Коммуникативные барьеры

Семантический барьер возникает тогда, когда деловые партнеры пользуются одними и теми же знаками (в том числе словами) для обозначения совершенно разных вещей. Причины возникновения этого барьера различны. Чтобы преодолеть семантический барьер, необходимо понять особенности партнера, использовать понятную для него лексику; если вы используете слова, имеющие разные значения, необходимо объяснять, в каком смысле то или иное слово вы использовали.

Неумение выражать свои мысли (логический барьер) очень мешает общению. Гельвеции говорил: «Требуется гораздо больше ума, чтобы передать свои идеи, чем чтобы иметь их... Это доказано тем, что существует много людей, которые считаются умными, но пишут очень плохие сочинения». Необходимо набраться терпения и использовать все свое умение слушать, задавать вопросы, чтобы получить от партнера необходимую информацию.

Плохая техника речи (фонетический барьер) очень мешает эффективному общению. Но если вы заинтересованы в контакте именно с этим партнером, придется приспосабливаться к его манере говорить и не показывать вида, что вы чем-то недовольны.

Неумение слушать проявляется в том, что партнер перебивает, начинает говорить о своем или уходит в собственные мысли и вовсе не реагирует на ваши слова. Компенсировать неумение партнера слушать можно только своим искусством говорить.

Барьер характера тоже создает сложности в общении. У каждого человека свой характер, но воспитанные люди умеют вести себя так, чтобы их характер не был источником конфликта. Не все, однако, хотят и умеют разобраться в себе и контролировать себя. Люди с ярко выраженными особенностями темперамента могут быть неудобными собеседниками.

Невежливость - это тот барьер, который мешает и правильно воспринимать партнера, и понимать, что он говорит, и взаимодействовать с ним. К сожалению, проявления невоспитанности нередки даже в деловой коммуникации. Невежливое обращение можно пресечь спокойной, без раздражения, собственной вежливостью. Бывают ситуации, когда вы вынуждены выслушать справедливое или несправедливое выражение возмущения. Помните, что ваша цель - сотрудничество, а не конфликт. Когда человек груб, возникает желание тотчас резко поставить его на место. Но это может привести к перебранке. Лучше ответить холодным и спокойным тоном. На многих это действует отрезвляюще. Есть и другие способы успокоить возмущенного собеседника:

- прием «чужая роль»: если собеседник возмущается или кричит, попробуйте войти в его положение, посмотреть на ситуацию его глазами; стоит сказать человеку «Понимаю Вас»
- и появляется возможность конструктивно повести разговор;

- сочувственное отношение к партнеру: помните, что признание правоты собеседника и
сочувствие ему обычно гасят огонь возмущения;

- напряженную обстановку можно разрядить и шуткой, но она даст нужный эффект лишь
тогда, когда вы уверены в том, что у вашего партнера есть чувство юмора;

- прием отстранения: можно ненавязчиво рассматривать кричащего, сосредоточившись
на какой-нибудь мелочи в его костюме или прическе; можно размышлять о его возрасте,
семейном положении, любимом занятии; полезно также анализировать речь: особенно­сти произношения слов, богатство лексики, интонации, удачные речевые обороты, ошиб­ки в произношении слов и построении фраз.

Эти приемы позволяют перенести неблагоприятное воздействие без стресса. Разрядив­шись и не заведя вас, партнер обычно чувствует себя неловко, а то и испытывает чувство вины. В таком состоянии он готов к продолжению контакта. И теперь все зависит от вашего желания об­щаться с этим человеком.

Чтобы не возникал барьер невежливости в общении с вами, будьте внимательны к парт­неру с первой же минуты разговора.

Как преодолеть барьеры в общении?

Прежде всего - вырабатывать чувство собственного достоинства, уверенность в себе. По­могает также умение видеть за каждым неадекватным поступком человека проявление его психологических особенностей, а может быть, и проблем.

Наши типичные ошибки:

- неправильные ожидания в отношении партнера (неправильные ожидания возникают в результате следующей ошибки: если мы знаем человека недостаточно, лишь какую-то его
положительную или отрицательную черту, то нередко достраиваем его образ как положительный или отрицательный, а потом связываем свои ожидания с нами же созданным
образом);

- нам кажется, что партнер должен догадываться о том, что мы чувствуем (лучше
сразу четко сформулировать свои ожидания, объяснить причины и т.д.);

- не улавливаем подтекст разговора (часто мы не предполагаем, что партнер тоже может
прямо не высказывать свои желания и истинное настроение);

- если поведение человека нам неприятно, нам кажется, что он плохо к нам относится
или даже делает это нам назло (причина же может быть совсем в другом; людей обычно огорчают и раздражают несправедливые обвинения в плохом отношении, получается,
что мы сами и провоцируем конфликт);

- мы стараемся оправдать ожидания собеседника (в общении с хорошим человеком это
приводит к неестественности отношений, которая нередко обнаруживается в самый не­
подходящий момент; если же мы идем на поводу у манипулятора, последствия еще ху­же).

Жизнь сталкивает нас с разными людьми. И очень редко дарит тех, в общении с которы­ми барьеры не возникают. Поэтому следует быть снисходительными к проявлениям некоммуни­кабельности и уметь делать общение бесконфликтным. Чтобы преодолеть барьеры в общении, нужно поставить «диагноз» себе или партнеру и так построить свое поведение, чтобы умень­шить или устранить барьер.

Использован источник:

Скаженик Е.Н. Деловое общение: учебное пособие. - Та­ганрог: Изд-во ТРТУ, 2006. [Электронный ресурс] -http://www. аир. ru/books/ml 61/9. h tm.

Задание 5 (тренировочное упражнение)

Вспомните и запишите 2 случая из вашей жизни, когда общение не получилось из-за того, что возник барьер в общении.