СТРАТЕГИИ РАЗВЕДКИ

 

...

У моей матери целая разведывательная сеть из подружек: я еще ничего не натворил, а мама уже обо всем знает.

Джей-Ди, 17 лет

 

Можете назвать это системой поддержки тайных операций. Как только вы становитесь родителем, для вашего собственного умственного здоровья и безопасности ребенка критически важно получать нужные сведения от других взрослых. Я серьезно. Даже если вы очень хороший родитель, вам все равно требуются глаза и уши – для прикрытия. Самые лучшие агенты – те, кому нравятся ваши дети, кто знает, на что они способны (в хорошем и плохом смыслах), и кого ваши дети уважают, побаиваясь лезть на рожон.

Лучший способ создать сеть агентов – связаться с родителями друзей вашего сына. Если ребенок занимается спортом, в театральном кружке или кружке юного техника, познакомьтесь с родителями остальных участников (по правде сказать, у вас и выбора-то нет – все равно будете вместе наблюдать за своими отпрысками и подвозить их с приятелями на машине). Не обязательно заводить дружбу до гроба, необходимо просто знать, как в случае чего с ними связаться, а еще – без тени смущения признать, что у вас проблемы с ребенком. У каждого родителя в жизни случается ситуация, когда он не знает чего-то важного о своем чаде, и единственный способ это выяснить – спросить у других взрослых. К тому же чем сильнее ваш ребенок будет убежден, что вы тесно общаетесь с родителями его друзей, тем менее уверенно будет он врать. При первой же удобной возможности составьте перечень друзей сына и занесите номера сотовых их родителей в память телефона.

ВЫ СБЛИЖАЕТЕСЬ С НИМ С самого рождения дети изучают нас с единственной, главной целью – научиться нами манипулировать. Имея хоть каплю социальной грамотности, они вычисляют, как обхитрить нас, измотать или вообще обойти. Потому-то они зачастую так ловко нас обманывают.

Будучи на волосок от провала, они сделают все, лишь бы сбить родителей со следа. Представьте такой образ: вы – армия захватчика – встали под стенами замка. Ваш сын – в крепости, защитники которой скорее умрут, чем позволят врагу заглянуть за стены. Вы устремляетесь на последний штурм, и вам на голову льется кипящее масло, затем падают огненные шары, летающие коровы, смоляные бомбы… Сын не погнушается использовать все наличные средства, даже вашу любовь к нему.

 

...

Мальчик: Почему ты не веришь мне?

Родитель: Еще как верю.

Мальчик: Вот и ладно. (Конец разговора; он выходит из комнаты или надевает наушники.)

Мальчик: Почему ты не доверяешь мне? Родитель: Я не то чтобы тебе не доверяю, просто хочу знать, что происходит.

Мальчик: Теперь знаешь. (Выходит из комнаты или надевает наушники.)

Мальчик: Если я тебе вру, зачем тогда пытаюсь доказать, что говорю правду? Родитель: Чего ты так злишься, не понимаю?

Мальчик: Я не злюсь. Это ты ведешь себя нелогично. (Достает телефон и строчит эсэмэску.)

 

 

...

Если мама готова раскусить меня, я ору и угрожающе надвигаюсь на нее. Причем намеренно: она меньше и слабее меня и постоянно пятится.

Шон, 16 лет

 

Подобные разговоры происходят только между сыновьями и мамами; с отцами мальчики себе такого не позволяют. Если диалог с сыном происходит по одной из приведенных выше схем, то у вас серьезные проблемы: ребенок не уважает ваш авторитет, манипулирует вашими эмоциями, чтобы добиться своего. Он может любить вас, заботиться о вас, но при этом совершенно не уважать как старшего. Не воспринимать всерьез. Послушайте, что скажут мальчики:

 

...

Папу я никогда не обманываю, только маму – просто потому, что получается. Да, это неправильно, но раз уж срабатывает, то я и впредь буду врать.

Стив, 14 лет

 

 

...

Когда тебя о чем-то спрашивает отец, это совсем другое дело. Отца я уважаю и «боюсь» больше. Если уж он берется со мной разговаривать, то свое получает, а если меня расспрашивает мама, то ей я могу дать отпор. С папой такое не прокатывает.

Алан, 16 лет

 

 

...

Не знаю, о чем вы, парни. Я своей матери боюсь.

Эрик, 16 лет

 

Как видно со слов Эрика, не всех мам можно обойти, и не все отцы действуют на сыновей, как сыворотка правды. Папы – это отдельный разговор. Мальчики признаются, что обычно получают от отцов такие рекомендации:

Не попадайся. Не подставляй меня.

Не делай глупостей.

Сами посудите, чему учат детей отцы. Они словно говорят: «Делай что хочешь, только не попадайся. К черту запреты, не пойман – не вор». Собственно, так у детей и развивается гипертрофированное чувство, будто они могут избежать наказания за этически неприемлемые поступки, включая вранье эмоционально слабым матерям. Мириться с этим необязательно. Я покажу, как вернуть себе власть и аккуратно применять ее к сыну. Матерям советую осознать, что они могут любить своего сына, но при этом отстаивать свои позиции. Можно раскрыть ложь, неуважение, пренебрежение и попытки манипулировать вами и все равно поддерживать с ребенком добрые отношения. Папы, негоже пользоваться этой лазейкой: вы только собьете сына с толку, и он уже не станет тем достойным человеком, которого вы, по вашим же словам, пытаетесь из него вырастить.

Обычно мы растим детей в паре с кем-то. Женаты вы или нет, парное воспитание детей требует совершенно иного подхода – в этом деле нужно выступать единым фронтом, поддерживать друг друга. Именно такие моменты закладывают основу моральных устоев, общего отношения мальчика к женщинам и чувства, что мир – это эмоционально безопасное место, в котором действуют определенные стандарты.

ВЫ ЕГО ПОЙМАЛИ. ЧТО ДАЛЬШЕ? Главное для мальчика – сохранить лицо. Если вы отчитываете сына при друзьях, он оскорбится и постарается показать, что имеет контроль над вами. Наедине с вами у него меньше шансов «соскочить с крючка». Напротив, тягостное ожидание – казнь сама по себе. Помните, как вас самого ловили «на горячем»? Зачастую самое страшное – сознавать, что попался, и ждать заслуженной кары.

Если у вас действительно есть причины не доверять сыну, объясните их: опишите, какие поступки с его стороны вызывают подозрение, что вы чувствуете, чего ждете и как сын может вернуть ваше доверие. Помните, сын может рассказать не сразу и не обо всем. Дайте ему время и свободу. Если у него с вами проблемы или он хочет поделиться наболевшим, то, скорее всего, будет выдавать информацию чуть ли не по предложениям. Добравшись до места, где вы особенно не верите рассказу сына, изложите доводы:

 

...

Мне не по душе постоянно сомневаться в твоих словах, но ложью ты заставляешь меня лезть в твою жизнь. Я хочу тебе верить. Хочу уважать твое слово. И мне важно знать, что происходит, раз ты идешь на такие ухищрения.

 

Единственная ситуация, когда вы можете отчитать ребенка при посторонних – если он сговаривается с дружками обмануть вас. Покиньте комнату и позвоните другим родителям, но так, чтобы всем было слышно.

Не ждите легкого согласия на сотрудничество. Даже если вы все сделаете правильно, может выйти так, что сын все равно не откроется. Тогда лучше всего вернуться на исходные позиции. Приведу один из последних диалогов с моим старшим сыном, который – если его ловят на вранье – просто обожает спорить. Спорит он с жаром. Отец запретил ему играть в видеоигры и запер джойстики в шкафу. Не прошло и часа, как Илайджа достал джойстики и засел за игру, а потом соврал об этом. В наказание мы запретили ему играть на следующих выходных (в будни детям играть и вовсе не дозволяется). В пятницу вечером он привел в гости друзей, и они галдели в предвкушении игры. Услышав их разговор, я опрометью кинулась к Илайдже и напомнила о наказании. Минуты три спустя он вошел в кухню, готовый биться.

 

...

Илайджа: Мам… послушай… только выслушай меня.

Я: Что сказал отец? Тебе запрещено играть в видеоигры, так или не так?

Илайджа: Папа тогда сказал: «Пока нельзя играть». Я играл, потом выждал время.

Я: Я спросила: так или не так? Отец запретил тебе играть, а ты все равно играл, а потом еще пытался обмануть нас?

Илайджа: Мам, у нас были гости, я хотел быть вежливым.

Я: Ты не ответил на вопрос. Ты ослушался отца и после солгал об этом?

Илайджа: Ну ладно.

 

Сражение небольшое, но именно такие незначительные моменты определяют моменты крупные. Вы отстаиваете свои позиции, напоминая про ложь о запрете на видеоигры, и сын уже понимает: соврать о чем-то крупном будет столь же трудно. Сражайтесь упорно даже в мелких боях. А то, что я «победила» в тот раз, не значит, что Илайджа больше не обыграет меня.

И ВОТ ВЫ СОБРАЛИСЬ ОТЛУЧИТЬСЯ ИЗ ДОМУ НА ПАРУ ЧАСИКОВ… Стоит оставить детей без присмотра, как они слетают с катушек. Что если вы захотели выбраться на часик-другой в кино или поужинать в ресторане субботним вечером? Вы же не на все выходные из города уезжаете! Одни родители не боятся оставлять детей часа на три, другие опасаются, что дома начнется вакханалия.

Давайте взглянем на картину со стороны. Чего вы боитесь? Что сын в ваше отсутствие будет заниматься сексом? Или устроит оргию для друзей? Напьется? Или позволит напиться друзьям, со всеми вытекающими последствиями? Что его гости украдут ценности или разгромят дом? Спросите себя, чего вы на самом деле боитесь – трагедии в доме или того, что сын остается без присмотра?

Есть несколько способов справиться со старшим сыном, пока вас нет дома. Можно установить камеры; впрочем, каждый угол не возьмешь на мушку, да и ребенок почувствует, что его не уважают. Можете сказать, будто вернетесь в половине двенадцатого, а сами нагряньте домой в десять – и посмотрите, что вас ждет. Или немного схитрите, сказав: «Пока, дорогой, вернемся через некоторое время после фильма». Прелесть этого метода состоит в том, что вы не врете, но «тревожная кнопка» в мозгу у сына включается. Даже пригласив гостей, он не получит удовольствия от тусовки, напряженно ожидая вашего приезда.

Есть ли у вас основания подставлять сына? Тут все неоднозначно. Конечно, тот факт, что он еще подросток, сам по себе служит достаточным основанием, однако попытка устроить ему внезапную проверку его оскорбит. О том, что сын пригласит друзей в ваше отсутствие, можно заранее узнать по некоторым признакам. К примеру: он состоит в спортивной команде, тренер которой постоянно напоминает, что «мальчикам надо перебеситься», и поддерживает в них подобный настрой; он стремится доказать свою полезность друзьям или товарищам по команде; хочет ублажить новых знакомых; он влюблен и сохнет по кому-то.

Помните: вы – судья, присяжные и палач. Будьте справедливы, последовательны и не чурайтесь игр, в которые он, может статься, играет с вами.