Ярость против системы

 

 

...

Он взял и послал меня подальше. Дэн, я не хочу ссоры.

Мэри

 

 

...

Надоело все время ссориться.

Сюзан

 

 

...

Он будто не умел испытывать других эмоций: грусть, расстройство – все у него переходило в злость.

Джулия

 

Случались ли у вашего сына в детстве припадки гнева? Помните, как он швырялся игрушками? Как приходилось запирать его в спальне, а потом, когда вы приходили его навестить, он лежал на полу и спокойно себе спал? Просыпался весь в поту и смущенный, а вы его обнимали, забыв о припадке (по крайней мере до следующего приступа гнева)?

Приступы гнева в подростковом возрасте, в принципе, не отличаются от приступов ярости двухлетнего ребенка. Общество не принимает истерик пятнадцатилетнего, но признает матерщину, битье окон и нападки на людей, по крайней мере, пока подросток не разошелся всерьез и его поведение не требует наказания серьезней домашнего ареста. Чем старше становятся мальчики, тем сложнее и откровенно страшнее противостоять их ярости. Расстановка сил меняется – и не в нашу пользу. Совсем другое дело, когда бывший двухлетка весит уже под восемьдесят кило, смотрит презрительно, орет, бранится, а вы пытаетесь удержать его – лишь бы не раскрошил кулаком стену.

В нас говорит прежний опыт ссор, когда мы злимся на кого-то или когда злятся на нас. По-моему, семейные ссоры родителей с детьми в этом плане самый тяжелый опыт. То, как нас учили относиться к гневу, порой мешает. Да, женщины имеют право злиться и ругаться, однако многих сдерживает воспитание. Глубоко в душе мы храним опыт ссор с мужчинами, который не дает честно выражать негативные эмоции. Мы учимся подавлять в себе чувства и добиваться своего окольными путями. Культурные традиции заставляют женщин верить, будто признание и прямое выражение собственного гнева станет для них концом отношений. По этим двум причинам матери боятся сыновей, которых так сильно любят.

Если вы – мать или учительница, то самое лучшее, что вы можете сделать для себя и дорогих вам детей – это развить в себе способность выражать гнев, сохраняя тем не менее достоинство и спокойно, уверенно отстаивая свой авторитет. Мамы, честное слово, можно быть тверже с детьми и в то же время поддерживать с ними близкую эмоциональную связь. Если вы любите кого-то беззаветно, это вовсе не значит, что о вас можно вытирать ноги.

 

...

ОСТОРОЖНО – МИНА!

Хоть у вас и есть все права на проявление эмоций, лить слезы при детях не лучший способ поддержать свой авторитет. Они вас не пожалеют, а, напротив, сочтут слабой. Дети негодуют, потому что им кажется, будто вы ими манипулируете. Отстояв свой авторитет, лучше запритесь у себя в комнате и там поплачьте вволю.

 

Не легче обстоят дела с багажом гнева и у пап. Конечно, некоторые мальчики вырастают крупнее и сильнее отцов – характер конфликтов между ними и расстановка сил меняются. Впрочем, эта расстановка сил не изменялась бы столь кардинально, если бы на отцов и сыновей не действовали в полную силу негласные правила гнева. Многие мужчины, которые сейчас воспитывают сыновей или обучают мальчиков, имеют перед глазами пример собственных отцов – те в свою очередь, в гневе становились эмоционально отстраненными или вымещали злобу на детях. Большинство нынешних пап страстно жаждет больше любви, эмоциональной близости с собственными сыновьями. Однако, как и в случае с матерями, если они не поразмыслят над тем, как выражать свой гнев и особенно – как реагировать в конфликтных ситуациях, то создадут для детей среду, в которой сами же и росли.

ПРАВИЛА ГНЕВА В МИРЕ МАЛЬЧИКОВ Вспомним Бэтмена. Как он выражает гнев – либо молчит (хмурится), либо кидается на врага (уничтожая или подавляя его). В реальной жизни это не сработает: нельзя поколачивать друзей и членов семьи. Что делать? Вот как разрешают переживать гнев мальчикам (и многим взрослым) правила СЦМС:

• Страдать молча. • Твердить себе, что проблема не стоит внимания и разрешится сама по себе, магическим способом: «Стоит ли волноваться! У меня все отлично».

• Рассмеяться проблеме «в лицо», убедить себя, что все происходящее не более чем забавно, так что не надо напрягаться в попытках что-либо исправить.

• Игнорировать обидчика и не признавать, что злишься.

• Словесно унизить обидчика.

• Начать задирать обидчика, зная при этом, что в драку его не пустят друзья, поэтому за свои слова отвечать не придется.

• Выместить злобу на том, кто не сумеет дать отпор.

• Напиться и/или принять наркотики, чтобы заглушить чувства.

• Копить злобу, пока она не прорвется наружу.

Вот что обычно родители говорят, если их сын злится: Забей, все будет хорошо.

Словесная грязь не грязь из ведра, можно и стерпеть.

Мальчикам надо перебеситься.

Это же все не по-настоящему.

Так уж его воспитали.

Было бы из-за чего злиться.

Ни одна из приведенных выше фраз не научит мальчика (да и никого из нас) выражать гнев так, чтобы потом полегчало, да и вообще к делу не относится. Говорить нужно по существу.

 

...

ПРОВЕРЬТЕ БАГАЖ:

Как вы сами выражаете гнев в присутствии сына?

 

КТО-НИБУДЬ ВООБЩЕ ЗАБЫВАЕТ ШКОЛЬНЫЕ ОБИДЫ?

Этот вопрос чаще всего обсуждают женщины, как будто кроме них, больше никто в школу и не ходил. Однако он в равной степени относится и к мальчикам с мужчинами. Подумайте о знакомом юноше (отце) и том, как он разрешает конфликтные ситуации. На мой взгляд, одним из признаков зрелости – неважно, в каком возрасте – является умение спокойно разговаривать, когда тебе что-то не по нраву, достойно обращаясь с окружающими. Замечали ли вы, что большинство мальчиков по возможности избегают конфликтов? И как среди них выделяются здоровенные придурки, которых все ненавидят, но боятся им возразить? У вас случались ситуации, когда приходилось говорить с кем-то, сдерживая гнев, а ваш супруг в это время прятался за цветком в углу комнаты или бессильно пожимал плечами: мол, не знаю, что нашло на мою жену?

Почему мальчики так поступают? Чаще всего мужчины оправдываются: «Оно того не стоит», или: «Мало ли, как он отреагирует!». Давайте честно признаем: шанс, что один родитель в ходе беседы станет угрожать другому или покалечит его, ничтожно мал. Подлинная причина, по которой мужчины не вступают в конфликт – их тоже вырастили в Мире мальчиков, где единственный выход в конфликтной ситуации – либо игнорировать обидчика, либо физически подавить его. А раз вариант с подавлением не прокатит (да и не всякому он по плечу), остается молча терпеть. К тому же в этом случае мужчину ждет бонус: если рядом присутствует супруга, можно умыть руки и разрешить ей самой со всем разобраться.

СПОР: КАК ПЕРЕНАПРАВИТЬ НЕГАТИВНЫЕ ЧУВСТВА В КОНСТРУКТИВНОЕ РУСЛО Всем надо уметь направлять гнев в нужное русло. СПОР (Сценарий и Подготовка к Обязательному Разговору) – это метод перенаправления негативных эмоций, когда вы с кем-то ссоритесь или о ком-то беспокоитесь. Неважно, какого вы возраста и пола и с кем имеете дело – с тренером, учителем, директором, собственным сыном или разгневанным посторонним мальчишкой. Эта техника позволяет подобрать нужные слова и найти подход к собеседнику. Я покажу, как применять ее в конфликтах и помогать сыну решать проблемы. Глубже эта тема рассмотрена в «Руководстве», однако если ваш сын не читал его, можете показать ему приведенный здесь совет.

Свои переживания в гневе мальчики описывают так: будто у них в груди большой камень, будто они вот-вот взорвутся или их вырвет.

 

...

В голове одна мысль: «Мам, роди меня обратно», но это бред, поэтому притворяешься, что все хорошо. Приходишь домой, и тебе хочется одного: запереться в комнате и уснуть.

Уилл, 15 лет

 

Подобные чувства никому и даром не нужны, поэтому естественно, что вы или ваш сын хотите от них избавиться. Вопрос – как? Я научу вас спокойно обдумывать именно то, что вас гнетет, определять, насколько все серьезно, общаться с другим человеком (людьми), который вызывает в вас негативные чувства, и заставить его (их) воспринимать вас всерьез. Эту четырехступенчатую методику можно использовать как с врагами, так и с друзьями, если расстроитесь из-за сына, разозлитесь на него или будете помогать ему решать проблемы. Если он захочет и позволит – познакомьте с этой методикой и его. Заключается она в следующем:

УСПОКОИТЬСЯ и СОРИЕНТИРОВАТЬСЯ, подышать, посмотреть, послушать и подумать: на чем выстроить конфронтацию? Надо ли объясняться на людях или с глазу на глаз? ОБЪЯСНИТЬ: что вам не нравится или что вас беспокоит? Чего вы хотите? (Это может быть очевидным, но важно все высказать.)

ПОДТВЕРДИТЬ и ПРИЗНАТЬ свое (или чье-либо) право на достойное обращение, собственный вклад в проблему (будь то подавление своих чувств или недостойное обращение с другим человеком).

ЗАКРЫТЬ тему. Закончить общение или взять перерыв в отношениях с обидчиком. Решить, стоит ли продолжать эти самые отношения, и если да – то на каких условиях.

Будет нелегко. Мальчиков я предупреждаю: вы можете чувствовать себя на сто процентов паршиво, однако ничто, даже моя методика, не поможет снизить этот процент до нуля мгновенно. Зато, если постараться, можно уменьшить накал. Но позже, как только немного остынете, ситуация покажется не такой уж и безнадежной, возрастет уверенность в себе. Методика подразумевает постоянное осознание того факта, что люди скорее всего уйдут в оборону и попытаются манипулировать вашими чувствами, погрузить вас в еще большее отчаяние и гнев, так что вы еще пожалеете, что заговорили с ними. Такой «отпор» естественен, и его следует ожидать. Используя мой метод, нужно постоянно думать, какой может быть отпор, как вас попытаются сбить с толку, и подготовиться к ответу.

Успех состоит не в том, чтобы заставить другого согласиться с вами или просить у вас прощения. Суть в том, чтобы применять социальную грамотность, причем вести себя и обращаться с окружающими надлежит только и только с достоинством (пускай даже ваш собеседник этого не заслуживает), и добиться конечной цели – полного и окончательного контроля над собой и ситуацией. Соль метода не в том, чтобы вести себя мило, «не молчать» или употреблять «Я-сообщения». Соль – в разработке и применении стратегии поведения в конфликтной ситуации, дабы высказаться, обозначить границы и сохранить собственное достоинство.

Помните Уилла, паренька, который признавался, что недоволен родным отцом? Я встретилась с ним после вечерней презентации проекта в их школе. Он подошел ко мне с вопросом: как ему заставить отца его слушать? Двадцать минут мы с Уиллом и еще двумя старшеклассниками обговаривали методику. Определили, что принципиально важен первый этап, поскольку тщетно пытаться достучаться до отца в разгар спора. Важно собраться с духом, пока отец еще пребывает в спокойном состоянии. Уилл сказал, что отец расслаблен, когда смотрит телевизор, поэтому мы решили, что «успокоиться и сориентироваться» лучше во время рекламы: выключив звук «ящика», Уилл получит около трех минут на диалог. Затем мы представили, как отец отреагирует на обращение сына и как попытается сбить его с курса. Через несколько дней Уилл отписался: «Ваши рекомендации очень помогли».

Это значило, что неделя прожита не зря. Я бы хотела показать фото Уилла, но хватит и устного описания: он крупный парень, и отец у него, наверное, того же сложения. Совершенно ясно: если уж паренек выждал несколько часов ради того, чтобы спросить, как ему наладить отношения с отцом, он дорожит этими самыми отношениями. Вместо того чтобы мариновать воспоминания о противоборстве с папой, Уилл поразмыслил над своей ролью в конфликте, разработал план действий и рискнул открыто поговорить с родителем, выслушать его.