вы, я просто выполняю свою работу

ПАЦИЕНТ: это вы перестаньте, вы прекрасный специалист, вы просто волшебник! и я хотел бы вас отблагодарить, вот возьмите.

Пациент достает бутылку коньяка и ставит ее на стол

ПАЦИЕНТ: это вам!

Пациент встает и уходит. Доктор берет бутылку, осматривает ее

ДОКТОР: Волшебник! чудо! мог бы и посолиднее коньяк подарить!

Доктор шлепает в ладони, и уходит. Здесь по аналогии с фильмом «Ночной Дозор» у бутылки вырастают ножки, как у паука и бутылка самостоятельно начинает передвигаться по столу, спрыгивает на пол, открывает дверцу в столе, там много разных бутылок, коньяк пациента забирается в шкафчик с остальными бутылками и закрывает за собой дверь.

ТАК СЕБЕ

 

Рубрика "Тату-салон".

КОЛЯ.

ТАТУИРОВЩИК, МУЖИК

ИНТ. Салон татуировок.

Брутальный мужик (40) сидит в кресле. Татуировщик делает ему татуировку на кулаке (фалангах пальцев).

ТАТУИРОВЩИК: Всё готово, можно смотреть!

МУЖИК: Так быстро?

ТАТУРОВЩИК: ну, а что там особо то делать.

Мужик смотрит на кулак, там на кулаке надпись «К О Л Я» по букве на каждый палец

МУЖИК: слушай, а где…? Я же просил

ТАТУИРОВЩИК: ну чуть-чуть подожди

Мужик снова смотрит на кулак. Надпись «К О Л Я» перетекает в «З У Е В», а затем в «17. 05. 19 73г.», затем вертикально в «паспорт 3609 567765 выдан 20.11.1993» и снова по кругу

ТАТУИРОВЩИК: Всё верно?

МУЖИК (довольный): Да, спасибо!)

Встает, только начинает уходить, останавливается и снова татуировщику

МУЖИК: Слушай, а можешь мне на другой руке так же день рождения жены, тещи и детей

ТАТУИРОВЩИК: С напоминанием?

МУЖИК: Конечно с напоминанием!

СМЫСЛ ЗАБАВНЫЙ, ВИЗУАЛЬНАЯ РЕАЛИЗАЦИЯ КУЦЕВАТАЯ. А ИНТЕРЕСНЕЙ НЕ ПОНЯТНО КАК ЕЕ СДЕЛАТЬ

 

ЯЩЕРИЦА

ТАТУИРОВЩИК, МУЖИК

ИНТ. Салон татуировок.

В салон заходит сердитый мужик (35).

МУЖИК: Ты чего мне сделал?

ТАТУИРОВЩИК: что-то не так?

МУЖИК: Что-то не так. ДА! (Снимает футболку и показывает на спине большую татуировку ящерицы)

ТАТУИРОВЩИК: Ну, а что плохо конкретно?

МУЖИК: Я когда моюсь, она хвост отбрасывает…смотри (чешет спину в области, где у ящерицы хвост, ящерица елозит из стороны в сторону и хвост отваливается куда-то вниз)

ТАТУИРОВЩИК: Ну это же ящерица, у неё отрастет не волнуйтесь!

МУЖИК: Да у неё уже 4й отрастает, а с этими мне что делать?

(задирает штанину, а там лежит КУЧА ХВОСТОВ и падает четвертый сверху)

ТАТУИРОВЩИК: Понял, будем исправлять.

НЕ ПОСМЕШИЛО