ПЛЯЖНЫЙ СЕЗОНДВА ПАРНЯ, СОТРУДНИЦА, ДВЕ ДЕВУШКИ ИНТ. Магазин тел Два подростка (12) лоховатого вида заходят в отдел! П1: Думаешь, это не стремно? П2: Ты думаешь, только мы одни, что ли так делаем? П1: Ну не знаю П2: не парься! У тебя год учебный на отлично? Значит и лето должно быть на отлично. Давай, иди спрашивай. П1: А что я? П2: Ты предложил, ты и спрашивай П1: Давай ты П2: ох вот ты нудный (подходит к кассе) девушка, извините, а у вас пляжный сезон поступил уже? СОТРУДНИЦА: Да, все размеры есть. Парни переглядываются (типа классно-то как) П2: Можно нам, тогда самые крутые! СКЛЕЙКА Стоят ребята с накаченными мускулистыми, взрослыми телами в плавках. П2: Вот теперь все девчонки наши будут! П1: Вон, смотри, какие стоят? В другом углу отдела спиной стоят две девушки с потрясными телами в купальниках. они поворачиваются и оказываются с головами школьниц в очках, с лоховскими прическами, примерно такого же возраста, как и мальчишки. Они машут парням и улыбаются. Парни машут в ответ! П2: (другу) А раньше бы такие даже не взглянули на нас.
ВОЗВРАТ СОТРУДНИЦА, МУЖ И ЖЕНА ИНТ. Магазин тел В примерочную заходит семейная пара: женщина лет 40 и мужчина – с большим животом и залысиной. ЖЕНА: Здравствуйте! У нас возврат. (Мужу) Раздевайся. СОТРУДНИЦА: Что случилось? ЖЕНА: Две недели назад купили у вас вот это тело (показывает коробку с изображением красавца-качка). Посмотрите, во что превратилось! (Показывает на мужа) снимай, я сказала! Муж начинает медленно, как комбинезон снимать с себя полное тело, под ним не идеальное, но нормальное тело. СОТРУДНИЦА: Женщина, ну предупреждали же, что надо бережно относиться. Вот же сзади ярлычок для кого висит? Достает из-за шиворота ярлык, как на вещах (где значки «не стирать в машине», «стирать при определенной температуре»), на нем нарисованы гамбургер, бутылка пива и сигарета – все перечеркнуто. Женщина начинает бить мужа. ЖЕНА: Сволочь, я тебе говорила!!! Он мне - брак, брак! Уже третье тело растягиваешь! Где, скотина, деньги на тебя брать?! ЕСТЬ У НАС ПО СМЫСЛУ ОЧЕНЬ ПОХОЖИЙ
ФУТБОЛИСТ МУЖЧИНА, СОТРУДНИЦА. ИНТ. Магазин тел В примерочной стоит человек (25), одетый в спортивное тело. Рядом сотрудница держит штук пять различных тел. СОТРУДНИЦА: это очень хорошо сидит, лучше предыдущего. МУЖЧИНА: но это совсем простое какое-то. Давайте следующее. Закрывает занавеску примерочной, через мгновение открывает и уже стоит в другом, сильно татуированном теле. МУЖЧИНА: Мне вот эта модель очень нравится, но есть другие расцветки? СОТРУДНИЦА: Да, конечно, есть бежевые, розовые, МУЖЧИНА: А есть черные? СОТРУДНИЦА: Да, вот. (Протягивает) Мужчина берет его и через две секунды из примерочной он выходит уже темнокожим. МУЖЧИНА: Вот это покупаю. СОТРУДНИЦА: А почему именно черный, если не секрет? МУЖЧИНА: Да понимаете, я просто футболист сборной России. Просто хочется, чтобы мне побольше платили... Где касса? ТАК СЕБЕ
РУКА АЛКАШ, СОТРУДНИЦА ИНТ. Магазин тел. В отдел заходит дрищ-алкаш, в майке и потрепанном пиджачке. СОТРУДНИЦА: Чем могу помочь? АЛКАШ: Девчат, хочу новое тело, а то вот (снимает пиджак, под ним прям дрищ) поистрепался! СОТРУДНИЦА: Как раз сегодня пришла новая коллекция «Мачо 3000» Продавец показывает на манекен где стоит накачанное молодое тело. Алкаш радостно АЛКАШ: беру, беру! СОТРУДНИЦА: С вас 30 тысяч. АЛКАШ: сколько?! Так у меня только 400 рублей. СОТРУДНИЦА: Извините... АЛКАШ: подожди! Немая пауза. СКЛЕЙКА. НАТ. Сидят алкаши во дворике на скамейке. К ним подходит алкаш-покупатель, те кивают в его сторону - ну, мол, как? АЛКАШ: Спокойствие... (снимает пиджак, и оказывается, что одна рука прежняя, а вторая от качка "мачо 3000") АЛКАШИ: Вау, Михалыч! АЛКАШ: И самое главное! (Берет бутылку водки трясущейся рукой, перекладывает в новую и ровно разливает на троих одним движением) И совсем не трясется! За науку! НУ ФИГ ЗНАЕТ. КВНОВСКУЮ СЦЕНКУ БОЛЬШЕ НАПОМИНАЕТ. ВОТ ЭТОТ СКЕТЧ ТОЧНО В ДРУГОМ СКЕТЧКОМЕ И БЕЗ ОСОБЫХ СПЕЦЭФФЕКТОВ МОГ БЫ БЫТЬ…
КРАЖА Толстый мужик (50 лет), Охранник 1, Охранник 2 инт. бутик супермаркета. ЗАЯВОЧНЫЙ ПЛАН В воздухе надпись «Магазин новых тел» В магазине к выходу идёт красивая девушка. Проходит через турникет и турникет начинает пищать. Подходит охранник. ОХРАННИК:Прошу прощение, снимите пожалуйста тело. Вы за него не заплатили. Девушка начинает возмущаться ДЕВУШКА: Что значит не заплатила!? Это моё тело! Мне его ДАЛА ПРИРОДА!! ОХРАННИК: МММ.. природа?!....(оценка) Ну сейчас! Машет рукой, подбегает другой охранник. Хватают эту девушку. Девушка брыкается, пытаясь вырваться. Охранники переворачивают девушку в низ головой и начинают вытряхивать её. Трясут, трясут и в руках у них оказывается кожа (как костюм) девушки, а на полу сидит жирный мужик в трусах и майке/борцовке. Мужик виновато смотрит на охранников. МУЖИК: Ой! Уже и померить нельзя! Мужик встаёт и гордо уходит. ЕСТЬ ПОХОЖИЕ СКЕТЧИ
ДЕПУТАТ МУЖ, ЖЕНА инт. бутик супермаркета. У примерочной стоит женщина (40) ЖЕНА: Ну как? Подошло? Из примерочной выходит мужчина (40),с худым лицом и толстым телом. МУЖ: Тамара, мне кажется, что это уже слишком… ЖЕНА: Славик, ты у меня теперь депутат Октябрьского района - тебе положено! Берем! И ТАКОЙ СКЕТЧ БЫЛ. НЕ УТВЕРДИЛСЯ(((
Рубрика "Чудаки". ОГОНЬ ЧЕТЫРЕ ПАРНЯ С СУПЕР-СПОСОБНОСТЯМИ. ИНТ. Гараж. Один чудак при помощи рук контролирует огонь и из огня выстраивает слово по буквам (чтобы можно было понять по первым буквам, что за слово, например ЖОП..) На фоне друзья смеются и подсказывают, что писать. Сзади резко подбегает ещё чудак и бьёт его огнетушителем по голове. Огненный парень падает и огонь пропадает. Все смеются. УПАВШИЙПАРЕНЬ: ты же сказал, что потушишь? Чудак с огнетушителем стоит над упавшим и отвечает. ПАРЕНЬ С ОГНЕТУШИТЕЛЕМ: А я разве не потушил? (И окатывает лежачего из огнетушителя, гогот еще сильнее. Один парень рассмеялся до слез, сделал жест рукой и "остановил время". Все замерло, парень выдохнул, вытер глаза продолжил смеяться и снова запустил время.
|
