Студопедия — Глава вторая. ЧТО СТАЛО.
Студопедия Главная Случайная страница Обратная связь

Разделы: Автомобили Астрономия Биология География Дом и сад Другие языки Другое Информатика История Культура Литература Логика Математика Медицина Металлургия Механика Образование Охрана труда Педагогика Политика Право Психология Религия Риторика Социология Спорт Строительство Технология Туризм Физика Философия Финансы Химия Черчение Экология Экономика Электроника

Глава вторая. ЧТО СТАЛО.






 

На какое-то время я ничего не помню. Обнаружила я себя уже дома, как я понимаю, часа через четыре. Смутно помню, что где-то сидела на скамейке. Больше ничего. Помню только, что было очень плохо. Так больно и невыносимо внутри. В медицине есть такое понятие – совокупные травмы, не совместимые с жизнь. Так кажется мне тогда врачи говорили, когда Костик разбился. Это когда каждая в отдельности травма тебя бы не убила. Нет прямой угрозы жизни. А вот если их одновременно очень много, то организм может не справится. И умрет. Отдельно Крыса – ерунда. Я больше возмущена была даже, чем зла. Отдельно сговор партнерш – тоже выживем. Ну, в самом плохом случае потеряю бизнес. На мой век накопленного хватит, да мне много и не нужно. Плохо, но не смертельно. Отдельно Манька с Пашкой – обидно, сил нет. Но тоже возможно не конец света. А все вместе – это мне конец.

Я как привыкла – дома плохо, кидаешься в работу. И наоборот. Если где-то что-то обламывается, всегда есть какое-то занятие в жизни, какие-то люди, через которых начинаешь как-то шевелиться и выправляешься. Бывают совсем уж сшибающие удары по судьбе. Но тут, как ни странно, окружающие помогают. Ты хотя бы их испуганные лица видишь, и понимаешь, что они как могут, сочувствуют. Видят тебя хотя бы от испуга, что и с ними такое может случиться. А тут совсем другое. По всем фронтам мне поражение. Меня как бы из жизни вычеркнули. Я в приведение превратилась. Я есть, а меня не видят. Я Пашке объясняю, а он меня как не слышит вообще, гундит свое, как если бы я ничего и не говорила. Я к Крысе прихожу и спрашиваю, что же ты воруешь у меня, а она злиться, а не раскаивается. Я бабам в глаза смотрю, они не отворачиваются и врут. Они меня не бояться. Не бояться, что я им отомщу и накажу. А почему?

Если кто-то для нас ценен, мы будем бояться, что он от нас отвернется. А если не боимся, то тут-то ценность одного человека для другого и можно измерить. Я ведь понимаю, почему бабы перекинулись к Крысе. Мне шестьдесят два года. И им каждый месяц капает. Стабильно, не много, но вполне приятно. И вся основная работа завязана на мне. Нет меня, перестаю я работать – они тоже остаются без дополнительных денег. Если, скажем, Крыса приходит к ним и говорит, что вместо меня в бизнесе встанет, а у них все останется, как было, а может еще и лучше, потому как я уже не вижу правильных перспектив, деятельность мало расширяю, а она, Крыса, молодая, заинтересованная и с ней у них гораздо радужнее перспективы. Может, они сначала и отказались, да только явно потом согласились. В среднем, они по десять тысяч в месяц у меня получали, дополнительно к основной зарплате. Вот и моя красная цена для них. А я чего хотела? Думала, что если мы друг друга знаем, разговариваем, смеемся, про себя рассказываем, то это что-то значит? Это значит – десять тысяч. А то, что со мной не красиво поступают, так это же не они. Они-то не воровали и не подсиживали, а только присоединились к тому, кто воровал и подсиживал. И от того, что они только сторону Крысы выбрали, они вроде как не причастны к происходящему и на них ответственности не лежит.

Практически рассуждая, что бы поменялось, если бы они на моей стороне остались? Ну, рассказали бы они мне, что Крыса под меня роет. Ну, выгнала бы я Крысу. И все бы осталось как прежде. И думали бы они, что вот жаль, старая она уже, завтра окочурится, а десять тысяч в месяц - деньги. С Крысой им точно перспективнее. Если меня не принимать в учет. А всего то и надо, согласиться с тем, что так и быть, можно меня обмануть. Не страшно. А то, что обманывать не хорошо, да еще и в глаза, да еще и человека, который ничего плохого тебе никогда не сделал, а только хорошее, то вроде как разрешено, такую норму уже отменили. Типа, если ради материальной выгоды, то все так делают. А кто не делает, тот лох. Я вот и есть лох. А подлизывались, льстили, когда я нужна была. И главное, что еще обидно, что это не за то, что я сделала что-то не так, а за жизненные кондиции. Старая я стала, ставок на меня делать не стоит. Как собачники говорят про старых псов – «клыки стерлись, спина провисла». Вот и я так. Оказывается, что даже если ты никому не принадлежишь, как только ослабнешь, охотники найдутся оттащить тебя на живодерню. Сотруднички дорогие.

В данном случае вина моя в этой ситуации очевидна. Старость. Можно ведь быть виноватым и не за то, что сделал, а за то, кто ты есть. Вон, у нас на черных ворчат. На того же Арика с его магазином. Это так же. Если громить будут, то за то, что черный, по этому признаку. А то, что, мол, все захватили и ведут себя нагло, это уже когда оправдываться будут. А бить – по цвету, за то, кто ты есть. Или лучше старых перебить, чтобы не мешались. Тех, у кого родственники и дети есть – пусть по домам прячут, а остальных, как я, на живодерню. Был бы жив Костик, небось, побоялись бы.

Ладно, бабаньки, с вами я еще разберусь. И не по справедливости, а от души. Меня защитить некому, я вам сама буду и следователь, и судья и палач. А то, что вы вроде бы как ничего не делали, так мне на это наплевать. Теперь важно, что я по этому поводу думаю и чувствую, а не что вы там на самом деле делали. Так не порядочно и точка.

А вот в чем моя вина с Пашкой – это сложнее понять. В чем Пашка облажался – это проще. Он всегда раздувался больше, чем был на самом деле. Сам он худой, сухокостный, но хотел быть большим, важным человеком. И каждый раз набивал себе цену. Вот и сейчас, судя по всему, сам полез в посредники между бизнесом и чиновниками. Посредник – это рискованное занятие. А за Пашкой кроме самомнения ничего не было. Его каждый из участников попытался использовать под себя, а в результате выжали и выбросили. А Пашка, бедный думал, что вот сейчас, он придет в администрацию и ему сделают все, как он скажет, а он вернется к Арику с победой, а Арик ему стол накроет и тост поднимет, мол, ты мне теперь как сын и будешь нашим любимым дизайнером, за то что ты для нас так хорошо сделал. Да что там, дизайнером, ты себя проявил как ценный деятель и мы дадим тебе окормление с нашего бизнеса, потому что ты такой замечательный и талантливый. А было, скорее всего, на самом деле так. Пришел Пашка к нужному чиновнику и изложил свое дело. С ним там не очень темнили, потому, как действительно знали. Ему чиновник и ну говорить про то, сколько это все будет, да как сложно, и вообще все это утверждение миллионы стоит, но лично для Пашки, потому как он тут не чужой, так и быть, всего за триста тысяч (например). Пашка все это выслушал, поверил, обрадовался, что он свой и что такая цена демпинговая лично для него. И радостный к Арику побежал, докладывать об успехах. А Арик, скорее всего, как услышал про триста тысяч, то так и восхотел задушить на месте Пашку. Потому как цена озвучена, теперь от нее плясать придется, а это реально больше, чем бы он сам договаривался, как он думал. А Пашка стал наезжать, что не понимает, почему его как победителя и благодетеля не чествуют. Арик прикинул, что он с этого может поиметь, чертежи Пашкины забрал, а денег заплатил только аванс и никаких комиссионных за посредничество в сделке, конечно же, не дал. А Пашка наверное уже все продумал, на что и гонорар и проценты посреднические потратит. А когда стал требовать и выкатывать свои претензии, то его выкинули унизительным образом. Думаю, в двух словах все так и было. Пашка эту ситуацию себе заработал тем, что пытался быть, кем не является. По глупости. А когда все уже произошло, то не стал сам с собой разбираться и на ошибках своих учиться, а решил все свалить на меня. И Манька не стала ему противится, а согласилась, что лучше мной пожертвовать, чем Пашке и ей маяться от плохих мыслей и переживаний. А тут меня за сколько продали? Да за Пашкино настроение. А все потому, что есть доля и моей вины. Я ведь к ним прислонилась, потому как совсем одна осталась. У меня последние годы была иллюзия такая, что вроде как есть у меня такая, не совсем моя, но все же семья. Приемная. И я от всей души старалась быть полезной. Как я радовалась, что Пашке помочь смогу с этим заказом!

Я в детстве читала про дикие племена, которые воевали, чтобы брать пленных у чужого племени. Не за территории, ни за богатства, а за чужих людей. И держали их в своем племени. Кормили, работали вместе, праздники отмечали. И держали при себе пока все хорошо шло. А когда начиналась полоса плохая в жизни, неурожаи, несчастья разные на охоте, да так, что все начинали чувствовать, что идет тотальная невезуха, тревожились и боялись, то брали они одного из пленников и приносили в жертву своему богу-покровителю. Без всякого сожаления. А что из одной миски ели и на циновке рядом спали – это не считается. Объявляли, что скверна в племени завелась из-за пленника, что во всем виноват этот, потому что он дурной и не наш. От наших не может быть для племени плохого, мы же все свои. А вот чужак – от него точно. И нужен всегда под рукой чужак. Сначала, вроде как позабывшись, чужака нужно в племя впустить, а потом, вроде как неожиданно, обнаружить, что он опасный и уже навредил. И должны они были в это свято поверить. Потому что когда они этого чужака убьют, должны такое облегчение почувствовать, так свободно вздохнуть и обрадоваться, что все их прошлые страхи обнуляться. А если не будет чужака под рукой, то станут они от несчастий друг на друга кидаться, ссориться и могут перебить своих же. Поэтому, они даже шли на риск, что кто-то из своих при войне за пленников погибнет, но будут всегда под рукой чужаки, живущие среди нас, на которых все спишется. И соседнее племя точно так же. И где-то глубоко-глубоко в душе они, наверное, знали правду – что срывать раздражение за то, что все идет не так как хочется, надо на чужих, поэтому они плохие, а не почему бы то ни было еще. Со своими-то еще жить и жить.

Думаю, пройдет немного времени, и Манька, которая не верила в то, что я умышленно Пашке нагадила, поверит в это. Принесут они меня в жертву своему семейному божку и успокоятся. Уже принесли и процесс этот запущен и сам собой движется. Пашка по-прежнему будет считать, что с ним то все в порядке, а вот мир вокруг против него, потому что мир вокруг плохой, а все люди, кроме мамы – подлые, коварные враги. Потому и жизнь такая, не такая как достоин такой великолепный Пашка. Манька даже думать особо не станет, а просто станет так считать, без всяких аргументом, почему это так.

А если я вообще ошибаюсь во всем, как думаю? А если это не в жертву меня, а их добросовестное заблуждение? А если недоразумение? А ведь это можно проверить и достаточно легко. Если то, как я думаю, правда, то будет еще один признак. Нужно будет еще и окружающих присоединить. Настроить против меня. Все племя должно в жертвоприношении поучаствовать, крови попробовать и облегчение испытать. Все вокруг должны считать, что жертва была виновна в том, за что ее казнят. У нас правда, не дикие племена, но есть телефон и отличие будет в некотором умягчении нравов. Не убьют, а осудят и изгонят. Кстати, дикие так тоже делали, что было равносильно смерти для жертвы. За пределами племени, хоть своего, хоть чужого, только мир, где тебя сожрут. Вот что сделал Пашка? Он меня выгнал. Изгнал, практически. Как не чистую силу. Но если я не чистая сила, то и другие должны с этим согласиться. Значит так. Если это недоразумение в наших отношениях, и все я не так понимаю, то они тоже будут переживать, стыдится и сомневаться, злая я или нет. И пока сомневаются, никому про это не скажут. А если это меня в жертву их успокоению приносят, то они уже всех оповестят, ошельмуют и настроят против меня сразу. Проверить просто. Надо поговорить с кем ни будь из общих знакомых, кто в Манькин дом вхож. Изгнать должны все «свои». Тогда это будет уже ни кем не оспариваемый факт. И аргументов уже не надо будет, если несколько людей будут считать, что меня надо изгнать и впредь не общаться, потому что от меня зло в жизни по самой моей сути. Я даже знаю, на ком проверить. Надо Наташке позвонить.

 

 

- Да?

- Привет!

- А, это ты, - и пауза повисла.

- Ты сама-то как?

- Нормально, - пауза повисла.

- Слушай, мне поговорить с кем-то надо. Я просто не знаю, как быть. Я тут пыталась Пашке Манькиному помочь. У него там работа не срослась, и Пашка сейчас меня обвиняет, что это я нарочно, из зависти его подставила. Клянусь, это не так. Я что ни говорю, не слушает. Я не знаю, что мне делать.

- …………….

- Эй, ты меня слышишь?

- Слышу. – Спокойно так. Не удивления, ни сочувствия, ни интереса.

- Я себя так плохо чувствую, как дерьмом облита. Как они могли так подумать?!

- ………………..

- Ты здесь, Наташка?

- Здесь. Ну, ладно. Давай. Пока.

 

 

Все. Манька вокруг меня полосу уже выжгла. Сейчас все наши общие знакомые будут считать, что я виновата и друг с другом это обмусоливать и придумывать новые подробности. По принципу «то ли он украл, то ли у него украли, но был замешан в воровстве, а вообще точно вор». Здесь – кто первый успел. И даже не так. Кто решил другого в расход пустить, тот и информационную компанию проведет. Логично.

Жила я в своем мире, хорошо в нем устроилась и думала, что вокруг меня люди. А вокруг меня племена. Поддержим друг друга, поможем – пока кому жертва не потребуется. А тогда окружающие, чутко понимают, что людям вот кого-то на алтарь сверху положить нужно, требуется ритуал провести, полоса у них черная. Понятно. Пусть волокут, отбивать не будем. Сами таким методом пользуемся, а потому и снисходительно отнесемся к таким действиям у соседа. В общем, поддержим. А жертва, кого конкретно «того самого» – сама виновата. А не надо было. Не надо было заходить на территорию чужого племени. Потому как если остался без своего племени, то это и есть самый первый признак, что ты плохой, порченный. Не любят тебя наши боги, поэтому ты и оказался без племени, а значит и правильно тебя обвинить, что из-за тебя все. Сам без племени оказался, и наше вот разрушаешь своим тлетворным духом. Так последние сомнения в твоей виновности отпадают и можно кричать «Ату!» И все кинуться. А потом Манька в церковь сходит и свечку поставит за мое здоровье, потому что за врагов молиться нужно. Так правильные люди делают. У меня сейчас мозги рассыпятся от всех этих мыслей. Но, я чую, что это правда. Вот она наша пасадско – племенная жизнь.

Вот ведь интересно тогда получается – что если у тебя как плохо жизнь сложилась, типа остался ты один одинешенек, то по писанным законам должны тебе вроде как сочувствовать и жалеть те, у кого все хорошо, помогать. А по неписанным законам, ты – первый кандидат на уничтожение. И удачно так выходит, что и защитить тебя некому. У тебя судьба плохая, не везет тебе, а значит, что-то есть в тебе такое, за что так все случилось. Что-то мне в голову лезут странные вещи, опять из детства. Давно – давно я читала в детстве книжку, как сейчас помню, итальянских сказок. Детгизовскую. С рисунками. И была там такая сказка, про девушку, у которой была злая судьба. Все у этой девушки в жизни плохо выходило. Не помню всех ее неудач, и кто ей конкретно подсказал, только отправилась она на поиски своей судьбы. И нашла в какой-то лачуге грязную, оборванную, сварливую и грубую старуху. Это и была ее судьба. И старуха эта девушку ругала и прогоняла, но та схватила старуху и насильно вымыла и причесала. Выстирала одежду старухину, зашила, как могла. И получилась вполне даже милая и подобревшая старушка, которая больше уже не ругалась, а даже, кажется, что-то ей подарила, типа иголки, с которой девушка, когда уже домой вернулась, сильно по жизни поднялась. Деталей не помню, но общий смысл точно был такой. Эта сказка тогда мне сильно запомнилась. Я и потом ее вспоминала. Когда думала про свою судьбу. И было странно, что все это происходило с девушкой. Я вот как помню себя, в юности была уверена, что у меня судьба будет интересная и замечательная. А вышло совсем наоборот. Уже после сорока я стала задумываться, что же такое вырисовывается. По факту, а не в ожидании. А вырисовывалось, что у меня самая что ни есть злая судьба. И как ее отмыть – не ясно.

Я вот точно помню тот случай, когда сама выбирала. До этого обстоятельства складывались так, что я где-то так сама собой по обстоятельствам оказывалась. А вот было мне уже 37 лет. Костик подрастал, мама была, с костиковым папой мне уже все и давно было понятно. И встретила я мужчину. Игоря. Он был разведен, за сорок. И все у нас так серьезно и правильно первый раз в моей жизни складывалось. Не могу сказать, что я в него влюблена была. Он мне нравился и подходил, и я с ним на серьезные отношения шла. И мы даже стали жить вместе, у меня. И через два месяца расстались. Я оказалась между трех огней. Мама мне истерики закатывала на ровном месте, и все попрекала, что я работаю, а она с Костиком занимается, а теперь я вот с Игорем, вместо того, чтобы сына воспитывать. Костик дулся, ругался и плакал. Игорь все рассказывал, как надо мне ко всему относиться, если у нас серьезные отношения, а с мамой и с Костиком молчал. И в какой-то момент я так от этого устала, что поняла, что недостаточно хорошо отношусь к Игорю, не достаточно сильно хочу быть замужем, чтобы все это и дальше выдерживать. И мы расстались. Вот тогда я сама выбрала. Это я точно помню. А с другой стороны, не видела я другого выхода, поэтому тоже, вроде бы, как по течению плыла. Наверное, надо было жить самой по себе, не обращать внимания на лишние крики Костика и мамы, и Игорь бы потом успокоился. Но это было для меня невозможно никак. Слишком.

Вот, наверное, в чем моя вина, почему я оказалась в ситуации, где меня обидели – оболгали, ославили и выгнали. Я так устроена – не могу, когда кому-то рядом со мной, из близких людей, плохо. И лезу все разруливать, помогать. Не могу, когда переживают. У меня прям приказ какой-то внутри, быстро сделать что-то, чтобы человека утешить, развеселить, исправить его переживания на хорошие. Это мое дело – сделать что-то, чтобы утешились. Почему и откуда во мне это – не знаю. Я это чую. И все время на близких развернута, как антенна. И если кому-то плохо, я в этом находится не могу, мне тоже плохо, но и уйти не могу. Я должна настроение окружающих улучшать. Я вроде как в этом их обслуживаю. Вот ведь интересно, я сейчас это словами себе говорю и все ясно вижу. Просто раньше – никогда не произносила, и не видела. Я поэтому и к Крысе привязалась. Я с ней стала вслух размышлять. Вот и как сейчас, хожу по квартире кругами и бормочу сама с собой. Сама говорю, сама и оцениваю, что сказала. Вот сейчас говорю, что я вроде как и существую, чтобы другим помогать. И получается, что я – хорошая. А с другой стороны, я вроде как и не для себя живу, а для других. Моей собственной жизни как бы и нет. Тогда я кто? Натурально, жертва и есть. Приношу себя в жертву сама другим людям. Помогаю им, как я это называю. А когда они без спроса мной себе сами помогают – мне не нравится. Когда они говорят, нам лучше будет, если ты нам поможешь так, как нам выгоднее, а не как ты согласна – я тут резко против. Интересная получаюсь я жертва – по собственному желанию и на своих условиях. Что-то не сходится. То есть я сама себя могу в жертву принести, а меня – нельзя. Но я то тоже живой человек. Тогда чем я лучше Маньки, если приношу в жертву живого человека, пусть даже и себя. Я все время поступала так, чтобы учитывать желания окружающих. Сначала мамы, потом костикинова папы, потом Костика, а в промежутках всех остальных, только поменьше. Начальника, сослуживцев, клиентов в агентстве. И считала всю дорогу, что так как я, поступают именно что хорошие люди. И должны. А если кто, как я видела, поступал не так, то это называлось эгоизмом, и на самом крае закоулка моей души я с приятностью думала, что я лучше этого человека. Оправдывала такого, находила объяснения, суть которых сводилась к тому, что слабоват такой человек, нет в нем той силы, которая сделала бы его хорошим, правильно, жертвенно поступающим человеком.

Никого нет сейчас рядом со мной. И если я сама с собой не буду честно все говорить, то чую, пропаду. А по-честному я могу сама себе сказать, что, а не знала я чего мне в жизни для себя хотеть, поэтому так быстро обслуживала желания других. Ну, не стала бы я жить для других, что бы я реально тогда делала? А ничего. Вот, точно для себя только роман с костиковым папой завела. Влюблена была до беспамятства. И что вышло? А спала пелена с глаз, мне уже хочется обратно в свою нору, от всех этих приключений. Вот попыталась я замуж за Игоря выти. А как только полезли всякие сопротивления и трудности, мне уже и замуж не надо. Если честно, не было у меня уж такого сильного желания чего-то для себя поиметь кроме того, что и так есть. Нет у меня своих желаний, а натура я деятельная, поэтому я пользовалась желаниями других людей вокруг меня. А это вроде как стыдно. Нормальный человек должен сам хотеть в своей жизни того, что хотят все нормальные люди. Это непреложная истина. И стремиться к этому, и прикладывать все силы души и тела. Все это знают. А вот когда надо перечислить, чего же именно, то как то так юлить все начинают. Вот я давно заметила, если ты задаешь вопрос, а тебе в ответ начинают отвечать с «Ну, как же, неужели ты сама не знаешь…», то точно и сами не знают правильный ответ, и начнут прямо тут на ходу приблизительно придумывать. Чтобы хорошо выглядеть, умнее тебя. Так вот, никто вам честно не скажет, что должен хотеть хороший человек, чтобы это не выглядело полной тупизной. Выглядело бы это, в сухом остатке, так. Хороший человек должен вырасти, размножиться, всю жизнь работать, чтобы выкормить своих детей, а потом умереть. Все. Точка. Для этого хороший человек должен смолоду не пить, не курить, заниматься физкультурой. Потом найти себе пару, желательно такую же, потом пожениться, родить детей, сколько получится и сколько сможет прокормит. Далее он будет деньги зарабатывать на кормежку всех, а в идеале жена эти деньги переводить в потребности – еду покупать, платить за садики, школы и т.п. И должны получится такие же здоровые подросшие дети. Без вредных привычек. И отправится размножаться, в свой черед. А родители их начнут стариться, то есть жизнь свою завершать. И умрут. И на похоронах все скажут, какие были хорошие люди. Лучше не бывает.

Вот ведь удивительно, я никогда так не говорила, а в душе именно так и думала. Но ведь это же жуть какая-то. Вот в этом и есть смысл все человеческой жизни? Да… Мир людей, вашу мать.

 

 

Вот интересно, а если бы Манька, в слезах и соплях, рыдала бы и просила сказать Пашке, что это не он облажался, а я все подстроила. Если бы она открыто попросила подыграть, чтобы Пашкино состояние улучшить, согласилась бы я? Да, наверное, нет. Но все-таки подумала бы. И, наверное, предложила бы какой-то компромиссный вариант. То есть помогать стала бы, это точно, а вот так врать и очернять себя – нет, все-таки нет. Это было бы уже запредельно унизительно. Но точно бы не оставила их одних в этой ситуации. Так что если им нужно было только полное мое облыжное обвинение, то это без меня. И они этого не понимать не могли. Выбирая так со мной поступить, Манька знала, что она мной расплачивается один и последний раз. Или еще надеялась, что я как-то все забуду и прощу? Да нет. Она обо мне вообще не думала. Потому что если бы думала, то так не поступила бы. Не смогла.

Может она считала, что я утрусь и сделаю вид, что ничего не было. Но тогда она меня совсем не знает за столько лет. А с чего я взяла, что она меня понимает, знает. Люди вообще, очень мало обращают внимания друг на друга, а особенно те, кто живут совсем рядом. Вот, на пример, я же видела, что примерно так Манька выгоняла своих мужей, что она такой человек, который на это способен и уже так поступал. И считала, что со мной-то так никто не поступит. С какого перепуга? Потому, что мы близкие подруги много лет, а муж пришел и ушел, будет новый? Этак получается, что я в чем-то считала свою персону в жизни Маньки и Пашки важнее, чем ее мужей? Ну, потому что она на мужей жаловалась мне, а я ей сочувствовала. Значит, я лучше тех, на кого мне жалуются. Вывод один – если человек поступает подло с другими, то ничего его не остановит так же поступить с тобой, когда ситуация изменится. В данном случае, это уже мое самомнение, что если человек может вести плохо с другими, то со мной так не будет. Надо было быть готовой, а я совсем не ожидала такого поворота событий. В иллюзиях пребывала. О своей ценности для других.

Все это глупости. Это все какая-то ловля мелких блох в себе самой. А могла ли я сама, своими ощущениями спровоцировать такое поведение по отношению к себе. Ничего себе!!! До чего я сама с собой договорилась! Так я, таким образом, уже пытаюсь оправдать своих обидчиков, а себя очернить. А зачем мне это? Это ведь не попытка понять, разобраться, как я оказалась в такой ситуации, чтобы опыт извлечь и увидеть, куда мне действовать. Я чувствую, что сейчас в своих мыслях куда-то неправильно двигаюсь.

А как же тогда надо разбирать ситуацию, чтобы правильно? Плохо мне, сосредоточится трудно. И сил нет, и есть не хочу. И я со вчерашнего обеда ничего не ела и не хочу. То нарезаю круги по квартире, то сажусь и смотрю в одну точку. А в голове все крутится, крутится, не могу я не возвращаться к произошедшему. А когда возвращаюсь, то не знаю, что делать, как выбираться. Потому что плохо мне внутри меня, очень и очень плохо. Невыносимо. От меня внутри куски отваливаются там, где раньше была опора жизни.

Надо мне себя спасать. А то у меня такое чувство, что я на краю себя стою, и еще немного, и не замечу, куда шаг сделаю. Потому что душевные мои силы на пределе. У меня мир мой обернулся и рассыпался. И не знаю я, куда мне дальше жить. И ничего я впереди не вижу. И нет никого, на кого можно опереться хоть в чем-то. Кромешное одиночество. Край. Мне шестьдесят два года, я пожилая толстая одиноко проживающая женщина, которая все о ком-то хлопочет, а сама никому не нужна. Сама себя кормлю, сама лечу, одеваю и развлекаю. А еще делаю вид, что вокруг меня люди есть, среди которых я живу, и которые, если что, обо мне позаботятся. Потому что я вот о них пытаюсь заботиться, и они помощь мою берут. А если мне понадобится, то и они, наверное, обо мне позаботятся, просто мне вот пока не надо. Сама справляюсь. А когда понадобилось, никого рядом. Ну, где хоть кто-то, кто мне сейчас просто слово скажет и чаю со мной попьет?! Растоптали и выбросили, потому что не ценная я как человек для других. Вот, правда и место, на котором я стою и на себя сама смотрю. И думаю сейчас, что, может быть, я первый раз так ясно вижу, как мир людей на самом деле устроен. А все остальное только более или менее добросовестное заблуждение.

 

 







Дата добавления: 2015-10-12; просмотров: 241. Нарушение авторских прав; Мы поможем в написании вашей работы!



Обзор компонентов Multisim Компоненты – это основа любой схемы, это все элементы, из которых она состоит. Multisim оперирует с двумя категориями...

Композиция из абстрактных геометрических фигур Данная композиция состоит из линий, штриховки, абстрактных геометрических форм...

Важнейшие способы обработки и анализа рядов динамики Не во всех случаях эмпирические данные рядов динамики позволяют определить тенденцию изменения явления во времени...

ТЕОРЕТИЧЕСКАЯ МЕХАНИКА Статика является частью теоретической механики, изучающей условия, при ко­торых тело находится под действием заданной системы сил...

Образование соседних чисел Фрагмент: Программная задача: показать образование числа 4 и числа 3 друг из друга...

Шрифт зодчего Шрифт зодчего состоит из прописных (заглавных), строчных букв и цифр...

Краткая психологическая характеристика возрастных периодов.Первый критический период развития ребенка — период новорожденности Психоаналитики говорят, что это первая травма, которую переживает ребенок, и она настолько сильна, что вся последую­щая жизнь проходит под знаком этой травмы...

Тактика действий нарядов полиции по предупреждению и пресечению правонарушений при проведении массовых мероприятий К особенностям проведения массовых мероприятий и факторам, влияющим на охрану общественного порядка и обеспечение общественной безопасности, можно отнести значительное количество субъектов, принимающих участие в их подготовке и проведении...

Тактические действия нарядов полиции по предупреждению и пресечению групповых нарушений общественного порядка и массовых беспорядков В целях предупреждения разрастания групповых нарушений общественного порядка (далееГНОП) в массовые беспорядки подразделения (наряды) полиции осуществляют следующие мероприятия...

Механизм действия гормонов а) Цитозольный механизм действия гормонов. По цитозольному механизму действуют гормоны 1 группы...

Studopedia.info - Студопедия - 2014-2024 год . (0.013 сек.) русская версия | украинская версия