Студопедия — Глава 28. Последние дни.
Студопедия Главная Случайная страница Обратная связь

Разделы: Автомобили Астрономия Биология География Дом и сад Другие языки Другое Информатика История Культура Литература Логика Математика Медицина Металлургия Механика Образование Охрана труда Педагогика Политика Право Психология Религия Риторика Социология Спорт Строительство Технология Туризм Физика Философия Финансы Химия Черчение Экология Экономика Электроника

Глава 28. Последние дни.






Первый день без него. Я словно провалилась в ночной кошмар. Я поняла, что не нужна ему. И вместо меня он выбрал её. Мне так больно, тело сводит от крика. Я не хочу жить. Я хочу быть с ним. Господи, помоги мне пережить этот кошмар. Дай знак, что он вернется... Я люблю его.

Второй день без него. На успокоительных. Боль и обида разрывают на части. Бессонная ночь и ледяная постель. Злость и ненависть просыпаются ко всем вокруг. Истерика переходит на крик и становится апатией - перехожу улицу на красный. Хочется сдохнуть. Накрывает новой волной боли при виде беременной женщины. Вспоминаю аборт, его клятвы любить меня и поддерживать, но он оставляет меня и едет к ней. Опять слезы. Хочу сдохнуть. Ищу его в прохожих лицах. Люблю его по-прежнему. Перед отъездом нарисовала ему картину. Смерть заберет все. Хоть бы быстрее..

День третий без него. Силы бороться и надежда на его возвращение, покидают меня. Истерика и мысли о суициде не оставляют меня несмотря на успокоительные. Ищу в интернете отзывы о хорошем психотерапевте. Чувствую, что с этой болью мне не справится самостоятельно. Подружки и движуха не помогают. Нужны антидепрессанты и снотворные. Семь грёбаных лет... Захожу в аптеки и спрашиваю инсулин, чтобы вколоть себе большую дозу и впасть в гликемическую кому. Умереть во сне... Спасибо тебе, родной, что поделился информацией. Шла с работы пешком в полной прострации, представила себе сценарий. Канун моего дня рождения. Я привожу себя в порядок, надеваю самое красивое своё платье и нижнее бельё, делаю яркий макияж и укладку, покупаю с зарплаты инсулин, антидепрессанты и снотворное по рецепту, оставляю письмо, чтобы кто-нибудь позаботился о Мадаре, заказываю номер в отеле на ночь. Отправляюсь туда. Выпиваю бокал шампанского, выкуриваю сигарету. Принимаю все антидепрессанты. Апатия. Принимаю все снотворные. Ложусь на постель. Вкалываю весь инсулин. С днём рождения меня и спокойной ночи. Прощай любимый.

Решила написать мемуары наших отношений, пока есть время, выложить всё начистоту. Признаться себе, что сама во всём виновата. Перевернула старые дневники. Процитирую их. С инсулином збс идея. Заказала уже в аптеке 10 мл, вколю всё сразу.

Четвёртый день без него. С утра проснулась в слезах. И внутри это тяжелое чувство будто нет больше чего-то в груди. Так больно. Плакала, плакала, выпила успокоительное, кое-как успокоилась, собралась на работу. Наконец-то выяснила у него правду. Он влюбился в неё и теперь они вместе. Между нами всё кончено окончательно. Меня просто разрывает от боли. Это отчаяние наполняет каждую мою клеточку. Жить не хочется вообще.
Я провалилась во мрак. Боже, как больно, Боже, как мне больно!!!!
Я уже пару часов как на работе. Я уже пару часов как сказала ему, что отпускаю его. Я написала ей, что она меня уничтожила, но я прошу её любить его и сделать счастливым. Написала его маме, чтобы она тоже поддержала его с новыми отношениями.
Внутри пустота. Я не плачу. Слёз нет вовсе. Может это таблетки. Может поддержка подруги. Но я ещё не решила на счёт отеля...Я чувствую, что теперь это единственное чего я хочу. Моя идея фикс. И я буду притворяться, что я со всем справляюсь. Что я реабилитируюсь. Иначе кто-то скажет мне, что оно того не стоит. А я не хочу дальше барахтаться. Пожалуй, стоит признаться, что я хотела покончить с собой, ещё когда он бросил меня первый раз и с тех пор, от страха что это случится снова, я поняла, что я сделаю это. Он говорит - не причиняй мне боль, если и правда любишь. А я думаю, это не причинит ему боль, потому что он больше не любит меня. У родителей есть сестра. Друзья поплачут, и забудут. Все справятся. А я не хочу больше пытаться. Меня зовёт небытие
.

Он посоветовал написать книгу. Меня это насторожило, ведь я и сама так хотела вчера. Надеюсь, он не знает об этой группе. Больше я сегодня не плачу. Похоже таблетки хорошие. Схожу сегодня к сестре на выпускной, посмотрю концерт, потом может, выпьем в пива с подругой, ибо мне внезапно дали на работе премию. Как раз вовремя. Сменила аву на падающую девушку, и сразу пригласили прыгнуть с тарзанкой. Сделаю это в воскресенье. Страшно блин. Но, может на счет инсулина передумаю. Когда он мне сказал правду, меня как отпустило. Он столько раз меня предавал... Зачем он мне нужен? Но мемуары я всё-таки как-либо ему отдам прочесть. Или ему кто-нибудь расскажет, и он сам попросит. Не знаю... Я же всех его друзей удалила. Его контакты удалила, все наши переписки. Только фотки рука не поднимается удалять.

День пятый без него. Проснулась с утра с дичайшего похмелья - нахерачилась как свинья вискарём у подружки. Она не пьёт, поэтому я влила в себя почти целую бутылку. Ушла от неё не помню во сколько, плеснув предварительно вискаря в бутылку с колой. Полночи сидела на лавочке в слезах. Дома плакать не могу. Тётя орёт на меня, а не успокаивает... Но, приходиться терпеть ради кошки. С утра опять плакала. Вместо завтрака успокоительные. Кусок в горло не лезет. Решила от моста на работу пешком дойти. Представляла, как разбегаюсь, и прыгаю с 20-ти этажки. Если адреналин не приведёт чувства в порядок, и вкуса к жизни не появится, выкуплю инсулин. Наплела всем, что я бодрячком держусь. А внутри такая боль. Я же пыталась его оправдать. А он снова предал меня. Сказал то он одно, что после расставания всё началось, но я же понимаю прекрасно, что это ложь. Всё началось ещё тогда. В ноябре. Он уже в свой день рождения меня не любил, а переписывался с ней. Уже тогда скучал по ней. Тогда влюбился. Зачем я тогда вернулась? Как же больно. Он просил остаться, предложил всё наладить, и я вернулась, дала шанс всё исправить, как же я его любила тогда. А он не заслуживал этого. Он врал мне постоянно, что в кино один ходил, что ебало у неё лошадиное, что сисек у неё нет, что волосы короткие он терпеть не может, что он еврейская морда только стрижки на халяву от неё хочет и пользуется ей - сплошное враньё. Это всё было сплошное враньё. Он написал у себя на странице (я прочла до того как удалила), что встретив женщину которая тебя понимает можно и жениться. Он сказал, что я с ума сошла, когда спросила его об этом, что ему на хер ни отношения, ни тем более свадьба не нужна. Да она даже готовить не умеет, черт возьми. Ну как, блять, так? Почему он так поступил со мной? Я так его любила... Это так ужасно. Ужасно представлять что он способен ради неё на какие-то поступки, которые для меня он даже и пальцем не шевелил, чтобы совершить. Он даже не старался. Ни черта, блять, я хорошего от него не виделаза последние пол года. Зато к ней он аж на крыльях летит. Как же мне обидно от этого. Он полгода держал меня за дуру, как я умоляла его не общаться с ней, не видеться. Боже, как больно. Как это всё жестоко. Он не просто разбил мне сердце, он его вырвал, и растерзал в клочья. Как мне жить с этим? Время принять успокоительное. Я приняла решение зайти к нему на работу 12го июля и отдать распечатку мемуаров. В срочном порядке мне нужно их дописать, отредактировать, и сделать приложения из дневников. А потом я поеду в отель.

Я случайно наткнулась на один сайт... Он просто поразил меня. Он настолько доходчиво побуждает к действию, разжевывая весь процесс становления счастливым, и здоровым. Я в восторге. Это, пожалуй, некий знак свыше. Когда ты не знаешь, как жить, в твоём сердце поселилась тупая боль, и твой смысл жизни внезапно исчез, когда почва ушла из под ног, и нет ни единой здравой мысли, как всё наладить в своей жизни, а есть только мысли о самоубийстве, вдруг появляется инструкция действительно реальная к применению. Я почувствовала, как меня начала интересовать моя жизнь. Видимо, этот знак послан мне неспроста, видимо есть маленькая надежда, что я не только поборю эту боль, но и буду счастливой. Это всё немного воодушевляет. Надолго ли, я не знаю. Но всё равно я пока на таблетках. Главное не останавливаться сейчас, а наоборот, уносить от этого негодяя ноги со скоростью света!

День шестой без него. Мама вчера сказала, чтобы я ему сообщила, что прыгаю с тарзанкой в воскресенье. Я ответила ей, что не хочу его больше доставать. Мама сказала, что тогда она сама ему скажет, ведь если что-то случиться со мной, то это будет на его совести. Я сразу разревелась и ушла. Опять напилась вчера с подружкой. Она по пьянке дала мне галлоперидол и феназипам. Попросила никому не рассказывать, что я у неё взяла. Боится, проблемы будут. Дала 3 и 4 таблетки. Сказала, что дозы не смертельные, но если все сожрать, обосрешься. Я ей рассказала про инсулин. Но, она, похоже, уверена, что я не решусь. Я продолжаю притворяться, что всё прекрасно. Закончились успокоительные, опять ком к горлу подкатывает, особенно когда пишу мемуары. Даже не знаю, как ему отдать, как его увидеть, что сказать. Наверно к распечатке в папке приложу письмо. Просто отдам её с утра, и скажу, что в 5 вечера мой номер перестанет быть для него доступным навсегда. Улыбнусь и уйду. Вспомнила, что рядом с его работой есть красивый отель и ресторан мечта. Я мечтала там с ним побывать... Сниму номер там. Последние две недели проживу на полную катушку. Так плохо. Не могу взять себя в руки. В голову лезут навязчивые мысли, вспоминаю, как он прошептал мне на ухо, как же это приятно в тебя кончать, а потом картинка меняется, и я представляю как он её обнимает, целует, как он... как он... как они спят. Руки не слушаются. Пытаюсь занять каждую свободную минуту, но отвлечься, совершенно не выходит. Боль разрывает. Я до сих пор не могу поверить, я до сих пор надеюсь...

День седьмой без него. Я впервые бегала. Это нечто. Но как только останавливаешься, сразу возвращаются мысли. Вся эта боль. Была у подруги, видела её дочку. Чуть не ревела, представляя, что у меня тоже могла бы быть. Представляю, как они вместе, это просто ад. Сложно притворятся, что всё в порядке. Я хочу умереть. Я сделаю это. Хочу последний раз увидеть его глаза. Уже не важны вопросы, почему он так поступил, зачем причинил боль. Я читала его наизусть. Я знаю каждую его клеточку. Сегодня у меня болит сердце. Невыносимо. Это не проходит. Я хочу умереть. Я опять не сдержалась и зашла к нему на страницу. Он написал, что человека можно узнать за три дня, а тот, кто живёт с тобой годами, даже не знает твой любимый цвет. Я ему тоже самое говорила когда-то. Как же обидно. Я знаю всё его трещенки, я знаю всё, что он любит и не любит. Я люблю его и мне так больно от его предательства. От его вранья. Я не знаю, как мне дожить до конца мемуаров... Читаю дневник нашего знакомства, чтобы освежить важные события в памяти. Я не могу, мне так плохо! Я снова зашла на его страницу. Он удалил все мои фото. Я просто не могу это видеть. Мне так больно. Я не хочу видеть как они вместе, не хочу знать, но это всё так очевидно. Я не хочу знать, как они живут вместе, не хочу знать, что он жениться на ней и у них будут дети. Боже как больно. Я хочу быть с ним. Я хочу умереть от боли. Родной мой! Вернись! Боженька помоги мне!

День восьмой без него. Вчера я в сопли напилась с друзьями. Ревела как обычно. Парни поддерживали меня. Друг отвёз домой на такси, проводил прямо до квартиры. Пока ехали, хотелось открыть дверь и выскочить из машины. Но он крепко схватил за руку. Стало ещё невыносимее от боли. Сегодня поругалась с тётей. Уехала от неё к родителям. Истерика на весь день. Так устала с переездом, что бегать не стала. Думаю о нем постоянно. Как же больно! Сколько же я всем страданий причиняю, я не хочу быть.

День девятый без него. Он мне приснился. Было так плохо. Проснулась в слезах. Во сне он был рядом. Мы были вместе. Плакала, пока собиралась, пока ехала в маршрутке. Потом встретилась с другом, чтобы прыгнуть с тарзанкой с 20ти этажки. Было очень страшно. Я забыла про страховку, и подумала, слава богу, это конец. Конец жизни, больше я ничего не почувствую. Перед глазами мелькнули этажи, а потом я повисла в воздухе. Я плакала. Я не хотела жить. Друг похвалил меня, все говорят, здорово, круто, какая ты смелая. А меня разрывает от боли. Вечером пришла к подруге. Она случайно ляпнула, что видела их вдвоем. Я в слезы. Я не хочу ничего знать. Я не хочу в это верить. Я хочу укол инсулина. У меня нет сил. Нет сил писать мемуары. Не могу переживать все, что было. Не могу уснуть. Хочу к тебе, любимый. Не в силах тебя забыть.

День десятый без него. Снова проснулась в слезах. Не хотелось вставать с постели, вылезать из-под одеяла. Хотелось лежать и не шевелиться. Не смогла ничего съесть. Не могу найти свои успокоительные после переезда. Как пережить этот день? Еле как собралась на работу. Шла пешком и начала молиться: Господи, помоги мне разорвать эти душевные связи! Почему я не могу забыть его, как он забыл меня? Выкинуть из головы, как он выкинул меня из своей жизни.. Я так устала от этих мыслей, от этой боли. Ну как он мог? Как он мог так поступить со мной? Я просто задыхаюсь от боли... Нашла нужный объём инсулина и самый дешевый номер. Какая ирония. Отель находится прямо на его остановке. На такой родной и знакомой мне остановке. Боже, я опять плачу. Я решила съездить 5-6го на Фестиваль. Хочу вспомнить, что такое лес, палатки и куча позитивных людей. Может это заставит меня передумать, раз прыжок не помог? Раз поддержка друзей не помогла? Господи, помоги мне! Дай мне смысл жизни без него? Я так слепа, как маленький котёнок. Я хочу быть с ним... Без него я не хочу ничего.

День одиннадцатый без него. Нашла свои успокоительные, которые уже поперек горла стоят - как выпиваю, сразу тошнит. С утра была бодрячком. Подруга скинула новой музыки. Лана Дель Рей успокаивает. Но залипаю в себя. В прострации до сих пор. Его мама снова написала "мне так жаль". Я снова расплакалась. Ответила ей, чтобы она не переживала, что я его люблю больше жизни, но он выбрал другую. Что жить надо дальше. И бла-бла... Жаль, что себя я так уговорить не могу. Выкинула в сеть свой первый прыжок. Сколько восторженных коментариев. Все меня мужиком зовут...Бля... Кто-то говорит, что я смелая, кто-то, что крутая. Некоторые вообще пишут, что гордятся мной… То ли ещё будет. Я сама в предвкушении. Танцую по лезвию бритвы. Никак не могу взяться за мемуары. Боюсь, опять буду плакать, вспоминая. Читаю второй дневник. Нашла его любовное письмо на 14 февраля. Разрыдалась. Сколько же он в него тепла и любви вложил. Стало невыносимо и я пошла бегать. Не помогло. Сижу успокоиться не могу. Хочу к нему. Хочу обнять. Просто хотя бы обнять. А он с ней. Трахает её... Бляяя... Я не хочу жить…

День двенадцатый без него. Он снова мне приснился. Всё утро в слезах. Не хотелось просыпаться. Проспала на работу. Основательно взялась за мемуары. Разложила по главам как минимум половину. Отредактировала. Нашла нужные мне инсулины, чтобы наступила гипогликемия. Пойду с работы- зайду в аптеку. А перед этим позвоню в гостиницу. Надеюсь, номер будет. Читаю в дневниках о наших прошлых разрывах. Он каждый раз меня предавал, и бросал в конце весны и начале лета. Мы каждый раз начинали всё заново в конце осени. Я не буду больше его ждать. Я хочу уйти. Я купила инсулин. Это оказалось так просто. Достаточно было сказать, какое действие я предполагаю и какая дозировка. Со шприцами я, правда, переборщила. Взяла аж 7 штук. Осталось заказать гостиницу. Это уже сложнее. Ту, что я планировала, закрывается на 2 недели из-за отключения горячей воды. Боже, меня просто разрывает от боли. Я больше не могу... Я больше не хочу жить.

День тринадцатый без него. Я написала ведьме. Она сказала, что поможет. Мне нужно где-то достать 18000. И как можно быстрее. Думаю взять кредит. Другого выхода нет, ведь нужно начинать обряд как можно быстрее. Она сказала, все равно ждать придется 2-3 месяца. За это время он ведь, и женится может на ней.. Боже, я не вынесу этого. Я не хочу жить! Ебаная надежда... Я ищу гостиницу. Я не хочу больше ждать. Всё идет по плану. Я не хочу его насильно принуждать возвращаться. Я устала. Подруга пишет, что я не одна, что надо-надо-надо...Я пишу, что всё нормально, лишь бы все отстали от меня. Хочется встать и выскочить за дверь, как всё достало!

День четырнадцатый без него. Я решила оформить кредитную карту. Мне нужен этот отворот. Я устала мучиться. Я больше не могу. Я не хочу о нём думать. Почему так больно. Кредитку не дают. Надо работать 3 месяца. В последней заявке пришлось соврать. Надеюсь, прокатит. Попрошу начальство посодействовать. Ещё попросила подругу о разрешении оставить в заявке и её контакты. Она сразу заверещала, только не делай глупостей. Знала бы она, что я тут задумала. Я не собираюсь больше никому ничего доказывать. Я решила. Мне нужно как-то оплатить услуги ведьмы. Всё равно, это успокоит мою душу самоубиенную и она не придёт к нему внезапно...
Завтра еду на ВАФЕСТ. Хочу немного отвлечься. Сегодня нужно собрать вещи. Привести себя в порядок. Только бы всё получилось, как я хочу. Отдых. Бронь отеля. Кредитка. Отворот. Распечатать мемуары. Отдать ему распечатанные мемуары. Я повторяю про себя каждые полчаса, как мантру, как заклинание. Я больше ничего не хочу
.

День пятнадцатый без него. Я пошла к подружке после работы. Решила вещи собрать ночью, а поспать в автобусе. Опять меня дёрнуло зайти к ней на страницу. Прорыдала всю ночь в пустой квартире. Раньше он фотографировал меня… Как это больно. Собралась и выскочила пулей из дома. Доехала очень удачно. Сидя и быстро. Как только вошла в лес, дышать стало легко. Я почувствовала в воздухе сладкий аромат хвои и волшебства. Было необычно идти по лесу полчаса, но я добралась, и моему взору предстала потрясающая картина Горьковского водохранилища. Множество позитивных и улыбчивых людей. Меня встретила подруга, и сразу поделилась расписанием на день. Мы пошли купаться. Водичка была тёплой. Солнышко припекало. Позавтракали. Потом пошли в магазин, купили много вкуснятины! Подруга таскала меня по разным пространствам! Мы сходили посмотреть концертное выступление знакомой, встретились со всеми моими знакомыми здесь присутствующими. Я лепила из глины на гончарном круге, ела сладкую вату, стреляла из лука, слушала этнодром барабанов. Друг подруги проявлял инициативу меня фотографировать! Море потрясных фотовоспоминаний. Вечером на меня накатила ностальгия и воспоминания. Я бы хотела быть здесь вместе с ним. Вместе радоваться жизни… Я поделилась об этом с подругой, но она сразу пресекла мои попытки на корню, сказав: «Ты сюда отдохнуть и отвлечься приехала, расслабься!» И я поверила ей. До начала концерта мы сидели у палаток и пели песни под гитару! Это было очень весело! И проникновенно! Вечером мы пошли на концерт. Было море впечатлений. А потом я танцевала полночи, и заряжалась позитивными энергиями космоса. Спала потом как убитая! Впервые так крепко за последние несколько недель…

День шестнадцатый без него. Проснувшись с утречка, мы позавтракали, и пошли гулять. Я забрала свою глиняную пиалку, к сожалению, она треснула на четыре части, и я не могу её использовать по назначению. Пришлось выбросить. Потом мы снова пошли купаться, и загорать. Вода была прохладнее, чем накануне, но солнышко уже лучше грело. После обеда мы собрались домой. Билетов мы не покупали на автобус, рейсовый был битком. Мы с подружкой доехали стопом до другой жд ветки, и благополучно приехали в НиНо раньше всех. Вечером я встретилась с друзьями. Мы поболтали, поделились впечатлениями. Это была ночь на Ивана Купалу, и я уговорила друга сходить со мной к старой Иве у фонтана. Ива при правильном духовном к ней обращении вылечивает душевные раны, является источником любовной магии. Нужно загадать желание ивушке, и завязать прутик в узел. Когда желание исполнится, прутик нужно отвязать в благодарность. Я загадала своё желание.

День семнадцатый без него. Недолго меня держало в приподнятом настроении. С самого утра мне стало плохо. Я опять начала плакать. Я не могу себя сдержать. Приехала на работу и поняла, что заняться не чем по сути. Решила продолжить работу над мемуарами, но глава оказалась про аборт и я разрыдалась прямо на рабочем месте. Опять делаю вид, что кондиционером надуло, вот и насморк. Мемуары почти готовы. Осталось сверстать с фото, распечатать, и положить в папку. Попросила подругу купить мне эту папку, поскольку я ни в одни канцтовары не успеваю после работы. Съездила к ней, скинула на флешку себе фотки с ВАФЕСТа. Её парень предложил мне покурить, чтобы настроение поднять. Я так давно не дымила, но мне стало лучше, я начала улыбаться. Пошли с подругой гулять. Она так меня поддерживает, я не знаю, что бы я делала без друзей. Время было уже много, транспорт не ходил. Домой я уехала с пересадкой. Сначала на маршрутке, а потом стопом.Милый молодой человек на инфинити остановился меня подвезти и ещё номер телефона спросил. Но мне было всё равно… Дома занялась обработкой фото. Почти ничего мне не понравилось, как обычно. Да и спать я легла поздно. Зато отрубилась быстро…

День восемнадцатый без него. Я уже 3 дня не пью успокоительные. Мне бы надо номер заказать, но подруга внезапно начала донимать планами на выходные. Я в ступоре. Она же знает, что я ни чем не занята… Я не знаю, что делать…Я хочу просто забыться. Уснуть. Он не пишет, и не звонит. Я не могу поверить, что он просто взял и забыл всё. Просто взял и всё удалил. Как он мог так поступить? Я не понимаю, как людям это удаётся? Почему я так привыкаю к людям и мне ужасно больно терять любимых, близких, самых родных моих? Как же больно… Только что на работе мне сообщили, что я не прошла испытательный срок. В конце недели меня рассчитают и привет. Ещё одна жирная галочка в списке причин, почему она это сделала… Держу себя в руках еле еле. Почему дерьмо валится на меня всё и сразу?

День девятнадцатый без него. Проснулась снова в слезах. Выпила лошадиную дозу успокоительных. Взяла себя в руки и начала собираться на работу. По дороге таблетки подействовали все разом. На работе разослала свои резюме на подходящие вакансии. Не могу закончить мемуары. Очень больно видеть фотографии с ним. Вряд ли я когда-нибудь смогу их удалить, поэтому я решила скинуть их все на отдельный носитель и засунуть в самый тёмный угол. Подруги надавили, и пришлось распланировать мероприятие на день рождения. Пока занималась организацией, совсем забылась. В отелях номеров нет. Решила уговорить себя, что в жизни ещё столько интересного предстоит. Увидеть, услышать, почувствовать. Внезапно почувствовала некое подобие симпатии по отношению к одному парню. Мимолётное, но дающее надежду на то, что мой эмоциональный паралич не вечен, и излечим. Больше не тошнит от вида людей вокруг. Хотя, чтобы я делала без таблеток. Я не выдерживаю. Хочу поехать гулять в парк. Одна. Чтобы присесть на любимую лавочку на ост. Электрон и помолчать о небе, увидеть как быстротечны облака, почувствовать ласковый тёплый ветер. Надо взять себя в руки. Надо учиться жить заново. Я больше не имею права быть брошенным беззащитным котёнком. Пора превращаться в дикого мощного ягуара. Я чувствую, что скоро я встречу учителя. Духовного наставника. Эта картина так ясно стоит перед глазами, а я всё никак не могу впустить её в свою реальную жизнь. Я понимаю в глубине души, что все эти семь лет в ожидании любви и счастья, немыслимой боли и страданий были ради этого дня. Ради встречи с ним. С тем, кого я никогда не встречала, но, кажется, знаю всю жизнь.

День двадцатый без него. Я проснулась в слезах. Впрочем, как обычно. На работе нервотрёпка. Не могу тут находиться. В середине дня ходила на собеседование в клуб-магазин этнических напитков. Поистине потрясающее место, открывающее не только культуру распития мате, но и дающее возможность реабилитации. Меня сразу напоили мате, обсушили (я зашла после проливного дождя). Это нечто. Отдельные помещения с удивительными интерьерами, добрые и отзывчивые люди, нацеленные на результат. С порога мне заявили: "Ну, наконец-то пришла наша звезда". Я, оторопев, начала рассказывать про себя и меня сразу включили в процесс, ведь оказалось, что у меня столько талантов! Я буду петь, буду играть на барабане, буду участвовать в конкурсе выпечки, буду непосредственно, администратором в магазине клуба и научусь, а затем буду вести церемонии мате. Возможно, будут командировки в другие клубы в Москве и Петербурге!

Потом зашел он. Директор клуба в НиНо. Улыбнулся мне, и сказал: "Сияй, ты теперь под моей опекой, под присмотром". А генеральный директор добавила: "Ваши вибрации звучат в унисон". Я чуть в обморок не упала. Мы разговаривали с ним час, а мне казалось, что пять минут. Время для меня словно остановилось. Меня накрыла такая волна, я не поняла даже, что произошло. Я до сих пор пребываю в шоке. С вытаращенными глазами. Внутри всё горит, всё вибрирует. Теперь у меня появилась цель. Теперь я понимаю, что я могу заниматься тем, к чему лежит душа. И ещё я понимаю, что я могу наконец-то быть собой. Интересно, если я попрошу бывшего, он одолжит мне барабан...

День двадцать первый без него. Я распечатала мемуары. Осталось только отдать ему. Я ничего не жду. Не жду, что он прочтёт. Не жду, что он захочет поговорить, если прочтёт. Я лишь хочу увидеть его и улыбнуться ему. Я полностью спокойна теперь. Мой внутренний стержень окреп, и превратился в несокрушимый жезл. Я – сталь. Я – свет. Перед началом новой работы я еду в выходные на место силы. Меня давно манит это озеро Светлояр. Я чувствую, как оно зовёт меня к своим берегам. Эта поезда символ начала нового цикла моей жизни. Окончательные перемены произойдут в мой день рождения. У меня больше нет страхов. Я целостная личность, которая знает, чего хочет, и полностью открыта всему новому и чудесному. Я в мире с собой. Спасибо за всё.

Письмо счастья.

Адресат – Я, чудо чудное.

Милая моя, родная! Я хочу, чтобы ты знала: не смотря на все горести, не смотря на все препятствия, что ждут тебя в жизни, ты не одинока! Даже если выбранной тобой дорогой ты идёшь одна, знай, у тебя есть твои близкие люди, которые всегда поддержат тебя. И если путь твой будет труден, и доставит массу разочарований, не сдавайся! Ты ведь никогда не сдавалась! Ты всегда медленно, но верно идёшь к намеченной цели. Мечтай! Придумывай себе новые желания, новые высоты, выстраивай шаги и пути их достижения, и ты обязательно добьёшься успеха, добьёшься того, что так хочешь! И самое главное: пойми, чего ты на самом деле хочешь! Что для тебя главное? Займись собой! Брось свои вредные привычки! Не ради кого-то, но ради себя любимой! Начни правильно питаться, почувствуй лёгкость! В здоровом теле – здоровый дух! Балуй себя почаще! Сделай себе подарок – почувствуй себя красивой, будь уверенной в себе. Займись своим характером! Нельзя так злиться на людей! Будь добрее! Не отвечай агрессией на агрессию! Не гневись! Не хами и не груби! Улыбайся! Помогай людям! Сходи в церковь. Помяни предков. И заботься о близких. Не проси того, чего сама дать не можешь! Будь благодарна за всё! За каждый стакан воды, за каждое новое утро, за каждый новый вдох! Живи по совести, не лги любимым, не предавай! Прости все свои обиды, освободи своё сердце от злости и скорби! И пойми, наконец, что своё счастье ты строишь сама! Каждый Божий день это дар! Так живи его! Не оглядывайся назад! И помни, у тебя всегда есть две руки! Одна, чтобы помогать себе, другая, чтобы помогать другим! Ты прекрасна, чудо чудное!

9 сентября, 2013 год.

Всю свою жизнь я мечтала услышать от возлюбленного эти слова, а оказалось, что они живут лишь в моём сердце, ведь есть только я, а всё остальное - мое отражение.

Я буду молиться всем Богам, чтобы он преодолел себя и стал счастливым. Чтобы стал мудрым и никогда впредь не совершал прошлых ошибок, чтобы стал любящим и заботливым. Чтобы сумел сделать счастливыми других людей.

 

Содержание:

Вступление……………………………………………………………………1

Глава 1. Знакомство…………………………………………………………..2

Глава 2. Желание………………………………………………………………4

Глава 3. Разоблачение…………………………………………………………6

Глава 4. Переезды…………………………………………………………… 15

Глава 5. Первый новый год вместе……………………………………… …16

Глава 6. С ним всё в первый раз…………………………………………… 18

Глава 7. Первый день влюбленных………………………………………….19

Письмо………………………………………………………………………..20

Глава 8. Целый год…………………………………………………………...21

Глава 9. Потеря…………………………………………………………….. 24

Глава 10. 13 месяцев…………………………………………………………25

Глава 11. Так уходит любовь в подворотни тёмные…………………….. 26

Глава 12. Другой. Вся правда………………………………………………. 27

Глава 13. Разрыв……………………………………………………………...29

Глава14. Лучшие выходные………………………………………………….30

Глава15. Крах надежд………………………………………………………..31

Глава 16. Самый лучший день рождения…………………………………...33

Глава 17. Кошмары…………………………………………………………..35

Глава 17. Восстановить общение…………………………………………..38

Письмо..………………………………………………………………………41

Глава 18. Разлука…………………………………………………………….42

Глава 19. Разрыв……………………………………………………………..43

Глава 20. Воссоединение двух сердец……………………………………….45

Глава 21. Личные поиски……………………………………………………49

Глава 22. Угнетение…………………………………………………………52

Глава 23. Проблески………………………………………………………….57

Глава 24. Устала……………………………………………………………..59

Глава 25. Начало конца……………………………………………………...65

Глава 26. Дарить и забирать жизнь……………………………………….69

Глава 27. Разрыв. Предательство………………………………………….71

Глава 28. Последние дни……………………………………………………..72

Письмо………………………………………………………………………..84

Содержание……………………………………………………...……………85







Дата добавления: 2015-10-01; просмотров: 345. Нарушение авторских прав; Мы поможем в написании вашей работы!



Аальтернативная стоимость. Кривая производственных возможностей В экономике Буридании есть 100 ед. труда с производительностью 4 м ткани или 2 кг мяса...

Вычисление основной дактилоскопической формулы Вычислением основной дактоформулы обычно занимается следователь. Для этого все десять пальцев разбиваются на пять пар...

Расчетные и графические задания Равновесный объем - это объем, определяемый равенством спроса и предложения...

Кардиналистский и ординалистский подходы Кардиналистский (количественный подход) к анализу полезности основан на представлении о возможности измерения различных благ в условных единицах полезности...

Основные симптомы при заболеваниях органов кровообращения При болезнях органов кровообращения больные могут предъявлять различные жалобы: боли в области сердца и за грудиной, одышка, сердцебиение, перебои в сердце, удушье, отеки, цианоз головная боль, увеличение печени, слабость...

Вопрос 1. Коллективные средства защиты: вентиляция, освещение, защита от шума и вибрации Коллективные средства защиты: вентиляция, освещение, защита от шума и вибрации К коллективным средствам защиты относятся: вентиляция, отопление, освещение, защита от шума и вибрации...

Задержки и неисправности пистолета Макарова 1.Что может произойти при стрельбе из пистолета, если загрязнятся пазы на рамке...

Менадиона натрия бисульфит (Викасол) Групповая принадлежность •Синтетический аналог витамина K, жирорастворимый, коагулянт...

Разновидности сальников для насосов и правильный уход за ними   Сальники, используемые в насосном оборудовании, служат для герметизации пространства образованного кожухом и рабочим валом, выходящим через корпус наружу...

Дренирование желчных протоков Показаниями к дренированию желчных протоков являются декомпрессия на фоне внутрипротоковой гипертензии, интраоперационная холангиография, контроль за динамикой восстановления пассажа желчи в 12-перстную кишку...

Studopedia.info - Студопедия - 2014-2024 год . (0.011 сек.) русская версия | украинская версия