Беседы с Богом для нового поколения

Перев. с англ. Наталья Рубан. —М.: ООО ИД «София», 2004. —288 с.

 

Представь себе, что ты можешь задать Богу любой вопрос и услышать ответ. О чем ты спросишь? Молодые люди во всем мире задают те же вопросы, что интересуют и тебя. Нил Доналд Уолш, чью жизнь изменили его беседы с Богом, снова говорил с Ним. Это простой, ясный и откровенный диалог. Ответы, которые он получил, могут противоречить твоим представлениям о Боге, деньгах, сексе, любви, обо всем, чему тебя учили. Но если ты когда-либо хотел знать, слышит ли тебя Бог, может ли Бог действительно помочь, заботится ли Бог о тебе, существует ли Бог и есть ли ответы на твои вопросы, тогда эта книга для тебя.

Ибо ты откроешь: важно не то, что ее автор беседовал с Богом. Это твой разговор с Ним. И нет более подходящего времени начать, чем прямо сейчас.

 

Нил Доналд Уолш — автор трилогии «Беседы с Богом», книг «Дружба с Богом», «Единение с Богом» и «Моменты благодати». Все они входили в список бестселлеров газеты «Нью-Йорк тайме». Эти книги были переведены на более чем двадцать языков и продавались многомиллионными тиражами. Уолш написал еще десять книг на ту же тему.

Уолш живет со своей женой Нэнси в Эшленде, штат Орегон. Вместе они управляют фондом «Вос-Создание» (ReCreation), некоммерческой организацией, цель которой — помочь людям вернуться к себе. Уолш читает лекции и проводит семинары по духовному развитию во всем мире, объясняя и распространяя послание, содержащееся в его необычайных книгах. Его новейшее начинание — это программа помощи подросткам всего мира, в которую входят специальные семинары для подростков и эта книга.

Предисловие

На* протяжении многих лет я чувствовала, как меня переполняют эмоции, я ощущала, как меня жгли нескончаемые вопросы.

эти вопросы покрывают весь спектр моей жизни... от «кто такой бог, куда я иду и когда умру?» до «почему я здесь?», «почему мне так не нравится мое тело?», «почему все, что касается секса, окрашено стыдом?», «почему война?»... и миллионы других вопросов (всех не перечислить!).

я чувствовала, как во мне бурлит неприятие ответов, которые мне давали в школе, и стремилась искать другие, было много ответов, которые воодушевляли меня и находили отклик в моей душе, были также ответы, в которых звучали патриархальные идеи о том, что у меня нет выбора, что в жизни есть одна-единственная цель, к которой мы должны стремиться, если хотим достичь успеха (и объяснения, что такое «успех»),

были ответы, содержащие идеи нетерпимости и осуждения, исключения и соревнования, все эти идеи (и многие другие) противоречили тому, что я чувствовала в глубине души, они казались запутанными и лживыми, непоследовательными и лицемерными, и все же — эти идеи лежали в основе того, чему меня учили, мне навязывали идеи о нашей разобщенности, о том, что мы лучше или хуже, чем другие, что нет ничего в достаточном количестве, и поэтому нам приходится драться, чтобы добыть хоть что-нибудь, что плохо, если я хочу чего-то такого, что мои учителя, мое окружение или все общество в целом не считают правильным.

я вбирала эти и множество других идей... не без сопротивления и не без замешательства, и в тот же момент примеряла их на себя, некоторые я через миллисекунду отбрасывала; некоторые примеряла на протяжении лет и выбрасывала их позже, некоторые я обдумываю до сих пор.

в одно время я решила не возвращаться к религии, от которой я отказалась в двенадцать лет из-за лицемерия, косности и ограниченности, которые я в ней почувствовала.

после моего отказа от религии передо мной встала задача установить совершенно новые отношения с богом, и это было труднее всего, оказавшись без привычной религиозной поддержки, я не знала, с чего начать, и, хотя я верила в бога, прошли годы между моментом, когда я попрощалась с религией, и временем, когда я наладила ясные и приемлемые для меня отношения с моим заново обретенным богом.

однажды, после окончания гастролей, которые длились полтора года, я сидела в одиночестве у себя на заднем дворе, куда я часто прихожу в минуты глубокой задумчивости, во мне зрел внутренний конфликт между чувством безмерной благодарности за то, что я смогла создать и пережить все, что у меня было, и одолевающим меня неуютным и подавляющим ощущением того, какой одинокой и обособленной была моя жизнь.

я достигла всего, о чем мне твердили семья и мир. размышляя, я поняла, что эти достижения были естественным следствием моих усилий и что мои усилия были мотивированы многими причинами.

из этих двух причин две я считала самыми очевидными, первая (и самая главная) — это мое желание честно выразить и понять саму себя и мир, в котором я живу, то есть я хотела поделиться своими личными откровениями и любовью с людьми, ибо верила: если они найдут в них что-то нужное для себя, это может поддержать их, ободрить или утешить.

мне казалось: если бы мы знали, что все мы переживаем одно и то же, мы бы стали ближе друг другу, и что мое сострадание к себе могло бы подтолкнуть других почувствовать сострадание к себе, и что хотя бы через любовь или ненависть к моему способу самовыражения люди могли бы определять себя.

второй побудительной силой было мое желание трудиться не жалея сил, чтобы удовлетворить любопытство: я хотела узнать, что значит достичь успеха, которого, как считало общество, я должна достичь, если хочу представлять хоть какую-то ценность как личность.

в тот период своей жизни я достигла вершин успеха, как это называет общество, и все же я чувствовала, что чего-то не хватает, я была полна решимости выяснить чего же.

итак, я отправилась в Индию с намерением отрешиться от того напряжения, которое продолжало нарастать во мне с головокружительной скоростью, я хотела поразмыслить и обрести как можно более объективный взгляд на свою жизнь.

я в шутку говорила своему другу, что то, за чем я отправляюсь в Индию, я могла бы сделать у себя во дворе, но мне хотелось побыть там, где я не услышу: «когда выходит твой следующий диск?» (вопрос достаточно безобидный сам по себе, но в то же время ничуть не улучшающий мою ситуацию).

важнее всего то, что, поехав в Индию, я отправилась внутрь себя, и хотя такие путешествия были для меня не новыми, я никогда раньше не погружалась так глубоко, там, в глубине души, я обнаружила самую чудесную из стран, в каких я когда-либо бывала.

я предприняла это буквальное и метафорическое путешествие после первой волны славы, после того, как достигла положения в обществе, после того, как искренне и полно выразила себя и испытала все последствия этого выражения.

побуждаемая желанием почувствовать такой покой, какого раньше я не знала, я действительно была готова освободить себя от всего, я была согласна отказаться от всех своих материальных благ, от всех символов своего положения, я чувствовала готовность сделать что угодно, все, что покажется необходимым, чтобы вырваться из иллюзии и найти покой, я даже была готова отказаться от стремления выражать себя через стихи и музыку, которое приносило мне огромное удовлетворение еще с ранней юности.

все это я говорю для того, чтобы было понятно: я была готова сделать абсолютно все, что понадобится, чтобы обрести покой, но я не знала, что именно мне нужно сделать.

многое из того, что я предпринимала, не служило моей цели, и я не чувствовала той радости, которая — я знала — была дарована мне с рождения (как оказывается, мне не нужно было терять все, чтобы обрести покой и ясность... но я думаю, что именно моя искренняя готовность сделать все, что понадобится, и, если надо, выйти на совершенно незнакомые территории, сыграла самую значительную роль в том, что я в конце концов испытала покой).

я была готова отказаться от всех ожиданий, которые были у меня или у кого-либо другого на мой счет, я хотела увидеть, кто мои настоящие друзья, и поэтому пересмотрела отношения с каждым из них. я помню, как однажды сказала другу, что, возможно, наступило время, когда я должна умереть, ибо мне казалось, что все рушится (оказалось, что я ошиблась, и я рада этому), я исследовала голоса в моей голове, твердившие послания, в которых не было любви (и я до сего дня редактирую эти записи).

я хотела разобраться в том, что мне казалось истинной целью жизни: развиваться, выразить, определить, принять и любить себя и уважать и поощрять в этом других, как только могу, я подвергла анализу многое из того, чему меня учили, чтобы посмотреть, служит ли это моей цели, это было прекрасное и жуткое время, (сейчас я счастлива, когда, просыпаясь утром, чувствую результаты своей трансформации — не ВСЕГДА, но часто).

внешне моя жизнь не изменилась настолько, насколько я ожидала, но внутренние сдвиги изменили мое отношение ко многому.

в то путешествие по Индии я взяла с собой книгу, которая может перевернуть всю жизнь человека и которая сильно повлияла на меня и помогла мне пробиться к глубочайшим истинам, это была Книга Первая «Бесед с Богом», и написал ее Нил Доналд Уолш. Одна моя подруга дала мне ее незадолго до моего отъезда, думаю, она увидела, что со мной происходит, и почувствовала, что эта книга может приободрить меня и предложить те идеи, к которым я была готова, книга дала мне все это и так много другого.

обретя эту книгу, я сразу почувствовала себя не такой одинокой... понятой, уверенной, я почувствовала себя не такой сумасшедшей, читая ее, я пролила много слез осознания, эта книга подтверждала мои мысли, ободряла и успокаивала меня, я чувствовала связь со всей жизнью и воодушевление, я чувствовала себя узнанной, бог в этой книге был таким, каким я всегда его себе рисовала в воображении: любящим без условий, последовательным, не ожидающим от нас строго определенных действий, мне казалось, что я вернулась домой.

я знаю, что эта книга пришла ко мне в идеальный момент моей жизни, я также знаю, что, если бы такая книга была рядом со мной раньше, я бы смогла избежать многих ненужных страданий и одиночества.

я счастлива, что эта книга сейчас с тобой, что ты сможешь прочесть ее в этот период своей жизни, если таков будет твой выбор, и я очень счастлива, зная, что сейчас существует версия ее послания для молодых людей.

я желаю тебе, чтобы эта книга и все другие книги «С Богом» затронули тебя так же, как они затронули меня, и чтобы ты узнал, что много людей всех поколений горды и рады знать, что они тоже формируют будущее.

я крепко обнимаю тебя, поздравляя с той смелостью и открытостью, которая нужна для того, чтобы прочитать такую книгу, и я так благодарна тебе за твой вклад в жизнь здесь, на этой земле, какую бы форму он ни принял, назовешь ли ты его грандиозным или простым и приятным, я благодарю тебя за него.

и я верю, что мир благодарен тебе, именно за то, какой ты есть прямо сейчас.

береги себя!

я шлю тебе свою любовь

Аланис Морисетт

Наконец, ответы

 

Представь себе, что ты можешь задать Богу любой вопрос. Такой, например:

Почему мои родители не могут больше любить друг друга и жить вместе?

Или...

Как ты решаешь, кто станет Аланис Морисетт или Майклом Джорданом, а кто будет жить обычной жизнью?

Или...

Почему я не могу просто заниматься сексом с кем хочу и чтобы все воспринимали это нормально? В чем тут проблема?

И представь себе, что ты услышал ответы на свои вопросы. Такие, например:

«Твои родители могут любить друг друга и жить вместе, но для этого нужно, чтобы они изменили свои убеждения. С тобой тоже все может быть хорошо, и ты сможешь жить счастливо, даже если твои родители не останутся вместе, но для этого нужно, чтобы ты изменил свои убеждения.

Я не решаю, кто станет Аланис Морисетт, а кто будет жить обычной жизнью. Решаешь ты. Ты сам делаешь свой выбор прямо сейчас. Просто ты не знаешь, что делаешь этот выбор, — или не знаешь, как ты его делаешь.

Ты можешь заниматься сексом столько, сколько хочешь, каждый день, и все это будут воспринимать нормально. Но вначале ты должен понять, что такое секс, и, возможно, это не то, что ты думаешь».

Ты хотел бы услышать больше? Скоро услышишь.

 

В этой книге собраны вопросы, которые задают подростки во всем мире. Ответы, которые ты в ней найдешь, предназначены только для того, чтобы ты задумался над ними. Эта книга пришла не затем, чтобы дать тебе единственно верные ответы. Меньше всего тебе нужно, чтобы кто-то другой давал ответы вместо тебя. Я надеюсь, что эта книга поможет тебе обрести свои собственные ответы.

Когда ты найдешь их, та безнадежность, которую ты, возможно, иногда чувствуешь, исчезнет.

Эта книга — результат беседы с Богом. Ладно, ладно, ты даже не знаешь, есть ли Бог, а тем более можем ли мы с Ним разговаривать, так? Пусть сейчас это тебя не волнует. Если ты не веришь в Бога, можешь считать эту книгу фантастическим произведением. Я не возражаю. Все равно читать ее тебе будет интересно. Возможно, это будет лучшая книга, которую ты когда-либо читал.

Я думаю, что Бог существует, и я верю, что Бог общается с нами. Я постоянно разговариваю с Богом. Как происходят наши беседы, я объясню чуть позже. А пока что, пожалуйста, подумай вот о чем: эта книга, возможно, пришла в твою жизнь, чтобы изменить ее, если ты захочешь, а также чтобы изменить жизнь мира вокруг тебя, если ты тоже этого пожелаешь.

Не считай, что эта книга попала к тебе случайно. Ты призвал к себе эту книгу.

Ты призвал эту книгу к себе, потому что живешь в безумном мире и хочешь изменить его. Где-то внутри, где-то глубоко внутри ты знаешь, какой могла бы быть жизнь. Ты знаешь, что мы не должны причинять друг другу боль. Ты знаешь, что ни у кого нет права стремиться обладать всем, присваивать все и копить все только для себя, когда другие люди испытывают нужду.

Ты знаешь, что сильный не всегда прав. Ты знаешь, что значение имеет правда, и открытость, и откровенность, и честность, а не скрытые замыслы, тайные сделки, закулисные интриги и выгода. Ты знаешь, что, если получаешь выгоду в ущерб кому-то другому, в этом нет ничего выгодного.

Ты знаешь это и многое другое.

Ты знаешь, что слишком многое из того, чему тебя учат в школе, бесполезно. Где уроки по Умению делиться властью уроки Жизненного сотрудничества, уроки по Приятию различий и Прославлению разнообразия, по Сексуальности без стыда, по Понимающей и безусловной любви?

Где курсы по Поддержанию жизни, Ответственной экономике и Коллективному сознанию? Где курсы, которые важны? Нельзя ли учить чтению, письму и счету через важные курсы, а не вместо них?

Конечно, можно, и ты это знаешь. Ты знаешь это и многое другое.

Ты знаешь, что наши политические системы на этой планете отвратительны. Они не работают. Мы даже не можем избрать президента с учетом всех голосов. Мы даже не можем найти способ, чтобы заставить работать процесс выборов, а тем более — работать политический процесс после выборов.

Ты знаешь это и многое другое.

Ты знаешь, что лицемерие правит жизнью слишком многих людей. Не всех, но слишком многих. Они говорят одно, а делают другое. И они думают, что ты этого не видишь; они думают, что ты не смотришь на них или что ты недостаточно умен для того, чтобы понять: ты видишь обыкновенное и неприкрытое лицемерие.

Ты знаешь это и многое другое.

Ты знаешь, что вознаграждается в этом обществе, а что нет и что у нас все происходит наоборот. Ты знаешь, что мы платим тридцать миллионов долларов игроку команды «Нью-йоркские янки» и тридцать тысяч долларов тому, кто ухаживает за нашими больными, учит наших детей или утешает упавших духом, и что это безумие.

Ты знаешь это и многое другое.

Ты знаешь, что живешь в обществе, которое всегда пытается использовать энергию, которая создала проблемы, чтобы решить эти проблемы; которое пытается при помощи убийства заставить людей перестать убивать, которое использует насилие, чтобы положить конец насилию, которое использует несправедливость во имя справедливости, неравенство во имя равенства, нетерпимость во имя терпимости, войну во имя мира и безумие в поисках здравого будущего.

Что не так с этой картиной? — спрашиваешь ты, и ты знаешь, что не так. Ты не нуждаешься в том, чтобы кто-то рассказывал тебе, в чем дело. Ты просто хочешь, чтобы кто-то что-то изменил. Ты просто хочешь, чтобы кто-то смог изменить хоть что-нибудь. Ибо до сих пор ситуация казалась весьма безнадежной.

Почему же она казалась такой безнадежной? В основном потому, что все лгут. Никто не хочет говорить о том, что ест на самом деле.

Но все это изменится. Прямо здесь. Прямо сейчас. С этой книгой.