Ближе к личности

Касаясь привычек, которые мы определили, подумайте о том влиянии, которое они оказали на вашу способность функционировать во взаимоот­ношениях.

1. Привычка, которую надо изменить __________________________________________

Возможно, вы написали что-то вроде этого: я имею тенденцию к тому, чтобы думать, что я везде прав и знаю все лучше других. Если бы люди делали все, что я считаю, что они должны делать, все было бы пре­красно.

Контролеры часто имеют привычку думать так. Может такой образ мыслей влиять на взаимоотношения?

Помните, что то, с кем вы во взаимоотношениях, говорит также много о вас. как и о них. Из этого следует, что Контролер будет во взаимоотношени­ях только с тем, кто позволяет ему действовать так. В общем количестве разнообразных Контролеров, большинство проявляет свой контроль и свое чувство ответственности за других там, где они могут полностью вознагра­дить себя.

Контролеры часто находят себя играющими в игру "Умник - дурак" Исходя из этого, они чувствуют себя уютно, общаясь с позиции ''"Умника". Если я Умник, потому, что я всегда прав, тогда ты, должно быть, Идиот. Когда я обшаюсь таким обрачом. я говорю: ''Мы разговариваем так долго, сколько мне нужно, чтобы убедиться, что я прав. Я в действительности не слушаю тебя. Я просто жду, когда ты кончишь, чтобы я мог утвердить свою правоту".

А с вами играли когда-либо в эту игру? Если так, задумайтесь на минут­ку и выпишите свои реакции на такой эксперимент. Как вы пригашали то. когда с вами общались подобным образом? Вот несколько примеров, когда люди играют роль Дураков. Посмотрите, может что-нибудь звучит очень похоже?:

• Это бесит, но лучше я просто заткнусь. Она думает, что всегда права, но я всегда рассчитаюсь с ней.
• Если он хочет исправить меня - то я просто лишний раз убеждаюсь, что это у него куча проблем недовольства, с которыми ему надо рабо­тать.
• Я, может быть и не знаю всего того, что она знает, но я не уступлю ей ни дюйма. Я буду сражаться с каждым ее шагом на этом пути.
• Если он прав, я не признаю этого. Я просто скажу: "Почему ты про­сишь меня? Ты же все знаешь, и делай то, что ты хочешь".

 

Анатомия неудавшихся отношений часто обнаруживает игру, построен­ную поверх другой игры, самопораженческое заученное поведение, играю­щее против другого самопораженческн заученного поведения. Процесс ста­новится спуском по спирали к недоверию.

Мы не можем контролировать усилия другого человека в работе по программе и установить свое недоверчивое, неуважительное поведение по отношению к другим. Мы можем только контролировать себя. Если Кон­тролер не пожелает хорошенько всмотреться в себя и произвести неко­торые изменения, изменений не будет. Потому, что они просто не видят этого. Контролеры могут просто изумляться, видя, как подобные ситуа­ции наступают опять и опять в их жизни. Куда бы они не направились, они найдут себя действующими в там же духе. И они, возможно, будут пребы­вать в заблуждении до самой смерти.

 

2. Привычка, которую надо изменить__________________________________________

Отмечали ли вы у себя что-либо подобное этому: я очень часто жут­ко боюсь отстаивать себя. Я часто говорю "да", вместо того, чтобы сказать "нет". Если бы люди отстали от меня и не требовали бы все время что-то от меня!

Люди-угодники обычно думают подобным образом. Может эта модель поведения причинять беспокойство во взаимоотношениях? Давайте просчи­таем эти возможности!

Люди-угодники очень часто находят себя в играх типа: "Ты решаешь". Конечно, Люди-угодники ненавидят принимать решения. Если это необхо­димо, они могут сделать ошибку, а когда вы сделаете ошибку, на вас злятся, по крайней мере, в мире Угодников. А если люди злятся на вас, тогда Ох­ранник говорит, что они отвернутся от вас. вы останетесь одни, и это то, чего вы заслуживаете, потому что вы вообще ничего не стоите.

Привычки создают потребности. Поэтому Люди-угодники почти все­гда находят себя во взаимоотношениях с обидчиками того или другого рода, людьми, которым приятна мысль иметь под рукой того, кого можно "опус­тить". Игра начинается, когда партнер пытается переложить груз на Парт­нера-угодника. Сверх того, если это неправильное решение, партнер, ко­нечно же, не хочет получить упрек.

"Нам идти на концерт?" - "Я неуверен, решай ты"

"Покупать ля нам новый дом?" - "Я не знаю, ты решай"
"Не покрасить ли нам кухню?" - "Кто знает, ты решай7"
"Мы заделаем дыру в полу, через которую продолжаем спотыкаться?" - "Ты опять спрашиваешь? Откуда я знаю? Если хочешь заделать, ты и решай, ты и делай".

Не надо особого мастерства, чтобы выявить, что если решение "не­правильное", или, если обидчик просто хочет сорвать досаду на ком-то. Че­ловек-угодник тут как тут и готов получить но шее. Не важно, какая задача им предстоит, если Люди-угодники делают ее. он или она делают ее в пани­ке. В такой ситуации теряют оба партнера,

Первоначально, Первая Стадия Выздоровления может успешно увес­ти нас из плохого места, но это не значит, что она приведет нас в хоро­шее место. 11едовек~угодник, все равно- Угодник, Первая Стадия покончи­ла с непосредственной проблемой, но только Вторая Стадия Выздоровле­ния достигает глубоко лежащих мотивов и привычек, которые были су­тью наших беспокойств. Если ничего не менять, ничего и не изменится. А если ничего не менять, то все тот лее результат может постоянно возни­кать в течение всей нашей жизни.

А кто-нибудь играл с вами в игру "Вам решать?" Если да, то как вы реагировали? Вот некоторые классические реакции:

Я пришел к тому; что мне нечего здесь делать. Это никак нельзя улуч­шить или изменить. Если в полу дыра, пожалуйста, падай в нее. Я не намерен ничего делать для этого.

Я просто схожу с ума и бросаю веши, но тогда я чувствую себя еще более психом, чем я был до того, как бросил их.

Я не могу дать ему слово, поэтому я отпускаю циничные замечания насчет всего, о чем он волнуется.

Я ничего не могу сказать.

Нет гарантии, что если кто-то изменится, работая по программе, другой изменится тоже Никто не может изменить другого. Но если Люди-угодники когда-нибудь намереваются вступить в улучшающие, дающие награду взаимоотношения, они должны работать по программе и пере­стать действовать по старым моделям.

 

3. Привычка, которую надо изменить ___________________________________________

Может быть, вы выписали что-то вроде этого: "Я имею тенденцию заваливаться работой. Я всегда занят, так занят, что люди мешают мне. Иногда я нахожу предлоги не приходить дамой, так как я хочу сде­лать побольше на работе".

Работоголики часто думают подобным образом. Как эти модели пове­дения становятся на пути успешных взаимоотношений?

Работоголики могут взаимодействовать со своими любимыми, как они считают, но только не так много, как надо, чтобы реально "насытиться".

Партнеры Рабогоголнков всегда живут в состоянии отказа. Они чувствуют себя вторым сортом. Обманутыми.

Работоголики часто вступают в игру: "Подожди, я только сделаю что-то".

"Мы пойдем куда-нибудь сегодня?" - "Подожди, я только закончу отчет!».

"Мы можем поговорить об окончании школы Билли?" - "Подожди, я окончу красить шкаф".

"Когда мы будем говорить об отпуске?" - "Когда я закончу следующий проект"

Я работал в течение многих лет со многими Работоголиками. Некото­рые из них были в программе, а некоторые - нет. Но никому из них не стано­вилось лучше до тех пор, пока они не начинали обращать серьезное внима­ние на свои модели поведения, своих Охранников, и не начинали серьезно работать по программе.

Женитьба за женитьбой, сражение за сражением в женитьбе. Все те же модели, бьющие наверх ключом, а периодически кладущие конец взаимо­отношениям. До тех пор, пока эти люди не начнут двигаться ко Второй Ста­дии, они никогда не могут понять, почему другие люди так "неблагоразум­ны". Один мужчина сказал мне; "Почему она не хочет просто подождать, когда до нее дойдет очередь?"

Как вы отвечаете, когда кто-то играет с вами в игру "Подожди, я только сделаю это"? Опять некоторые реакции:

• Я не буду просить его участия и все буду делать сама.
• Я готова ненавидеть его друзей. Я буду их унижать всякий раз, когда МОГУ.
• Я ревную её к её работе. Я ненавижу все, что вызывает эту ревность во мне. Поэтому я ненавижу её работу и никогда не дам ей поддерж­ки или одобрения насчет того, что она делает.

Ниже, ниже, взаимоотношения идут все хуже, пока ничего не остается, чтобы строить. Каждая сторона укрепляет себя за стеной справедливости, датам и остается.

Работоголики никогда не найдут мира или развития в жизни до тех пор, пока они не преисполнятся желанием глубоко взглянуть на себя и свои самопораженческие привычки, которые разрушают их здоровые взаимоотношения.

 

4. Привычка, которую надо изменить ______________________________________

Предположим, вы выписали что-то вроде этого: "Я никогда не бываю радостным. Кажется, ничто не делается для меня. Я бескорыстно делаю так много людям, но, кажется, ни один из них не хочет ничего делать взамен".

Мученики часто думают подобным образом. Как Мученики разрушают себя во взаимоотношениях?

Опять, так как привычки создают потребности. Мученики мудро нахо­дят себя в ситуациях, когда они могут делать для других. О, если есть воз­можность, они вскоре найдут способ втиснуться туда. Мученики обычно принимают участие в игре "Давай поужасаемся". Ужасание - это техника, которая создает некоторый ненормальный образ жизни в несчастье. Вещи, в которых мы нуждаемся не очень дороги, но "они ввергнут нас в бедность", стоянка машин не забита, но "она так переполнена, что надо пройти пеш­ком пять миль", место находится не так далеко, но оно "на краю света", дорога от сих до сих пор не так ухабиста, но "она так плоха, что мы можем сломать ось, и лучше совсем не ехать".

Искусная выздоравливающая Мученица однажды сказала мне. что ког­да её семья ехала куда-либо на машине, и если один из детей спрашивал: "Как долго ехать?", стандартным ответом было: "'Кто знает, доедем ли мы вообще". "Ужасание" - не только максимализация всего плохого, что только может произойти, но и минимализация всего хорошего. Для них лучшим выражением радости будет сказать "неплохо". Пытались ли вы когда-ни­будь быть счастливым с Мучеником? Пытались ли вы расслабиться, или праздновать, или играть с Мучеником? Основываясь на глубине привычки, это просто не может быть сделано или в лучшем случае, сделано в очень ограниченной степени.

Я часто слышал, что люди говорили, как счастливо или хорошо сложи­лась бы их жизнь, если бы только Мученик оставил их в покое. Как коротка жизнь, говорили они, и как печально тратить столь драгоценное время, ожи­дая несчастья.

Вот типичные ответы этим любителям ужасов:

• Я просто кричу.
• Я схожу с ума и требую, чтобы он перестал говорить подобные глу­пые вещи.
• Я ухожу и разрешаю себе все веселые веши, какие только могу. Ведь по тем или иным причинам, она не хочет в них участвовать. Конечно.
  Я чувствую себя плохо, но что я еще могу сделать?

Куда бы Мученики не отправились, они найдут достаточную причину ужасаться и быть разочарованными а том, что нашли. Но это не "то самое ", что надо изменить. Единственный путь - работать по вашей соб­ственной, конкретной, сфокусированной, последовательной программе.

 

5. Привычка, которую надо изменить ______________________________________

Предположим, что вы выписали что-то, похожее на это: "ошибки при­водят меня в бешенство, Я ненавижу неправильные действия, беспорядок. Я постоянно требую совершенства от себя и от других"

Перфекционисты обычно думают так, как написано выше. Так как Перфекционисты требуют совершенства, а ничто не может быть совершен­ным, особенно, взаимоотношения, эти люди, очевидно, никогда не бывают счастливы. И то же происходит с теми, кто находится во взаимоотношениях с Перфекционистами.

Перфекционисты играют в игру: "Можно было сделать чуть лучше". Это послание не всегда обличается в слова - это позиция, которая распрост­раняется на все, к чему Перфекционист прикасается и видит. Никакое до­стижение не считается им совершенным. Хорошо прошедшие экзамены не так уж хороши, а если и так, то потому, что конкуренция была плохая. В прекрасном спектакле всегда отсутствует яркость, вкусная еда лишена изы­сканности гурмана, и наилучший день несколько испорчен ветром. Никто и ничто не достаточно хороши. Во всех и во всем то, что плохо, замечается в первую очередь.

С Перфекционистами очень тяжело жить, и самоуважение людей под­рывается их руками. Так как сами они не могут принять свой порок, им все кажется порочным и неприемлемым. Ни одна похвала им не кажется ис­кренней, ни один комплимент не кажется им данным без оговорки. А что касается плохих людей, то о них Перфекцнонист вообще не может гово­рить, так как они ему кажутся отвратительными. Вот такой Перфекцнонист видит действительность. И до тех пор, пока они, мы, большинство из нас не «упрется в стену», нам тяжело принять, что мы смотрим на мир подобным образом, и начать действовать по-другому.

Если вам приходилось быть во взаимоотношениях с Перфекционистом, как вы на них реагировали? Вот несколько примеров ответа:

• Я так старался сделать все хорошо, но, очевидно, в его глазах это невозможно.
• Она думает, что она хорошая, а я пришел к выводу, что все, что я делаю, это обращаю внимание на её придирки, когда она постоянно говорит мне, что я не сделал что-то достаточно хорошо
• Я вообще боюсь стараться, так как я ненавижу слышать, какой я не­способный. Поэтому я ничего не делаю и мне от этого плохо.

Эта модели поведения повторяются и повторяются до тех пор, пока опыт конверсии и соответствующая программа не начнут дей­ствовать. Большинство из нас думает, что мы целиком принимаем действительность, и что наше поведение замечательно соответствует этому. Но мы на самом деле - а соприкосновении с нашей действи­тельностью, подчиняющиеся нашему Опекуну. Во Второй Стадии

Выздоровления мы справляемся с этими привычками, которые живут много дольше, чем паше основное потребление закончилось.

 

6. Привычка, которую надо изменить___________________________________________

Предположим, вы написали: "Приверженность кому-то пугает меня до смерти, поэтому я не останавливаюсь. Я очень много беспокоюсь о нем, что я чувствую, оставаясь одиноким и не говоря никому об этом ".

Чечеточники думают подобным образом и действуют подобным обра­зом.

Чечеточники, возможно, наиболее трудные во взаимоотношениях, так как мы никогда не знаете, что они намереваются сделать для вас, или нет. В какой-то момент они, кажется, хотят теплоты во взаимоотношениях, но ког­да вы следуете этому предположению, вы обнаруживаете, что это не то, что они имеют в виду вообще. Они никогда не находятся "здесь", они всегда "где-то еще".

Чечеточники могут испытывать любовь к вам, предпринимать с вами путешествия, дарить вам дорогие подарки, которые вам, кажется, говорят: "Это твердо. Я хочу этого". Но они кажутся целиком озадаченными или даже злыми, когда вы намекаете на особые или глубокие отношения.

Любимая игра Чечеточников: "Не загоняйте меня в угол". Иногда про таких говорят: они любят жить в круглых домах, чтобы не быть загнанны­ми в угол. Так как они нуждаются в любви и интимности, как и все мы, они также, кажется, вступают во взаимоотношения, но во множество взаимоот­ношений в одно и то же время. В каждом взаимоотношении они хотят до­стичь постоянства, действовать так и создавать такое впечатление. А как только они почувствуют, что дверь в загон может быть закрыта, они удира­ют на свободу - "Не загоняйте меня в угол".

Что, они плохие люди? Совсем нет. Они просто действуют, исходя из своей реальности, как они видят её. Они просто не станут слушать Опеку­на, если найдут достаточно сил начать войну с ним.

Если вы когда-нибудь танцевали с Чечеточником, вы, возможно, играли в пьесу "не загоняй меня в угол". Как вы отвечали на это?

• Я думаю, он всегда отворачивается от меня, потому, что что-то плохо со мной. Поэтому я очень стараюсь показать ему, что я люблю его.
• Я плачу, схожу с ума, чувствую боль. Затем снова плачу.
• Я прихожу к тому, что не верю ни одной веши, про которую он гово­рит.
• Я сыта по горло и требую постоянства. Если он не может мне его дать, я скажу ему: "Гуляй дальше".

После того, как мы показали все принципы и направления и примеры. секреты эффективных, любящих взаимоотношений, возможно, разоблачат­ся так ясно в следующей маленькой истории. Это история о небесах и аде.

Толпа голодных людей была созвана в банкетный зал. Они с наслажде­нием увидели длинный стол, заваленный прекрасными яствами в центре комнаты. Как только люди приблизились к столу, каждому была выдана лож­ка с необычайно длинной ручкой. Ручка была такой длины, что её невоз­можно было поднести ко рту.

Так как каждый из нас был приглашен на этот банкет, различие между раем и адом было ни в ложке, и ни в еде, и ни в голоде. Различие было в том, что люди в аду продолжали страдать, так как длинная ручка ложки не дава­ла им возможности накормиться, в то время, когда люди на небесах просто могли накормить друг друга.

Риск, однако, в том, что мы можем накормить кого-либо, кто ненаде­жен, и не сможет потом накормить нас. Если это случится, потеряем и мы, и, в конечном счете, и они тоже. И мы, и они отвергаемся небесами своими собственными руками. Но если мы кормим друг друга, никто из нас боль­ше не будет голоден.

 

Резюме

1. Нет ничего более главного во Второй Стадии Выздоровления, чем возрастание нашей способности функционировать в любящих, даю­щих награду взаимоотношениях.

2. Первым шагом в построении новых взаимоотношений является же­лание смотреть на себя, а не на других.

3. Взгляд на себя означает идентификацию и работу с самопораженче­ским поведением, которое запрещает мне иметь более честные взаи­моотношения.

 

 

Ничего не случится, если сначала человек не будет иметь мечту.

Карл Сэндбург

Ничто нельзя заставить произойти, пока оно само не произойдет.

Йоги Бера

Некоторые люди видят дождь там, где другим просто влажно.

Роджер Миллер

 

VII. УСПЕХ

Начиная эту книгу с обзора всех различных двенадцатишаговых про­грамм, работающих во всем мире, я пришел к заключению, что нечто по­добное происходит с сотнями и тысячами людей, которые двигались на Свет Второй Стадии Выздоровления.

Помните историю, которою я рассказал о молодой паре и их ребенке? Они подошли ко мне после службы в церкви и, помните, среди всей суеты и толкотни эти родители с сияющими глазами, эти два гордых родителя, в знак благодарности Второй Стадии Выздоровления, радуясь уникальной на­граде, подняли своего ребенка и сказали: "Начало цикла здесь". Я знал, о чем они подумали в этот момент, и я был глубоко взволнован.

Оба этих человека знали хорошо демонов страха и незащищенности, которые часто посещают мир выздоровления. Они потратили значительное время, борясь с сомнениями и фрустрацией, когда начали свое карабканье к Свету. Они были там. И они знали все. Они знали все о свирепой молчали­вой битве, которую необходимо вести, чтобы "пробить стену в сердце", что­бы обрести истинную Свободу. Однажды начавшись, эта битва оставляет шрамы на лице и отпечаток в глазах, так, что пилигримы, встречающиеся на пути, узнают вас без слов.

Руфь и Поль знают эту борьбу и они знают, где поле, на котором зароди­лась эта борьба - их самопораженческос поведение. Выбоины, щербины, с которыми они жили, учились и практиковали. Выбоины, без сомнения, со­здавались без злого умысла, но все выбоины одинаковы - они нуждаются в ремонте.

Никто не требовал от этих молодых родителей перфекционизма. Оба они знали, что их выбоины - часть жизни, необходимая часть. У них было много мудрости, чтобы понять, что им мало хорошо сделать их родитель­скую работу. Говоря: "Начало цикла здесь", они говорили: "Всему, что мы знаем, мы учим его. Мы можем создать модель того, кто мм есть. Дальше и дальше, насколько мы способны, а мы теперь намного продвинулись даль­ше, мы будем помогать ребенку справляться с этими выбоинами. Благодаря тому, что мы теперь можем ему предложить, он может иметь огромное пре­имущество смотреть в свое отражение и радоваться тому, что он видит. Он может радоваться молчанию, так как он не будет бояться слышать собст­венную песню",

В этот момент было слышно порхание ангельских крыльев. Когда все сказано и сделано, когда завершен анализ и организовано обучение, вы по­лучаете все драгоценности жизни. Все, что мы говорим и Второй Стадии Выздоровления, это изучение. Как идти к тому, чтобы стать выше, сильнее. В конечном счете. Вторая Стадия Выздоровления - о способности слышать порхание крыльев ангела.

Ведь вокруг нас есть множество таких моментов духовного роста, кото­рые развертываются перед нами- Вот несколько примеров красоты Второй Стадии Выздоровления, которыми делились со мной. Вы слышите порха­ние?

• "Я хочу признать, что взаимоотношения, в которых я нахо­дился, были плохими для меня. Работая по программе, я на­деюсь встретить кого-либо, кто в состоянии быть заслужи­вающим доверия'".
• "Каждый может сделать ошибку, но никто не должен совер­шать ошибки опять и опять, как это делал я. Я должен сле­дить за собой ежедневно, чтобы стать другим. Это тяжело, но я верю в свое будущее".
• "Долгое время я не чувствовал себя уверенно, но думая по­зитивно и продвигаясь вперед, я достигаю того, что я хотел для себя".
• "Я Контролер, а мой муж - Работоголик и Перфекционист. Мы оба учимся терпимости к себе, друг к другу, и стараемся измениться. Мы растем".
• "Мои поиски других ценностей стали более уверенными, а когда я остаюсь одни на один с собой, я уже более умиротво­ренный. Впервые я чувствую адекватность".
• "Только в последнюю неделю я осознал, что я действитель­но изменился. Это грандиозный шаг для меня. Он просто открыл мне глаза".
• "Я теперь более в состоянии дать моему мужу и детям боль­ше хорошего, что есть во мне. Еще очень много работы, но в конечном счете мы сломали лед".
• "Я стал более серьезно заботиться о себе и ответственно от­носиться к тому, как реагируют остальные. Теперь я опреде­ляю, где споткнулся"
• "Теперь я осознал, что становлюсь взрослым и не хочу боль­ше быть ребенком, которым я был. Я - хорошая личность".
• "Теперь я больше смеюсь и уже другая со своими детьми".
• "Я более доброжелателен по отношению к другим. Я чувст­вую их радости и печали. А до этого я это себе не позволял".
• "В прошлом я делал много сумасшедших вещей, просто что­бы привлечь внимание. Теперь я знаю, что просто ищу люб­ви. Я учусь не быть в защите, когда люди приближаются ко мне".
• "Я счастлив обнаружить, что есть другие, кто чувствует себя так же, как я. Я удивлен, что обнаружилось, что есть выход".
• "Я написал лист плюсов и минусов о себе. И мне стало хоро­шо, когда я увидел, что плюсы стали превышать минусы".
• "Жизнь не наносит мне больше удары. Я сейчас О'кей и не "парюсь" сейчас насчет того, что я сейчас без девушки. Мой синдром "ужасной судьбы", кажется, покидает меня".
• "Я действовал", как будто у меня нет выбора. Теперь я ответ­ственен за свою судьбу и смотрю на то, что я могу сделать".
• "Я осознал, что перенял некоторые модели от своих родите­лей, хотя и не хотел этого. Я отказывался видеть это. но сей­час я думаю, что я могу принимать собственные решения".
• "Только сейчас, через 6 лет со дня моей последней выпивки, я осознал, что причина была в том, что я не мог быть искрен­ним во взаимоотношениях и получал за это удары судьбы. Я сейчас пытаюсь доверять людям".
• Я прилагаю принцип"' если ничего не менять, то ничего и не изменится", ко всем областям моей жизни - работе, доме, детям. Это помогает мне быть честным''.
• "Я учусь жить в настоящем. Когда семья приходит в дом, я на минуту оставляю то, что я делаю, чтобы быть открытым с ними".
• "Я начинаю принимать го, что другие говорят мне. Я пыта­юсь сказать "Я чувствую...", и иногда даже говорю "Я не знаю, у меня нет ответа".
• "Я понял, что я цепная личность сам по себе, даже если я не имею каких-либо черт характера, которым я завидую у дру­гих.
• "Я наконец понял многие свои чувства, которые долгое вре­мя не появлялись на поверхности. Сейчас я чувствую себя прекрасно".
• "Когда дети не хотят, чтобы я шел на собрание, я творю, что иду туда, потому, что люблю их. Я знаю, что получу там по­мощь, поэтому я не должен чувствовать вину.
• "Я решил чаше радоваться жизни, чем печалиться. Я купил себе несколько новых вещей и хочу предпринять поездку с сестрой. Я не могу поверить, что это я - делающая эти вещи''.
• ''Я учусь говорить "нет", даже если получу холодный прием на какое-то время. Я не дам своему отцу-алкоголику больше подсаживать меня на ложное чувство вины"
• Я покончил с плохими взаимоотношениями несколько меся­цев назад, но эмоционально до сих пор страдаю. Но каждый день я учусь, и я уже продвинулся дальше, чем думал".
• "Я хочу поделиться тем, как я сказал боссу, что я хочу и заслуживаю уважения. Я больше не хотел, чтобы со мной так говорили".
• "Я рос с мыслью, что нет ничего лучше работы, работы и еще раз работы. Теперь я стараюсь брать время для отдыха».
• "Я думал очень много о себе, о многих вещах, которые я не могу осуществить. Теперь я пытаюсь осуществить их и это замечательно".
• "Иногда у меня бывают хорошие и счастливые дни. Теперь я не желаю мириться с теми днями, которые меня тянут на­зад".
• "Моя жена и я начали "настоящие взаимоотношения" впер­вые за семнадцать лет".
• "Шесть месяцев назад я получил нервное расстройство и попал в больницу. Я не хочу опять это пережить и поэтому старательно работаю. За это время прошел большой путь и горжусь этим".
• "Я не знаю всех ответов, но мне хорошо на том пути, по ко­торому иду. Стыдиться, обвинять кого-то или принимать уп­реки теперь становится для меня не важным".
• "Я боялся сказать жене о своих слабостях. А все стало на­оборот - мы стали ближе. Риск оказался стоящим".
• Главное, чему я научился - это выходить из кризисов и вхо­дить в позитивное мышление"
• Сейчас я научился действовать без отчаяния. Я чувствую себя, как будто достиг высокого положения в жизни".
• "Мне до этого говорили, что много людей имело мой опыт роста в "не очень благополучных семьях". Я верил в это, но совсем другая вещь испытать все это в действительности. Я знаю, что я не одинок".
• "Я могу лучше разговаривать с семьей, и я замечаю вещи, которые я делаю и говорю, и которые должны быть измене­ны. Я говорю отцу, что я всеми силами стремлюсь помочь себе".
• "Я имею надежду на здоровые взаимоотношения. Будучи честным, я могу стать достаточно цельным, чтобы порвать с некоторыми моими безумными чертами поведения".
• "Я имею тенденцию быть очень негативным и сомневающим­ся по отношению к себе. Ведя дневник, я открыл, что я за­прещаю сам себе сделать что-то. Сейчас я меняю это".
• "Я не дам другим влиять на мое настроение. И более того, я не чувствую вину за это",
• ''Я принимаю себя всего - плохого и хорошего. Я замечатель­ный человек, даже когда я грубоват".