Возлюбленный занимался спортом, ходил в качалку, колол себе препараты для мобилизации физической активности и увеличения динамики обменных процессов в организме. Его тело приобрело большую мышечную массу, он стал таким красивым и сильным. Я тихо восхищалась им. Я называла его про себя «мой Апполон». Однажды он сказал мне, что те препараты, которые он колет себе, замедляют активность спермы, поэтому риск забеременеть снижается. Боже, мы тогда неделю не вылезали из постели словно кролики. Я чувствовала себя довольной удовлетворенной крольчихой. Он сказал мне, если уж я сейчас не забеременею, то может у нас никогда не будет детей. Я чуть было не расплакалась. Ведь я всё ещё мечтала о дочке. Я боялась, вдруг из за этой кисты и молекулярного фоликулёза я не смогу иметь детей. Уже через месяц я почувствовала резкую боль в груди. Обе мои молочные железы были готовы лопнуть от натяжения кожи. Я подумала, наверно я опять чем-то заболела… Он сказал, чтобы я сделала тест. Я сделала. Тест оказался положительным. Я была в не себя от эйфории. Я чувствовала себя так хорошо, не смотря на боль в груди. Я словно порхала от счастья, пока он не опустил меня на землю. Аборт. Я не хочу детей, сказал он. Я не могла поверить. Я не могла осознать, что человек, который говорит что любит меня, с которым мы живём уже год, говорит что ему жалко денег. Он не хочет содержать ребёнка. Когда я сказала, что хочу родить и сама обеспечу этого ребёнка, он разорался на меня, что не оставит меня одну, но возненавидит меня, за то что я ему жизнь сломала. Я пребывала в ужасном шоке. Я не понимала, что мне делать. Мама говорила, что жалко, не убивай ребёнка. Подруга говорила, дура, рожай! Но я так боялась потерять возлюбленного, что поверила его аргументам. Я не стала заставлять его жениться на мне. Я дала ему то, что он хочет. Я совершила самую большую, самую страшную ошибку в своей жизни. Я отказалась от своей самой заветной мечты, родить ребёнка от самого любимого человека! Я предала себя, и Бог покарал меня. Так жестоко покарал…
Мне было так тяжело. Мне было очень плохо. Я понимала, чтобы прийти в себя, мне нужна была его поддержка. Чтобы он был рядом каждую секунду. Чтобы не оставлял меня ни на минутку! Но его не было. Он отдалялся. Мне нужна была его забота и объятия, а он превращался в похотливого грубияна. Я плакала каждую ночь от боли, которая разрывала меня изнутри. Я не могла выносить его равнодушие. Мне физически было необходимо его тепло. Простое объятие перед сном. Но этого не было… Через три недели после аборта мы поехали к его маме и я поняла, что в своих мыслях он уже давно меня предал. Я хотела убежать, зарыдать, бросится под поезд! Боль разорвала меня, а он даже не успокоил меня, он продолжил с ней переписываться. Таким сильным стало его равнодушие.
